Флудилка для группы

[Verusia]

Света! С прошедшим днем рождения! Здоровья и удачи тебе и деткам!


Ирина! С днем рождения! Благополучия и счастья!

[Verusia]

Таня, ты все сделала правильно. С минимальными потерями, если можно так сказать

Я не вижу поддержки и понимания вокруг. И у меня ощущение, что я один-на-один со своим ребенком. И все, что у меня есть, чтобы хоть как-то через этот мрак пройти - это интуиция, мое сердце.

Я тоже иногда чувствую себя Дон Кихотом, борящимся с мельницами. Только мельницы - муж и мама, для которых я порчу ребенка, которого не наказываю, не пугаю, не шантажирую.... Мне все кругом говорят, что с мальчиком надо строго (особенно муж, который как правило слышит в ответ - тебе надо, ты и действуй так).

А я сейчас поделюсь своим наблюдением. Не встречала ни в книгах такого, и даже не слышала. Откуда во мне взялось - не знаю.... Ребенок начинает капризничать (ну, например, не хочет собирать игрушки). Разговоры ничего не дают. Меняю тон на "строгую маму". Говорю "Считаю до трех - раз ". Два и три еще ни разу не было. Причем все делает быстро, без слез, четко - и главное, после он даже и не помнит с чего началось, как будто какая-то кнопка "перезагрузки".

Я вот только не знаю, наверное подрастет - дойду до счета "Три" - и что дальше делать буду?

[Advie]

Вера, спасибо.

Я-то как раз-таки и наказываю. Ну только без физ.силы. Тогда мы не поехали в детское кафе, в которое обещали заехать. Но если честно, вряд ли она это прочувствовала, так как уснула сразу же. А потом уже ничего не помнила.

Про строгий тон. Да, я его тоже использую. Когда это просто капризы, выкрутасы, то действует, хотя она и тянет почти до "три". Но когда истерика-бесполезно. Это другое. Особенно раньше был неадекват. С ней можно было бы делать что угодно-это бы не вывело ее из такого состояния. Хоть водой окати, хоть отлупи, хоть обними, хоть угрожай -бесполезно, это даже усилило бы ее плач. Один раз она сама мне ответила,ну почему она не может прекратить, так и сказала,рыдая, "А я не мооогууу". И я верю ей. Уже запустился какой-то механизм внутри, и она сама не может его остановить, да и я особо тоже. Однажды 4 года назад она проистерила одна в комнате 1,5 часа подряд. Я 2 раза заходила посмотреть, все ли ок, ну чтобы не стукнулась,не залезла куда-то, но она все 1,5 часа простояла ровно на том же месте, где мы расстались. Моя мама жаждала хорошенько отлупить ее, но по итогу ушла на улицу, потому что просто не могла выносить этого. Я в тот момент тоже не могла просто быть с ней. Сама была на грани взорваться. Но она так и не пришла ко мне сама (все началось с того, что она хотела,чтобы я вернулась за ней, и не просто так, а на каких-то условиях. И я тогда разозлилась, сказала, что пусть идет сама). В итоге она 1,5 часа оставалась на своем, потом от бессилия просто уснула там же на полу. Поспав - она опять почти ничего не помнила, все было хорошо, сама прибежала ко мне и т.д.
И тогда я все-таки приняла решение убрать свою принципиальность, максимально убрать. Стала уступать, возвращаться за забытыми игрушками,хоть уже и ночь за окном была, приходить к ней в 3-й раз, если она просила. Первые 2 месяца было тяжело. Истерики ушли. А потом она стала сама более терпимая, с ней стало легче договориться, она уже готова была подождать и след.дня,чтобы игрушки потом забрать и т.д.

Но если уж вдруг все-таки истерики не удалось избежать, то самое лучше-просто переждать. Но вместе с ней рядом.

А про просто капризы и упрямство. На младшего и просто строгий взгляд действует. Хотя и он уже пытается до конца отстоять себя. Но так как это не истерика, то контакт с ним не нарушается. И к тому же,он может вспылить, уйти в свою комнату,даже закрыть дверь резко, но через 5 минут отходит, возвращается, лезет обниматься, говорит,что больше так не будет(хотя я и не прошу), и возвращается к тому,на чем заупрямился.

