Групповое пространство.

[Verusia]

Как Вы видите сейчас группу, что в ней происходит

Как Вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете.

1. Мне видится, что в группе идет работа. И как в любом процессе, кто-то выполнил свою часть «работы», кто-то продолжает, а может быть и переделывает. А некоторые умудряются помогать другим, разобравшись со своим.
2. Я чувствую себя в группе несколько скованно (?), если честно, не могу пока дать точное определение. Вроде сижу на своем стуле, слушаю, что говорят вокруг, но при этом понимаю, что часто не слышу, потому что происходит внутри такой мощный процесс, что все вокруг «заглушает».
Чувствую, что нахожусь в страшном напряжении. Возникла ассоциация с кипящим чайником, у которого герметичная крышка (и носик запаян). Вода начинает кипеть – а давлению некуда деваться, оно растет, и вот если ничего не произойдет – чайник взорвется…И хорошо бы рядом никого в этот момент не было…
И делаю я сейчас все возможное и невозможное, чтобы найти выход для «пара».

Вера.

[Spiegel]

Сообщение от Verusia

Вроде сижу на своем стуле, слушаю, что говорят вокруг, но при этом понимаю, что часто не слышу, потому что происходит внутри такой мощный процесс, что все вокруг «заглушает».
Чувствую, что нахожусь в страшном напряжении. Возникла ассоциация с кипящим чайником, у которого герметичная крышка (и носик запаян). Вода начинает кипеть – а давлению некуда деваться, оно растет, и вот если ничего не произойдет – чайник взорвется…И хорошо бы рядом никого в этот момент не было…
И делаю я сейчас все возможное и невозможное, чтобы найти выход для «пара».

Вера, мне видится, что Вы бережете всех нас от своих эмоций и переживаний, будто бы мы не сможем этого вынести. Может рискнете поделиться с нами своим напряжением?

[Verusia]

Может рискнете поделиться с нами своим напряжением?

Попробую.

Очередной раз убеждаюсь, что я – довольно закрытый человек.
Нет, я общительна, даже разговорчива, если это не касается глубоко личного.

Когда же дело доходит до чувств глубинных – тут же хочется накрыть их покрывалом, спрятать в сундук (в чайник запаять)– мое, никому не дам, а вдруг обесценят? А вдруг разграбят? Я как жадный и подозрительный «владелец сокровищ». Не все про них узнают, только некоторые получат доступ (это еще и заслужить надо, такое доверие) – я приоткрою, покажу – и посмотрю, а какая реакция? Если все спокойно – могу и поделиться.
Но так уж складывается в моей жизни, что эти «сокровища» никому и не нужны. Сама я очень хотела поделиться с мамой – делилась, пока не услышала, что это не сокровища – а мусор. Бабушка их ценила – но ее уже давно нет, дед был охранником – и он давно не со мной, муж – уже давно «совладелец», но, к сожалению, это для него слишком тяжелый и опасный груз, он предпочитает «не будить лихо»… И я их спрятала, закрыла, изредка наведывалась, перетряхивала – складывала назад.
Сейчас же они все предстали в несколько ином свете, часть надо почистить, глянец навести, часть просто выкинуть – уже давно истрепались и только портят все, что рядом.
Вот даже сейчас – собралась говорить о чувствах, а все вокруг да около, все никак не решиться, ведь мое же – оно не обязательно нужно кому-то еще, а ведь может быть даже и неприятно…

