Групповое пространство.

[RadmilaPon]

Сообщение от shchalal

Боязнь зависимости, чувство собственной несостоятельности..


Да, собственно.. Я боюсь, что у меня появятся серьезные проблемы с психикой. Я повидала много психиатрических больниц(правда в качестве навещающего родственника). Это ужасно.. Мы недалеко ушли от средневековья.. Когда физически здоровых людей одевают в памперсы, привязывают к кровати и вводят в медикаментозный сон на несколько дней, длительная изоляция, тотальный контроль, полное отсутствие личного пространства, жалостливо-пренебрежительно-брезгливое отношение врачей и др.персонала.

Света, Вы будто на себя приняли психические болезни своих родственников.
Их зависимое положение, нужду в помощи, Вы ассоциируете с собой, своим душевным состоянием. И помощь Вами видится как та помощь в больнице?

Он сказал, что надо бы попить.

Вы пьете сейчас антидепрессанты?

А вечером мне позвонила тот психолог и сказала, что ей перезванивал тот доктор. И сказал что-то про эндогенные причины депрессии. ..

Это лучше узнать из первых рук. Такое приблизительное "что-то про" не годится.

Но в первый момент я думала как минимум о МДП...

Вы пугаете себя психической болезнью?
Есть ли еще какие-то доказательства за МДП, или это только слухи, чувства?

Еще, конечно, такое отношение к психическим проблемам связано с моей боязнью неадекватного поведения человека: мамино алкогольное изменение личности, муж с его истериками.. Страшно это и опасно, для меня..

Я хочу понять, что я соматизирую и почему это началось именно сейчас. Повторюсь, что раньше подобных проблем у меня не было

Света, если хотите понять, то давайте сориентируемся, как и когда это происходит.
Насколько постоянны головные боли?
В какие моменты появляются?
О чем думали непосредственно до "приступа" или усиления, когда уже нужно пить обезболивающее?
Чего позволяет избежать головная боль? Какую работу она для Вас делает?


То же самое и про усталость.

Головная боль и усталость идут вместе или по очереди? Как они связаны между собой?

Да, я хочу с ним расстаться, давно пора..

Света, подскажите мне, будем поступательно работать или одновременно - с симптомом и "камнем за пазухой"?

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Еще по поводу двухголовости хотела высказаться. Ощущение двухголовости в отношениях с мужем все еще присутствует, но я научилась его замечать (очень меткое слово - двухголовость!). Мне становится легче избавляться от ощущения разрыва, если что-то идет не так, когда я напоминаю себе, что муж - отдельный человек и имеет право на свободную жизнь.

Елена, я рада, что Вы замечаете состояние слитости с мужем и можете напомнить себе о границах! Для Вас это состояние уже очевидно. Вы можете его наблюдать и, значит, управлять.

Придерусь к слову "двухголовость" :
все-таки у этого существа есть что-то общее (в данном случае тело) и есть что-то раздельное (голова).
Подумайте, в чем Вы с мужем раздельны, в чем граница очевидна?

...Но когда я просыпаюсь ночью и обнаруживаю, что он за компьютером - так мне становится плохо, ну невероятно просто. Как будто меня обругали, прогнали, изолировали..

Интересно, что здесь Вы говорите о телесном контакте с мужем, о телесной близости во время сна, и двухголовый тоже слит телом...

Я обдумывала это ощущение - оно очень похоже на наказание меня изоляцией. И я не знаю, что можно с этим сделать. На очной терапии мы постарались это наказание проработать, теперь я могу выйти из своей изоляции легко. Но мне по-прежнему страшно находиться там, внутри, одной. И воспринимаю я это как наказание, унижение и отвержение.

Я пробовала входить в картинку - я могу вывести ребенка из туалета, куда ее запирали; я могу научить ее выходить оттуда; я могу дать ей много интересных игрушек и раскрасить стены туалета, чтобы не было страшно.. Но мне кажется, что это все неправильно - ведь ощущение наказания и отвержения сохраняется.

