Групповое пространство.

[Hosanna]

Радмила Руслановна, я тоже хочу написать по поводу агрессии.

Где-то в ГП, много страниц назад, я обещала приносить сюда агрессию и то, что мне кажется таковой, и мои ответные чувства-реакции-эмоции.

Вчера я попросила мужа подойти к моему компьютеру, посмотреть на картинку. Муж, как я потом поняла, несколько раз пробежал между кухней, где готовился омлет для дочери, до своего компьютера и обратно - и вот наконец он собирался уже плюхнуться в кресло - а тут я.

Он так негромко.. как это лучше сказать.. зарычал - ну, издал такой горловой низкий звук - и я сразу сказала: "нет, не надо ко мне подходить, спасибо, я уже не хочу".

Проанализировала.

Моя реакция ("нет, не подходи, не нужно") была молниеносной, автоматической. Изначально когда-то давно, вероятно, это был испуг. Сильный. Страшный. Такой рык для меня - это сигнал, что за ним последует что-то ужасное. Я даже не успеваю сейчас испугаться, как сразу отстраняюсь или отстраняю то, что издает угрожающие сигналы.

А муж уверяет, что это просто эмоция, выраженная им, что ко мне она не относится, что меня обидеть или испугать он не хотел совершенно. Ну выразил эмоцию, пришел, посмотрел на мою картинку, мы ее мирно обсудили и мирно разошлись. Ничего особенного здесь он не видит.

Тогда как мне кажется, что эта эмоция относится ко мне, к тому, что я мешаю, к самому факту обращения внимания на себя, как будто я не могу просить, чтоб на меня обращали внимание, как будто я недостойна этого, как будто это мне запрещено на-все-гда!

Пока ничего не изменилось, эти выводы сделала для себя, наблюдаю.

Елена.

[DIAMOND_83]

Сообщение от RadmilaPon

Я рада этому!

Лана, попробуйте точнее назвать, как именно плохо переносите. Я понимаю, что это может быть рискованным для Вас.
Рискую попросить. Вдруг это не настолько непереносимо. И Вы продолжите быть в группе с этими чувствами.

Отсюда могу представить, как тяжело Вам дается тема агрессии.

Я прочитала, встала, и отошла от ноута! Ну правильно, тема меня тревожит, зачем же я буду тут оставаться?

Плохо переношу? Ну пугаюсь, тревожусь, перестаю воспринимать то, что слышу (если в реале рядом ругаются), тут просто посты пролистывала поначалу, не читая.

Я не совсем понимаю, что именно будет ответом на вопрос "как".

Лана.

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Моя реакция ("нет, не подходи, не нужно") была молниеносной, автоматической. Изначально когда-то давно, вероятно, это был испуг. Сильный. Страшный. Такой рык для меня - это сигнал, что за ним последует что-то ужасное. Я даже не успеваю сейчас испугаться, как сразу отстраняюсь или отстраняю то, что издает угрожающие сигналы.

Елена, вспомнив ситуацию испуга, можно поработать с ней аналогично Заплыву.

А муж уверяет, что это просто эмоция, выраженная им, что ко мне она не относится, что меня обидеть или испугать он не хотел совершенно. Ну выразил эмоцию, пришел, посмотрел на мою картинку, мы ее мирно обсудили и мирно разошлись. Ничего особенного здесь он не видит.

Тогда как мне кажется, что эта эмоция относится ко мне, к тому, что я мешаю, к самому факту обращения внимания на себя, как будто я не могу просить, чтоб на меня обращали внимание, как будто я недостойна этого, как будто это мне запрещено на-все-гда!

Как Вам такой промежуточный вариант?:
его чувство относится к тому, что он хотел сесть, а место было занято. То есть не к Вам как целостной личности, а к действию.

[Hosanna]

Радмила Руслановна, я, вероятно, непонятно написала.

Изначально, у нас два компьютера, в разных комнатах. Я за своим читала форум, муж за своим гонял какую-то игру. Иногда он вставал и бегал на кухню, т.к. готовил для ребенка еду. В момент, когда я его позвала, он подошел к своему креслу и собирался туда сесть - видимо, предвкушал, что щас он туда плюхнется наконец и наконец займется своей игрой уже надолго.

То есть - его эмоция относилась к тому, что я не дала ему сесть на место, а подозвала к себе, в другую комнату - ему пришлось опять "бежать". Естественно, ему не хотелось. Хотелось плюхнуться и вытянуть ноги, я понимаю.

