5.5 лет. Самоистязание как наказание

[Rusanova]

Игра - просто супер! (мы в нее еще не играли ) Но даже когда я только читала ее описание, то почувствовала ту самую "хитринку" на которой я раньше жила, ту волну, пружинку, на которой я шутила на работе и все по-доброму считали, что мне палец в рот не клади (люблю играть словами - не обидно и задорно). Сегодня, наверное, не успеем поигратьв фасольки, у нас уже поздно, но на днях обязательно попробуем, тем более, что на выходных с мамой сидит папа.
Спасибо вам за поддержку! Знаете, мне сочувствуют люди, но, наверное, глубина моих переживаний не соизмерима с тем, что мне могут дать мои знакомые. Да и я стараюсь не общаться на эту тему - кому нужны чужие проблемы? Хотя, я безусловна благодарна всем, кто нашел хоть какие-то слова поддержки! Кто пожелал что-то "в тему" на 8 марта, кто пытается меня вытянуть в гости (муж позвонил нашим общим друзьям и, видимо, обрисовал ситуацию). Отдельное спасибо вам, Светлана Геннадьевна! Может быть энергия и жизнерадостность моих детей после ваших игр меня подпитают...

[velana]

Маленькое, НО ВАЖНОЕ примечание:

Может быть энергия и жизнерадостность моих детей после ваших игр меня подпитают...

Энергию мы будем черпать не из детей (вампиризм не пройдет), а из Вашего ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА. Вся эта энергия ЕСТЬ в Вас, просто доступ к ней закрыт.

Но даже когда я только читала ее описание, то почувствовала ту самую "хитринку" на которой я раньше жила, ту волну, пружинку, на которой я шутила на работе и все по-доброму считали, что мне палец в рот не клади (люблю играть словами - не обидно и задорно).

Вот часть этой энергии.

Надо найти лазеечку к источнику.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна и все-все-все!
Попробовала сегодня играть в волшебные бобы. Подошел старший ребенок к нам на кухню за ужином и начал канючить, что младший с ним играть не хочет в "полицейских". Младший в это время гонял игровую приставку (гонки, к этому вопросу еще вернусь). Мне стало его так жаль, что не доела "десерт" и вышла из-за стола как была - с мандаринкой и игра плавно стала "волшебные мандаринки". Старший оживился, давай меня подгонять, торопить, еле-еле условия игры объяснила. (действие переместилось из кухни в детскую) младший игрой не заинтересовался, продолжил гонять машинки. Старший сыграл раза 3-4 и сказал, что ему не хочется больше. Сначала дрыгался очень даже весело, но, видимо, брат не поддержал, а в одиночку скучно. Похоже, из меня плохой игрок... Сама понимаю, что допустила много ошибок, но уж так вышло. Вот уж во истину "поспешишь - людей насмешишь". Если говорить о моих ощущениях, то эйфория быстро кончилась, очень была сначала сосредоточена на выполнении правил, пару раз мы сыграли как как по нотам - и по ощущениям игра и правила соблюдены. Что-то я много говорю о правилах...
Скорректируйте, пожалуйста, мои действия, может не все так плохо, как мне показалось?
По поводу младшего. Я была категорически против "гонок" дома, но папа настоял, авторитет у него большой, мне с ним спорить - как против ветра плевать. Младший играет в приставку неограниченно практически - пока не надоест или пора куда-нибудь идти. В общей сложности больше часа в день они играют. Но точно больше полчаса на нос младшего приходится. Может мне внедрить будильник? Чтобы регулировать время игры, раз уж извести эту заразу мне не удалось
PS бобы или сухие рожки были бы веселее - громко брякают в пакете, не мандарины - лежат и молчат.

[velana]

Добрый вечер, Ольга.

Мне стало его так жаль, что не доела "десерт" и вышла из-за стола как была - с мандаринкой и игра плавно стала "волшебные мандаринки".

Вот это та самая спонтанность и естественность, без которой игра превращается в "обязаловку".

