Групповое пространство.

[shchalal]

Ирин, вот тут подумалось:" Тебе хочется, чтобы сын выполнял свои обязанности хорошо и от души, заботился о вас. Ему не хочется делать по дому вообще ничего. А что если выбрать середину: постараться принять то, что он делать ничего не хочет и заботится о вас не будет. Но делать свои обязанности все равно должен, через не хочу и не могу.Просто потому, что у каждого в семье есть свои обязанности."
Тогда все его плохо вымытые лотки это всего лишь плохо сделанная работа и ничего личного

[mariko1]

Ира, а моей маме нравится заниматься хозяйством или "надо"-не знаю.
но когда она меня изредки пыталась "приучить" я решила что умру в пыли, но не покорюсь! до сих пор как подросток живу в грязи. лучше стало, когда перестала слышать голос мамы-опять свинарник! какой порядок в доме, такой и в голове!! тебя никто замуж не возьмет!

[Malipuska]

Согласна с Марико. Мне кажется решающим в подростковом возрасте является фраза - ни за что не покорюсь!
Хотя, у меня эта непокорность прослеживалась четко еще в дошкольном возрасте. Помню как бабушка меня отхлестала скакалкой, я в эти минуты смотрела на нее как ни в чем не бывало, вызов своеобразный. Ребенка ж убивать не станут, похлестала, деваться не куда, пора прекращать даже если реакций от меня "нужных" не дождались. Потом я убежала во двор, залезла на дерево и рыдала в голос. Но только не в глаза обидчику.

Таня.

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, в Вашем диалоге есть обвиняющий "родитель" (1) и оправдывающийся, аргументирующий "взрослый" (2).
Я подумала, если Вы поддержите,"погладите" своего "ребенка", то голос обвиняющего ослабнет.

Радмила Руслановна! Взрослый (2) поутих просто даже потому что я взялась выполнять планы "родителя" (1). И теперь целый день занимаюсь различными делами - время до 4 часов пролетает незаметно, а пользы много. + вечер полностью разгружаю для общения с дочкой. И всё-таки есть чувство какой-то неправильности происходящего....

Что она Вам дает такого невосполнимого?

С этим вопросом у меня как-то тяжело. Да все невосполнимо. Само ее присутствие рядом, смех, слезы, голос, возня... Тишина в квартире очень угнетает. Еще наверное, невосполнимо то, что ее очередные достижения в большинстве своем первой увижу не я, а чужая тётя. Да, мне расскажут об этом, покажут, я буду рада и горда, но это уже не то. Не совместное наше с дочкой переживание, волнение, предвкушение и, наконец, очередное достижение...
А чем это можно восполнить? Общением с другими людьми? Нет. Работой? Нет. Отдыхом? Нет. Этим можно только заполнить время. Не более.

Ирина

[Bagira_]

Поделюсь что я в перерыв «наоткрывала».
Я в прошлую сессию писала про себя, что с принятием ответственности на себя есть сложности – то ли «переела» этой ответственности, то ли не доросла. И что восприятие себя не меняется с дошкольных воспоминаний.
Повспоминала. Я не могу вспомнить, чтобы я себя чувствовала защищенной мамой, все время как бы на равных, как будто двое взрослых. Я как-то за многое была «в ответе». Одно из первых, что вспоминается - что я перед 1м классом сама искала по городу в школьных библиотеках и покупала себе учебники. Первый раз побаивалась (я сдачу не умела рассчитывать, деньги еще не очень хорошо знала), а потом ничего пошло. Не было в одной школе, шла в другую, так и набрала весь комплект. Помню, даже мысли не было сказать маме – пойди сама купи, в нашей школе нету, я не знаю в какую еще идти. Это вроде бы как само собой разумеющееся было – мне же учебники нужны, не маме, а маме некогда, она на работе.
И вспомнила такой пост в ДРО.

Сообщение от velana

На самом деле, взрослый показывает ребенку пример заботы. Сильный взрослый заботится о слабом и маленьком. Тогда, когда маленький вырастет, он станет сильным взрослым, который сможет заботиться о слабом и стареньком.
А сейчас получается, что взрослый не сильный и нуждается в защите маленького, которому не потянуть эту ношу. Понятно, что когда ребенок вырастет, он повторит поведение немощного взрослого.

Ага, вот оно. Мама «поделилась» со мной ответственностью, я ее взяла слишком рано. А теперь я выросла, и меня аж корежит внутри от осознания того, что фигушки, не сложу я ответственность на чужие плечи, она снова моя и уже навсегда. Я не могу внутренне примириться с тем, что за детей отвечать должна я, меня возмущает – почему не они сами? И о маме мне заботиться ну вот ни капельки не хочется.
Как будто меня тогда с этой ответственностью обманули на всю жизнь… и ничего уже не вернуть и не исправить.

Багира

[kurochka]

Ирина, я вообще удивлена тому, что он при таких разговорах не отодвигает тарелку и не уходит в комнату в полуголодном состоянии.
Мое мнение не меняется.