[firerika]

Ирина, мы дарили флэшки, цветы в горшках красивые, но универсальный подарок у нас всегда – подарочный сертификат из магазина косметики, у нас самый дешевый стоит тысячу рублей. На это восьмое марта как раз по сертификату, а цветы решили не дарить, у нас они круто подорожают, денег не хватит.

Таня, спасибо за то, как ты описываешь все на примерах, про сосну, мне это понятно. Надо попробовать и посмотреть на собственном примере.
У меня муж, эээ, может дать сыну по попе не больно и только за капризы, но предупреждает его заранее, иди сюда, сейчас дам по попе)). Один раз я увидела, как муж только хотел, а сын уже закрылся от него ручкой. Как ножом по сердцу.
Но, мы разговариваем об этом, муж просто более несдержан чем я.
А я во время истерик беру сына за 2 ручки, смотрю его в глаза, улыбаюсь, приседаю на корточки и разговариваю спокойно. У сына всегда одна реакция на это – он начинает дико смеяться, вырываться и про истерику забывает. Пока для меня это единственный способ его успокоить. Но, с 15 летним подростком вряд ли так получится))

Света, чувствуется прямо твое хорошее настроение через экран))

[firerika]

Ирина, С Днем Рождения!!!
Желаю счастья, здоровья, благополучия и всего самого-самого наилучшего !!!!!

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]

[Verusia]

Я-то как раз-таки и наказываю. Ну только без физ.силы.

Да я тоже наказываю, иногда даже в угол ставлю. А иногда стоит сказать, что я тебя накажу, он сам говорит "ну и на тебе", хлюпает и закрывается в коридоре...ругается там, поплачет, выйдет - немножко пообижается. Спрашиваю "Сам решил себя наказать?" - ага, отвечает....

Один раз что-то я ругалась (не помню уже что случилось, помню отчитывала его когда с прогулки домой возвращались, около 3-х ему было). Он заходит в квартиру, грустный, "Ну вот что вы все ругаете, ругаете, любят-любят, а все равно ругают" Я помню тогда сильно задумалась, и ругать стала меньше

[shchalal]

Я не вижу поддержки и понимания вокруг. И у меня ощущение, что я один-на-один со своим ребенком.

хочу рассказать о своей маленькой победе. Я совершенно спокойно отношусь к детской моторной неловкости: Ну уронил, пролил, разбил случайно, чего не бывает? Раздражения это у меня не вызывает. Раньше просто говорила: "Все нормально. Просто возьми тряпочку и вытри/возьми совок подмети(если это конечно стекол не касалось, тогда это делала я)". Теперь дети сами знают, что в таких случаях делать, внимания на это уже никто не обращает.
А вот на меня в детстве в таких ситуациях сразу начинали орать:"откуда у тебя руки растут, ну что ты за корова и т.д." И вот пару раз мой папа, когда приезжал к нам в гости, тоже пытался наорать на детей.. Я ему ничего не говорила, просто подходила к ребенку: " ничего страшного не случилось, просто убери за собой" , и помогала малышу сама ..
Через пару раз папа сам понял, что никакого смысла кричать нет. И теперь тоже старается спокойно реагировать, хотя я вижу, что ему тяжело сдерживаться..
Мне вообще в этом плане проще: родственники мне не помогают, но и не вмешиваются в наши проблемы своими советами, а всегда в таких случаях говорят: " ты-мать, тебе и воспитывать".
хотя иногда мне кажется, что я себя просто таким образом убеждаю, что мне так проще.. А на самом деле мне хочется, чтобы кто-то тоже интересовался воспитанием моих деток.. А то одной тяжело, не всегда вижу меру.. да и вообще взглад "замыливается", а иногда очень полезно увидеть ситуацию со стороны, соглашаться и следавать советам при этом не обязательно..

[Advie]

Света, ты молодчинка!

Как я тебя понимаю про взгляд "замыливается" и т.д.! Так же хочется увидеть ситуацию со стороны.

Про родителей. Мои к счастью не вмешиваются. Всегда помнят, что я главная в отношениях с детьми. Они только плечами могут пожать от удивления и непонимания. И обычно этого достаточно. А вот в вск. мне захотелось чего-то большего.

