Группа личностного роста "Свет мой, зеркальце..."(Самоценность в зеркале Другого)

[Varvarina]

Приветствую вас, уважаемые участники группы!

Сегодня, как и договаривались, мы начинаем работу в новом, специально под это выделенном разделе "Групповая интернет-терапия".

Вас не должно смущать слово НИКОГДА, которое там написано. Оно означает эксклюзивность полноправного доступа туда только тем, кому это нужно. В то время, как остальные будут иметь возможность только читать этот раздел, все 15 членов группы имеют возможность писать сообщения.

Напоминаю, что наша группа продлится шесть месяцев: с 1 июля до 31 декабря 2010 года, а затем мы подведем итоги нашей совместного труда и примем решение о дальнейших действиях для каждого. Поскольку полгода - срок немалый, я надеюсь, что мы сумеем сделать это новое пространство удобным для работы, чтобы все мы смогли получить от него те результаты, которые каждый сочтет для себя удовлетворительными.

Это марафон. Он требует немалых сил, устойчивой мотивации к работе и терпения. Надеюсь, вы реалистично оценили свои возможности, когда так убеждали меня, что именно вам нужно быть в группе. Говорю это потому, что хотела бы всех вас видеть в числе финалистов (у нас не шоу "Последний герой" или "Битва экстрасенсов". )

Я хочу, чтобы у каждого из вас появилась бОльшая ясность в отношениях с самим собой, устойчивая опора на хорошее знание себя (в том, что вы считаете своими сильными качествами) и принятие тех своих сторон, которые вы пока не можете причислить к сильным и пытаетесь искоренить. Мне важно, чтобы вы увидели свое неискаженное отражение в зеркале Группы и чтобы это помогло вам почувствовать свою ценность.

[Varvarina]

Для начала я попрошу каждого из вас сделать очень простую вещь.

Явите себя. Я приглашаю вас войти в это поле. Чтобы мы смогли стать группой, для начала нам нужно познакомиться, а для этого каждому из вас необходимо представить себя в группе, открыться и показаться - ровно настолько, насколько вы сейчас можете себе это позволить.

Основным правилом, которого я буду придерживаться всегда, будет требование соблюдать принцип заботы о себе и ответственности за самого себя, а для этого не переходить свою внутреннюю границу допустимого. Это особенно важно для меня как ведущего, поскольку, отвечая за вашу безопасность, я не могу отслеживать каждого из вас, тем более через интернет. Помогите мне в этом. Берегите себя. Жду ваших ответов на мое первое задание.

[Elena_Tretyak]

Ну, что ж, давайте знакомиться
Меня зовут Елена, мне 27 лет. Я замужем и воспитываю полуторогодовалую доченьку. Казалось бы все хорошо, но замечаю что последнее время ловлю себя на мысли о том, что я плохая мать, плохая жена, плохая дочь. Да если и вспомнить работу - работником я наверное тоже была посредственным(хотя в декрет я уходила с руководящей должности, и как только доработалась то?). Что с этим всем делать? Варианта 2:
1)измениться в лучшую сторону, стать совсем-совсем хорошей(в моем понимании хорошей) матерью, женой... и дальше по списку.
2)изменить свое мнение.

А еще очень хочется перестать "мямлить" когда я начинаю высказывать свое мнение. Ведь зачастую даже когда я абсолютно уверена в своей правоте, я начинаю теряться, если мне возражают, и не настаиваю на своей точке зрения.

Незнаю, как у меня получилось явить себя группе. Начинать действительно тяжеловато

[Olga45]

Здравствуйте!
Меня зовут Ольга, 45 лет. Некоторым покажется, что уже старовата, но я себя чувствую молодой Мама двоих детей - дочери 20 лет, сыну -13. Детей своих люблю безмерно. Пережила тяжелый (для меня) переходный возраст дочери, но нам удалось сохранить хорошие отношения. Муж - алкоголик (запои случаются 3-4 раза в год), но, как это ни странно, занимает руководящюю должность. У меня нет подруг, есть приятельницы, с которыми время от времени общаюсь, но углублять отношения не тянет. Люблю побыть в одиночестве. Моя профессия, которой я училась 5 лет в ВУЗе, мне не интересна, работала, как отбывала повинность, результат - я посредственный работник. Сейчас временно не работаю. Сижу и думаю, что же еще о себе написать... Получается - нЕчего. Дочь, мать, жена. Как дочь, мать и жена я, может быть, и не плохая, во всяком случае, стараюсь быть хорошей. Но вот, для самой себя я никто и звать меня никак. Мне пока трудно разобраться, почему так получилось, но очень хочется. Вот собственно и все.