И умом понимаю, что это рычание - это выраженная им эмоция, относящаяся к ситуации, а не ко мне. Но в тот момент все равно восприняла ее на свой счет.

Теперь, я свою реакцию (испуг и отторжение) уловила, рассмотрела, мы с мужем обсудили ситуацию, кто что хотел, кто что увидел, кто что выражал; теперь я за собой понаблюдаю, хочу попробовать в подобном случае сохранить ясный ум

Елена.

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

Елена, вспомнив ситуацию испуга, можно поработать с ней аналогично Заплыву.

Я иногда в моменты испуга сразу же вижу свою девочку, сжатую в комок, с огромными от испуга глазами. Я понимаю, что это она во мне пугается, стараюсь ее успокоить. Действительно, это можно проработать, спасибо за подсказку, Радмила Руслановна.

Однако эти низкие горловые звуки - рычания - и еще такой.. тихий шелестящий свист, когда втягивают в себя воздух через стиснутые зубы - вот это, пожалуй, два звука, которые ПРОСТО выражают эмоции, и которых я боюсь действительно до потери рассудка. Это звуки моего отца, так он делал перед тем, как заорать на меня. Я хотела бы не бояться их теперь, когда их издает другой, любимый мной, человек, и когда они означают совсем не то, что щас меня будут "убивать" - когда они просто выражают эмоции.

Елена.

[kurochka]

Сообщение от SilverSnow

Первое, это таки да, тебе было что сказать и я была права, когда увидела это в твоих словах "зацепило" - т.е. это не были мои галлюцинации и я правильно это поняла.

Так ты ищешь доказательства своей правоты что ли? Ну мне по многим вопросам есть, что сказать, да я вроде и не отказывалась от того, что мне эта тема интересна. Сказала, когда спросили...

Мария, ты права. Я не собиралась оспаривать твою правоту, честно.

Сообщение от SilverSnow

Второе, ты поинтересовалась об этом у человека, который "плавает" в этом вопросе и просит помощи для понимания (в другой теме из которой ты "принесла" этот вопрос). При этом "отказалась" от ответов других участниц, т.е. меня, но в дальнейшем ты объяснила, что ты хочешь услышать только ответ Полины, без "подсказок".

А как ты думаешь, Мария, для чего я это сделала? Хотя мне очень режет слух определение "плавает", ну да ладно.

В твоем понимании, как нужно было эту помощь Полине оказать?

Сообщение от SilverSnow

Ну и твой пост #1595 - как выход "в белом", о пережитом, осознанном. Да, как преподаватель, который хорошо знает ответ и задает вопрос ученику, который этого явно не изучил. Мне не понравилось эта схема, очень. Может и Марико зацепило именно это. Да, какой-то экзамен, причем зная, что ответ только в поиске.

Для меня это манипуляция - показать себя в более выигрышном свете, за счет другого, более слабого в этом вопросе, манипуляция - отстранить другого, кто вдруг может помешать в этом вопросе.

Мария, а вот этот кусок для меня -вообще как удар ниже пояса, если честно. Передергивание моих слов. Где там было про то что у меня есть ПРАВИЛЬНЫЙ ответ??? Где там про то, что я знаю ответ? Я поделилась тем, как именно я считаю, никому не навязывая своего мнения. Во всяком случае, для меня это было так. Поделилась, сказав, что эти воспоминания для меня тяжелы. И вот от этих слов "как выход "в белом", о пережитом, осознанном" мне стало больно. Это прозвучало ДЛЯ МЕНЯ как насмешка над моими чувствами.

Так же мне было непонятно, почему я себя показала в более выигрышном свете? Как я это сделала? И выигрышном перед кем?

Сообщение от SilverSnow

- для меня удивительно, в посте #1595 хорошо соображаешь....или это только со мной в разговоре плохо......

Вот это мне тоже было неприятно, даже не могу определить, почему. Ты сомневаешься в моей искренности? В том, что я действительно не поняла?

Сообщение от SilverSnow

Про "бывает" - расцениваю, что мне предлагаются такие "коды" и в дальнейшем.
С уважением, Мария

Нет, я не предлагала ничего подобного. Фраза "так тоже бывает" относилась к тому, что я неудачно пошутила. Смысл такой: я неудачно пошутила, что ж, так тоже бывает.

