Групповое пространство.

[Advie]

Света, я на самом деле помню яркие(для меня) посты многих участниц И эти твои посты мне так же очень запали в душу,наверное потому, что тогда много моих ответных чувств возникло.

Подарки,для меня, это все-таки о границах. И подарки могут быть очень искусным вариантом нарушения границы. Нам дарят нечто, что мы должны принять, и к тому же еще быть и благодарными(хотя бы пару секунд пока дарят). Это та модель,которая принята в мире. При этом я буду искренне благодарна за внимание. Но как в твоем варианте, все равно меня уже тошнит от 7-ми ночных пижамок, которые я не перевариваю. Если я не остановлю это, то получается должна буду "съесть" еще одну пижамку,хотя уже тошнит. Я могу конечно не проглотить,просто притвориться, и могу пойти потом в уголке и "сплюнуть" ее. Но единственный способ для меня остановить это "благое насилие"-именно сказать о своих желаниях,прямо, а не ждать,когда догадаются (я рада, что через 6 лет все-таки тебе подарили нечто иное,а не 7-ю пижамку подряд. Надеюсь, тапочки тебя не удручают,как пижамы Но честно, я бы так не смогла)

Понимаешь, у меня есть подарки и дарители, к которым я ровно отношусь, и это никак не влияет на мое настроение и самочувствие. Но из твоих слов мне показалось,что тебе действительно плохо от этих ночнушек-полотенец,которые подчеркивали,что ты уже взроооослая женщина,почти старушка, и это изрядно тебе из года в год портило настроение в такой праздничный день и вообще тебе нужно совсем другое. И при этом ты терпела. Вот это меня поражало больше всего. Ладно бы тебе было абсолютно все равно, и ты бы ровно относилась к этим подаркам-тогда все ок. Но это ведь было не так,мне показалось(подчеркиваю,показалось), что тебе было обидно получать этот атрибут "женщины", обидно получать одинокую смс-ку от папы. Но ты выбирала молчать (я помню, ты писала,что пыталась говорить,но не прямо,для меня это почти что молчать)

А еще в той цитате были слова про то, что тебе же не дело развлекаться,ты должна детей растить, а не в театр хотеть сходить раз в год(чуть-чуть на свой лад). Тебе самой не хотелось немножко защитить себя?

Я...Свет, извини, я опять пытаюсь что-то тебе объяснить. Честно, больше совсем-совсем не буду!

[SilverSnow]

Сообщение от kurochka

А вот кстати, у меня вопрос. Ведь действительно, раз уж человек (любой) выбирает отреагировать так или иначе (обидеться, оскорбиться, испытать боль, развеселиться, обрадоваться и т.п), то почему мы должны его этого выбора лишать по собственной инициативе? Это я все хочу понять позицию Светы. Т.е. получается, что я таким образом контролирую чувства другого человека? Или нет?
Ирина

Ирина, что значит выбирает как отреагировать? Насколько я понимаю, мы все реагируем на мнение другого согласно своим заложенным с детства программам плюс приобретенному опыту. И реагируем чувствами, а как можно выбрать чувства? Это как я обиделась, но выберу развеселиться?
Интересно, как ты сможешь это проконтролировать?

-------------
С уважением, Мария

[Airmama]

Здравствуйте, всем!

К сожалению, сегодня-завтра видимо не смогу поучаствовать в работе. У ребенка температура за 39 и плохо сбивается. Поэтому я в "педиатрии" с головой.

Прошу прощения, если не туда написала.
Ирина

[kurochka]

Маша, я тебе завтра отвечу, хорошо? А то глаза уже слипаются.
Ирина

[SilverSnow]

Ирина (kurochka), Хорошо!

Пока отвечу Лане и Наталье. Очень мне хотелось ответить на это, но пока не было продолжения отношений с мамой не могла, теперь могу.

Сообщение от DIAMOND_83

Вот как у Марии, разве ей менее больно от поведения мамы, даже если она и понимает его причины?

Лана.