Чувства к отцу. Всегда, сколько себя помню, только любовь. Тут, к чести мамы, надо сказать – она только хорошо о нем говорила, пока я была маленькая. Как меня и ее любил, какой был рукодельный и добрый. Когда выросла, были и другие подробности – не самые привлекательные – пил, поднял руку на маму, после чего все, собственно, и случилось. Но почему-то даже этот факт (для меня один из самых критических) не отвернул меня от отца, скорее наоборот – появилась мысль «Довела же человека». Ведь даже у деда (добрейшего, порядочнейшего человека) сжимались кулаки во время маминых «закидонов» (крики, истерики, ругательства – ее можно было завести буквально не так посмотрев), да что говорить – и у меня возникали не самые добрые побуждения….
И вот я узнаю – что мой отец сам ушел из жизни. Я знаю – он нас любил. У него с нами была совсем другая жизнь. Он, можно сказать, встретив маму, получил шанс на эту другую жизнь, а потом, своими же руками, этот шанс потерял. И вернулся в ту, другую, жизнь. Которая ему была не нужна, которой он уже не хотел, даже страшился. Он лишился надежды.
И к этому причастна моя мать – своей детской болезнью, жестоким отношением социума к «иным» людям, непохожим на всех, своим нелегким характером, который также был воспитан честной детской жестокостью и ненужной взрослой жалостью.
И сейчас я поняла, что взяла на себя вину за смерть отца – чтобы снять ее с матери. Это получилось неосознанно, подсознательно и безусловно. Будто я помогаю нести эту ношу – чтобы вся вина не раздавила ее, не сделала еще хуже. Чтобы не потерять еще и мать.
И я тащила на себе эту вину, как ценность – а сейчас получается, ее надо просто выбросить, закопать, утопить, что угодно – утилизировать. Но пока я не знаю средств. Потому что у меня есть ощущение – что эта вина, она «фонит», как радиация….и нельзя ее просто оставить – она все равно будет отравлять не только меня, но и окружающих. Работаю над этим.

Сейчас я начинаю понимать ценность Группы.
Если бы не девочки, Света, Багира – я, наверное, так и продолжала бы холить и лелеять свою вину, чувствуя себя одновременно героем и жертвой.

Вера.

[osenj]

Сообщение от Verusia

своим нелегким характером, который также был воспитан честной детской жестокостью и ненужной взрослой жалостью.

Вера, если тебе несложно расскажи, пожалуйста, что такое для тебя "ненужная взрослая жалость". И еще, знаешь, твое описание про "сокровища" мне напомнило одну метафору. Якобы есть такие улитки, блюдо из которых можно есть только в темноте. Попадая на свет, они теряют вкус, даже становятся невкусными. Мне очень близко твое описание, мне тоже всегда хочется зарыть свои сокровища в землю, но последнее время я пытаюсь быть более открытой. И посты, подобные твоему, помогают. Спасибо. И правда в группе намного легче. Наташа

[Maryusya]

Вера и я рядом. Просто не знаю, как поддержать. Боюсь раздавить тебя своим чувством вины. Твои посты во мне вызвали такую бурю чувств…… Накрыло с головой, разбередив мои раны.

Я не пережила добровольный уход из жизни близкого человека. Но за мной все время неотступно следует чувство вины и обиды на мать, за ее бесконечные попытки суицида … Какое же бесконечное количество раз она вешалась, прыгала из окна или бросалась под машину…… За то, что ни такие оценки, за то, что я хотела быть ребенком, за то, что не вовремя что-то делала....., за то, что дружила с теми, с кем хотела……

Ее попытки суицида была простая манипуляция, ведь только она знала и знает, как правильно. Ей нужно было только одно, беспрекословное послушание и фанфары чужого мнения. Ее не нужны были эмоции и чувства детей….. мужа. Главное – социальная роль хорошая мать, подумаешь, переложить ответственность на чужие плечи, и не важно …. были ли это плечи ее детей. А я жила с этой виной …. как же она несчастна, непонятая …..

Чувство вины и обиды …… как же они давили …… они просто расплющивали. Не хотелось ничего, только бы тебя не заметили, только бы пронесло еще от одной вины, еще от одной ответственности….. Я научилась справляться с чувством вины и обидой: договорилась с разумом. Нашла массу оправданий: ей не додали любви, она не состоятельна….. А еще не думать. Помогает ….. на время. А потом все как всегда: пытаешься увернуться от пресса вины, ответственности и обиды или найти место, где чуть-чуть комфортнее. Но ….. до сих пор в ушах крылатые фразы, от которых просто стынет кровь, все так же тебя не слышат и передергивает внутри при обращении дочечка. Когда-то мне это было нужно …. А сейчас …. просто хочу избавиться от вины. Надоело ее тащить за собой. Жерты так и не были оценены, а отравлять свою жизнь и жизни дорогих мне людей уже надоело.

Вера, Света спасибо за ваше мужество. Ваши посты помогли стать мне более открытой.

Маша

[Bagira_]

Попробую написать про "своё".
Когда в группе начинается обмен чувствами, взаимная поддержка, со-переживание, то мне становится немного не по себе... от неумения общаться на этом же уровне, от неспособности почувствовать то, о чем говорят несколько человек. И от всего этого хочется как-то так... незаметно ускользнуть, спрятаться и укрыться, чтобы никто не узнал и не заметил.