Старший сыграл раза 3-4 и сказал, что ему не хочется больше. Сначала дрыгался очень даже весело, но, видимо, брат не поддержал, а в одиночку скучно.

Эта игра направленна на разрядку агресии, я думаю, что Ваш сын достаточно "разрядился", снял напряжение.
В игре ориентируемся на ребенка, если он говорит, что хватит, значит хватит. Мы предлагаем игру, а ребенок игрой управляет. Он может изменить правила, роли, длительность, интенсивность.
Ваша задача в этот момент гибко реагировать, улавливать и принимать эти изменения.

То, что на игру откликнулся только старший ребенок, тоже хорошо. Сконцентрируйтесь на нем, а младший, если захочет, потом подключится.

Похоже, из меня плохой игрок... Сама понимаю, что допустила много ошибок, но уж так вышло. Вот уж во истину "поспешишь - людей насмешишь".

Это говорит та самая Ваша часть, которая стремится избегать ошибок.

Я приветствую эту важную часть Вас. Хочется её поблагодарить за то, что она старательно оберегает Вас от болезненных ошибок. Она заботится о Вас.

Мне бы хотелось, чтобы она стала союзницей в нашей с Вами работе.
Как Вам кажется, какую функцию эта часть могла бы выполнять, чтобы быть полезной? Какую работу Вы готовы ей доверить?

Если говорить о моих ощущениях, то эйфория быстро кончилась, очень была сначала сосредоточена на выполнении правил, пару раз мы сыграли как как по нотам - и по ощущениям игра и правила соблюдены.

Что пришло на место эйфории? Какие чувства?

Может мне внедрить будильник? Чтобы регулировать время игры, раз уж извести эту заразу мне не удалось

Сначала обсудите с мужем, договоритесь с ним, потом донесите общие правила до детей.

бобы или сухие рожки были бы веселее - громко брякают в пакете, не мандарины - лежат и молчат.

Импровизируйте. В Вас есть творческая часть, в ней ресурс. Доверяйте ей. Процесс пошел. Поздравляю!!!



PS: завтра-послезавтра напишу новую игру.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Добрый день!
Постараюсь ответить на все вопросы. Что-то мультицитирование не задалось, поэтому так.
Про моего внетреннего контроллера. Знаете, раньше я на него очень полагалась, надеялась, что он мне поможет вырастить детей успешными, чтобы они САМИ научились себя контролировать, ставить себе задачи и добиваться поставленной цели. Чтобы смогли хорошо учиться, получить хорошую профессию, стали бы в ней профессионалами, а не так, худенькими троечниками - и выгнать жалко и работать не могут.... Меряла по себе, короче говоря... А теперь вижу, что даже мое безукоризненное выполнение возложенных на меня задач не дают мне желаемого результата.... Мама умирает... А ведь ее излечение было моей главной целью. Может, пора поменять цели? чтобы ее уход не был для НЕЕ болезненным. Для внуков. Особенно для старшего, ведь он так к ней привязан. Мне трудно разачаровываться в моем внутреннем контроле, но он терпит неудачу. И меня начинает душить тоска....
По поводу игры. После того как прошла эйфория, наверное, пришла так раз самая "обязаловка" - я делаю это, потому что это нужно ребенку.
Кстати, игра стала приносить плоды даже когда мы в нее не играем. Как-то в садике утром переодевалось несколько детей сразу. И у одного из них было очень негативное настроение, он буквально кидался на детей, особенно на моего старшего (может, просто он быстрее заводится..) Родителей этого мальчика в раздевалке не было, пришлось взять ситуацию в свои руки. Чтобы мой не кидался в ответ, я сказала, что, скажем, Ваня, съел бешенных мандаринрок и нам срочно нужен колокольчик. Мой повеселел, перестал реагировать на оскорбления, и Ваня оказался в замешательстве: какие такие мандаринки? причем тут колокольчик?
Надеюсь, что новая игра будет такой же полезной и интересной
Спасибо еще раз за ваше внимание к моим проблемам!

