Групповое пространство.

[extreme]

Света, такие знакомые мечты про невидимку и остаться одной на всей земле.

Ты смогла простить маму за такое отношение в детстве?

Полина

[mariko1]

Света, но исходя из предыдущего сообщ. ты все равно любила маму, и не хотела ее променять на другую? а про дочку думаешь обратное? я конечно тоже немного скучаю когда дочка в саду, но я знаю что как бы она не любила-няню, бабушку, подруг, ради игры с которыми она может уйти от меня с папой на улицу, но я то для нее МАМА. эту роль никто и никогда не заменит.

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

людмила николаевна, мне неприятно что меня не поняли. я сейчас в колее как раз. по накатаной дороге еду. а хочется видеть весь мир как белое снежное поле. тогда я дорогу выберу сама. но пока это или монотонная тропинка где я погрязла, либо развилка с не особо широким выбором.
извените за буквы и знаки- я с телефона.

Марико, кто не понял Вас , поясните?

[Advie]

Ну и слышу в ответ: какая разница, как я ем вилкой или руками? Оно, конечно, разницы нет, но зачем тогда нужны какие-то нормы поведения в обществе, которым мы обучаем детей? Это ведь элементарные требования. Или я чего-то не понимаю?

а вот действительно, как разница? что ты ему отвечаешь на это?

Не пойду смотреть в словарь, скажу именно от себя. Для меня забота - это облегчение жизни другому человеку, помощь, какие-то приятные для другого человека действия, проявление внимания к другому человеку.

а зачем облегчать жизнь кому-то другому?зачем оказывать помощь, какие-то приятные для другого человека действия?

Ирина, ты только не подумай, что я нападаю или знаю ответы на эти вопросы
Просто у нас тоже зреет разговор по поводу всего этого. Единственное, дочка заботится о ком-то, кого любит, легко (т.е. мне кажется, что забота-это как проявление своей любви. Ну т.е. я забочусь потому, что я люблю. Делаю приятности потому, что мне радостно видеть как радуются мои любимые люди и т.д.)

А вот про "а какая разница" и "а я не хочу, и не буду" есть вопросы. Дочка закидывает ими меня моментом, а я пока этот вопрос и не обдумала детально, нет четких ответов. Вот и думаю, может в разговоре с тобой что проясню

Таня

[mariko1]

Вы, я к вам обращалась )) я пыталась пояснить, что когда я вижу одно или ноль решений-я обращаюсь за помощью, чтоб увидеть множество вариантов и сознательно выбрать тот, который комфортен мне, а вы поняли это так, будто я стою перед широким выбором, а мне указка нужна-какой один единственно верный выбрать. я считаю что те родительские наставления о жизни и семье (скорректированные жизненным опытом), часто во мне сидят колом. я вижу как можно повторить или сделать наоборот, а что можно ПО ДРУГОМУ, я часто не вижу.
и я не хочу сказать что мне нужно ТОЛЬКО мнение и работа с ведущими, но после летнего перерыва мне было вас мало в группе. в прошлый сеанс -уже комфортное количество присутствия.

[mariko1]

Ира, мне кажется что старшему ребенку чего-то не хватает ВНУТРИ, снаружи он вроде в полном комфорте. и когда его внутри будет насыщено, он будет способен заботиться и т.д. тем более он долго жил ВООБЩЕ без обязанностей, а тут такой возраст попал на их появление. и для него это наслоилось с борьбой-"кто кого".

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

Вы, я к вам обращалась )) я пыталась пояснить, что когда я вижу одно или ноль решений-я обращаюсь за помощью, чтоб увидеть множество вариантов и сознательно выбрать тот, который комфортен мне, а вы поняли это так, будто я стою перед широким выбором, а мне указка нужна-какой один единственно верный выбрать. я считаю что те родительские наставления о жизни и семье (скорректированные жизненным опытом), часто во мне сидят колом. я вижу как можно повторить или сделать наоборот, а что можно ПО ДРУГОМУ, я часто не вижу.

Ваш выбор ограничен родительским опытом, их поведение для Вас служит шорами, отрезает видение всего пространства выбора?

я обращаюсь за помощью, чтоб увидеть множество вариантов и сознательно выбрать тот, который комфортен мне

Как мы-ведущие и группа можем Вам помочь в этом? Как мы можем помочь расширить поле зрения?

[kurochka]

Сообщение от Advie

а вот действительно, как разница? что ты ему отвечаешь на это?