Это особенности эпистолярного жанра так искажают смысл изначальных фраз????
Ирина

[SilverSnow]

Сообщение от RadmilaPon

Мария, Вы не частый активный участник в ГП. Ваше появление и длинный диалог восприняла с интересом.

спасибо, понятно.

Что было бы для Вас хорошим итогом разговора с Ириной?

понимание, почему меня "отстранили" от обсуждения и мое мнение не важно.

Можете с помощью метафоры отразить, о чем Ваш диалог с Марико и Ириной?
Что Вы уточняете?

метафора - я вижу несоответствие дорожных знаков к пункту назначения, например знак "кирпич" на главной магистрали и пытаюсь понять откуда от взялся, кто, зачем установил, нужно ли мне останавливаться, может нужно сообщить об этом знаке, и что делать с ним или с моим движением дальше.

Для Вас привычно, что Вас не замечают. И Вы хотите прояснить, как это происходит?

Да, к сожалению, слишком привычно. Да, хотела бы прояснить.

Но, видимо, трудно выяснить у человека, почему он на тебя "не реагирует", и надо искать самой...

да, и о Ире и о Вас. Наверно, вы тоже могли бы мне в этом помочь - озвучить Ваше мнение, хотя, думаю, что тяжело иметь мнение о том, кого/чего не замечаешь.

Я не поняла, о чем этот кусок.

Радмила Руслановна, я примерно об этом - Ирин пост #1541, тут для меня и про чувства, про границы (близость и понимание) - "новые приобретения" в общении, и одновременно старое, обычное манипулирование:

Сообщение от kurochka

Маша, интересно у нас получается. Я не совсем поняла эмоциональную окраску твоего поста, где ты представила меня учительницей, уточнила у тебя, с какими чувствами это было сказано. Ты в ответ, просишь меня ПРЕДПОЛОЖИТЬ, какие бы я чувства испытывала в ситуации, если бы... О своих тем не менее не рассказываешь. Я могу, конечно, пофантазировать, но что это нам даст? Мы как-то приблизимся к пониманию друг друга в обсуждаемом вопросе?

А по поводу интереса... Может, я зануда... Но для меня фраза "мне интересен ответ" не то же самое, что "мне интересно обсудить эту тему" Ответ можно услышать и этим удовлетвориться, типа:"Ага, этот человек считает так, ой как интересно!", а обсудить - это уже высказывать свою точку зрения. Ну это я так считаю.
Ирина

Сообщение от RadmilaPon

Мария, что Вы хотели бы, чтобы рассматривала Ирина в Вас? Что бы Вы показали ей?

Радмила Руслановна, все показала бы - хорошее, плохое, все, чтобы приблизиться к большему пониманию себя и других, и других во мне и в себе.
Для начала, мое внимание к ней, желание понять, поделиться ценными чувствами и мыслями - и дать и взять. Но, после ответов Ирины, нужна ли я ей со своими разговорами и рассматриванием? Я так понимаю, что пока нет.
Если Вы спрашиваете конкретно в данном диалоге - то рассмотреть то, как можно отдалить от себя человека, в общем-то и не сделав ничего особенного, просто проигнорировав его внимание и интерес.
___________________
С уважением, Мария

[RadmilaPon]

Сообщение от DIAMOND_83

Я прочитала, встала, и отошла от ноута! Ну правильно, тема меня тревожит, зачем же я буду тут оставаться?

А за чем вернулись?

Плохо переношу? Ну пугаюсь, тревожусь, перестаю воспринимать то, что слышу (если в реале рядом ругаются), тут просто посты пролистывала поначалу, не читая.

Я не совсем понимаю, что именно будет ответом на вопрос "как".

Лана, ответ понятный.
Прошу Вас озвучивать свой страх, тревогу и глухоту, когда Вы воспринимаете разговор как агрессию.

[extreme]

Полина, меня удивил Ваш акцент в ответе.
Для меня были другие эмоциональные ударения: разрыв, разными людьми, несовместимо с жизнью. Вы пишете: становлюсь.
Каким важным смыслом наполнено это слово для Вас?

Что недовольство другого человека побуждает меня, вызывает во мне желание измениться, стать другим. Я изменяю себе, своей сущности. Меня это расстраивает. Я легко могу предать себя, свои чувства и принципы.

Обращу в группу Ваше видение себя и получаемые сигналы:
В группе Вы получаете сигналы о том, что такая Вы не нравитесь?
Если да, то как выглядят эти сигналы.

