Заплыв № 1.

[osenj]

Сообщение от Spiegel

Далее выкладываете подробное описание как делали задание, что происходило с вами и вашими чувствами, телом, и описываете подробно картинку, которую вам предоставит ваша психика.

Добрый день все!
К заданию приступить долго не могла. Вернее как: я быстро ответила на него "мозгами": вспомнила все самые неприятные повторяющиеся сны (всего 3), 2 ситуации из детства, вызвавшие сильную тревогу. Но понимала, что это не то, что надо погрузиться в тревогу. А нарушать свое благостное праздничное настроение духу не хватило.
Вот сегодня созрела.

Вспомните ситуации, в которых вы испытываете тревогу

Самую сильную тревогу вызывает здоровье ребенка, вид детской скорой около дома, когда я возвращаюсь с работы или проезжаю мимо.

Прочувствуйте ее, определите, где она живет в вашем теле, через какие симптомы проявляется.

Ощущение ... не знаю, где у остальных эта ложечка, под которой сосет... но для меня это неприятное ощущение внизу живота, холод там и пустота. Попеременно озноб и жар, шум в голове, ощущение как будто хочется в туалет (пардон).

описываете подробно картинку, которую вам предоставит ваша психика.

Сразу всплыла первая картинка - мне лет 11, я иду из школы к бабушке с дедушкой. После школы я где-то задержалась - играла с одноклассниками в футбол около школы или в каких-либо кружках в самой школе была. Очень весело провела время. Иду домой и "сосет под ложечкой", все хорошее настроение вмиг улетучилось. Знаю, что там уже все морги и больницы обзвонили. Знаю, что их нельзя волновать, что у деда уже 4 инфаркта. Что из-за меня они лекарства глотают, а дед и умереть может, и я только в этом виновата. Мне - 2 часа радости было, а для них это проблемы со здоровьем из-за меня.

И сразу вторая картинка: мне меньше, где-то, может, 7-8 лет. Я дала старшим ребятам по глупости какую-то страшную клятву. И они мне сказали, что теперь, если я проболтаюсь, мама моя сразу же умрет (по какому поводу клятва - не могу сейчас даже вспомнить, но пустяк какой-то наверняка). Мне страшно ужасно, потому что я понимаю, что или уже проболталась, или проболтаюсь, или случайно через несколько лет проговорюсь, или даже проболтаться не обязательно, а раз клятва дана, то уже в любом случае это проклятие подействует. И виновата во всем только я.

Это то, что всплыло перед глазами во время выполнения задания. Есть еще ситуации, но мне кажется, что они родились не из этих ощущений, а услужливо подброшены мозгом, памятью, как подходящие или аналогичные. Поэтому на этом, видимо, все.

Наталья

[Maryusya]

Добрый день!
Ох, тяжеловато дается первый заплыв. Такое чувство, что что-то тянет назад, мешает сосредоточиться на задании. Первые пару дней даже не могла сосредоточиться на картинке темной комнаты или пустыни. Потом запуталась с различиями между понятиями тревога, ужас, страх…..

Ситуации, в которых сильна тревога

Мне года 3-4. Приснился страшный сон. Мужчина в черной рубашке, котелке и полосатых штиблетах залазит по канату к нам в окно. Я проснулась от ужаса. Папа долго носил на руках, еле успокоил. После этого возникала тревога, когда надо было остаться дома одной. Мне долго мерещился этот мужчина. Вчера я так ярко видела этот сон и наше ночное хождение с папой.

Тревога возникла где-то в затылке, почувствовала тяжесть в позвоночнике. Затем возникло ощущение, что из меня выпустили всю энергию. Как из мячика, когда вытащить фиксатор.

Мне лет 6. Была в селе у бабушки. Двоюродная сестра (старше меня на 13 лет) повела на кладбище смотреть, как хоронят покойника. Рыдания, разрытая могила …. Жутко все это. Страх перед покойниками испытываю и сейчас.

Тревогу вызывает пару бессонных ночей. Часто после отсутствия сна, получаю весть о смерти. Так было с двумя бабушками, тетей. Такое случается не всегда, но довольно-таки часто.

В таких случаях тревога проявляется где-то в районе солнечного сплетения. Возникает сердцебиение, дрожат руки, отказывают ноги.

Более жесткие симптомы возникают, когда моя мама решает меня надо оградить от печальных известий. Откуда-то изнутри возникает тревога, которая давит, угнетает и парализует.

У меня еще есть пару картинок. Извините, но я еще подумаю, готова ли я «полоть эти баобабы». Очень хочется, но и до ужаса тревожно.

Делала упражнение днем, когда дома никого не было. С закрытыми глазами представляла, картинку.

Маша

[Bagira_]

Вот и я со своим выполнением.
Видимо, лучше уже не будет.

