Групповое пространство.

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

мне было бы проще, если бы дети обвинили во всем меня.. Это дало бы им время, чтобы приобрести какой-то жизненный опыт и попытаться разобраться во всем , когда они будут старше..

Света, это беспокойство о ком: о себе или о детях?

[shchalal]

Света, это беспокойство о ком: о себе или о детях?
Сегодня 12:51

Я думаю, что и о себе и о детях. О том как МНЕ довести их до совершеннолетия как можно более целыми и невредимыми(в том числе и психически)..
Если они будут обвинять, злиться на меня, я это переживу..
А если они будут винить себя( что, как правило, процесс неосознанный), то и справиться с этим гораздо сложнее..
ИМХО
p.S. но в своем мнении на этот счет я , мягко говоря, не уверенна... Вообще стараюсь поменьше об этом думать-"проблемы решать по мере их поступления", а не программировать свою жизнь, особенно в таком ключе.. Но все равно вылезает

[Bagira_]

Сообщение от Malipuska

После моего сообщения об обратной связи пошли посты от других участниц, которые отзывались во мне – Багира, Марико, Света, Ирина (Курочка). В частности, «признания» девушек, что ощущают себя вне группы, наблюдают со стороны и т.п. Я думала (честно!), что только я ощущаю себя отдельно от группы.
...
Мне к тому же свои чувства тяжело идентифицировать. У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!

Таня, у меня желание написать тебе возникло еще после твоего первого сообщения-обратной связи. Как некое такое беспокойство, что не стоит оставлять его без внимания, надо что-то ответить. Но ничего не придумывалось, слова не складывались - не могла понять, что мне тебе хотелось сказать. Кроме такого неопределенного предложения "Попробовать подойти-пообщаться к одной-другой-третьей группе и посмотреть, что будет получаться. Назад отойти всегда есть возможность." Но что-то останавливало, и ответ так и не написался. А после второго твоего сообщения как будто "отлегло" - оно уже другое, ты что-то "сделала" с нашими ответами сама.

А про уместно ли открывать-не открывать свои чувства я тебе не отвечу, сама не знаю. Открываю не часто, не всё, не всем и не всегда.
У меня помимо неясности в вопросах открытости есть еще много всего непонятного в области чувств. Мне до того, как начать идентифицировать, что я чувствую, еще бывает надо определиться - а чувствую ли я хоть что-то вообще. И если таки да, то понять - действительно ли я это чувствую, или только думаю, что я это чувствую. И не всегда эта определенность появляется.

Багира

[Verusia]

Ненужная взрослая жалость

Наташа, попытаюсь расшифровать, что имела в виду.
Это будет касательно конкретного случая – с моей мамой, так, как я это вижу.
Она инвалид детства – плохо ходит. До 3-х лет не ходила вообще, потом ситуация получше стала, но она хромала., а в начальную школу дед ее носил на плечах.
И, конечно, она получала «порцию» жестокости от детей. И, конечно, взрослое окружение (ее мама, папа, старшая сестра, да и большинство близких и не очень родных и знакомых) – пытались эту жестокость компенсировать. А компенсировали ее – жалостью. Ей многое прощалось – в том плане, что обычного ребенка пожурили бы, отругали и пр. – а ее жалели. Это не плохо. Просто, на мой взгляд, это часто было излишним. Сверх меры.
Наверное, именно это породило во мне со временем некоторую черствость, т.к. постоянные ссылки на эту жалость (скорее даже привычка получать все, что угодно ценой вот этого жалостливого отношения) во мне-подростке стали вызывать протест.
Сложно получилось. Может быть, непонятно. Я еще подумаю, может, сумею лучше пояснить…

Света
Я не чувствую вины за мамой, не перекладываю на нее. Я чувствую, что она должна чувствовать вину. И я – ребенок, взяла ее на себя (добровольно), чтобы маме было легче. Я знаю, что мама – косвенная причина произошедшего. И у меня есть злость, обида, но ее я не виню – т.е. не так, что «вот это все из-за нее». Я понимаю (и всегда понимала), что прямой вины (моей, мамы, других) – нет. Есть чувство вины. А сопутствующие чувства (злость, обида, непонимание…) это из-за того, что мне ничего не объяснили. Я не говорю о том, что 5-летнему ребенку надо было рассказать – твой отец самоубийца. Нет. Тысячу раз нет. И здесь мама все правильно делала – она воспитала во мне уверенность, что наша семья, когда она была, была счастлива, что я была нужна, любима, желанна. Просто потом все пошло не так.
И когда я подростком узнала правду, мне надо было получить честный рассказ мамы. О ее чувствах. Нужна была правда. А я не получила ее. Только комментарий – «Ну, раз ты все сама узнала, мне больше нечего сказать, закроем тему». !!!!! Как – нечего, как – закроем !!??? И вот этот недополученный эмоциональный отклик мамы – он и породил злость, обиду и прочее.