Сейчас немного похожая ситуация - много разговоров о чувствах и взаимной поддержке.
Когда моё сообщение сутки "провисело" в этой теме последним (после него никто ничего не писал), то я уже решила, что я, похоже, чего-то не учла и как-то совсем уж грубо влезла в такую деликатную и непростую тему, и скорее всего зря. Реакция Тани-Advie (ее спасибо) несколько уменьшило это ощущение (Таня - спасибо тебе за поддержку! Мне, пожалуй, даже удалось ее почувствовать - для меня это уже прогресс ), но совсем не убрало. И уже сообщения Веры и Ланы успокоили в этом отношении - что я не зря написала, это оказалось небесполезным.

Сообщение от Verusia

я, наверное, так и продолжала бы холить и лелеять свою вину, чувствуя себя одновременно героем и жертвой.

Безотносительно обсуждаемой темы и чувства вины.
Вот это мне знакомо - про "одновременно героем и жертвой". И да, есть в этом что-то такое сладостное, что холишь и лелеешь это, словно оставляешь на десерт. Я никак не могла понять, чем мне это так дорого - чувствовать себя жертвой (про одновременно с героем до меня не доходило, а ведь действительно они и у меня вместе).
Кажется, начало доходить. Для меня это было как законченный цикл, все есть у меня самой, ничего и никого из вне не надо. Иллюзия, что другие - не нужны, мне для всего хватает себя самой.
Вера, твоя фраза и мне кое-что прояснила.

Багира

[Spiegel]

Сообщение от Bagira_

Когда моё сообщение сутки "провисело" в этой теме последним (после него никто ничего не писал), то я уже решила, что я, похоже, чего-то не учла и как-то совсем уж грубо влезла в такую деликатную и непростую тему, и скорее всего зря.

Багира, хочу написать, что происходит в очных группах, когда кто-то начинает говорить о чем-то важном для себя и трудном. Особенно яркие реакции бывают, когда говорят о потерях, вине.
Участники испытывают сильное напряжение, это видно по позам, некоторые начинают эмоционально реагировать, другие могут даже уснуть(защита срабатывает).

Может имеет смысл участникам нашей группы давать отклики о том, что с ними происходит в ответ на пост: "мне трудно, я хочу не видеть того, что написано, мне захотелось спать, я чувствую напряжение и т.д." Мы же не можем видеть реакций и может казаться, что я сижу один на стуле и все куда-то ушли.

[osenj]

Вера, спасибо, я поняла на примере. По крайней мере, мне кажется, что так понятно

Сообщение от Spiegel

Может имеет смысл участникам нашей группы давать отклики о том, что с ними происходит в ответ на пост: "мне трудно, я хочу не видеть того, что написано, мне захотелось спать, я чувствую напряжение и т.д." Мы же не можем видеть реакций и может казаться, что я сижу один на стуле и все куда-то ушли.

Я не то чтобы хочу спать, я по-моему могу на ходу спать, сил нет никаких. Я так на многое хочу ответить, но получается только на то, что зацепило абсолютно, сильно, сверх меры. Вот так и не ответила, хотя хотела и Багире, и Тане (Malipuska), на многие еще посты, и пока не смогу, но очень хочется. Даже сейчас пишу, и пальцы немеют и падают. Сначала я отнесла к себе диалог с Леной про то, что маска забирает много сил, стала искать на себе маски. Но все же основной причиной усталости... Нет, это не усталость, хотя и работы полно, и ребенка тут к впервые к стоматологу на лечение водила... Меня просто "выключает", у меня садится источник питания, часто работает только автопилот, и только при сильной встряске я просыпаюсь, и реагирую, видимо, на дополнительных, аварийных аккумуляторах. Но и их надолго не хватает. После слов Людмилы Николаевны, склонна думать, что основная причина - то, что мы говорим тут все о вине.
И слова Светы

"Если что-то случилось плохое, значит виновата я".. Сейчас мне удалось отойти от этой своеобразной мании величия..