Отвечаю, что мне неприятно смотреть на такого человека за столом. Что в нашей семье принято соблюдать такие-то правила. Предполагаю, что другим людям тоже будет неприятно принимать пищу рядом с таким вот едоком. Ну а дальше следуют препирательства между нами.
Но хочу тебе сказать, что эти разговоры все равно ничего не меняют, к сожалению.

а зачем облегчать жизнь кому-то другому?зачем оказывать помощь, какие-то приятные для другого человека действия?

Прочитала до этого места и сразу хотела сказать: ну потому, что любишь этого человека, поэтому и приятно, хочется заботиться о нем, дарить ему радость любыми способами. А ты и сама ответила на вопрос чуть ниже.

Ирина, ты только не подумай, что я нападаю или знаю ответы на эти вопросы

Таня, да в мыслях не было! Тебе не нужно оправдываться за вопросы.

А вот про "а какая разница" и "а я не хочу, и не буду" есть вопросы. Дочка закидывает ими меня моментом, а я пока этот вопрос и не обдумала детально, нет четких ответов. Вот и думаю, может в разговоре с тобой что проясню

У меня был когда-то парень, который говорил: а какая разница, пришита у меня пуговица на рубашке или оторвана, я ведь не становлюсь хуже от этого, я остаюсь собой, независимо от пуговицы. Оно-то да... но вот почему-то не захотелось мне продолжать с ним отношения. Это так, отступление.
А насчет постоянных "какая разница" обычно объясняю свою точку зрения, хотя это иногда и трудно Все равно, как ни крути, из таких вот мелочей складывается впечатление о человеке - это мое мнение.
Ирина

[mariko1]

Людмила Николаевна, я бы хотела согласиться с вашими словами про шоры.. но проблема в том, что когда мне оденут шоры, я это ЗАМЕЧУ. а свою ограниченность в некоторых вопросах я просто не замечаю пока вы или кто-то из группы не выскажет непривычное для меня(для себя) предположение, которое будет мне близко, которое я смогу примерить на себя и почувствовать что это мне комфортно. или наоборот опровергнуть и удивительным образом найти что то третье. то есть даже когда вы работаете с ситуациями участниц или группы в целом, когда девушки обсуждают что-то , я часто ловлю для себя полезные моменты.

если бы я знала КАК КОНКРЕТНО вы(ведущие+группа) могли бы помочь, наверное я бы сделала это сама для себя ))

[extreme]

Сообщение от kurochka

Вот именно. Сопротивляется изо всех сил. Еще в прошлом году затягивал выполнение домашнего задания до упора, чтобы ничего другого не делать, типа, я же занят, не могу. А сейчас может просто сказать: я устал и хочу отдохнуть. И вроде как уже и неприлично уставшего человека напрягать.
Ирина

Молодец, отмазался.

А ты все по дому (уборку, готовку и т.п.) делаешь только потому что надо? Или что-то нравится делать?

Полина

[shchalal]

Ты смогла простить маму за такое отношение в детстве?

Ну в подростковом возрасте обида, помню, была. А потом куда-то делась. Я вообще не умею обижаться, в принципе. Что бы человек не сделал. Вот иногда даже специально хотелось обидеться: вот ты так со мной обращаешься, значит я должна обижаться, злиться и т.д. Ан нет, не получалось(причем не только с мамой- с другими людьми тоже самое). Могу пару минут, полчасика позлиться, повозмущаться и все-все забываю.
Сейчас я ее жалею, мне не хватает тех отношений, которые были последние годы, скучаю, мне хотелось бы с ней поговорить, спросить, какой я была в возрасте своих детей, что она чувствовала на самом деле..
Я уверенна, что ей очень хотелось иметь хорошую семью. Просто ей было слишком тяжело, объективно, а помочь было некому.

Света, но исходя из предыдущего сообщ. ты все равно любила маму, и не хотела ее променять на другую?

Не помню, что бы мне подобные мысли в голову приходили. Мне вообще не хотелось, что бы у меня были родители, я хотела быть одна.

а про дочку думаешь обратное?

Все-таки мы с ней не одно и тоже . И думает и чувствует она совершенно иначе. Мне, например, даже в страшном сне не могло присниться сказать маме:"лучше бы у меня была другая мама", "я не хочу с тобой жить" и т.д. (правда, говорит она это обычно "в запале", когда очень расстроена и сердита- с четким прицелом задеть меня).