И вот кстати. Истерики дочка закатывала не всем, только тем, кого очень любит, кому доверяет. Почти все доставались мне, чуть перепало моему папе (она очень любит дедушку) и няне. Моей маме, мужу - нет, их она как будто побаивается. В саду, на занятиях-тренеровках тем более нет. Мне иногда казалось, что наши отношения с ней, это то поле, куда она несет все- и обиды, и злость, и страх, и любовь конечно, т.е. вот абсолютно все вываливается, одномоментно, как будто она копила-копила, а потом как выдала. А мне как будто отводится роль 1)пережить силу этого потока, 2)не дать себя затопить 3)не дать ей самой утонуть(хотя это маловероятно,как раз наоборот) 4) а потом еще и разгребсти всю эту кучу-малу.

Виктория, хорошая идея про подарочный сертификат! Надо обсудить. Друзьям как-то додумывались такое дарить, а вот воспитателям не пришло в голову.

[mariko1]

Про истерики я знаю мало, хотя и сама страдаю иногда
Первое что выяснила- кусаться, плакать и истерить в ответ низзя. Родитель в глазах ребенка- сильный, авторитет. И мы должны ему по стопиисят раз это показывать, что это неизменный факт. Конечно все в жизни бывает, и мама может поплакать, но спецом бы я этого не делала.
Потом еще я считаю, что нельзя воспитывать ребенка за счет других-типа сиди, плачь, хотя в это время бабушка спит. В ситуации что Таня написала я бы растерялась. Видно что ребенок плакал и вредничал не "назло" , а от усталости. Тут не поругаешь. Я бы подошла, сказала, доча, ты хочешь кататься? она вероятно бы сказала да. Тогда я б сказала, я знаю что кататься интересно, но уже поздно, братик устал и хочет спать, я тоже голодная, давай поедем сейчас домой или в кафе куда ты хотела? Не всегда мы можем делать то , что хотим, бывает и Надо.

Хотя мне трудно было писать свое мнение, так как я в нем абсолютно НЕ уверенна. Я пока не умею справляться с истериками так, как хотелось бы. Руководствуюсь советами с РМС

Как Вы могли заметить, проблема истерик у ребенка достаточно часто волнует мам, обратившихся за консультацией. Давайте попробуем на Вашем примере обобщить все то, что уже было написано-сказано по этому вопросу.


Про причины:
1. Плач и крик - это нормальная реакция ребенка в ответ на отрицательные эмоции и/или неудовлетворенность какой-то потребности, желание добиться чего-то. Там, где взрослый может в силу опыта и возможности осознанной регуляции поведения выбрать другие способы реагирования, ребенок будет плакать.

2. Если причина плача (истерики) кажется Вам незначительной, постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами ребенка, с позиции его опыта и интересов. Возможно для него - это настоящая трагедия.

3. Детям нужно большее время, чтобы пережить свои эмоции, справиться с ними (опять-таки в силу малого опыта, внутренних ресурсов и особенностей функционирования нервной системы). Кроме того, каждый человек (читай: и ребенок) индивидуален. Поэтому каждому отдельному ребенку необходимо разное время и разное количество ресурсов и способов поддержки. Сравнивать разных детей в сходных ситуациях - занятие как минимум бессмысленное.

Как реагировать:
Каждый родитель может на себе испытать, какие реакции на истерики неэффективны (или малоэффективны, или дают кратковременный эффект) с их чадом.

Начнем с того, чего делать категорически нельзя. Итак, нельзя:
- наказывать (шлепать, обзывать, ставить в угол, кричать на ребенка);
- игнорировать (уходить, закрывать в комнате одного);
- паниковать и эмоционально "метаться".

Почему этого делать нельзя:
- Дело в том, что в моменты истерики ребенок нуждается в со-чувствии, понимании, ощущении рядом большой и спокойной мамы. Именно от взрослого в такой ситуации ребенок черпает ресурсы, чтобы преодолеть свои негативные эмоции, научиться взаимодействовать с миром.
В названных выше реакциях взрослого ребенок не только не получает так необходимого ему сочувствия и ресурсов, но наоборот ему достается еще больше негативных эмоций.