Таня, ну я прямо монстром себя чувствую... А вот скажи, как все остальные люди объясняют детям правила этикета? Или этикет уже в расчет не берется? Вот ты как это делаешь, например? Вот когда ребенку родители объясняют с младых лет, как нужно вести себя за столом, из года в год одно и то же и ничего не меняется по прошествии 10 лет?! КАК еще объяснить??? Я не знаю. Во всяком случае, я говорю то, что чувствую в тот момент.

На мой взгляд, он хочет от вас увидеть и получить полное принятие себя. Любого.

Да. И я это знаю. Но не могу. И это моя проблема.

Может у меня восприятие как у подростка, но твои "объяснения" почему ЕМУ надо вытирать пыль, мыть за всеми посуду, ехать с тобой, когда тебе нужна забота - для людей в таком юном возрасте как пила в мозгу.

Ну, хорошо, возможно, что и так. Как ты думаешь, как нужно было бы все это объяснить? У меня фантазии, наверное, не хватает... Или вообще ни о чем не просить, не трогать, пусть себе живет, как живет, только получает и ничего не предлагает взамен?!
Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от shchalal

Ну да, наверное, "как отлепить себя от близких"

все уйдут, оторвутся- то что от меня останется. Зачем я нужна вообще, если близким от меня ничего нужно?

Света, вы словно отрываете от себя "с мясом".

Света, Вы ставите в опросы, но не отвечаете. А вопросы очень важные.
Что от Вас останется?
Зачем Вы нужны?

Уж -то всегда найду себе применение!"

Слово "применение" в контексте Вашей значимости мне режет глаз.

Но на самом деле, насколько я вообще никчемна, что даже для собственного ребенка ценности не представляю......

Как выглядит для Вас ценность себя для другого?

[shchalal]

Света, вы словно отрываете от себя "с мясом".

Ну да, я так это чувствую..

Что от Вас останется?

Не знаю, что-то да останется. Буду жить с тем, что будет, приспосабливаться.

Зачем Вы нужны?

Не знаю. Но могу что-то делать, полезное для других людей, могу помочь, тому, кому плохо. Могу пожалеть. Могу поделится тем, что у меня есть.

Слово "применение" в контексте Вашей значимости мне режет глаз.

Почему?

Как выглядит для Вас ценность себя для другого?

Не поняла вопроса

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

У меня, кажется, вообще нет программы встраивания ребенка в правила семьи. Вместо нее есть программа – ребенок сам должен всё понять, научиться и вести себя прилично и достойно, без объяснений с моей стороны. Моя роль в этом заключается в «отругать», если сделал что не так.

Багира, я подумала, что такая программа не дает точку отсчета в построении своей (у ребенка) системы координат.
А если использовать только "отругать", то система выстраивается только в плоскостях с "минусом".
Это похоже на Вас?

[Malipuska]

Сообщение от kurochka

Таня, ну я прямо монстром себя чувствую... А вот скажи, как все остальные люди объясняют детям правила этикета? Или этикет уже в расчет не берется? Вот ты как это делаешь, например?

Ирина, мне прям не ловко стало, что ты взываешь к моему опыту. Не знаю с чем это связано. Чувствую в этом кредит доверия от тебя, боюсь, наверное, не оправдать его
Отвечаю. Дети у меня маленькие: 4,4 и 2,3. Правила поведения за столом, думаю, максимум лет до пяти-семи можно сформировать. Соответственно, сын твой эти правила знает преотлично (не мог же он их за 10 лет не уяснить).
Если тебя возмущает его манера есть и тебя это очень раздражает, то можно есть отдельно либо тебе либо ему. То же самое относится и к мытью тарелок.

Или вообще ни о чем не просить, не трогать, пусть себе живет, как живет, только получает и ничего не предлагает взамен?!

Ирина, я бы попыталась обсудить какие-то совершенно неприемлемые его реакции, а с остальными - методом проб и ошибок..но в целом мой ответ - бесполезно сейчас давить на "ты должен вносить в семью свою лепту" ну или типа того.

Таня.

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Потом как-то на очной терапии мне задали вопрос: какие у сына есть домашние обязанности? И я затруднилась с ответом. Получалось, что никаких.

Так может Вас все устраивало.

Поговорили с ним, совместно решили, что он будет делать дома, как помогать семье. У него не вызвало восторга это нововведение. Он стал увиливать, мы стали ссориться...

Чем уравновешивались эти нововведения?

Конкретных ожиданий у меня не было, НО были определенные представления о том, что дети, САМО СОБОЙ РАЗУМЕЕТСЯ, участвуют в семейных делах.

Каким образом дети участвуют в семейных делах есть представление?

Вот например, участие в жизни семьи:

Семейные просмотры фильмов - это инициатива сына,

Мы не заставляли ехать, он изначально САМ захотел.

СтОит только нам с мужем собраться в Киев, Москву, Питер, Египет, он тут как тут- самый первый желающий поехать, а если едем все-таки без детей, то обижается, что ЕГО не взяли.

Его из дома вытащить просто нереально! Ему дома комфортнее всего.