В первую попытку я вместо тревоги незаметно перешла на другое состояние, которое даже не знаю, как лучше обозначить – ужас от происходящего, так что ли.
Потом пыталась разобраться с тревогой, но войти в тревожное состояние не смогла.
А теперь это и вовсе невозможно – я словно упираюсь в стену, все во мне сопротивляется и то, что пытаюсь почувствовать как будто «разлетается на атомы», я перестаю понимать, чувствую ли я вообще что-нибудь. Не ожидала, что столкнусь с таким сопротивлением.

Так что выкладываю то, что получилось в первый раз.

Начала думать про события, которые вызывают у меня тревогу. Засомневалась, бывает ли у меня достаточно интенсивная тревога – вроде бы нет… Перебирала по критериям - интенсивность и некомфортность. Почти сразу вышла на самое сильное.

Пару лет назад в моей жизни было очень стрессовое для меня событие. Я от происходящего была в ужасе, события с некоторыми интервалами растянулись на месяц. Невозможность в том моем состоянии повлиять на события, необходимость продолжать жить обычной жизнью, необходимость общаться по поводу происходящего с людьми, которые то ли были уверены, то ли делали вид, что я могу все «прекратить». Я постоянно находилась в напряженном, сжатом в комок состоянии. Все это время. Я даже говорить могла не всегда.
Ночь – как рубеж. Отсчет времени шел «ночами». Пора спать. Я ложусь. Сжимаюсь в комок. И это опять происходит. Это - «опять»… Что-то во мне обрывается и летит вниз, внутрь меня. И я сжимаюсь еще сильнее, настолько, что не даю «этому» долететь до конца, так и застревает где-то во мне, сжатое изнутри мною же. Губы сжаты, стиснуты так, что втянуты щеки. Лицо тоже сжато, сморщен лоб и сведены брови, все в «щепотку». Я не могу согреться. Холодная как лед и ничего не согревает. Утром так и встаю – ледышкой, с холодными руками и ногами. Слез нет. Совсем. Даже глаза сухие. Единственное желание – исчезнуть, перестать быть, пусть это наконец прекратится.
Следующий день – копия предыдущего.
Я почти не могла есть в это время, не было аппетита, да и силой в меня не лезло.

(Ранее похожее состояние (я вся сжата, не могу есть, почти не разговариваю, от меня ждут соблюдения ритуалов, до которых мне сейчас нет дела, я хочу, чтобы это все скорее закончилось, а оно не кончается несколько дней) было во время похорон отца. Надо было сделать очень многое в чужом городе, принимать решения, выбирая между «не нравится» и «совсем не нравится», удерживать в каких-то рамках отстранившуюся от всего жену отца, и объяснять родственникам, что да как и почему.
Еще много ранее похожее было во время похорон свекрови – сжатость, необходимость многое сделать, т.к. больше некому, оценивающие взгляды «свидетелей происходящего» и только одна мысль – пусть скорее все это закончится.)

Я помню это свое состояние «словами», ощущения почти или совсем забылись. Поэтому погрузиться было трудно – не во что погружаться. Представила как смогла.

С примерами из детства сложно. Я уже писала – у меня нет эмоциональных воспоминаний. И «подходящесть» того, что вспомнилось, оценить мне сложно.
По какой-то ассоциации вспомнилось, что у меня в средних классах в школе несколько дней была напряженная ситуация, я очень не хотела попадать в нее, но все равно каждый день приходилось идти в школу.
Мимолетно всплыла картинка, как я лежу в постели вся сжавшаяся и мне плохо одной, но она быстро ушла, а я совсем не поняла ни свой возраст, ни что это такое было.

Наиболее яркое вспомнилось вот это.
Мне лет 9-10. Мы с мамой возвращались из отпуска. Билеты были только на часть пути, до нашего города не было. В промежуточном городе после нескольких часов стояния у кассы мама билеты купила. Это был какой-то дополнительный рейс. При регистрации вышла заминка (а мы проходили последними) - мамин талон оторвали, а мой не стали и сказали отдать его уже в самолете. Борт оказался грузовой - откидные сидения вдоль стен и с входом через «хвост». Места были только с краю, можно сказать «на улице». Было _очень_ холодно. Я продрогла еще пока шли к самолету.
На несколько раз пересчитали пассажиров – один лишний. Когда мама отдала мой талон – лишних оказалось двое. Командир экипажа отказался лететь пока не уладят с количеством.
Я была уверена, что лишние – это мы. Я именно такой себя и ощущала – лишней, и это из-за нас с мамой держат весь самолет. Я тихонько поскуливала и говорила маме, давай уйдем. Хотелось прекратить эту ситуацию, а еще - хоть назад на вокзал, но в тепло. Мама на меня пошикивала – молчи, и так еле билеты достала, нам улететь надо.
Лишних искали почти час, все это время мы просидели на холоде и ветру с открытым «хвостом». Я вся дрожала и никак не могла согреться (пересчитывающая людей стюардесса сначала подумала, что мне лет 5, настолько я вся сжалась, а была довольно рослой). Когда лишних наконец нашли (при регистрации посадили «своих» с другого рейса), то мы смогли пересесть в середину самолета. Там было тепло, даже жарко.

Багира