- опять зацепили меня абсолютно. Я от этого не ушла вообще, это мое, про меня. Если в рядом со мной хоть кто-то повышает голос, я реагирую остро, как будто кричат на меня. За собой это знаю, и муж мой это про меня знает. Мне очень интересно, Света, как ты от этого ушла.
Наташа

[Airmama]

Сообщение от Spiegel

Может имеет смысл участникам нашей группы давать отклики о том, что с ними происходит в ответ на пост: "мне трудно, я хочу не видеть того, что написано, мне захотелось спать, я чувствую напряжение и т.д." Мы же не можем видеть реакций и может казаться, что я сижу один на стуле и все куда-то ушли.

У меня очень много эмоций и интереса вызывают посты участниц. Иногда я в них вижу то, что и со мной было/происходит. Иногда - восхищаюсь, иногда - нахожу много полезного для себя. Но почему-то не могу дать отклик. Собственно, меня останавливает мысль - а нужен ли этот мой отклик? А вдруг что-то скажу не то и не так...

Так что сижу в своем бункере, молчу в тряпочку

Ирина

[Advie]

Сообщение от Bagira_

Сейчас немного похожая ситуация - много разговоров о чувствах и взаимной поддержке.
Когда моё сообщение сутки "провисело" в этой теме последним (после него никто ничего не писал), то я уже решила, что я, похоже, чего-то не учла и как-то совсем уж грубо влезла в такую деликатную и непростую тему, и скорее всего зря. Реакция Тани-Advie (ее спасибо) несколько уменьшило это ощущение (Таня - спасибо тебе за поддержку! Мне, пожалуй, даже удалось ее почувствовать - для меня это уже прогресс ), но совсем не убрало. И уже сообщения Веры и Ланы успокоили в этом отношении - что я не зря написала, это оказалось небесполезным.

Багира

Багира, я сама не отвечала на сообщения в первую очередь потому, что ждала разрешения от девочек, от тебя. Ведь здесь в самом начале этой темы так было и предложено, как в первом вопросе Людмилы Николаевны, от кого бы хотела Мария получить отклик, так и я посчитала, что каждый будет писать что-то свое, а потом писать,готов ли он получить отклики.

Потому я так радостно отреагировала на сообщние Тани, она предлагала всем ответить.

Я очень тебе благодарна за важную для меня фразу, что каждому члену семьи должно найтись место. Она для меня очень глубокая, до сих пор над ней думаю.

Темы суицида, смерти для меня сложные и тяжелые. И я себя чувствую бестолковой, так как не знаю, как выразить свои чувства, чтобы не сделать больнее, да я с трудом со своими эмоциями справляюсь и разбираюсь, куда уж тут делиться. У самой хаос.

Таня

[Bagira_]

Сообщение от Advie

Багира, я сама не отвечала на сообщения в первую очередь потому, что ждала разрешения от девочек, от тебя. Ведь здесь в самом начале этой темы так было и предложено, как в первом вопросе Людмилы Николаевны, от кого бы хотела Мария получить отклик, так и я посчитала, что каждый будет писать что-то свое, а потом писать,готов ли он получить отклики.

Таня, я тебя поняла. Но как раз ты-то и откликнулась, хоть как-то.

--------------------
Попробую еще раз объяснить, про что я писала - есть у меня ощущение, что я как-то так написала, что читается не то, что я вкладывала.
Отсутствие прямого "указания" у девочек, от кого они хотели бы получить отклик, я восприняла так, что готовы от всех - и группы, и ведущих. Пошли первые отклики, и я добавила свой. Рассматривала свое сообщение именно как отклик для девочек, попытку поделиться своим опытом, своеобразную поддержку. И - тишина после этого. Поэтому у меня и появилось ощущение, что я очень грубо влезла, и вообще это сделала зря - и самой поддержать не вышло, и отклика остальных лишила.
То, что я сама при этом стала "действующей фигурой" (а это я поняла из дальнейших сообщений), мне в голову не приходило, мной не планировалось и стало для меня неожиданностью, к которой я оказалась как-то и не совсем готова.

Сообщение Людмилы Николаевны прояснило ситуацию.
Оно написано так, что подходит для любого "прочтения" моего поста. Но гложут меня смутные сомнения, что и Вы, Людмила Николаевна, "прочитали" его так, что мне было неприятно отсутствие отклика на "моё", а не то, что мой неосторожный отклик лишил девочек поддержки от других. А может, мне это только кажется - я ж умею додумывать то, чего не было.

Багира