Выделенные отрезки: Вы учили девочку тем же способам выхода, что и Вас научили на терапии?

В целом по двум цитатам: это слишком резкий разрыв "сиамского" тела? Резкая постановка границ?

[RadmilaPon]

Барышни, давайте переведем разговор о долге государства/общества перед человеком (и обратная ситуация) в более близкий контекст: что вы должны близким, что близкие вам должны.
А может быть даже так:
у вас есть какие-то ожидания от членов группы? От кого-то конкретно или в целом от группы.

[Advie]

Радмила Руслановна, по поводу задания. Мне крайне сложно было фантазировать о Вас, когда я уже пообщалась с Вами. В самом начале работы тут фантазий было больше. И вот как я ни старалась что-то нафантазировать - ничего не выходило. Т.е. я знаю какие-то настоящие факты о Вас+есть еще то, что возникло в ходе нашего общения. А представить, например, Ваши увлечения - как-то трудно, сплошное гадание.
И вот еще за полдня до открытия группы у меня так ничего и не придумалось, и от этого ко вторнику я была вся в каком-то сильнейшем напряжении. И приступать не хотелось ну очень сильно. И как-то ничего не вырисовывалось. А потом я от отчаяния взяла лист бумаги и ручку и нарисовала Вас Уровень моего мастерства детсадовский, но рисовала с удовольствием И вот в ходе рисования поняла, что во-первых, побаиваюсь Вас. Во-вторых, когда рисовала волосы, поняла, что рисую маму, и часть моего рисунка перекликалась с ней. В-третьих, жду от Вас только раздражения и нападений. Мне даже на рисунке хотелось нарисовать где-то там девочку с раскиданными игрушками за ее спиной Хотя это вообще Вас не касается. И вот в самом конце я пририсовала клоунские помпоны на воображаемую корону на Вас, и меня это так развеселило Я так заливисто смеялась, как наверное в детстве. И перестало быть страшно. И вообще, сложила рисунок,убрала подальше и помчалась к детям. Напряжение ушло полностью.
А еще поняла, что у меня столько подавленной когда-то злости на маму. Просто тьма тьмущая. Потому что когда я рисовала Вас, то большую часть рисунка ну очень злилась. Вылазила та детская злость.

Как-то очень сумбурно. И даже не знаю, что и как дальше делать.

Таня

[shchalal]

Света, Вы будто на себя приняли психические болезни своих родственников.
Их зависимое положение, нужду в помощи, Вы ассоциируете с собой, своим душевным состоянием.

Ну просто я с этим сталкивалась, видела этот ужас и теперь мне бывает страшно когда я сталкиваюсь с упоминанием психических проблем. Я знаю, что может ждать больных людей, или меня, если такое случится..

И помощь Вами видится как та помощь в больнице?

Иногда получается, что люди готовы помогать только так, как они считают нужным, а не в том, в чем действительно нужна помощь. Например, летом на даче я сильно заболела: высокая температура, рвота и т.д. Свекровь пришла помогать: пошла в аптеку за ненужными мне лекарствами, оставив меня в таком состоянии с четырьмя детьми одну. Мне такая помощь не нужна была, но она и слышать не хотела:" Как хочешь, но я пойду куплю такие-то лекарства". Причем из самых лучших побуждений..
Не зря существует поговорка" Благими намерениями.."
В ситуации с псих.больницами случается то же самое. ( хотя , безусловно, бывают ситуации, когда нужно изолировать надолго, но там таких больных не так много, по моим наблюдениям.. Остальные выходят и продолжают делать тоже самое, что и раньше.. Я имею ввиду алкоголиков-наркоманов- и пограничные расстройства..)

Вы пьете сейчас антидепрессанты?

Нет. Не могу себя преодолеть.. Помню бесконечную эпопею с подбором АД мужа:" сейчас попробуем еще вот этот, новый препарат и станет лучше"(с)
Боюсь попасть в это колесо

Это лучше узнать из первых рук. Такое приблизительное "что-то про" не годится.