[myway]

Здравствуйте!
Меня зовут Алла, 34 года.
У меня сын 10 лет. Гражданский брак с папой ребенка 12 лет.
Работаю, являюсь руководителем небольшого государственного учреждения.
Долго думала, какая же основная проблема, над которой мне хотелось бы поработать. Тем более ранее такого опыта не было.
Я бы хотела стать уверенным в себе человеком.
Уметь принимать решения, пусть и неприятные.
И не тянуть время.
Есть люди,даже во взгляде и движениях которых есть уверенность в том, что они говорят и делают. И совершенно неважно, чем они занимаются и какой социальный статус имеют.Эти люди знают, чего хотят.
Я же постоянно думаю, как сделать, так, а может не так, а может совсем по другому.
Иметь внутренний стержень, внутреннюю опору, которая не сломается несмотря на внешние обстоятельства.

[zxc]

Здравствуйте!
Не ожидала, что мне будет так сложно выполнить это задание. Все утро думала, что же я о себе могу\хочу сказать. Запуталась уже совершенно.Так что простите, если получилось сумбурно.
Итак, я Людмила, мне 29, моим детям 3 и 1. Когда меня приняли в группу, я сначала испугалась почему-то. Но со временем поняла, что очень жду начала ее работы. Не могу сейчас четко определить одну какую-то проблему, которую мне хочется решить с помощью групповой терапии, мне кажеться, их целый клубок, и я надеюсь понять, с какой стороны мне его начинать распутывать.
И вот, пожалуй, первая трудность

Сообщение от Varvarina

требование соблюдать принцип заботы о себе и ответственности за самого себя

Для меня это очень трудновыполнимо. Я часто что-то делаю в ущерб своим интересам и это очень мешает мне сейчас. Я себя за это ругаю, но осознаю проблему почти всегда постфактум, так что бороться с ней не очень получается. Видимо, слишком долго меня учили, что думать о себе и собственных интересах, а тем более чувствах, неправильно, эгоистично, даже стыдно. Всегда есть кто-то или что-то более важное. Наверное, с этого мне и прийдеться начать...

[Krik]

Добрый день! Я Кристина, мне 23, собираюсь выходить замуж, студентка.
Я хочу быть уверенной в себе, полноценной личностью, хочу полноценно жить и радоваться жизни! Не хочу сравнивать себя с каждой симпатичной девушкой и думать, что она лучше меня...Хочу быть самой собой, настоящей, настолько любить себя, чтобы не искать подтверждения от окружающих, чтобы не заполнять дефицит любви к себе любовью окружающих! Я хочу убедиться, что меня можно очень любить, просто так! Хочу убедиться, что я интересная, яркая и независимая! Самое главное- не сравнивать себя не с кем и наслаждаться своей жизнью, не сомневаясь в себе! Не хочу тратить свою молодость на сомнения, на не уверенность!

[natanata1]

Здравствуйте!
Меня зовут Наталия, 42 года. Замужем (единственный брак). Работаю инженером и предпринимателем, воспитываю детей.
Сейчас в отпуске на отдыхе в местном санатории с детьми. Много занимаюсь сейчас спортом, плаваю, чувствую себя гораздо лучше, чем в будни. Есть желание больше заниматься оздоровительной физкультурой, фитнессом и дальше, а не только во время отпуска... Тем более есть проблемы с лишним весом, что также не улучшает настроения. Избыточные приемы пищи - возможно , просто срывы из-за желания "заесть стресс"...
У меня двое сыновей, 12 и 8 лет. Младший растет спортсменом, а старший скорее мечтателем (вообще старший по характеру похож на меня, что не всегда меня радует...).
Дети радуют и смешат каждый день.
Позволю себе поделиться.
Вчера говорю младшему: сними шорты, одень джинсы, прохладно.
Он: зачем?
Я: Холодно, можно простудиться!
Он: А что, ноги могут закашлять? У них же рта нет!!!

А старший сегодня: "да, в регионах засуха. Не было дождя с 22 июня, не помню какого года..."