Когда был момент с Таней.
Ее слова:

В двух словах если сказать - слышу только жалостливость без особого желания проделывания реальных шагов.Как-то я устала от плачущего ребенка. Это вызывает мое раздражение.

Из этого я сделала вывод, что я жалостливая и постоянно плачущая не нравлюсь. Если я стану активной, буду решительно действовать, не буду ныть - это будет самое оно. Я буду вызывать только положительные эмоции.

Они обе настоящие. Может быть у них разные функции.

Спасибо, я подумаю над этим. Никогда не смотрела на это с такой точки зрения. Мне почему-то всегда хочется отбросить ту часть себя, которая мне не нравится.

Я представила: я нужна ВСЕМ. Меня ВСЕ любят. Я ВСЕМ нравлюсь.
Я так фантазирую: когда я кому-то нравлюсь, нужна, любима, то этому кому-то что-то от меня нужно. Этот кто-то хочет от меня моего времени, внимания, чувств. А среди многих есть некоторые, кто МНЕ не нравится, и даже противен. А они хотят моего внимания. Мне стало страшно...

Забавная логическая цепочка. Не думала в таком русле. Я всегда смотрела со стороны, если нравлюсь - мне не будут выказывать негатив, недовольство мной. В этом прелесть "всем нравиться".

Что бы Вам помогло рискнуть показать их?

Я не знаю. Если рассматривать конкретно ситуацию - мой страх показать их мужу - то помогла бы уверенность, что он не посмеется на до мной, не скажет "какая ерунда". Помогла бы моя уверенность в себе, своих силах, в правоте и правомерности своих чувств. Что я имею право их такие иметь. Я себе последнее время часто повторяю, что я существую, что я есть и имею право на чувства, желания, эмоции. Меня это так забавляет. Это наверно глупо звучит со стороны, но я никогда не задумывалась об этом.

Полина

[mariko1]

Мария, мне показалось удивительным(точно не могу прилагательное подобрать) что ты хочешь быть заметной, а сама открываешь свои мысли и чувства осторожно и не сразу. на вопрос "Маша, ну, ты увидела во мне учительницу, и что? Я не уловила,с каким чувством ты об этом пишешь." ты так и не ответила. мне самой был интересен ответ, но постеснялась встрявать в диалог.

Если высказать свое видение- я манипуляции тут не увидела. наверное мне показалось что Ирина взяла на себя инициативу в разговоре, и видимо эта непривычная мне роль собеседника меня и зацепила. так как другого более близкого варианта из тех что я перебирала не нашлось. я приняла это сообщение как запрет МНЕ (адресованый Марии) выражать свое мнение по вопросу пока не появится и не ответит Полина. то как Я его приняла, это особенности моего восприятия. мне кажется что меня "сажают на место-не выкрикивай, дай другим подумать!", это часто делали родители, учителя, потому такие ассоциации и пошли. Посему хотелось разобраться с этими чувствами, я же могу сама себе давать право говорить или молчать почему тогда обиделась на такую шутку? сижу думаю дальше.

Ирина, спасибо за твой пример. Даже не знаю что сказать, мне он запал в голову. Наверное в жизни я встречалась с подобным.

Елена, я вот точно так же рычу! муж меня постоянно передразнивает ррррр. зато мне проще прорычать чем накричать/обидеть/испортить вещь, что я делаю когда меня отрывают от интересного. Помню как ты на дочку кричала когда она не давала тебе набрать сообщение, это наверное похожее. а для мужа ррр это привычная реакция или новая? Почему ты не дашь ему права не смотреть картинку ? Мой муж просто обижается если я сломя голову не бегу смотреть его программки, а мне не нравится отрываться от своих дел ради вещей которые мне совсем не понятны.

[extreme]

Полина, Вы же не понимаете своих чувств, не уверены в подлинности и важности своего. Опора все равно нужна. Например, муж.

Да, наверно нужна. Но и свои ресурсы хочу иметь, чтобы не быть калекой и на нем постоянно не висеть и не опираться.

Полина, поскольку в группе Вы, а не муж, то предлагаю замедлиться вот в какой точке:
Как Ваше "хочу" переходит в "надо".
Вы пишете, что это переходит БЫСТРО. Вот это "быстро" было бы интересно замедлить и рассмотреть.

Я сейчас предложила, что Вам стоит сделать, чего мне хочется от Вас.
Как Вы на это реагируете? Что с Вашим "хочу" происходит? Появляется ли "надо"?