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

Ирина, ты себя заставляешь с ним общаться, или начинаешь общение "просто так", от того, что тебе интересно, хочется с ним поговорить?

По-разному бывает. Очень часто начинаю общение потому что интересно, как прошел его день, что было в школе, что на тренировке. Он, как правило, ограничивается короткими ответами, я начинаю уточнять, задавать дополнительные вопросы, как бы выпрашиваю его общение (вот сейчас это отследила). Но иногда он так ответит, что несколько дней не хочется ни о чем спрашивать и даже подходить.

По-моему, единственный вариант - замотивировать. Легко сказать, но как сделать? Контроль, наказания - могут только ухудшить ситуацию.

Мы пробовали по-всякому... И мотивировали, как нам казалось, тем, что ребенку на самом деле интересно, например, поездкой, о которой он мечтал. Он срывался с мотивации, когда понимал, что у него не получается по каким-то причинам, он обесценивал это, например, говорил, что уже перехотел ехать. Вот там, где надо хоть чуть-чуть поднапрячься, сразу всё, лень, не знаю что еще, но лучше не делать, чем делать.

Ирина, я пока не могу понять, что такого было в его отказе поехать, что это вызвало такую сильную реакцию, даже обиду? Были ожидания и они не оправдались?
Что вы ему что-то пытались "дать", а он отказался?

Как странно, многие не могут понять в группе, почему именно обида. Сейчас уже мои чувства поугасли, но я отчетливо помню, что она была - эта обида.
Ситуация была такая. К нам приезжали наши с мужем друзья, и мы 2 дня возили их по Крыму, показывая достопримечательности, в том числе и Ай-Петри. Детей с собой не брали, у них была школа. Когда показывали фото этой поездки, сын возмутился: как, вы были на Ай-Петри? Так я тоже хочу! Когда мы туда поедем? Мы и предложили: давайте в эти выходные и поедем, раз так хочешь, я тоже хотела без спешки еще раз там побывать, муж, честно говоря, не очень хотел, но ему пришлось согласиться. И вот мы всю неделю обсуждаем эту предстоящую поездку, готовимся, в пятницу вечером ложимся спать пораньше, чтобы в субботу встать пораньше и выехать опять же пораньше. В субботу утром сыну было лень вставать пораньше, когда мы его стали будить, и он нам сказал, что он передумал, не поедет. С моей стороны было и удивление и возмущение и злость, но обида тоже была уже потом. Мне даже звонить сыну не хотелось.
Таки поездка была затеяна по инициативе ребенка, не в ущерб мне, но в ущерб мужу, ему не хотелось рулить 200 км в выходной день.

Так о чем все-таки она, твоя обида? Может быть, если поймешь, это даст тебе какую-то информацию о тебе самой.

Наверное обида о том, что из-за своей лени( или неорганизованности?) сын пренебрег семьей, всеми нами. О том, что мы для него не важны, что в любой момент он может вот так вот "выбросить" нас, потому что ему так удобно (сейчас ему хочется поспать) Сейчас я уже остыла, ситуация несколько утратила свою остроту, но тогда, в тот момент, мои чувства были именно такими.

Да чувства есть - обида, раздражение, бессилие, и много чего еще. Просто это не те чувства, которые бы ты хотела испытывать?

Багира, очень верно ты подметила. Да, да чувства есть, действительно! Только не те чувства, которые я хотела бы испытывать.
И отдельное спасибо за то, что поделилась своим личным опытом.
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Багира, я подумала, что такая программа не дает точку отсчета в построении своей (у ребенка) системы координат.
А если использовать только "отругать", то система выстраивается только в плоскостях с "минусом".
Это похоже на Вас?

Радмила Руслановна, теперь я перестала соображать.
Это Вы спрашиваете, верна ли данная модель для меня, так? Но саму модель я не поняла. Про отсутствие своей системы координат я еще в состоянии осилить (так и есть, я-как-точка-отсчета отсутствую). Но вот что там могло выстроиться в минусовой части не поняла совсем. Так выстраивается система при такой программе или нет?
Багира

[kurochka]

Сообщение от shchalal

. А что если выбрать середину: постараться принять то, что он делать ничего не хочет и заботится о вас не будет. Но делать свои обязанности все равно должен, через не хочу и не могу.Просто потому, что у каждого в семье есть свои обязанности."
Тогда все его плохо вымытые лотки это всего лишь плохо сделанная работа и ничего личного

Ну да, работа выполнена плохо, и что, нам с этим мириться? Ведь все равно же будут замечания от меня или мужа. И огрызания-отговорки со стороны сына. Что изменится?
Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Мне нравится готовить, печь, искать и пробовать новые рецепты, это я люблю и так реализую свое творческое начало, видимо. А вот уборка, глажка - это потому, что НАДО, не могу сказать, что я получаю удовольствие от процесса, скорей, от результата.

Ирина, Вы много говорите об уборке (чего Вы хотите от сына), и сами от этого не получаете удовольствия.
Для Вас проявление любви - это преодоление себя, выполнение чего-то неприятного ради другого?