я - нарцисс, и что теперь?

[Varvarina]

Доброе утро, Алина!
Сегодня, продолжая, позволю себе затронуть момент, который я в силу определенных обстоятельств (сознательное невмешательство в ваш диалог с Алексеем) не обсуждала с вами в нашей теме. Я хотела предложить вам мое вИдение Темы.
Возможно, у вас - из-за того, что вы часто принимаете то, что вам кажется за то, что есть на самом деле, - возникло впечатление, что мне до этой темы не было дела и я что-то свое бормотала, сидя в своем углу на черном кресле (без белого пола). Могу сразу сказать, чтобы не было фантазий. У меня было так. Во-первых, тема расщепленности, разделения вас на две половинки впервые появилась в нашем обсуждении с Алексеем. Мы оба отметили эту двойственность в вас. Не так важно, у кого это ощущение возникло первым. Но мы оба его отчетливо отметили. Во-вторых, вы и сама знаете за собой эту циклотимность: то буря и натиск - то вялость и покорность, то мягкость - то ожесточение, то интеллектуализация - то аффекты, причем каждый раз почти тотальное пребывание в каждом из перечисленных состояний. Я сейчас не пытаюсь полностью описать вас и ограничить этими описаниями. Скорее, подтверждаю ваше верное представление о себе, как о человеке дуальном, контрастном, разделенном. Я тоже вас так увидела. У меня возникает картина пропасти между, условно говоря, двумя частями вас - частями, которые не подозревают о существовании друг друга, поскольку пропасть так глубока, что не дает возможности контакта.

И вот, если пойти дальше от феноменологического воздействия вашей личности на меня, и провести анализ этого впечатления, то можно прийти к некоторым гипотезам относительно причин возникновения этого феномена. Для меня логическая цепь звучит примерно так. Скорее всего, эта расщепленность может быть следствием травматизации. Она помогает травме быть отделенной и позволяет личности сохраниться. Но расщелина не изолирует травму окончательно, и человек в целом несет в себе обе части - травматизированную и сохранную. Поэтому когда в силу повторения подобных травматической ситуаций происходит ретравматизация, подключается та часть личности, которая несет в себе боль практически той же интенсивности, которая была в момент получения травмы. И тогда та часть ,что через пропасть, заполняет всю вас. Резонно поставить вопрос: что могло вывзвать такую травму, каков ее источник, какое переживание, невозможное для вас, заблокировало целый кусок вашей души, чтобы спасти все остальное? Если следовать дальше, то, начиная отсюда, у меня есть расхождение во взглядах с Алексеем. Не стала его озвучивать раньше только потому, что опасалась за процесс. Вас разнесло бы, начни мы одновременно толковать каждый про свое об одном и том же. Но я ждала момента, когда смогу сказать об этом. Вот он пришел. Я не поддерживаю психоаналитическую интерпретацию об испачканности и самонаказании, которая прозвучала в теме как желание быть "грязной тварью". Мне претит такое толкование.

Я вижу это совсем иначе. Поскольку в той сцене с братом, о которой вы рассказали, речь шла о злоупотреблении вами, я именно это злоупотребление считаю причиной развития у вас представления о том, что только принеся себя в жертву, пойдя на условия, диктуемые другим, вы можете добиться того, что вам так необходимо - близости. Это серьезный экзистенциальный дефицит, без которого вы не чувствуете свою жизнь состоявшейся. Ее недостаточно в вашей жизни по какой-то причине, о которой мы пока точно не знаем. Поиск ее мотивирует вас на действия, хотя бы на время закрывающие эту брешь. Одним из способов, найденных тогда опытным путем, было жертвоприношение. Это стало основой вашей склонности к Теме. Но такое принесение жертвы давало временную компенсацию дефицита близости. Когда тебя так мучают, а потом так нянчат и лелеят, это переживается как очень близкая позиция, почти как у ребенка и мамы в младенчестве. Близость вам была нужна как условие вашего выживания. Без нее вы "умираете". Испытание, пройденное с братом, было не так страшно, как потеря возможности близости с ним. У вас не было выбора и возможности отказаться, как вам сейчас кажется. Вы выбрали жить, потому что вы чувствовали, что он сейчас даст вам это условие для жизни. Но чтобы это получить, нужно было согласиться на его условия, закрыть рот своему протесту. Пережить самоотвержение, чтобы не быть отвергнутой и оказаться в забвении, вне существования. И дальше это закрепилось в той же последовательность. Я отдам себя на мучение, но зато получу то, что надо мне. За всем этим стоит связка, которая не очевидно однозначна для меня. Внимание и признание себя ценной ставится в зависимость от того, чтобы быть готовой отдать себя в использование другим. Есть убеждение, что это даст нужный эффект, нужно только поглубже заткнуть кляп своему голосу, который кричит что-то против.