В том то и дело, что "хочу" трансформируется в "надо" у меня только с мужем и бабушкой. Я физически ощущаю аналогичные чувства от фраз исходящих от них. Например, у меня есть желание убраться, как только я слышу от мужа что-то вроде "что-то у нас не убрано", т.е. в фразе "надо" может и не присутствовать, но есть подтекст, у меня внутри поднимается жуткий протест. Я его физически ощущаю - волна отчуждения прокатывается, меня передергивает прям. Сразу хочется сказать "тебе надо ты и делай". Я могу огрызнуться. И если он будет настаиваться сделать это - я буду воспринимать уже как насилие над собой. И сделаю это, но это будет жертва с моей стороны. Надо покопаться-повспоминать откуда из детства это может идти.

Полина

[Maryusya]

Таня, наш диалог и твой диалог с ведущими оказался для меня очень важным. Казалось, все было как всегда. Но именно благодаря тебе я получила новый опыт.

Во-первых, за все время нашего разговора у меня не было желания убежать, отмахнуться или поступить по укоренившемуся сценарию. Я шла за тобой, переживала за тебя, проживала свои чувства и чутко реагировала на изменения во мне.

Мне было трудно воспринимать тебя как Таню всемогущую, а вот Таня, которую я увидела во время нашего диалога, мне близка и безумно интересна.

Сейчас наш диалог у меня ассоциируется с кризисом трехлетия, когда у ребенка формируется безопасность и доверие.

мои эти слова касались мнения части группы, что я манипулирую, играю, и своими словами отчаянно привлекаю внимание. И с этим я категорически не согласна

Таня, еще раз скажу. Я говорила, что это я воспринимаю так. Это мое предположение и ощущение. Можно сказать, фантазия. Я хочу проживать свои чувства и научить этому детей. Если я отмахиваюсь от себя, у меня возникает агрессия и подленькое желание самоустраниться.

И ведь такое отношение к вниманию имеет свою историю. Например, когда нас в детстве замечали по недостаткам, по ошибкам. А то, что делалось успешно и хорошо не замечалось эмоционально, к этому не относились с вниманием.

Пост Людмилы Николаевны во мне откликнулся. Вспомнилось из детства, мама вела дневник моих хороших и плохих поступков. Моих недостатков было страниц на 35, и только чуть больше странички было того, что маму обрадовало. Умение принимать, особенно чувства, для меня большая проблема. Меня страшило внимание и в людях мне проще заметить недостатки. Именно в диалоге с тобой заметила, что мне легко видеть твои достоинства. Не потому, что надо. А потому, что я их просто увидела.

Для меня это про игнорирование. И мне это очень неприятно. Это то же самое, как если бы в реальной группе, когда я начинала говорить, ты бы вставала и уходила куда-нибудь или, например, разговаривала с кем-нибудь.

Игнорирование ….. для меня это трудно. Меня бесит, когда я с этим сталкиваюсь. Но, сама …. позволяю себя такое поведение. И от тебя я получила опыт ….. принятия и щедрости. Я чувствовала тебя, твою боль, раздражение, злость ….. и в тоже время ты меня не отталкивала, ты искала пути для продолжения диалога.

Временами, мне хотелось все прекратить. И не потому, что брало вверх игнорирование. Просто, я видела, что причиняю тебе боль. Важным было присутствие Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны, которые бы вмешались в наш диалог в случае опасности.

После этих слов я мысленно отодвинулась от тебя. И, наверное, именно после этих слов у меня появилось желание прервать контакт.

Но, ты его не прервала. И мало того, я осталась в сфере твоих близких людей. Для меня это акт признания, сострадания и готовности помочь. Еще одно мое открытие.

Если я человеку делаю приятно и догадываюсь, что последует дальше, и человек на самом деле радуется, то где здесь манипуляция?

Таня, я пока не могу сформулировать свою мысль. Расскажу одну историю. У меня была подруга, она всегда делала мне приятно: говорила то, что я хочу услышать, и хвалила, даже если я была явно неправа. Некоторое время спустя, мне стало удушливо сладко. И со временем отношения прекратились. Или дочь….. она очень ревнует младшего. Но, как только приходит папа, сразу начинается игра. Это мои истории. И я не хочу приятно, я хочу искренне и не только сладкое.

А с чего ты решила, что я их вообще посылаю? Меня это очень удивляет. Иногда слова – это просто слова. Без подтекста, без сигналов.

