одна и та же сказка каждый день

[Spiegel]

Сообщение от miezi

Мешает мне, наверное, то, что я сама не видела, в чем мое поведение стало другим, кроме "объективно обусловленных" изменений, как нехватка времени и таскание на руках дочери, грудное кормление, которое вызывает у сына особенно сильные приступы ревности. Из внутренних изменений в этот период я ощутила только резко усилившееся (оно было и раньше, но не в такой степени) чувство вины, которое прямо-таки обрушилось на меня, и нервозность и усталость из-за проблем со здоровьем. Но, что касается здоровья, я всё старалась объяснять сыну и говорить с ним прямо, насколько позволяет его возраст, чтобы не заставлять его мучиться в догадках и зря беспокоиться. А вот чувство вины, думала я, это только моя проблема, и снаружи она не видна.

Какое поведение Вам диктует чувство вины в отношениях с сыном?

Но вполне вероятно, что это чувство все же отражается на моем поведении и сын его видит, хоть я и не понимаю, как и когда, в каких именно моих действиях это происходит. Тогда получается, если я смогу простить себе всё, в чем виню себя, и поверить, что всё у нас хорошо и я не навредила ему фатально своим поведением, то смогу наладить и наши нынешние отношения? Если я все правильно поняла, то это очень обнадеживает.

Вина может возникнуть там, где мы не можем принять собственных ограничений и требуем от себя почти что невозможного в тот момент.

Людмила Николаевна, есть еще один момент, о котором я хотела бы спросить. В результате операции у меня частично парализована половина лица и нарушена мимика. В частности, сильно асимметричная улыбка. Вначале сын буквально разглядывал меня, когда я улыбалась или было какое-то другое выражение лица, при котором асимметрия бросается в глаза. Сейчас вроде бы привык, но, может, это тоже влияет на то, как он меня воспринимает? И дочь, не вредно ли это для маленького ребенка, когда у матери улыбка выглядит, как у нормальных людей кривая ухмылка? Это меня тоже беспокоит

Дети любят безусловно своих родителей и готовы принимать их такими, какие они есть.
Возможно Вам сложно принять свое изменившееся лицо и Вы используете людей, как зеркало, в поисках отношения к нему.

[miezi]

Людмила Николаевна, прошу прощения, что думала над Вашим вопросом целых три дня. Он оказался трудным для меня. Спасибо за то, что задали его.

Какое поведение Вам диктует чувство вины в отношениях с сыном?

Получается замкнутый круг. Под воздействием чувства вины я замыкаюсь в себе, думаю только о том, какая я плохая и сколько ошибок сделала, и что вообще все делаю не так. В результате, действительно, в таком состоянии не могу адекватно реагировать на окружающих и делаю всё только хуже. Рядом мои дети, которым я нужна именно в этот момент, а я, понимаешь ли, страдаю от чувства вины, слишком занята собой и не даю им из-за этого уже сейчас достаточно любви... какой-то бред.
Получается, чем дальше, тем хуже становится. Поэтому сейчас я начинаю думать, что уже неважно, есть ли реальные причины чувствовать себя виноватой или нет, я должна душить в себе это чувство на корню. Ну не смогла я полюбить сына с первого взгляда, мне потребовались для этого месяцы, а дочку смогла, но теперь ведь я его люблю, хотя и как-то по-другому, чем дочь, значит уже всё хорошо? И те чувства, которые я ему когда-то не дала, этого я изменить не могу, но, если я сейчас буду биться из-за этого головой о стену (образно), это уже будет мой сознательный выбор против него. Вот такие мысли вызвал у меня Ваш вопрос. Получается, мое чувство вины это не очищение, а увязание. Но оно от таких размышлений почему-то стало меньше.