Лана, вот действительно было очень больно в момент этого конфликта, думаю, поэтому защищала свои границы так агрессивно.
Тут у меня Машин сон с молниями вспоминается, и кажется, что за одну свою такую ухватилась.
Но поняла почему! И если раньше, до понимания, погрузилась бы в очередную тревогу - со мной что-то то не так, а что делать непонятно - то теперь (поняв и прочувствовав все вовремя), после конфликта получила - спокойствие, направление с чем работать и даже силы. Хоть пока и не совсем адекватно, но я себя защитила.

Сообщение от osenj

И третье... Еще про границы, про обозначение своих границ. У меня вызывает сопротивление слова девочек про то, как здорово их обозначать, как их надо защищать. И вот почему. Это замечательный и важный шаг - показать миру, где начинаюсь Я. Но это не пилюля от всего, как я думала раньше. Мне все казалось - вот покажу я маме, где начинается мое личное пространство. Вот увижу я, что движет ею в конфликте со мной. Вот пойму я ее мотивы. - и случится чудо, мы сможем нормально взаимодействовать.

Но чудо не происходит. У меня тоже тут случился конфликт с мамой, я прекрасно понимаю, почему она говорила то, что она говорила мне, откуда и на что у нее обида. Считаю себя невиноватой (это, конечно, тоже достижение). Это мне дает силы понять ее сейчас. Но понять, как быть дальше, это не помогает. То есть у меня получилось окончательно не рассориться, но не получилось помириться. Это пишу я сейчас исключительно про свое видение своей ситуации, не умаляя ваших достижений. Мария, я рада, что в твоей жизни произошел такой прорыв.

Наталья

Наталья, я к тебе с чудом. У меня произошло!
Вот у меня и раньше с мамой были сильные конфликты, но вседа! они заканчивались в ее пользу. Она обижалась, а я шла на примирение и потом либо опять терпела и кушала "не вкусное" либо разрывалась новым конфликтом - когда съесть было уже не в мочь, и все повторялась.
В этот же раз, и это чудо!, мама первая побеспокоилась обо мне, позвонила, пришла, принесла приготовленные ею угощения. Она ни словом не напомнила о произошедшем, и это тоже чудо! с ее-то феноменальной памятью.
Я опять видела ее тревогу (она-то с психотерапевтом и группой не работает))), но она меня уже не атаковала ею, а начала сама что-то делать, сама проявлять заботу, если видела в этом необходимость (а она все время что-то видит))), ей уже не надо было заставить что-либо сделать меня, то чего хочет она, ее тревога уже больше была похожа на контролируемую ею. Уж не знаю видела ли я ее вообще такой, не помню.
Это еще один праздник для меня! Думаю, я в правильном направлении)))

Ирина, выздоравливайте!
______________
С уважением, Мария

[Advie]

Ирина, выздоравливайте скорее! Тебе сил и терпения.
Спасибо,что предупредила.

[Spiegel]

Вот сейчас я почему-то твердо убеждена, что мне удобно как есть и менять ничего не надо. Мне ведь и правда удобно…

Начну с этого. В психотерапии есть золотое правило: не надо чесать там, где не чешется. Если Вам удобно сейчас в жизни, то нужно всеми силами сохранять это.

в группе я пытаюсь осознать свои проблемы.

Зачем создавать проблемы, где их нет?
Я обязана Вас предупредить о силе группы, как системы. Группа может на Вас повлиять независимо от Вашего желания не меняться. Такова сила и мощь группового процесса.

И понимаю, что мой процесс идет очень медленно, но для меня это большая ответственность.

В Вашу зону ответственности входит и сохранения удобства, будьте чутки к влиянию группы. Если Вы хотите сохранить все, как есть в своей жизни, не допустите влияния группы на Вас.

[Hosanna]

Я еще подумала по поводу моего протеста по отношению к Светиным постам.

После того, как Людмила Николаевна провела аналогию с "это я ем"-"это я не ем", мне стала более понятна Светина позиция. Вернее, Светины действия в конфликтных ситуациях. Но протест у меня по-прежнему присутствует. Я думаю, это процесс против смирения, как это понимает Света, и против обесценивания себя, как это понимаю я.