[velana]

Здравствуйте, Ольга.

А теперь вижу, что даже мое безукоризненное выполнение возложенных на меня задач не дают мне желаемого результата.... Мама умирает... А ведь ее излечение было моей главной целью.

Вы могли предотвратить болезнь?

Может, пора поменять цели? чтобы ее уход не был для НЕЕ болезненным. Для внуков. Особенно для старшего, ведь он так к ней привязан.

Боль и горе надо проживать. В ситуации ухода близкого человека необходимо горевание. У Вас есть возможность прощаться с мамой.

Важно, чтобы эта тема в семье не превратилась в табу. С детьми её надо обсуждать и принимать их чувства. Просто дать этим чувствам БЫТЬ.

Мне трудно разачаровываться в моем внутреннем контроле, но он терпит неудачу. И меня начинает душить тоска....

Это, действительно, трудно. Контроль создаёт иллюзию безопасности.
Вы столкнулись с собственной беспомощностью?

Чтобы мой не кидался в ответ, я сказала, что, скажем, Ваня, съел бешенных мандаринрок и нам срочно нужен колокольчик. Мой повеселел, перестал реагировать на оскорбления, и Ваня оказался в замешательстве: какие такие мандаринки? причем тут колокольчик?

Да, я очень люблю этот бонус.

Игра создаёт для вас особую территорию отношений, где можно безконфликтно выйти из ситуации.

А мальчик этот так удивился, что у него все остальные эмоции пропали.
Это, кстати, свойство удивления. Если ребенка удивить, то другие эмоции тормозятся.

После того как прошла эйфория, наверное, пришла так раз самая "обязаловка" - я делаю это, потому что это нужно ребенку.

Отслеживайте свои чувства, просто наблюдайте за ними. Вдруг, однажды, Вы поймаете себя на том, что получаете удовольствие.

Игра "Бой подушками".

Эта простая игра позволяет разрядиться ВСЕМ участникам.

Берёте по одной или по две подушки, обговариваете правила безопасности и начинаете сражение.

Правила безопасности (дополните своими):
=правило "стоп";
=по лицу не бить;
=наносить удар только подушкой.

Вы можете подстрекать сына к драке: "Сейчас я тебе задам, посмотрим, на что ты способен" и т.д. Следите за гранью, за которой начинаются оскорбления и унижение.

Поощряйте напор ребенка: "Ну ты даёшь, я не ожидала, что ты такой сильный. Ничего себе, где тренируешься?"

Когда увидите, что он достаточно выложился, просите "пощады", выражайте восхищение его силой и ловкостью, покажите своё удивление и удовлетворение от боя.

В этой игре ребенок получает возможность проявить агрессию и быть принятым, да ещё и радостно принятым.

Для Вашего сына важно, чтобы его агрессия поменяла вектор, сейчас она направлена вовнутрь, а эта игра поможет ей выплеснуться наружу.

Напишите, что получается, что - нет.