Так и живем. Еще я ухаживаю за больным отцом со старческой деменцией, сосудистый атеросклероз. В тяжелом состоянии уже больше двух лет, и понятно, что состояние потихоньку ухудшается...Это большая проблема для нас, не знаешь, что принесет следующий день... В общем, часто думаешь о плохом, о болезнях, которые так изменили жизнь здорового в прошлом человека, о смерти.

Мама погибла давно в автокатастрофе. Умер от алкоголизма старший брат, не дожив до 40 лет.

Хочу быть легким, жизнерадостным человеком, но жизнь приземляет... Отчасти, конечно, благодаря моему неуверенному иногда характеру.
В детстве я умудрялась завидовать почти всем людям. Смотрела на знакомых девочек и думала: вот какие они легкие, беззаботные, не то, что я.
Потом смотрела на девочек, у которых появлялись мальчики, и завидовала...
При этом меня всегда тянуло в какой-то кокон одиночества. Я могла с удовольствием общаться с подружками, но все же ограниченное время - я уставала, и меня тянуло к себе.
Всегда было сложно в больших коллективах - например, в пионерлагерях.
При том, что стала председателем отряда (класса), и вообще была в школе круглой отличницей. До школы я говорила шепотом, стеснялась людей.Люди плохо слышали, что я говорю.
Меня спрашивают: на какой улице живешь? Я говорю: Короленко...
Что? Калинка?
Родители естественно, делали замечания, чтобы я говорила громче.
Потихоньку пришлось с возрастом приобрести громкий голос. Теперь говорю часто слишком громко.
А может, у меня проблема со связками, что приходится не говорить, а почти кричать?
Вот такие парадоксы.

Со временем я смогла побороть эти свои проблемы, но, как выяснилось отчасти...
Нет в жизни легкости, часто "гружусь", срываюсь на детей, когда не слушаются, несмотря на неоднократные замечания, и их поведение выходит за рамки; либо когда не проявляют никакого усердия в учебе... Причем я вовсе не мать-наседка, не слежу так уж внимательно за школьной программой, а стараюсь следить за учебой, общественными интересами, увлечениями в целом, а не во всех деталях...
Наверное, что-то надо изменить в себе, стать более уверенной и более легкой в общении с семьей, со знакомыми, с коллегами в то же время.
Иметь больше подруг: старые подруги разъехались, а новых толком не приобрела...Хочется обретать друзей, но не уверена, что могу им что-то дать...

Правда, у меня хорошие отношения с одной коллегой-начальницей на работе, но у нее воистину ангельский характер.

А у меня самой характер не подарок. Могу очень быстро, легко раздражаться на людей, говорить колкости. При этом понимаю, что причина иногда во мне, да и не надо резко реагировать на людей, тем более не из самого ближнего круга...

Видимо, я отношусь к людям, которые любят все человечество в целом, но не всех людей в отдельности...
Хочется как-то привести это все в равновесие...

Еще хочется, чтобы с большим уважением относился муж, а не старался переложить на меня все проблемы, которые я до сих пор брала на себя и продолжаю брать, избегая конфликтов с ним...

А вообще люблю читать, мечтать, смотреть старые фильмы (отечественные, американские, французские, итальянскую "новую волну"). Люблю природу, обожаю животных. Хочется иметь в сутках не 24 часа, а больше...

[Lisa1914]

Меня зовут Лиза, мне 28 лет.
Всю сознательную жизнь живу довольно изолированно от людей, поддерживаю отношения только по необходимости - с коллегами и некоторыми родственниками. Есть одна подруга с институтских времён, но мы с ней так долго и близко знакомы, что уже наскучили друг другу.
Внутри себя, наедине с собой я абсолютно уверена в своей ценности и вообще - во всём. Но при общении с другими людьми я понимаю, что они совсем по-другому устроены, действуют по каким-то малопонятным мне правилам, и иерархии ценностей у них совершенно другие. И я не понимаю, какое место я занимаю в их мире, отсюда неуверенность в общении по неформальным поводам.
Я бы хотела уметь свободно общаться с людьми независимо от того, что они обо мне думают. Не пугаться хорошего отношения, не ненавидеть за плохое.