мне он ничего такого не говорил, да и на таблетках сильно не настаивал: " можно начать, когда перестанете кормить..Только сильно не затягивайте"

Вы пугаете себя психической болезнью?
Есть ли еще какие-то доказательства за МДП, или это только слухи, чувства?

МДП первая мысль которая пришла мне в голову при словах" эндогенные причины". Я себя пугаю.

Насколько постоянны головные боли?
В какие моменты появляются?

Вторая половина дня, длятся до вечера или пока не уложу детей спать и не отвлекусь на что-то, кино, например. Книжка не подходит, хотя читать я очень люблю..
Хотя сегодня я проснулась с жуткой головной болью.. Мне в последние дни снится один и тот же сон, только с разными людьми: как мной интересуется, проявляет внимание, ласку сильный мужчина(каждый раз разные), выше меня по социальному статусу, должности. Сегодня, например это был гаишник, который остановил меня на дороге. Всю ночь он меня обнимал и гладил по голове(причем без намека на сексуальность..) Может я так ищу поддержки?

О чем думали непосредственно до "приступа" или усиления, когда уже нужно пить обезболивающее?

Этого не знаю, но бывает после сильного напряжения. Я описывала в ДРО(если вдруг кто читал), что у меня иногда случаются срывы, "лопается струна". Теперь это стало реже. Надеялась, что это моя заслуга за работу над собой... А Может я просто загоняю негативные чувства внутрь...

Чего позволяет избежать головная боль? Какую работу она для Вас делает?

Я просто заваливаюсь на диван или что-то типа.. Может так мое тело защищает меня от переутомления? Ведь даже положительные эмоции истощают..

Головная боль и усталость идут вместе или по очереди? Как они связаны между собой?

Они ощущаются тандемом. Я становлюсь совершенно нетрудоспособна..
Если я прилягу, то тут же засыпаю, даже если по мне скачут дети и дергают за волосы. Хотя ночью я сплю так же, как и раньше, даже гораздо дольше: младший перестал просыпаться по ночам..

Света, подскажите мне, будем поступательно работать или одновременно - с симптомом и "камнем за пазухой"?

Я совершенно не представляю, каким образом это будет происходить, поэтому не знаю..
Но если нужно выбрать, то рассуждая отвлеченно, улучшение самочувствия даст мне больше сил для работы с "камнем"..

у вас есть какие-то ожидания от членов группы? От кого-то конкретно или в целом от группы.
Сегодня 17:07

Я думаю, что группа поможет мне выявить и решить некоторые мои проблемы. Жду честности и открытости, "прямоты". И я надеюсь, что у меня будет возможности помочь тоже самое сделать для других.

[osenj]

Доброго дня всем!

Напишу здесь. Я последнюю неделю и еще до следующего открытия в очень напряженной рабочей и домашней обстановке. Времени хвататет иногда почитать. Мне очекнь радостно вас читать. Очень хочется поучаствовать. Надеюсь, на след. неделе смогу уже полноценно поучаствовать.

Очень соскучилась)))
Наталья

[Advie]

И продолжая тему Ирины(kurochka).
Чувствительность обострилась. Все чувствую намного острее.
И почему-то очень много беспричинной тревоги, даже скорее напряженности. Если раньше она звучала фоном, то сейчас иногда каааак охватит меня, и никак не могу от нее отделаться тогда.
И общее ощущение какой-то разболтанности, расшатанности. Если в начале группы я была чем-то единым целым, как тугой клубок, то сейчас ощущение будто многие ниточки пораспутывались, еще немного и от предыдущего тугого клубка ничего не останется, все рассыпется и...Как будто останется только внешняя опора, а внутренней нет.
И проявляется все в моих перепадах жизнедеятельности. То я активна и энергична, то через час впадаю в апатию и просто не могу оторваться от журнала (подушки, инета, просто мечтаний) и хоть что-то сделать. Как будто начались перебои с подачей "жизни" во мне (а может наоборот "жизнь" стала пробиваться, пока еще неустойчиво...даже не знаю)
Немного пугает, что не могу собрать себя в кучку, не могу управиться с собой.