Написала все это и поняла. Я очень ее люблю, маму. Очень. И я бы хотела – чтобы мой сын меня любил хотя бы сотой долей такой любви. Только чтобы он понял это не так, как я. Чтобы не было 7-ми стоптанных стальных башмаков, чтобы не совершить столько ошибок, чтобы не выискивать в себе эту любовь – чтобы жить с ней. А это, видимо, уже в заплыв.

Девочки, милые – спасибо вам.

Вера

[Bagira_]

Попробую написать про "своё".
Когда в группе начинается обмен чувствами, взаимная поддержка, со-переживание, то мне становится немного не по себе... от неумения общаться на этом же уровне, от неспособности почувствовать то, о чем говорят несколько человек. И от всего этого хочется как-то так... незаметно ускользнуть, спрятаться и укрыться, чтобы никто не узнал и не заметил.

Сейчас немного похожая ситуация - много разговоров о чувствах и взаимной поддержке.
Когда моё сообщение сутки "провисело" в этой теме последним (после него никто ничего не писал), то я уже решила, что я, похоже, чего-то не учла и как-то совсем уж грубо влезла в такую деликатную и непростую тему, и скорее всего зря. Реакция Тани-Advie (ее спасибо) несколько уменьшило это ощущение (Таня - спасибо тебе за поддержку! Мне, пожалуй, даже удалось ее почувствовать - для меня это уже прогресс ), но совсем не убрало. И уже сообщения Веры и Ланы успокоили в этом отношении - что я не зря написала, это оказалось небесполезным.

Сообщение от Verusia

я, наверное, так и продолжала бы холить и лелеять свою вину, чувствуя себя одновременно героем и жертвой.

Безотносительно обсуждаемой темы и чувства вины.
Вот это мне знакомо - про "одновременно героем и жертвой". И да, есть в этом что-то такое сладостное, что холишь и лелеешь это, словно оставляешь на десерт. Я никак не могла понять, чем мне это так дорого - чувствовать себя жертвой (про одновременно с героем до меня не доходило, а ведь действительно они и у меня вместе).
Кажется, начало доходить. Для меня это было как законченный цикл, все есть у меня самой, ничего и никого из вне не надо. Иллюзия, что другие - не нужны, мне для всего хватает себя самой.
Вера, твоя фраза и мне кое-что прояснила.

Багира

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

p.S. но в своем мнении на этот счет я , мягко говоря, не уверенна... Вообще стараюсь поменьше об этом думать-"проблемы решать по мере их поступления", а не программировать свою жизнь, особенно в таком ключе.. Но все равно вылезает

Света, может дать этому вылезти здесь в группе? То, что вылезет , может уйти совсем, а освободившееся место займется чем-то другим.
Рискуйте, идите на новый опыт.

Бывает такая установка в некоторых семьях:
"Если что-то случается, то в этом кто-то виноват".
Это установка не отражает всего многообразия реальности, это ограничивающая установка.

[Spiegel]

Сообщение от Bagira_

Когда моё сообщение сутки "провисело" в этой теме последним (после него никто ничего не писал), то я уже решила, что я, похоже, чего-то не учла и как-то совсем уж грубо влезла в такую деликатную и непростую тему, и скорее всего зря.

Багира, хочу написать, что происходит в очных группах, когда кто-то начинает говорить о чем-то важном для себя и трудном. Особенно яркие реакции бывают, когда говорят о потерях, вине.
Участники испытывают сильное напряжение, это видно по позам, некоторые начинают эмоционально реагировать, другие могут даже уснуть(защита срабатывает).

Может имеет смысл участникам нашей группы давать отклики о том, что с ними происходит в ответ на пост: "мне трудно, я хочу не видеть того, что написано, мне захотелось спать, я чувствую напряжение и т.д." Мы же не можем видеть реакций и может казаться, что я сижу один на стуле и все куда-то ушли.