Здесь мне хотелось бы остановиться в моих рассуждениях. У меня есть отчетливое убеждение, что для разговора который может привести к результату очень важно определиться с центральной темой, от которой все идет, запускает динамику поведения. Рассмотренная выше динамика, на мой взгляд - нечто основополагающее в вас, что сводит все многообразие вашего поведения к одному истоку, одному корню. Я думаю, что это важнейшее, о чем мы могли бы говорить, будь у вас желание продолжать обсуждение. Так я это вижу.

[Varvarina]

Здравствуте, Алина!

Я завершаю свой монолог. Напоследок я хотела обратить ваше внимание на то, как вы изменились в процессе нашего недолгого взаимодействия. Вы все время задавали вопрос, какой я вас вижу, как я вы на самом деле. Вам казалось, что я вижу, но отмалчиваюсь. А я строила в нашем общении к вам реальной мостик и собиралась с мыслями. Попробую ответить, как я это вижу на сегодняшний день. Прежде мне было сложно это как-то обобщить. Если говорить метафорически, мне приходит на память замечательный образ, найденный Гессе в "Сидхартхе". Перескажу своими словами, как помню. Пока Сидхартха сидел на берегу, где Говинда смотрел на него, его лик постоянно менялся. В нем проступали и исчезали, сменяя друг друга, черты всех когда-то пережитых им за жизнь состояний, он был каждым из них и одновременно ими всеми. Когда этот переход закончился, его лицо, интегрировавшее все, что с ним было, разгладилось и стало лицом Будды. Он обрел Себя. Стал Просветленным.

Мне видится, что в нашем взаимодействии вы были в похожем процессе. Вы обладаете огромным числом талантов. У вас ясный ум, тонкое чутье на глубинные мотивы действий других людей (возможно выработанное не от хорошей жизни), широкий интеллектуальный кругозор, цепкая память и превосходный литературный дар. Вы умеете быть разной. В активные периоды ваше поведение яркое, демонстративное, направленное на привлечение восхищенного внимания. В этом с вами сложно конкурировать. Правда у вас случаются и другие периоды - упадка, апатии, усталости от бесплодных попыток достичь своей заветной цели. Вы недоверчивы, и все, что происходит на дне колодца вашей души, приоткрываете редко и даже для себя самой не до конца. У вас бурный и страстный темперамент, когда вы на подъеме. Вы легко и резко судите, если считаете, что с вами обошлись несправедливо. Но не разбираетесь, так ли это на самом деле. Выводы делаете сама, сразу и тут же "казните" жертву хлестким словом, а то и еще более жестко. Развенчиваете бывших принцев и принцесс навечно и ссылаете на каторгу. Одновременно с этим вы очень отзывчивы на искренне проявление тепла к вам и становитесь сама очень нежной.

С вами рядом интересно очень интересно, но довольно опасно. Вы хотите нежности и заботы, но когда кто-то, оказавшийся рядом, начинает давать ее вам, то ему недолго удается оставаться на дистанции, поскольку вы склонны привязывть его намертво, чтобы обладать им. Вы хотите всего его времени, всего его внимания, его целиком. Если он не готов жить в таком слиянии с вами и делает лишь небольшой шажок в сторону, вас постигает очередное разочарование и осознание, что надежды не надежны. Доверие снова терпит крах, чем далее, тем более серьезный.

В контактах с нами у вас получилось довериться и поведать очень о многом. Вы были очень искренни и подробны. Иногда до такой степени, что для нас это было слишком много. Вы черпали без устали изнутри себя полными горстями и хотели, чтобы мы успевали на все это отозваться. Но когда мы начали тормозить вас, вы смогли услышать наши слова. Вы старались приспособиться к нам, поскольку понимали что можете тут получить нечто новое и полезное для себя. Вы многое стерпели от нас, чего не терпели прежде. Вы научиличь ждать наших ответов, не подгоняя, и иногда учитывать нас в нашей реальности. Мне жаль, что это прервалось так неожиданно и для вас, и для меня. Но это жизнь. Честнее сказать, как есть, чем тянуть то, что невозможно продолжать. Это я говорю об Алексее.

Наверное сегодняшний пост будет последним в моей обратной связи. Основное я сказала, а все остальное может быть сказано, а может - нет.
Спасибо вам, что вы обещали, что будете здесь. Для меня это важно. Простите, если чем-то невольно нанесла вам ранение или обиду. Видит Бог, не хотела, но что было в моих силах, старалась сделать самым лучшим образом.
Будем прощаться?