Добавлю. Опять вернулась привычка крутить сережку, когда о чем-то думаю(а думаю постоянно ) Защелкивать-отщелкивать их. Одну даже сломала уже.
Постоянное напряжение в плечах, шее, тело в общем не расслаблено, напряжено.
Впервые задумалась, что надо научиться как-то расслабляться не только волшебной мыслью"расслабься,все ок", которая уже кстати не действует, а какими-то другими способами. Даже не знаю. Никогда не пробовала расслабляться чем-то другим.
Таня

[mariko1]

Я пока не готова поделиться что же жду от группы. не могу сформулировать.

[RadmilaPon]

Все отвлекаюсь... Мне нужно сказать вам, что Людмилы Николаевны в этот сеанс связи не будет.

[Advie]

Радмила Руслановна, спасибо!
Я только хотела написать, что мне ее не хватает.
Но я рада, что есть Вы.
И вот сразу подумала, не тяжело ли Вам одной с нами(нас много).
Мне, если что, можно и в след.раз ответить.

Таня

[extreme]

Таня, вот напомнил твой вопрос, я тоже хотела узнать у ведущих.

Радмила Руслановна, а вам с Людмилой Николаевной не тяжело? Вам по силам работа в группе? Не отрывает это вас от основных дел? Не посягает на ваше личное время?

Полина

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

Елена, я рада, что Вы замечаете состояние слитости с мужем и можете напомнить себе о границах! Для Вас это состояние уже очевидно. Вы можете его наблюдать и, значит, управлять.

спасибо. Мне тоже так кажется

Придерусь к слову "двухголовость" :
все-таки у этого существа есть что-то общее (в данном случае тело) и есть что-то раздельное (голова).
Подумайте, в чем Вы с мужем раздельны, в чем граница очевидна?

В чем мы раздельны - да уже практически во всем.
У нас разное время сна/бодрствования, у нас разные интересы, у нас разная еда и в разное время, разное восприятие происходящего, разные реакции на это. У нас разные тела, разные слова, разные мысли и разные чувства.. Ну, про разную одежду и всякие там полотенца-зубные щетки и так понятно, я думаю

Интересно, что здесь Вы говорите о телесном контакте с мужем, о телесной близости во время сна, и двухголовый тоже слит телом...

Я всегда осознавала, что мне очень нужна именно телесная близость, "добрый" тактильный контакт - поглаживания и объятия.

Сейчас я не получаю этой порции телесного тепла. Я может быть, даже сплю с медведем, потому что пытаюсь заменить то тепло, что мне нужно, игрушечным теплом..

Тело мужа я раньше воспринимала как свое, свою собственность. Я могла его потрогать за разные места, могла поправить что-то в одежде-прическе, могла какой-нибудь прыщик сковырнуть или волосок выдернуть.

После того, как он резко начал отстаивать свои границы, я приняла это. Я больше не ощущаю его своей частью. Я ощущаю его другим человеком, а иногда и чужим. Я больше не могу угадывать его реакции, его мысли, его чувства. Я не знаю, о чем с ним говорить и как говорить, не знаю, что услышу в ответ - иногда то, что я слышу, обескураживает.

Я как бы потерялась в этой системе отсчет, для меня нет в ней опоры, мне не за что уцепиться. Раньше у меня было что-то незыблемое: постель, где мы спали вместе. Сейчас и она исчезает. Сексуальные отношения у нас редки, раз в неделю или реже; меня это очень нервирует, я не могу понять причины. Я пытаюсь проявить инициативу - она не поддерживается. Если я просто жду - я оказываюсь не готова к близости, мне нужно долго "раскочегариваться". Посте секса я ощущаю себя курицей, которую петух наскоро потоптал - вывернулась, выскочила и отряхиваюсь.