[Linsa]

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 25 лет. Закончила технический ВУЗ, работаю. Есть любимый человек, он же лучший друг, опора и поддержка. В юношестве с интересом читала книги психологии, «для личного использования». В настоящее время вроде бы все складывается замечательно, с новыми людьми взаимодействую успешно, стала более открытой и раскованной, научилась спокойно говорить «нет», но очень хочется, чтобы это можно было еще перенести и на отношения с родителями. Сейчас наступило наконец время, когда могу себе позволить от них не зависеть в материальном и жилищном вопросах, хочется еще и освободиться от «морального» груза.
До этой темы долго читала раздел психотерапии русмедсервера, но создать свою тему не решалась, пыталась понять, что именно я ищу. Возможность простить отца? Внутренний ребенок кричит: «Нет, ты обещала, что когда вырастешь, то устроишь обидчику не меньшее унижение» Ну так с 18 лет и так уже «устроила» в моральном плане все, на что фантазии хватило, пора бы и остановиться, сил душевных отнимает много, а результат? В общем, поразмыслив хорошенько, все-таки я ищу себя, ту, которой мне не разрешили быть в детстве и позволить себе быть той, какая есть, а не которой хотят видеть.
Когда увидела тему о наборе кандидатов в группу первой мыслью было: удивительно, стоит осознать свою потребность, появляется и возможность для ее воплощения.

[LENIA]

Приветствую всех участников и нашу ведущую
Меня зовут Ирина, мне 32 года. У меня есть две дочки, 3 и почти 6 лет, они самые лучшие дети в мире. Замужем с 19 лет. Работаю, но нет ощущения, что по призванию. Когда-то я очень хотела стать врачом, но потом подумала, а что, если я кому-то назначу не то лекарство или не пойму вовремя, чем человек болен, или даже... сделаю больно укол! И я испугалась ответственности, решила, что не справлюсь и это не для меня. До сих пор жалею.
Еще мне очень хотелось, чтобы родители жили мирно, но они не жили так. Замуж я не вышла, а "сбежала" из родительского дома.
Когда сидела в декрете и появилось какое-то свободное время, захотелось попробовать написать повесть или рассказ. И опять это ощущение собственной ничтожности -- разве я смогу сказать что-то интересное, разве могут у меня быть какие-то нетривиальные мысли? Естественно, нет.
Очень надеюсь в результате нашей работы обрести ощущение значимости, я же чувствую, что меня есть за что уважать
И, может быть, тогда я смогу найти свое дело в жизни, и уверенно общаться с людьми, и легко заводить новые знакомства, и не теряться от хамства в общественном месте и да мало ли что еще могут уверенные в себе люди.
В общем, удачи нам всем!

[Alisa87]

Здравствуйте, меня зовут Аня. Мне 23 года. Живу с родителями и сестрой (16 лет). Мама у нас главная в семье, и деньги зарабатывает и в доме все делает, папа инфантилен, не смог пререстроится со времен распада СССР и 20 лет работает на "неработающем" заводе, сестра капризна и требует денег, а я та еще "амеба"-мечтательница. Я получила высшее образование в хорошем ВУЗе, я очень хочу развиватся и многого добится в своей профессии (бухгалтерия), но пока не очень получается, я застряла на низкоквалифицированой работе,год ищу другую, но без опыта работы не хотят брать на более сложную. На теперешней работе сначала шла на повышение, а потом резко "упала" в должности. У меня иногда такое впечатление что я постоянно разочаровываю людей: на меня полагают большие надежды (учителя, тренера, начальство), а я или добровольно слагаю с себя это доверие, не выдерживая напряжения (отказываюсь читать стих на выступлении, ити на олимпиаду, соревнования) или сами мои качества разочаровывают их. Я очень болезенно переживаю свои ошибки, раньше искала себе оправдание и злилась, сейчас стараюсь признать их и не судить себя. Резко реагирую на советы людей равных мне по знаниям - мне кажется этим люди хотят утвердится за мой счет (думаю не всегда это так), люди дают мне советы в которых я не хочу получать, не хочется быть вечной "ученицей" и я веду себя как истеричная неадекватная девочка подтверждая потребность в опеке.
Я умею нравится мужчинам (хотя в основном не тем что нравятся мне), думаю что если бы я больше любила себя - привлекала бы еще более достойних мужчин. Немогу сказать что я неуверенна в себе, скорее я себя не ценю и не верю в то что я достойна хорошего, принижаюсь, хотя бывают моменты просветления и тогда все ладится.
Этой весной я впала в уныние, хотя мне грех жаловаться, у меня все хорошо, нет особых проблем, мама (у меня с ней напряженные отношения, но она мудрый советчик) сказала что это от моего недовольства собой (что не ладится у меня ни в карьере, ни в личной жизни, ни материально). Я не считаю себя неудачницей, но после просмотра фотографий сверсниц в соц. сетях у меня надолго портится настроение, я не завидую, я себя жалею... а потом здюсь на себя за малодушие.