[shchalal]

... Вообще стараюсь поменьше об этом думать-"проблемы решать по мере их поступления", а не программировать свою жизнь, особенно в таком ключе.. Но все равно вылезает

Света, может дать этому вылезти здесь в группе? То, что вылезет , может уйти совсем, а освободившееся место займется чем-то другим.
Рискуйте, идите на новый опыт.

Я имела ввиду, что я часто "программирую" себя на какие-то плохие ситуации, хотя очень стараюсь этого не делать.. Но мои волевые усилия в этом вопросе совершенно не эффективны: все равно продолжаю так делать..
Вот, например, в вопросе с детьми.. они еще совсем маленькие, у меня нет каких-то особенных трудностей с ними..Старшая еще даже в школу не ходит, а я уже думаю о трудностях подросткового возраста..
Мне часто поют деферамбы, меня это жутко раздражает!! Говорят, какя я "умница-разумница"что сейчас мне тяжело, а потом, когда детки вырастут тебе все это вернется в сто раз больше.. В такие моменты чувствую себя волком в овечьей шкуре..
Я в такие моменты уверенна. что вернется как раз именно плохое... Как раз возникает то ощущение из кошмарного сна: я стараюсь ищу, собираю , прикладываю огромные усилия, а это все куда-то пропадает и я остаюсь "у разбитого корыта"...
Не думаю, что в нашей семье есть установка , "

"Если что-то случается, то в этом кто-то виноват".

Но она совершенно точно раньше была у меня.. А точнее, в формулировке: "Если что-то случилось плохое, значит виновата я".. Сейчас мне удалось отойти от этой своеобразной мании величия..
Возможно, я необоснованно считаю, что мои дети тоже пройдут через это.. Я вообще слишком часто проецирую на них свои детские чувства, переживания..

[osenj]

Вера, спасибо, я поняла на примере. По крайней мере, мне кажется, что так понятно

Сообщение от Spiegel

Может имеет смысл участникам нашей группы давать отклики о том, что с ними происходит в ответ на пост: "мне трудно, я хочу не видеть того, что написано, мне захотелось спать, я чувствую напряжение и т.д." Мы же не можем видеть реакций и может казаться, что я сижу один на стуле и все куда-то ушли.

Я не то чтобы хочу спать, я по-моему могу на ходу спать, сил нет никаких. Я так на многое хочу ответить, но получается только на то, что зацепило абсолютно, сильно, сверх меры. Вот так и не ответила, хотя хотела и Багире, и Тане (Malipuska), на многие еще посты, и пока не смогу, но очень хочется. Даже сейчас пишу, и пальцы немеют и падают. Сначала я отнесла к себе диалог с Леной про то, что маска забирает много сил, стала искать на себе маски. Но все же основной причиной усталости... Нет, это не усталость, хотя и работы полно, и ребенка тут к впервые к стоматологу на лечение водила... Меня просто "выключает", у меня садится источник питания, часто работает только автопилот, и только при сильной встряске я просыпаюсь, и реагирую, видимо, на дополнительных, аварийных аккумуляторах. Но и их надолго не хватает. После слов Людмилы Николаевны, склонна думать, что основная причина - то, что мы говорим тут все о вине.
И слова Светы

"Если что-то случилось плохое, значит виновата я".. Сейчас мне удалось отойти от этой своеобразной мании величия..

- опять зацепили меня абсолютно. Я от этого не ушла вообще, это мое, про меня. Если в рядом со мной хоть кто-то повышает голос, я реагирую остро, как будто кричат на меня. За собой это знаю, и муж мой это про меня знает. Мне очень интересно, Света, как ты от этого ушла.
Наташа

[shchalal]

"Если что-то случилось плохое, значит виновата я".. Сейчас мне удалось отойти от этой своеобразной мании величия..

Мне очень интересно, Света, как ты от этого ушла.