[Advie]

Сообщение от Spiegel

Таня, какой , кем Вы чувствуете себя в группе?

Людмила Николаевна, здравствуйте!
Если какой, то спокойной, уравновешенной, умиротворенной, пропали суета и тревога, в меру заинтересованной, при этом внимательной ко всему происходящему
Если кем, то безусловно участником.

Чувствуете ли Вы себя частью группы или ощущаете себя отдельно?

Частью группы себя чувствую, но достаточно свободной частью (вспомнился сразу "свободный радикал" из химии ) В некоторых вопросах и аспектах я как будто очень свободна, в некоторых более крепко связана с группой

Мне видится, что Вы где-то впереди группы уже, Вы там, где хорошо и комфортно. И Вы оттуда подаете сигналы участницам : "идите ко мне, здесь хорошо".

Да, возможно что-то подобное есть. Но мне это немного иначе представляется. В общем и целом я себя последнее время чувствую гармонично и спокойно.Т.е. какой-то базовый этап пройден. А теперь передо мной как будто миллиард тропинок, но не для того, чтобы я мучительно выбирала каку-то одну. Это все тропы меня самой. И вот я понимаю, что например в вопросе смерти, своем отношении к ней, я оказывается очень огромный проделала путь(просто самое яркое впечатление, сразу после группы сын несколько дней остро поднимал вопрос смерти, и в ходе обсуждения с ним я удивленно поняла, что все изменилось во мне). И вот про тропы. Есть и те, на которые я практически не ступала, есть те, на которых я "залипла" на полпути. Примерно так я себя ощущаю. Мне интересно, а что же есть еще. Мне любопытно наблюдать за собой, мне нравится прислушиваться к себе. И сейчас чуть ли не каждый пост участниц дает мне пищу для размышлений. Я сейчас такая, как бы созерцательно-философствующая. Но как только становлюсь на тропу, то меняюсь.

Раньше Вы готовы были тянуть за собой всю группу , сейчас Вы этого не делаете

это да. Не делаю.

Таня

[Malipuska]

[quote]

Сообщение от kurochka

Отвечаю, что мне неприятно смотреть на такого человека за столом. Что в нашей семье принято соблюдать такие-то правила. Предполагаю, что другим людям тоже будет неприятно принимать пищу рядом с таким вот едоком. Ну а дальше следуют препирательства между нами.
Но хочу тебе сказать, что эти разговоры все равно ничего не меняют, к сожалению.

Ирина, я вообще удивлена тому, что он при таких разговорах не отодвигает тарелку и не уходит в комнату в полуголодном состоянии.
Мое мнение не меняется. На мой взгляд, он хочет от вас увидеть и получить полное принятие себя. Любого.

Может у меня восприятие как у подростка, но твои "объяснения" почему ЕМУ надо вытирать пыль, мыть за всеми посуду, ехать с тобой, когда тебе нужна забота - для людей в таком юном возрасте как пила в мозгу. Я более чем уверенна, что он знает правила поведения в обществе, семье. Возраст у него такой. Придется смириться, позлиться, конечно не раз, но понять и принять его в такой трудный и для него тоже период. Это пройдет. Благодаря вашей любви пройдет быстрее.

Таня.

[kurochka]

Сообщение от extreme

А ты все по дому (уборку, готовку и т.п.) делаешь только потому что надо? Или что-то нравится делать?
Полина

Мне нравится готовить, печь, искать и пробовать новые рецепты, это я люблю и так реализую свое творческое начало, видимо. А вот уборка, глажка - это потому, что НАДО, не могу сказать, что я получаю удовольствие от процесса, скорей, от результата.
Ирина

[Bagira_]

Ирина, вроде бы есть у меня, что сказать, а как-то раздерганно все, не соединяется вместе. Попробую все-таки. Мне многое из написанного знакомо, "плавали-знаем".

Сообщение от kurochka

Наши отношения – это какая-то конфронтация, я устала от постоянного противостояния. Мне хочется, чтобы все было легко, просто и понятно, уговариваю себя каждый день, но как только начинается наше общение, я вновь испытываю раздражение от его тона, которым он отвечает : Ну ЧТО??? Это, конечно, нужно передать голосом, но тон такой, как будто его все (и я в том числе) уже так достали, что просто невыносимо.

Ирина, ты себя заставляешь с ним общаться, или начинаешь общение "просто так", от того, что тебе интересно, хочется с ним поговорить?
У меня был период, когда я к старшей и подходить-то не хотела, не то что разговаривать. Но я именно заставляла себя поддерживать хоть какое-то минимальное общение. Было ли это действительно лучше для дочери, я не знала, но думала, что так лучше.