P.S. Поняла что курс будет для меня нелегким, давно борюсь с жалостью к себе и при написании пришлось абстрагироваться...

[Ryslan2]

Здравствуйте, Ирина Николаевна и все участники группы! Меня зовут Руслан, мне 23 года, закончил ВУЗ 2 года назад, но пока работаю не по профессии. 5 лет назад у меня появилась депрессия и с тех пор начались внутренние проблемы. Хотя честно сказать они (не такие большие) были и до этого, с переходного возраста. в настоящее время у меня небольшое улучшение от депрессии на фоне приема антидепрессанта. А так во время рецидива меня больше всего беспокоят вопросы, мнение со стороны "кто я, насколько важен я, любим?"; хочется определиться, насколько ценен я, найти свое место в мире. Очень часто кажется, что никому не нужен. Потом общаясь с девушкой, почувствовав ее любовь к себе, думаю, значит кому-то нужен, кем-то любим... Такие случаи у меня бывали не раз.
А так с другой стороны - вроде бы сильный характером, воспитывался среди парней, в семье как таковых семейных проблем не было; общителен.
Не знаю, что дальше сюда и дописать... Со временем работы группы, думаю все напишу. Желаю всем участникам группы и нашей ведущей удачи, терпения и понимания!

[IamAlbina]

Здравствуйте, уважаемые Ирина Николаевна и участники группы!
Вчера несколько раз пыталась написать, но не могла побороть внутренний протест, всё моё нутро протестует против раскрытия внутреннего мира, обнажения тщательно скрываемых душевных кровоточин... Сегодня перечитала ваши сообщения, преободрилась-другие же нашли в себе силы!-ну и попробую представиться.
Альбина, 26 лет. Прекрасный муж, чудесный ребенок, любимые и любящие родители, короче, это была представлена бочка мёда. А дальше ложка дёгтя - я сама. Дабы не писать пост на несколько страниц, попытаюсь дать пару образов, "писанных" практически с меня. На первое место ставлю душечку Чехова. Мама, папа, брат, теперь муж мой - вот через призму чьих мировозрений я в буквальном смысле смотрела и смотрю на мир. Мне не только нужно одобрение перед тем, как что-то сделать или сказать, но и, если в силу обстоятельств сама приняла решение, потом выспрашиваю у выше перечисленных: правильно ли я поступила и, если да, то до конца успокаиваюсь только после их заверений. А если нет, ты была не права.......Критика меня убивает наповал...Я очень стараюсь отделить конструктивную критику от неконструктивной, но мне все-равно одинаково плохо на душе становиться, возникают мысли: это ж я, бестолочь,лентяйка,неумеха и т.д., что ж от меня ждать хорошего...? Откровенно сказать, достало страшно. Я абсолютно несамостоятельна, я практически не приспособлена к жизни из-за неуверенности в себе ужасающих размеров. Я заранее слагаю с себя обязанности, которые на меня накладывают, избегаю ответственности, потому что считаю себя недостаточно умной, красивой, талантливой, нужной, усердной,....,....,....НО почему другие люди уважают себя, любят, гордятся собой просто потому, что они вот такие и все?! А я так не умею или не могу.
Второй образ - сбежавшая невеста с Джулией Роберт в главной роли. Смотрю фильм и плачу каждый раз.
Знаете, у меня даже почерка нет своего. С кем общаюсь, как тот человек и пишу, повторяя почерк 100%.
Повторяю всё за всеми: прическу, походку,рассуждения,...список до бесконечности.
А себя не могу найти за всем этим. Себя, только себя, а не копии кого-либо на тот или иной промежуток времени,...не вижу.
Помогите разглядеть, пожалуйста!
Спасибо за внимание.

[Varvarina]

Хочу принести свои извинения за небрежность Ане под ником Alisa87! Извините, что назвала Вас Мариной. Уфф... то ли жара? то ли бес попутал.