Мне кажется, что похожие действия в конфликтах (быть вне конфликта, не вступать в него) возможны и без такого сковывающего (как я это ощущаю) смирения. Я ошибаюсь?

Теперь, мне кажется, я более близка к истине

Теперь про мою агрессию. Я хотела бы уточнить: практически любое чужое действие по отношению ко мне я воспринимаю как агрессию. Но ответной агрессии я почти не чувствую. Когда я ее чувствую, то могу выразить по отношению к менее агрессивным или беззащитным людям или даже предметам: накричать на ребенка, стукнуть кулаком по столу. Невзирая на то, что эту агрессию вызвало.

В перечисленных мной выше примерах взаимодействия на работе (наткнувшись, на директора, испугаться; не желать разговаривать с кем-либо и пр.) у меня пассивная реакция. Под взглядом директора я практически столбенею и заискивающе улыбаюсь, чувствую себя готовой моментально оправдываться. Как будто меня обвиняют - хотя даже попыток таких не было. Наоборот: ко мне весьма и весьма благосклонны, я хороший работник, однако.

Больше скажу: директора боится и мой внутренний ребенок. Вернее, именно он его и боится.

Если я не хочу, чтобы ко мне кто-то подходил, а кто-то подойдет - я буду с ним разговаривать и улыбаться, хотя буду испытывать желание уйти и замолчать. Хотя с этим легче: я все же вспоминаю время от времени, что я свободный человек - и когда это вспоминаю, мне легче позаботиться о себе и свое "безопасности".

Возвращаюсь к вопросу, заданному Людмилой Николаевной:

Как Вам удается скрывать свою агрессию в группе, здесь происходит много контактов?
Может рискнете ее показывать, обозначать, тогда есть шанс помочь Вам.

Я почти не чувствую своей агрессии. Явно когда-то был запрет на ее выражение и ее ощущение. В тех местах, где, по-хорошему, полагается ее проявить, меня парализует - я впадаю в ступор.

Мне, получается, даже и показать нечего, кроме своей реакции (чувств) на что-то происходящее. Я могу попробовать сформулировать чувства, возникающие во мне в момент какого-нибудь особо задевающего меня обращения ко мне кого-либо из группы. Но его, наверное, долго придется ждать, ибо правила.

Еще я могу принести в группу свою агрессию, возникшую где-нибудь в стороннем месте, как Виктория принесла рассказ про деда в Ашане. Это годится?

Что вы думаете, Людмила Николаевна? Радмила Руслановна?

Елена.

[shchalal]

А еще в той цитате были слова про то, что тебе же не дело развлекаться,ты должна детей растить, а не в театр хотеть сходить раз в год(чуть-чуть на свой лад). Тебе самой не хотелось немножко защитить себя?

Нет, Таня, не хотелось. Потому что я вижу, чувствую, что эта их позиция(точнее ее, свекрови) это не нападение на меня,а защита себя, своего личного пространства. Она не любит детей( не только моих-вообще). И не хочет ими заниматься. В тоже время она отлично знает, что кроме нее некому, да и роль "бабушки" для нее к чему-то обязывает.
Выход из этого внутреннего конфликта она нашла таким вот пародоксальным способом. Т.е. она не помогает с детьми- потому что моя обязанность
В принципе, в моем понимании это действительно так мои дети- мои обязанности. Все остальное-по личному желанию
P.S. И на этом хотелось бы закрыть тему моих отношений с свекром-свекровью, т.к не вижу в этом обсуждении никакого смысла. Наши отношения меня вполне устраивают, могло быть гораздо хуже. В данном случае- лучше синица в руках...
Поэтому копаться в этом не вижу смысла

[kurochka]

Сообщение от SilverSnow

Ирина, что значит выбирает как отреагировать? Насколько я понимаю, мы все реагируем на мнение другого согласно своим заложенным с детства программам плюс приобретенному опыту. И реагируем чувствами, а как можно выбрать чувства? Это как я обиделась, но выберу развеселиться?Интересно, как ты сможешь это проконтролировать?