Таня, меня когда-то учили. Общение – это передача сигнала посредством языка и других языковых систем. Сколько лет прошло, а формулировка осталась.

Это еще не все.

Маша

[DIAMOND_83]

Сообщение от RadmilaPon

Лана, ответ понятный.
Прошу Вас озвучивать свой страх, тревогу и глухоту, когда Вы воспринимаете разговор как агрессию.

Спасибо. Хорошо, постараюсь. Убегать я больше не хочу.

Сообщение от RadmilaPon

А за чем вернулись?

За Вашей поддержкой, наверное. Хватит прятаться от жизни. Если кто-то мне что-то хочет дать - надо идти и брать)).

Я вот сейчас думала: мне мой муж (достаточно "языкатый" и нагловатый) дает ощущение безопасности. Когда я с ним, я намного спокойнее воспринимаю чужую агрессию. Конечно, оборотной стороной медали является его манера в наших ссорах также "давить" меня, как и посторонних, но я его и не боюсь, и не убегаю (а сразу иду в атаку, лучшая защита - нападение ). Как-то это странно сочетается: я совершенно не милая и беззащитная барышня, когда надо, могу и сама "нападать", а вот сторонняя агрессия ну совсем не приемлется.
И что меня пугает, я и от сына ее не приемлю.

Лана.

[SilverSnow]

Сообщение от mariko1

Мария, мне показалось удивительным(точно не могу прилагательное подобрать) что ты хочешь быть заметной, а сама открываешь свои мысли и чувства осторожно и не сразу.

Марико, спасибо, а как же их еще открывать? сразу и неосторожно - мне этот вариант не подходит.

на вопрос "Маша, ну, ты увидела во мне учительницу, и что? Я не уловила,с каким чувством ты об этом пишешь." ты так и не ответила. мне самой был интересен ответ, но постеснялась встрявать в диалог.

У меня нет желания открываться, если не отвечают на мой вопрос.....должна быть другая реакция? надо над этим подумать

"мне кажется что меня "сажают на место-не выкрикивай, дай другим подумать!",

Точно.
___________________
С уважением, Мария

[SilverSnow]

Сообщение от kurochka

Так ты ищешь доказательства своей правоты что ли? Ну мне по многим вопросам есть, что сказать, да я вроде и не отказывалась от того, что мне эта тема интересна. Сказала, когда спросили...

Мария, ты права. Я не собиралась оспаривать твою правоту, честно.

Ира, ищу понимание своих реакций, я не в подростковом возрасте, чтобы доказывать свою правоту кому-то. Ищу понимания здесь, где "безопасно".
Мне хотелось, чтобы Я поняла ТУ ситуацию и появление "невинной шутки", а если бы ты поняла меня, то вообще было бы замечательно. Но пока вижу, что чем дальше, тем больше мы понимаем друг друга по-разному. Так можно договориться до чего угодно.

А как ты думаешь, Мария, для чего я это сделала? Хотя мне очень режет слух определение "плавает", ну да ладно.

Это я гадать не буду.
И "плавает" - на водную тему.

В твоем понимании, как нужно было эту помощь Полине оказать?

В моем понимании, я бы перешла к рассказу о Своем отношении к обсуждаемому.

Мария, а вот этот кусок для меня -вообще как удар ниже пояса, если честно. Передергивание моих слов. Где там было про то что у меня есть ПРАВИЛЬНЫЙ ответ??? Где там про то, что я знаю ответ? Я поделилась тем, как именно я считаю, никому не навязывая своего мнения. Во всяком случае, для меня это было так. Поделилась, сказав, что эти воспоминания для меня тяжелы. И вот от этих слов "как выход "в белом", о пережитом, осознанном" мне стало больно. Это прозвучало ДЛЯ МЕНЯ как насмешка над моими чувствами.

Ира, у меня слова "ПРАВИЛЬНЫЙ" не было, не била и не передергивала. Это мое представление сложившийся ситуации.
Про то, что ты поделилась - я тебя поблагодарила. Без насмешки.
То, что ты ждала "специального выхода" - для меня очевидно, иначе, ты бы "помогла" Полине сразу, да и мне бы ответила серьезнее. Или мой вопрос был таким смешным, что ты вдруг проявила несвойственный здесь для тебя стиль общения шутками?

Ира, на остальные вопросы нет желания отвечать. Как-то мы совсем уже не о том.

Это особенности эпистолярного жанра так искажают смысл изначальных фраз????
Ирина

Те же мысли.
____________________
С уважением, Мария