PS: Когда мой сын устроил "концерт" на улице, а я думала, что сейчас лопну от злости, я ему так и сказала (с большим удовольствием и на полном серьёзе): "Сейчас придем домой и я тебя отлуплю подушками". Он оживился и сказал, что "Ещё посмотрим, кто кого отлупит", а я ответила, что "Непременно посмотрим". Мы начали обсуждать, как будем друг друга дубасить, и спокойно доехали до дома. Там устроили бой, где сын в полной мере смог отреагировать свой гнев, а мой гнев прошел еще в дороге.
Я так поступила, потому что он знал, что это безопасно для него, что в ситуации игры я многократно принимала его в агрессивном состоянии.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Здравуствуйте, моя добрая фея
Бой подушками мы пробовали, но не между мой и детьми, а между детьми. Иногда подключали дедушку, чтоб мимоходом контролировал процесс. Думаю, "побить маму" моему старшему очень даже понравится. Ведь именно этого ему, наверное, больше всего хочется - почувствовать себя равным.
Если можно, поясните мне, КАКИМ могло бы быть мое горевание? Муж от меня "бегает" (ну, мне так кажется... то придет поздно, когда мы уже укладываемся, то не один, то "под_шофе"), делюсь своими переживаниями с подругой. Иногда с сестрой. Или на работе меня раскрутили... Больше все в себе. Ей старюсь не показывать, ведь ей до сих пор хочется лечиться, она все еще надеется, как я могу ей в лицо расплакаться? Да, мысленно я уже попрощалась с ней. Ведь у нее все меньше сил говорить. С месяц назад мне сильно хотелось, чтобы она мне подписала какую-нибудь открыточку, ну буквально парой слов, чтоб, когда мне хотелось плакать, я бы читала и улыбалась... Поняла, что не смогу ее попросить это сделать и мысленно представила, что это уже сделано. А ведь мне эта открытка очень нужна! Как-то она обмолвилась, что написала "мемуары и вы все поплачете". Простила, списав на болезнь, я часто себе говорила, что это не она меня обижает, это болезнь так хочет размножаться... А недавно перекладывала бумажки и нашла "требу" за здравие (в церкви подают), там были все - папа, ее сестра, моя сестра, ее муж... но не было меня и моей семьи, ее внуков. Обиделась... А теперь думаю, хорошо, что это нашлось теперь, а не во время похорон. Пусть лучше обида успеет уйти, правда? Это вы имели в виду? Ведь я не позволяю себе плакать в присутствии детей. А после единственных моих слез при муже, он стал "недоступным", хотя я не расчитывала его использовать как жилетку... Просто за те 2 недели, что он отсутствовал, многое изменилось. Да, дети знают, что бабушка болеет, понимают, что ей все хуже, ведь они быват у нее все реже (раз в неделю на полчасика с комп с дедом поиграть, а раньше и с ночевками бывало). Старший в последний раз уже побоялся к ней подходить, только младший еще идет на контакт. Я их не неволю... Поскольку у них уже умерла одна бабушка (старшему был год с хвостиком), и мы раз в году (как минимум) ездим на кладбище, старший уже обсуждал с ними, что бывает, когда человек умирает. Думаю, он уже догадывается, что происходит. Вопросов не задает, а я и не начинаю разговор. Правильно ли я замалчиваю происходящее?
По поводу беспомощности.. Да, я ее остро ощущаю.
По поводу предотвращения болезни. Нет, но могла быть более внимательной и заметить, что что-то не так на полгода по-раньше. Может быть, тогда это была бы не 4ка и без асцида. Может, тогда и шансов было бы больше. Никто не знает наверняка.

[velana]

Ольга, добрый вечер.

Если можно, поясните мне, КАКИМ могло бы быть мое горевание?

Горевание - это процесс, проживание горя, принятие чувств.

Больше все в себе.

У Вас достаточно маленькая территория, где Вы можете побыть со своими чувствами, быть принятой вместе с ними.

Я предлагаю открыть новое пространство для этой цели.
Дело в том, что в ДРО доступны только консультации по вопросам взаимоотношений с детьми.
А вот в разделе "Психотерапия" можно безопасно побыть со своими чувствами, получая поддержку профессионала.

Можно Вашу тему разделить: в ДРО оставить консультации по играм, а в "Психотерапию" перенести всё, что относится к ситуации ухода близкого человека.

Как Вы к относитесь к этому предложению?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Да, я согласна разделить эти две темы, тем более что теперь мне не кажется, что ребенок "хочет умереть" вслед за бабушкой. Это разные, хотя и, возможно, чем-то связанные проблемы.
Поскольку пока подушками не дрались, писать пока не о чем. Расскажу, как получится . Думаю, понравится

[velana]

Добрый день.

Да, я согласна разделить эти две темы, тем более что теперь мне не кажется, что ребенок "хочет умереть" вслед за бабушкой. Это разные, хотя и, возможно, чем-то связанные проблемы.