-------------
С уважением, Мария

Мария, как я это понимаю. Возьмем пример, который приводила Таня. Ребенок говорит маме:"Мама, я ценю твою заботу, мне важно знать,что ты переживаешь за меня, но позволь мне самой решить этот вопрос и принять собственное решение". И вот тут у мамы есть выбор, как отреагировать: можно обидеться и надуться, а можно попытаться понять ребенка, порадоваться за него, что он уже повзрослел до такой степени, что хочет САМ принимать решения и расслабиться самой.

Или примеры Светы с людьми в метро. В ее адрес шли упреки в том, что она ест в метро, у Светы был выбор, как отреагировать: обидеться, возмутиться, оскорбиться, не обратить внимания, но она выбрала поделиться сухариком.
Да, люди реагируют заложенными с детства программами, но эти реакции изменить в любой момент тоже в наших силах, разве нет?

Ирина

[Hosanna]

Я за своими размышлениями об агрессии совершенно забыла о вопросе выбора реакции. Я согласна в этом с Ириной, хотела пост написать в таком же ключе. И примеры схожие подбирала, но из своей жизни

Елена.

[SilverSnow]

Сообщение от kurochka

Мария, как я это понимаю. Возьмем пример, который приводила Таня. Ребенок говорит маме:"Мама, я ценю твою заботу, мне важно знать,что ты переживаешь за меня, но позволь мне самой решить этот вопрос и принять собственное решение". И вот тут у мамы есть выбор, как отреагировать: можно обидеться и надуться, а можно попытаться понять ребенка, порадоваться за него, что он уже повзрослел до такой степени, что хочет САМ принимать решения и расслабиться самой.

Ирина

Ирина, ну ты сама и отвечаешь на свой вопрос...это из области принять решение - разумом! Так я всегда так и делала. Обижалась чувствами, а разумом принимала решение порадоваться, разумом-то я все понимаю. Это именно выбор. У меня вопрос почему у меня сразу не возникает чувство расслабленности? Почему я его выбираю, вместо того, что реально чувствую и почему я это чувствую, от чего разумом хочу отказаться?
_______________
С уважением, Мария

[kurochka]

Лена, ну так а где примеры? мне было бы интересно.
Ирина

[kurochka]

Сообщение от SilverSnow

Ирина, ну ты сама и отвечаешь на свой вопрос...это из области принять решение - разумом! Так я всегда так и делала. Обижалась чувствами, а разумом принимала решение порадоваться, разумом-то я все понимаю. Это именно выбор. У меня вопрос почему у меня сразу не возникает чувство расслабленности? Почему я его выбираю, вместо того, что реально чувствую и почему я это чувствую, от чего разумом хочу отказаться?
_______________
С уважением, Мария

Мария, у меня нет ответа на твой вопрос. Я бы сама хотела научиться выбирать другие чувства.
Кстати, то, что описываешь ты, это не совсем выбор реакции, это, на мой взгляд, именно уговаривание себя. Чувствуешь одно, но уговариваешь себя, что это некрасиво, по-детски, еще как-нибудь, в результате, уговорила именно разумом, а насторящие, первичные чувства загнала внутрь. (Это я не о тебе, - о себе) Я тоже так делаю, но хочу научиться по-другому. Я хочу понять, почему я выбираю именно обиду, а не что-то другое, например. Зачем-то ведь эта обида мне нужна? Вот хоть мой пример возтми с теткой в магазине (тетя-корова) Мне было обидно, а почему? Не знаю. Ведь умом я понимала, что не я причина раздражения этой тетки.
Ирина

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Лена, ну так а где примеры? мне было бы интересно.

Ну, к примеру, вот. Я уже говорила, что мой муж сейчас прорабатывает свои границы. И он говорит мне: "Я хочу побыть один". Я легко могу понять это как "жена, пошла вон, я не хочу тебя видеть, ты дура/некрасивая/и т.д." - и обидеться. А могу понять его и уважать его решение (а ему очень тяжело это дается).