я - нарцисс, и что теперь?

[Elbow]

Алина, я не совсем это имела в виду спрашивая, откуда дыра. Помните, я спросила "Разве она приходит из мыслей о ней?" и вы ответили: "Нет". Значит ли это, что она приходит, например, из чувств или ощущений? То есть как раз то, что вы описываете.

Ирин, то есть вы имели ввиду все-таки то, что я и ответила?.. или я не понимаю вас.

Она захватывает вас и вы бессильны этому противостоять. Но для нас хорошо уже то ,что вы примерно понимаете, когда это происходит

она не то что захватывает. тут нет агрессии никакой. она появляется. вернее, она проявляется. и нарастает. иногда я ее просто ОБНАРУЖИВАЮ. и... этому невозможно противостоять, потому что - и тут не понимаю - или 1)потому что это в принципе невозможно, потому что противостоять можно тому что есть, объекту. а она - то чего Нет, то есть она - это наличие отсутствия. оох. вот как вы можете противостоять ПУСТОТЕ? наполнять ее?? невозможно, вернее это не противостояние, а избавление.
быть может бессилие мое от этого? потому что с ней ничего ПРЕДМЕТНО нельзя сделать. вы понимаете? нельзя наполнить положительными эмоциями, деятельностью и прочим. от нее можно отвернуться. иногда помогает.
или 2) потому что она такого свойства (если допустить что она предметна..), что мне НЕЧЕМ ей противостоять. у меня ощущуение что она про то, чего нет у меня самой. возможно нет в силу моих особенностей, возможно нет, потому что этого нет ни у кого и речь идет, например, о потребности в близости другого человека. как вы и говорили...
вот хоть я и в рассудительном состоянии, но от "потребность в близости" меня холодом внутри пробирает...

сейчас рассуждаю о ней и как будто бы я на расстоянии смотрю и на нее и на себя с ней. так почти не чувствую ее.
сейчас мне стоит усилий продолжать размышлять о ней, а не начать рассказывать что я чувствую когда она появляется...( но думаю, размышлять конструктивнее для работы, не так ли?.. чем ситом воду носить...

на самом деле я не могу сказать что "примерно знаю как это происходит", как вы пишите. я примерно знаю, что может ее спровоцировать. что при этом происходит - нет.
видите, я тоже бываю зануда.)) просто я вижу разницу, наверное потому что говорим про МОЕ.)

да. и вчера появилась версия. вечером появилась версия, когда перечитывала сообщения... ощущение одиночества или, что вернее, ощущение приближения одиночества может запускать ее. хотя черт знает, где тут курица и где яйцо. также я могу сказать, что дыра рождает одиночество. потому что даже вам - специалистам - я пишу о ней и не уверена что вы понимаете. ну или предполагаете что я имею ввиду. ну, надеюсь я не единственная и уж точно не первая с этим... а людям рассказать... знаете. еще хуже потом.
вот там точно злые слезы, Алексей...

кстати, хотелось сказать тогда, но было неуместно. я не злая, Алексей. сама по себе я не злая. я - Я - не злая. и не унылая.
я позитивная, добрая, легкая, непосредственная, чаще радостная, чем подавленная. и это не то, что я просто демонстрирую. хотя бывает и так...
когда я хоть немного себя чувствую, когда я увлечена или когда я с людьми - я не злая.
потому что прочла два ряда ваших определений двух меня и мне вот тут стало очень уныло...
ну просто мы тут про проблемы пишем...
я могу и что-нибудь хорошее написать, просто это кажется ну.. будет болтовней с моей стороны...

Но для нас хорошо уже то ,что вы примерно понимаете, когда это происходит

Ирина, а для кого "для нас". мне правда интересно какой образ у вас был когда вы это писали...

Может как раз об этом говорит Алексей, когда констатирует вашу "расколотость"? Когда что-то идет плохо, не так, вы становитесь той, первой. А когда она закрывается от вас, то возвращаетесь к более-менее нормальному состоянию. Это всего лишь мое предположение.