Малоэффективные меры:
- отвлечение (на рыбку, киску, другие виды деятельности). Как видно из названия данная мера - это не способ преодолеть проблему, а уход от нее. В малом возрасте и незначительных для ребенка ситуациях срабатывает, в остальных случаях - нет.
- договориться - не срабатывает, или срабатывает редко так как в этом случае взрослый пытается воздействовать на рациональное в ребенке, проблема же лежит в сфере эмоций. Более того, договор может стать "медвежьей услугой" для взрослого, когда ребенок может начинать специально истерить, чтобы получить предмет договора (например, конфету, просмотр мультика, покупку игрушки и т.п.).
- не обязательно тискать и прижимать ребенка к себе, если он этого не хочет. Вспомните, Вам тоже бывает неприятно, когда к Вам кто-то прикасается в момент переживания Вами особенно неприятных, негативных эмоций (например, злости, гнева).

Что делать:
1. Оставайтесь максимально спокойной и уверенной в себе.
Помните, что слезы и крики - явление временное, и ребенок имеет право на то, чтобы переживать негативные эмоции.

2. Для того, чтобы успокоить Ваше чадо, не обязательно знать причины его эмоционального "срыва".
Любые Ваши предположения всегда будут оставаться лишь предположениями, пока ребенок не вырастет до такого возраста, когда сам сможет рассказать Вам об этих причинах (это конечно не значит, что все Ваши предположения ошибочны, а ребенок сможет хорошо подобрать слова, чтобы эти причины описать).

3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).
Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов.

4. Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, "сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр., и поэтому плачешь, кричишь...").

5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом. Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность.

6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно.
Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком.

Как разговаривать с ребенком во время истерики:
- Находитесь с ним на одном уровне, поддерживайте контакт глазами.
- Говорите спокойным, ровным голосом, пониженным тоном.
- Если Вы осуждаете какие-то конкретные действия ребенка, используйте Я-высказывания ("я недовольна, мне не нравиться").
- Оставайтесь спокойной, уверенной в себе и большой мамой.

[mariko1]

Ваш трехлетний ребенок громко плачет, сжимает кулачки, топает ногами и истерично кричит, а более старший отпрыск бранится и крушит все, что может – это способ, которым дети выражают свои негативные эмоции.

Следует ли строго критиковать их за такое поведение? Вы знаете, что любой из нас может подвергнуться наплыву негативных эмоций, однако большинство из нас может контролировать свой гнев и выражать чувства в приемлемых для других людей формах. То есть задача родителей состоит не в том, чтобы «навсегда отучить» от гнева, но в том, чтобы научить его контролировать свои чувства.

Сильные проявления гнева очень характерны для маленьких детей. Вы легко можете услышать гнев и возмущение в отчаянном крике новорожденного. Причина проста – Вы отказываете своему ребенку в чем-то , не понимаете его, и это его раздражает.
Конечно, дети более уязвимы, чем взрослые. Их легко обмануть или обидеть, потому гнев в большинстве случаев вызван отсутствием ощущения безопасности, беспомощностью, тревогой и оскорблением детей. Дети выражают его через крик, плач, топанье ножками и бросание или поломку вещей.

Многие люди относятся к способам выражения гнева как к непристойному поведению. Это утверждение, господствующее в нашем обществе : «Прекрати злиться, или покажи, что именно тебя злит». Дети осознают необходимость подавления гнева очень рано, чувствуют свою вину за собственный гнев. Когда ребенок видит гнев по телевидению: преступления, войны, драки - он убеждается, что должен избегать и подавлять его. Ребенка, который показывает гнев бурно и часто считают агрессивным и его поведение называют асоциальным. Но что интересно, такое поведение напрямую порождается подавлением чувства гнева.
Подрастая, дети начинают «сбрасывать» негативный эмоциональную энергию через сарказм или обиды других детей.

Бывает, что подавленные отрицательных эмоции проявляются в форме тиков, ночного недержания мочи, заикания. И психологи и родители знают, как трудно бывает впоследствии избавиться от этих невротических реакций.