Не знаю, просто как-то сама собой стала относится к окружающим немножко по-другому.
В один прекрасный день к нам пришла свекровь, начала закатывать скандал на тему , которая к ней ВООБЩЕ никакого отношения не имеет.. Раньше в таких ситуациях( а это у нас регулярно повторялось) я уходила в глухую оборону и начинала реветь.. Что ее раззадоривало еще больше..
В тот раз она начала орать , а я просто задумалась, почему ее так задевает этот вопрос( не знаю почему, может я была слишком уставшая для моей обычной бурной реакции?). Поняла, что они со свекром опоздали, обещали заехать по дороге "на молочку", но из-за того, что она долго собиралась они не успели.. Свекр , естесственно, по дороге на нее за это наорал.. Она, естественно, ему ничего не ответила и приехала ко мне "на взводе".. и просто попыталась выплеснуть свое раздражение на меня..
Никаких эмоций не было.. Я совершенно спокойно спросила ее: "Вы действительно так думаете?".. Она не ожидала такого ответа.. Так как она действительно говорила полную ерунду, то это здорово "охладило"..
С тех пор я стараюсь не идти на поводу у своих эмоций, а остановиться, абстрагироваться от ситуации, а когда чувства немного утихнут- подумать, что на самом деле происходит.. Так оказалось гораздо проще и не отнимает у меня столько сил, как раньше..

[osenj]

Сообщение от shchalal

С тех пор я стараюсь не идти на поводу у своих эмоций, а остановиться, абстрагироваться от ситуации, а когда чувства немного утихнут- подумать, что на самом деле происходит.. Так оказалось гораздо проще и не отнимает у меня столько сил, как раньше..

Подумать, это как раз понятно. И обиде не дать себя захлестнуть... Сдержать реакцию, объяснить ее себе - это способ мне понятный и разумом объяснимый. Другой вопрос, как уметь вообще по-другому реагировать... Я как раз думала, что ты и говоришь о том, что научилась вообще не реагировать таким образом. То есть вот кто-то орет рядом со мной, или шепчется, а я не обижаюсь, не думаю, что это на меня и про меня. Или это уже следующий этап?

[mariko1]

Света, "меня раздражают диферамбы" - это когда о тебе говорят хорошее?
и волк в овечьей шкуре-это как? я не сильна в метафорах подобного рода..

мне как-то плохо сейчас, плаксивое настроение. мне кажется будто я сейчас тут лишняя, я пустое место. видимо это мое детское состояние "ненужности" проснулось, так как объективных причин чувствовать себя ненужной нет. сижу смотрю в сторону, даже не могу за раз сообщение набрать- все подходами.

вина, это мой частый гость в близких отношениях, я сама часто провоцирую себя на вину, делаю плохо заведомо, а потом корю себя.

[shchalal]

Я как раз думала, что ты и говоришь о том, что научилась вообще не реагировать таким образом.

вообще не реагировать я не умею. У меня получается не идти на поводу у эмоций и это дает мне очень много. Когда я не сдерживала свои чувства, мне было очень плохо в самой конфликтной ситуации, а потом еще накатывала злость, обида на себя и т.д. Целый клубок получался..
Сейчас я ловлю себя в первый момент, а потом вообще "песня" получается.. Со свекровью отношения наладились

Света, "меня раздражают диферамбы" - это когда о тебе говорят хорошее?
и волк в овечьей шкуре-это как? я не сильна в метафорах подобного рода..

Вот я смотрю, сколько сил тратят женщины, чтобы обратить на себя внимание.. А я иду с детьми по улице и люди постоянно оборачиваются, улыбаются, "ой, какие детки красивые", "ой, какая мама молодая", "какая ты богатая!", " как твоему мужу повезло". Меня гаишники даже за выезд на встречку и езду вообще без документов и прав(дома забыла) не штрафуют, как только видят 4 автокресла в машине!.. я этого не хочу.. Мне неприятно.. Я знаю, что на самом деле я совсем другая.. Злая, крикливая, черствая, ленивая, завистливая... И от того , что меня хвалят, я чувствую себя еще хуже.. Обманщицей..

[mariko1]

Света, а если кто-то тебе скажет- какая же ты злая, плохая мать, неудачница, тебе это приятно будет?

[shchalal]

тебе это приятно будет?

Не знаю.. Раньше приходилось слышать про "понарожают, а воспитывать не хотят"(последние годы почему-то не слышу, хотя детей с тех пор стало в 2 раза больше и ведут они себя достаточно шумно. Так вот было раздражение, иногда даже ярость, было дело, чуть камнем в одну бабку не швырнула.. еле сдержалась..
Хотелось бы чтобы просто не замечали.. Не выспрашивали:"как же ты с ними справляешься?", "неужели все твои?".. Вот еду одна в метро: никто не смотрит, место не уступает..Мне комфортно..