Я предложила развести эти темы потому, что переживание потери сопровождается сильными и глубокими чувствами. Чтобы работать с ними, необходимо заключение психотерапевтического контракта, для обеспечения Вашей безопасности. Вы сами очерчиваете ту территорию, куда можете впустить меня.



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Мы "поиграли" в бой подушками. Точнее, мама поиграла. Случилось это уже 2 раза, но сценарий всегда примерно одинаковый. Меня доводят до белого каления своей "возней", сопровождающейся толканием-пинанием лежа на спинах, попадать наровят в пах... Или по лицу... Да хоть куда! Мне смотреть на это невозможно - сердце кровью обливается, на мои замечания - нуль эмоций, фунт презрения. Растаскиваешь, а через полминуты уже опять... Короче, пришлось сначала пообещать, что отшлепаю. Отшлепаю подушками. Первый раз это повеселило, мин на 5 хватило предупреждения. Потом - по новой... Короче, ребенок и мама взяли по подушке, ребенок завалился на диван на спину и прикрылся подушкой. Как я не пыталась вывести его на бой, он продолжал только обороняться. Во второй раз, он вроде как чуть осмелел, и разок достал меня подушкой. Но тогда младший бросился на защиту мамы! (до этого играть отказался, смотрел со стороны) И старший получил довольно болезненный тычок от брата. Игра резко кончилась. Скажите, стоит ли продолжать ( мне кажется, что да) и как уберечь от вмешивания в процесс младшего, если изначально он отказался? Заранее спасибо.

[velana]

Доброй ночи.

Мы "поиграли" в бой подушками. Точнее, мама поиграла.

То есть, эта игра помогла вам сообщить о своём состоянии, и отреагировать собственную агрессию?

Короче, ребенок и мама взяли по подушке, ребенок завалился на диван на спину и прикрылся подушкой. Как я не пыталась вывести его на бой, он продолжал только обороняться.

Ему трудно сразу перейти в наступление, позвольте ему сейчас укорениться в обороне.
С одной стороны, Вы демонстрируете агрессивное поведение, а с другой стороны он может прочувствовать себя в безопасности.

Будьте аккуратны, в этом процессе лучше двигаться как можно медленнее. Ребенок должен быть готов к тому, чтобы поднять на Вас подушку. Запрет на проявление агрессии мог быть сильным.

Пусть готовность ребенка будет для Вас правилом.

Но тогда младший бросился на защиту мамы! (до этого играть отказался, смотрел со стороны) И старший получил довольно болезненный тычок от брата. Игра резко кончилась.

Пресекайте подобное.
Поговорите с младшим сыном о случившемся. Объясните, что это была игра. И даже, если в реальной жизни он увидит, что брат обижает маму, то Вам НЕ НУЖНА ЕГО ЗАЩИТА.

Вы можете сказать: "Я - взрослая и сильная. Я вас защищаю. Я могу справиться сама"

Эти слова могут обидеть младшего, но Вы донесите до него их смысл с любовью, но ТВЁРДО.

Это очень важно, потому что работает на правильное распределение власти в семье и семейную иерархию. Тем самым Вы защищаете своих детей от тяжести непомерной ответственности.

Скажите, стоит ли продолжать ( мне кажется, что да) и как уберечь от вмешивания в процесс младшего, если изначально он отказался?

Создайте более четкие правила.
Младший может подключиться, но только в роли ребенка, а не защитника мамы.
Можно играть по-очереди, и ввести фигуру арбитра, который следит за соблюдением правил.

Каково Вам было в игре?