Мне вот это еще больше не нравится чем перечень качеств, которые привел Алексей. вы меня здесь сужаете еще больше. его списки как бы открыты, а в вашей фразе все захлопывается - я или такая или такая.
и, блин, все не так линейно!.. когда все не так - я злая, когда все так - я взрослая и рассудительная. нет. нет! не так, Ирина.
послушайте. я отчего-то раздражаюсь когда вы вот так гадаете. умом я понимаю, что это ваш способ помогать, но отчего-то мне нехорошо становится.
может быть еще вот это "более-менее нормальное состояние". есть в этом что-то.. не знаю... как свысока вы говорите...
и тут две реакции - на выбор. или мне стать еще выше и сказать что-то жесткое, будто одернуть. или уйти в свою дыру и тихо повыть.

да и вообще. я не взрослая. я в большей части своей не взрослая. я НЕ ОЩУЩАЮ себя взрослой. я думаю, для вас это очевидно. если уж мне понятно....

а вообще. хочу вас спросить... если ответить честно невзможно, то так и напишите - "не могу ответить", хорошо?.. это лучше чем если пытаться выворачиваться...

Алексей, Ирина, как вы меня воспринимаете? что вы ко мне чувствуете? какая я на ваш взгляд?
я устала предполагать, хотя я и не всегда это делаю... бывает что я и не вспоминаю об этом...
Алексей, вы сказали что в группе было бы давление на меня и вы не могли бы обеспечить мою безопасностью звучит одновременно угрожающе (как ситуация) и как забота с вашей стороны. понимаю что забота как ответственность, но тем не менее?
как-то же вы меня воспринимаете, если предполагаете, что мне не выжить в группе?
поделитесь?..
___________________________________
и почему-то я стала спокойнее. пока не могу сказать отчего и что это за спокойствие. иногда мне кажется, что если бы мне сказали, что у меня смертельная болезнь, то я тоже стала бы спокойнее. я часто представляла... вот только боли я боюсь. смерти - как факта - нет. в свое время.. ну еще много лет назад... когда было больно и совсем уже разваливалось все... я вдруг с кристалльной ясностью поняла, что если бы кто-то появился и сказал - через пять минут мы тебя выключим, то я ни минуты не жалела бы об этом мире. я сейчас спокойно очень это говорю, без надрыва. и мир стал ярким, красочным, была как раз золотая осень, он вспыхнул будто, а я подумала - да, это очень красивое и увлекательное кино. но совершенно бессмысленное.
а потом я поехала на машине по обычному маршруту, какая то совсем молчаливая внутри. и передо мною вынырнула маленькая спортивная хонда, знаете, купе такое.) и она так лихо ехала, такая у нее была задорная задница, что я вдруг стала хохотать.))) меня как будто вообще ВСЕ ОТПУСТИЛО. вообще, вся жизнь отпустила меня. я могла умереть бы в этот момент и не перестала бы хохотать. И это не была истерика или что. это была наполненность жизнью и одновременно полная свобода от нее.)))) сутки или двое я это чувствовала.

вот написала и подумала - ни к чему. просто в голову пришло.. хотела стереть и не стала - договаривались же...
ладно, не ругайтесь, если не по делу...
_____________________________
мне кажется поняла про спокойствие. кажется меня перестало (может на время) бесить что вы не так воспринимаете меня. я чувствовала отчаяние и бессилие от того что мои слова, в которые я вкладываю смысл и чувства воспринимаются вам совсем иначе. это было больно и тяжело. а сейчас я как будто допустила - да, они воспринимают как могут, я же знаю что вы делаете все что можете... все равно мне с вами лучше чем без вас, это точно. пусть я злая, пусть унылая, да черт с ним. я тут не за своим портретом, в конце концов.. вернее не столько за ним, если быть точной.