В общем, я хотела сказать, что у меня сейчас нет никакой опоры в наших отношениях, нет ничего твердого и стабильного. Везде сюрпризы.

Выделенные отрезки: Вы учили девочку тем же способам выхода, что и Вас научили на терапии?

На терапии было так: мы усиливали давление в животе - это был страх одиночества и страх смерти (в туалете у нас часто стояли выделанные шкурки зайцев, вывернутые наизнанку, натянутые на специальные доски; у них не было ни глаз, ни ушей - только дырки. Я их так боялась, что.. опять хочется сказать, да подумаешь, шкурки - ужасно боялась, в общем). И я должна была победить это давление, оттолкнуть его. Я это сделала, и внутри себя "увидела", как открывается дверь моей изоляции, в которую я раньше колотилась всем телом - теперь она открылась от толчка кончиками пальцев.

Я полагаю, что у девочки теперь есть способ выйти наружу, но ведь до того, как она выйдет, было помещение в изоляцию: унизительное затаскивание, за руку, по полу волоком, сквозь крик и плач; была сама изоляция - хоть секунду, но была - замкнутое пространство с этими шкурками, наводящими ужас.. И еще было такое:
- Я тебя выпущу, если ты попросишь прощения
- Папа, я больше не буду. прости меня, пожалуйста
- А чего ты не будешь?
- Этого и этого
- Нет, ты как-то не так говоришь, мне кажется, ты еще не поняла - пойди еще посиди, подумай хорошенько. Когда поймешь - позовешь.

В целом по двум цитатам: это слишком резкий разрыв "сиамского" тела? Резкая постановка границ?

Да, тогда это была резкая постановка и резкий разрыв. Но я его пережила, и вроде бы без потерь. Только, как мне кажется, потеряла точку опоры. Не могу сориентироваться пока, за что уцепиться.

Уже говорила, что у меня сейчас строится принципиально для меня новая модель семьи. И я испытываю неуверенность и иногда растерянность - я не знаю, что вообще я строю, какое это здание, на что оно похоже.

Елена.

[Malipuska]

Спасибо, Радмила Руслановна, за предупреждение об отсутствии Людмилы Николаевны. Я почувствовала, что мне ее в группе не хватает. Вы опередили мой вопрос.

Таня.

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

что вы должны близким, что близкие вам должны.
А может быть даже так:
у вас есть какие-то ожидания от членов группы? От кого-то конкретно или в целом от группы.

Про близких как-то не удается сформулировать.
С группой вот что получилось. У меня были ожидания насчет себя, насчет процесса - что окажется более эффективным для меня. Не уверена, правда, что эти ожидания полностью в прошлом. Может быть "замаскировались" только.
Насчет девочек на данный момент ожиданий нет.
Но постепенно обнаруживала, что есть ожидания от ведущих. И вот от этих ожиданий пока избавиться не удалось, хотя по мере отлавливания не забываю себе напоминать об их напрасности.

Багира

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

А еще поняла, что у меня столько подавленной когда-то злости на маму. Просто тьма тьмущая. Потому что когда я рисовала Вас, то большую часть рисунка ну очень злилась. Вылазила та детская злость.

Таня, задание у Вас получилось. Вы обнаружили подавленное чувство и адресат его!
У меня есть симметричный ответ Вам. В прошлый сеанс связи я не верила Вашим теплым словам в мой адрес (это о том отношении, что я заслуживаю, вместо проекций на меня). Я будто ждала удара в спину. Лично Вам и лично мне - нам нечего делить. И я подумала, что мои чувства являются эхом. И вот сейчас картинка для меня сложилась. Это было эхо на ту "тайную" злость, что есть в Вас.

Эту обнаруженную злость нужно утилизировать. Попробуйте написать, озвучить за что злитесь. Двигательно отреагировать чувство. Если будут барьеры, будем их обсуждать.