Также бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается контролировать себя в общественных местах, например, в школе, а дома он теряет терпение, закатывает истерики, делает выговоры, оскорбляет близких людей, дерется с братьями и сестрами. Такие проявления агрессии не приносят ему облегчения. Он несчастен от произошедшего и чувствует себя еще более виновным. Напряженность удваивается, и следующие неудачи могут быть более бурными и длинными.

Одна из самых частых форм гнева и выражения протеста -истерика.
Это - способ получить что-либо от родителей, результат накопленного напряжения, стресса, волнения, срыв. Подвижные, активные, легковозбудимые и чувствительные дети особенно подвержены таким поведенческим срывам.

В порыве страсти
Детская истерика - является трудным испытанием для терпения и нервов родителей. Почти все дети проходят период истерик рано или поздно. Некоторые подвержены им только в крайнем случае, для других такие эпизоды являются регулярными.
Принято считать, что частые истерики ребенка – признак его испорченности.

В результате большинство родителей стараются лечить нервные вспышки ребенка строгостью: они наказывают ребенка за истерики, но… таким образом вызывают еще более сильные и частые срывы. Этим способом они добиваются противоположного результата.
К сожалению, нет универсального способа, чтобы справиться с истерикой. Лучший из способов – пытаться вовсе избегать их. Чтобы отвлечь, не закрепить это, в том случае, если у Вас есть время, превратите все в игру, в шутку. Как? Попытайтесь избежать командного тона во время общения с ребенком.

Предположим, ребенок одел куртку наизнанку и не хочет переодевать ее обратно. Скажите ему с добрым участием, с улыбкой: «Ой, а почему курточка отвернулась от нас? Тут так красиво, а она не увидит, что происходит вокруг? Давай поможем ей, развернем ее!»

Если истерики избежать не удалось, то лучше ничего не делать, подождать, когда она закончится. Ребенок, который вошел в истерику, часто не желает и не может остановиться. Если обстоятельства позволяют, то лучше оставить Вашего кричащего ребенка одного. Этот способ более быстро успокоит его и пощадит нервы родителей.

Иногда взрослые провоцируют истерику в детях. Например, старшие дети, чувствуя нехватку родительского внимания, испытывая зависть к вниманию, которое оказывается их младшему брату или сестре, часто начинают истерику. Такая истерика – своего рода протест, попытка возвратиться в детство.
Обучение самоконтролю.

Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Некоторые из них помогают детям понять свои эмоции и выразить их структурно, другие игнорируют гнев, третьи обвиняют ребенка в этом чувстве, четвертые соглашаются, что дети имеют право испытывать гнев, не показывают никакой реакции на эти проявления.

Исследования показали, что дети, родители которых помогали им справляться с отрицательными эмоциями, превосходят своих ровесников в интеллектуальном и физическое развитии. Поэтому психологи считают, что взрослые должны позволять детям иногда «выпускать пар» , для их полноценного развития. Дети, которые испытывают частые приступы гнева и не могут найти правильное выражение этому чувству, испытывают много проблем из-за их характер во взрослой жизни. Они сталкиваются с трудностями во время общения с друзьями, им сложно сохранить свою работу и их браки часто распадаются.

Вы должны четко осознать, что достижение контроля над отрицательными эмоциями не означает, что вы не должны чувствовать их вовсе! Родители, обучающие детей управлять гневом, должны помочь им справиться со стрессовой нагрузкой или перенаправить эмоциональную реакцию. В таком случае гнев станет движущей силой, путем к преодолению проблемы, безопасным для ребенка и окружающих. Таким образом, родители должны помнить, что ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции. Только должен сделать это не с помощью крика или удара, а посредством объяснения. Вы должны показать своему ребенку что агрессивное поведение никогда не будет ему полезно.
Попробуйте научить ребенка говорить о своих чувствах, называя вещи своими именами «я рассержен», «я обижен», «я расстроен».
Ни в коем случае не называйте ребенка глупым, скучным - он будет вести себя так же с другими детьми. Чем сильнее Ваша агрессия, тем больше злобы будет возникать в душе ребенка. Не имея возможности ответить непосредственным виновникам – родителям, сын или дочь сосредоточатся на кошке или побьют младших.