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Здравствуйте, Светлана Геннадьевна!
Постараюсь последовать ВСЕМ вашим советам, но точно уверена, что младший обидится, когда я откажусь от его защиты. А он говорит плохо и вряд ли я смогу с ним это обсудить. Он просто эмоционально своим видом покажет, что обиделся. Все объяснения сведутся к моему диалогу. А вот предложить ему побыть в роли арбитра ему может понравится. А если он все-таки выберет роль ребенка - ему маму колотить, брата или кого попало (раз уж мы за полную четкость в правилах игры)?
Каково Вам было в игре? Знаете, я кажется даже испугалась, когда увидела, что ребенок впал в глухую оборону, ведь при возне с братом он очень даже нападает. Оказалось, что он маму даже с подушкой в руках боится. Я увидела в его глазах именно страх. Не растерянность... Потом я решила придать ему уверенности, поддразнивая его словами и "шлепками" (очень легкими) подушкой (подушка-думка). И только стало получаться, как резкое вмешательство младшего все порушило.... Получается, что я больше контролировала процесс, чем что-то еще. Да, был момент, когда мне хотелось сбросить мое недовольство при помощи подушки, но видимо именно это выражение моего лица и напугало ребенка. Чудо, как мама хороша - ей только детей пугать. Могу быть бабой-ягой без грима. Научите быть Дюймовочкой или Белоснежкой?

[velana]

но точно уверена, что младший обидится, когда я откажусь от его защиты.

Вы нуждаетесь в его защите?

А он говорит плохо и вряд ли я смогу с ним это обсудить. Он просто эмоционально своим видом покажет, что обиделся. Все объяснения сведутся к моему диалогу.

Если время прошло, обсуждение неэффективно.
Долбить монологом не надо.

А вот предложить ему побыть в роли арбитра ему может понравится. А если он все-таки выберет роль ребенка - ему маму колотить, брата или кого попало (раз уж мы за полную четкость в правилах игры)?

Пусть в игре будут три роли: два "дерущихся" и арбитр.

Когда Вы играете втроём, распределяйте роли, потом меняйтесь. Примите правила безопасности, пусть арбитр следит за ними.
Кстати, младший ребенок может Вас защитить тем, что, увидев нарушение, закричит "Стоп", или покажет красную карточку.

Драки вне игры - запрещены.

Оказалось, что он маму даже с подушкой в руках боится. Я увидела в его глазах именно страх. Не растерянность...

Для Вас это открытие стало........(чем)?

И только стало получаться, как резкое вмешательство младшего все порушило....

Есть возможность провести несколько игр в отсутствии младшего сына?

Получается, что я больше контролировала процесс, чем что-то еще.

Как Вы к этому относитесь?

Да, был момент, когда мне хотелось сбросить мое недовольство при помощи подушки, но видимо именно это выражение моего лица и напугало ребенка.Чудо, как мама хороша - ей только детей пугать. Могу быть бабой-ягой без грима. Научите быть Дюймовочкой или Белоснежкой?

Вы умница, Вы хорошо продвигаетесь. У Вас определенно есть потенциал, чтобы добиться успеха.
Мне очень приятно работать с Вами, потому что я вижу результат и Ваше большое желание изменить ситуацию и помочь себе и детям.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rusanova]

Светлана Геннадьевна, здравствуйте и спасибо за добрые слова, за слова поддержки! Видимо, мне это было очень нужно, раз так меня растрогало... Буду стараться работать добросовестно

Вы нуждаетесь в его защите?
Получается, что да... Ответ неожиданный для меня (как взрослая тетя может нуждаться в защите 4 летнего ребенка?!) Но я оправдываю это свое желание тем, что когда он вырастет, а я соответственно постарею, то мне будет нужна его поддержка и сейчас закладываются основы будущих отношений. Или я не права и тороплюсь?

Для Вас это открытие стало........(чем)? Шоком. Стыдом. Позором.

Как Вы к этому относитесь? Как ни странно - положительно, хотя мне бы следовало больше не контролировать процесс, а принимать в нем участие, так ведь?

Есть возможность провести несколько игр в отсутствии младшего сына? очень затруднительно.... Младший в моем внимании нуждается больше, чем старший. Он скорее окажется у меня на коленях или где-то поблизости, чем пойдет в дальную комнату в тишине один играть. Так что будем внедрять игру с треми ролями - 2 дерется, 3й - арбитр.

В садике стали жаловаться на агрессивность старшего. Рассказала про фасольку и про подушки. Может, есть еще какие-то игры для большого количества детей, подходящие для условий садика? Заранее спасибо.