Вина может возникнуть там, где мы не можем принять собственных ограничений и требуем от себя почти что невозможного в тот момент

Может быть, Вы правы. Кажется, я просто сильно устала. Высокий риск СД у дочери во время беременности, быстро выросшая за это же время рецидивная опухоль, то, что операция "изменила" (так и хочется сказать изуродовала, но бывает и хуже) мое лицо и принесла чисто физические проблемы, то, что уже полтора месяца я жду результатов гистологии, а их все нет, и еще много всего. Вчера я ходила к очередному врачу, а потом шла по улице и потихоньку плакала, благо, погода позволяла делать это незаметно
Но, к счастью, столкновения с сыном в последние дни стали пореже и не настолько отчаянными. Муж был дома, и нам всем было значительно легче. Хотя хочется надеяться, что и мои усилия как-то помогают. Но еще я сына наказываю. Ему разрешено съедать по конфете после каждого приема пищи, за драку он лишается ближайшей из конфет. Вот не знаю только, как поощрение еду использовать, я читала, нельзя, а как наказание можно?
Лицо свое я принять, действительно, никак не могу. Думаю, для этого мне понадобится еще не один месяц. Хорошо, что для детей это не очень важно.

[Spiegel]

Сообщение от miezi

Людмила Николаевна, прошу прощения, что думала над Вашим вопросом целых три дня. Он оказался трудным для меня. Спасибо за то, что задали его.

Вам не за что извиняться. Мне нравится, что Вы вдумчиво подходите к ответу.

Получается замкнутый круг. Под воздействием чувства вины я замыкаюсь в себе, думаю только о том, какая я плохая и сколько ошибок сделала, и что вообще все делаю не так.

Вы уходите, изолируетесь от контакта с сыном, как будто бы оберегаете его от себя?
Если так, то возможно у сына другого способа не нашлось, чтобы вытащить Вас из изоляции, как только начать агрессировать. Тогда он получает эмоциональную связь с мамой.
Постарайтесь себя не винить сейчас, говорите себе, что в каждый момент Вы делаете наилучшее из того, что Вам доступно.

В результате, действительно, в таком состоянии не могу адекватно реагировать на окружающих и делаю всё только хуже. Рядом мои дети, которым я нужна именно в этот момент, а я, понимаешь ли, страдаю от чувства вины, слишком занята собой и не даю им из-за этого уже сейчас достаточно любви... какой-то бред.

Вы можете поучиться у детей их способности переключаться: вот он плакал, а теперь смеется, хотя слезы еще не высохли.
Старайтесь сохранять с сыном эмоциональную связь:" Я сейчас себя неважно чувствую, но ты в этом не виноват, я с тобой рядом, но только вот такая. Скоро все пройдет"

Получается, мое чувство вины это не очищение, а увязание. Но оно от таких размышлений почему-то стало меньше. Может быть, Вы правы.

Вы хотите доделать и исправить что-то в прошлом, теряя связь с настоящим, испытывая чувство вины.
Я уверена, что у Вас все получится. Наши дети помогают нам , подсказывают, как стать "достаточно хорошей мамой" для них.

Кажется, я просто сильно устала.

Уставать это нормально. Вы можете и сыну сообщать о своих чувствах, не забывая добавлять, что он в этом не виноват. Он способен уже это понять, ведь он тоже устает временами.

Высокий риск СД у дочери во время беременности

Все хотела Вас спросить об этом. Как СД - подтвердился или нет?

Но, к счастью, столкновения с сыном в последние дни стали пореже и не настолько отчаянными. Муж был дома, и нам всем было значительно легче. Хотя хочется надеяться, что и мои усилия как-то помогают.

Безусловно в этом есть и Ваш вклад, не обесценивайте свои усилия, пожалуйста.

Но еще я сына наказываю. Ему разрешено съедать по конфете после каждого приема пищи, за драку он лишается ближайшей из конфет. Вот не знаю только, как поощрение еду использовать, я читала, нельзя, а как наказание можно?

Еду лучше оставить только едой, чтобы не извращать пищевое поведение.
Если Вы используете наказание, то его надо производить в момент нарушения правил. Тогда это может дать эффект. В остальных случаях ребенок не понимает за что его наказывают. Дети существуют "здесь и сейчас", они мыслят буквально. Например, ребенок приходит и просит конфету. Вы не даете и что-то ему объясняете. Психика соединит последовательность: пришел-попросил- не дали. И какие выводы сделает ребенок не очень-то ясно: то ли не дали, что пришел, то ли, что попросил, то ли, что вообще я есть.

Лицо свое я принять, действительно, никак не могу. Думаю, для этого мне понадобится еще не один месяц. Хорошо, что для детей это не очень важно.

Им важно, как Вы реагируете в момент контакта. Если напрягаетесь, тревожитесь, то они могут это связать с собой.