Кроме того, Вы можете и должны предложить социально приемлемые способы выражения подавленного гнева у вспыльчивого, эмоционально неустойчивого ребенка.
Предложите ребенку, чтобы он ушел один в свою комнату и громко высказать свое недовольство. Если ему трудно сдерживаться, предложите ребенку избить специальную подушку руками и ногами, разорвать газету, скомкать бумагу, пнуть мяч, побегать вокруг дома, избить мягкую часть кровати руками или написать все слова, которые он хочет сказать в гневе на бумаге.

Глубокие дыхания или счет до десяти, прежде, чем сказать или сделать что-либо, может помочь успокоению. Также можно слушать музыку, громко петь или кричать с музыкой.

Вы можете предложить Вашему ребенку нарисовать чувство гнева. Агрессия часто может быть выражена через творческую работу или игру.

Дети должны знать о возможных последствиях их действий и как их действия могут рассматриваться другими людьми. Кроме того, они должен всегда иметь возможность обсудить спорные вопросы с родителями и получить объяснение причин их действий - это способствует развитию чувства ответственности за собственное поведение.

Последнее – очень важно, чтобы у маленького человека не было проблем в общении. Помните, истерика – это прежде всего проявление отчаяния, когда ребенок не знает, как справиться с ситуацией.
В приступе гнева ребенок не может понять, услышать или изменить что либо. Вы должны отложить все дальнейшие разъяснения в момент истерики до достижения полного мира.

Не сидите рядом с ребенком в ожидании окончания истерики. Через это многие родители выходят из себя, шлепают плачущего ребенка или начинают плакать тоже. Вам не следует корить себя за такие срывы, но лучше сразу же оставить ребенка одного, пока не закончится буря. Изоляция - это лучший способ борьбы с такими событиями. Вы должны также изолировать всех, кого маленький агрессор может обидеть в приступе страсти (кошка, младший брат).
Не следует наказывать сына или дочь за истерику, но и не следует выполнять его требования ради окончания скандала. Иначе Вы побудите его вести себя так каждый раз, когда он захочет чего-либо от Вас. Иногда Вы не можете уйти, тогда находитесь непосредственно возле ребенка, не обращая внимания на душераздирающие вопли. Скорее всего, ребенок скоро успокоится сам.

Если ребенок входит в истерику только в Вашем присутствии, и ведет себя хорошо с другими, попытайтесь понять, как родственники поступают, что они делают, чтобы избежать истерики? Может быть, они просто проводят меньше времени вместе, например, отец часто занят. А Вы одеваете, моете Вашего ребенка, выполняете другие малоприятные для него вещи? В таком случае было бы неплохо поручить большинство проблемных ситуаций в общении с ребенком тому, кто лучше его успокаивает. (это точно про меня )
Бывает также, что другие люди находясь с ребенком просто меньше внимания обращают на его негативное поведение. Когда ребенок не видит зрителей, он скорее успокаивается.

В любом случае, Вам необходимо иметь мудрость, благожелательность и терпение при общении с Вашим ребенком.

[mariko1]

и на всякий случай-тема откуда это все взято
http://forums.rusmedserv.com/showthr...=144176&page=2

[shchalal]

Не сидите рядом с ребенком в ожидании окончания истерики. Через это многие родители выходят из себя, шлепают плачущего ребенка или начинают плакать тоже. Вам не следует корить себя за такие срывы, но лучше сразу же оставить ребенка одного, пока не закончится буря. Изоляция - это лучший способ борьбы с такими событиями.

Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).

по-моему это взаимоисключающие рекомендации...

[Hosanna]

интересно еще, что не для всех детей они подходят.
мою категорически нельзя оставлять одну: она стенку проломит - будет ко мне ломиться..

[SilverSnow]

Сообщение от shchalal

по-моему это взаимоисключающие рекомендации...

Когда родитель может "сорваться" на истерику сам, тогда лучше оставить ребенка одного, чем бить и кричать на него. А вот если родитель спокоен, то ребенка лучше не оставлять, а поддержать своим присутствием.

[Hosanna]

Вот-вот. А я совсем не выношу плач. Сейчас еще ничего, а раньше злость разум застилала.