На замечания реагирует обычно вопросом: «А что здесь такого?» Если я или муж начинаем объяснять, «что здесь такого», вздыхает и закатывает глаза демонстративно. В этот момент мне хочется его ударить, если честно.

Да, мне тоже периодически хотелось ударить свою дочь. От бессилия донести до нее как "правильно" и почему правильно именно так. И от невозможности принять свое бессилие. Учусь до сих пор.

Вчера попросили принести дневник, так он возмутился: вы же обещали, что не будете контролировать мою учебу?! Поговорили на тему, что в его понимании означает не контролировать, выяснили, что он думал, что мы вообще не будем интересоваться его успеваемостью.

По-моему, единственный вариант - замотивировать. Легко сказать, но как сделать? Контроль, наказания - могут только ухудшить ситуацию.

Во в субботу мы собирались в поездку на Ай-Петри (это гора), там очень красиво, канатная дорога и все такое. Он давно хотел туда попасть. Эта поездка обсуждалась всю неделю, он собирался ехать тоже. В субботу утром он нам заявляет, что не поедет. На вопрос, почему? Отвечает: я передумал. Мы уговаривали, муж настаивал на том, что мы же договорились, но все без толку – передумал и всё! Нам пришлось немного менять планы, корректировать всю поездку. Поехали без него, но было чувство обиды и у меня и у мужа.

Ирина, я пока не могу понять, что такого было в его отказе поехать, что это вызвало такую сильную реакцию, даже обиду? Были ожидания и они не оправдались?

я не знаю, почему обида. Наверное, я чувствую какое-то пренебрежение собой в таких ситуациях.

Что вы ему что-то пытались "дать", а он отказался?
Я вот пытаюсь к себе ситуацию примерить, когда мне могло бы стать обидно. Наверное тогда, когда поездка была затеяна в интересах ребенка, и в ущерб себе (мне пришлось отказаться от своих планов). То, что приходится из-за его отказа перекраивать планы, меня бы разозлило, но не обидело.
Так о чем все-таки она, твоя обида? Может быть, если поймешь, это даст тебе какую-то информацию о тебе самой.

Получается, что у меня к сыну очень много претензий и очень мало чувств. Но ведь чувства были, куда же они делись тогда? Если честно, то мне даже не хочется его сейчас обнимать-целовать, а ему, похоже, этого не хочется уже давно.
Ирина

Да чувства есть - обида, раздражение, бессилие, и много чего еще. Просто это не те чувства, которые бы ты хотела испытывать?

Мой личный опыт таков, что мне легче перенести "наезд" (всё, что меня не устраивает) дочери, если я смогла отреагировать с юмором, перевести в шутку. Но для этого мне нужно много внутренних сил, это нечасто получается. Обычно сразу появляется возмущение, и уже не до юмора.
Еще я опробовала такой вариант, как соглашаться со сказанным дочерью, что-то типа сочувствия показывать. Реагировать не на вложенный смысл (каким я его вижу), а на сказанные слова. Ну например зашли в магазин купить что-то одно конкретное. Дочь говорит недовольным голосом - не люблю ходить по магазинам, когда мне ничего не покупают, вот я хочу еще то, и вот это, купи мне. Я слышу - "мало мне покупаешь, хочу больше", меня это задевает и хочется ответить резко, осадить (да сколько тебе покупать можно, и так тебе больше всех!). Отвечаю - да, мне тоже понравилась та вещь, красивая. Да и по магазинам без денег ходить не очень приятно, согласна. Не поругались, и то хорошо.
Еще летом с племянницей (ей 20) интересно получилось. Она неправильно поставила ударение в названии города, я автоматически поправила. Она в ответ с вызовом - "а мне так говорить удобнее!" У меня в ответ возмущение сразу возникло - чего ты врешь, удобнее, не знала как правильно на самом деле. Но успело во мне что-то перещелкнуть и ответила я ей так - "молодец, не растерялась! Это очень ценное качество". И после этого я увидела, как она расслабилась что ли (что она до этого была напряжена я не заметила), засмеялась и рассказала, какие у нее еще были случаи с ударениями, и что она обычно так и выкручивается, что ей так говорить удобнее. Получается, что она замечание восприняла болезненно и защищалась, а я и не заметила.

Багира