Групповое пространство.

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Я могу придумать,что будет, если он не научится. Самое простое, что приходит в голову, что с ним будет неприятно общаться другим людям, у него не будет друзей (а сейчас практически так и есть), что он не сможет построить отношения с девушкой, создать семью, а если и создаст, то будут проблемы потом. Конечно, это только мои страхи, возможно, что они не имеют ничего общего с реальностью.
Ирина

Ирина, а вариант, что он этому научится сам, как только появится необходимость, ты не рассматриваешь?

Моя пока дома жила, не готовила. Даже посмотреть-поучиться не хотела. Было у нее одно "коронное" блюдо - яичница. Сейчас одна живет, кушать хочет - начала готовить. Уже и суп по смс-кам варила, а с макаронами-крупами то ли как-то сама разобралась, то ли еще где подсмотрела.
Багира

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Ирина, а вариант, что он этому научится сам, как только появится необходимость, ты не рассматриваешь?

И я как человек, за которого жили до 27 лет, совсем-совсем это поддерживаю. Не научится сейчас - научится потом. Не мамины нотации, слезы и переживания подтолкнут, а какая-нибудь презрительная гримаска одной из сотен барышень И умение это ценнее будет. "Вкуснее", как у нас тут принято говорить..

Армия вот еще многих учит тоже, да..

Елена.

[mariko1]

Ирина, мне кажется, принятие мамой его чавкающего и грязного важнее для него сейчас в сто миллионов раз, чем мамино условие ИЛИ ты будешь КАК ВСЕ . ИЛИ ты будешь ЛУЗЕР, потому что чавканье противно а грязнуля не женится!! и его мысль- спасибо мама, что меня в мире никто не ценит, даже ты

я думала помощь по дому для тебя важно как разделение труда, а не как воспитательный момент. для меня логично ставить условие, что пока ты живешь в семье, ты должен делить работу, а на своей территории хоть чавкай, хоть пукай, хоть плесенью зарасти- вот она где свобода подростка- быть не таким, выбиться из семьи.чтобы сделать свой выбор осознанно, а не по маминой "программе".

я понимаю например что мне неприятно чавканье мужа (я вообще чавканье не люблю) и я говорю ему об этом прямо, но не берусь переучивать. ведь я его люблю из-за другого. он в ответ старается как может себя сдерживать. думаю если бы я ставила ультиматум, он бы расстроился что я его не люблю

[shchalal]

Ирина, прости, пожалуйста, если я лезу не в свое дело, но я тут решила почитать архив ДРО. И наткнулась на твою тему 4 летней давности про сына.. Там было тоже про неприятные чувства к нему, правда, по другому поводу, но очень похожему...
Я знаю, что ты долго и кропотливо занималась этим вопросом.. Но, может быть, проблема не в его обязанностях, некультурном поведении за столом, а как-то глобальнее? Мне кажется, мы все время уходим в "бытовуху"..
Но время идет, внешние проявления меняются, а проблема остается..
Может тебе тяжело его любить просто так, как младшего, тк ты слишком сильно за него переживаешь, причем с момента его рождения?( извини за предположение, но оно просто близко мне лично)

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

Ирина, умеет ли сын отказываться от общения, сказать, что сейчас он не хочет разговаривать, хочет побыть один? Т.е. "нормально" об этом сказать, не огрызнувшись. И если он так скажет, то остановишься ли ты с вопросами, оставишь ли его одного?

Иногда умеет, так и говорит: я не хочу об этом говорить (это обсуждать). Я тогда не лезу, говорю: хорошо, и ухожу. Иногда я сама вижу, что он расстроен и разговаривать не хочет, тогда тоже отступаю. А иногда я просто знаю, что ему нужна была бы помощь в данный момент, но он от нее отказывается все равно(уходит или переводит разговор на другую тему), тогда тоже отступаю, но переживаю, что лучше бы мы поговорили.

Мне кажется, что он таким образом защищается. Не очень понятно от чего именно - может быть ему легче перенести облом, если он сам отказался от задуманного, а не получил его как результат своей деятельности, а может не хочет услышать сказанное в свой адрес что-то типа "ну ты сам видишь, что не получишь желаемое, потому что...". Или что-то еще, но на защитное поведение похоже.

Да, очень похоже на защиту. Это я понимаю как раз. Я не понимаю, почему бы чуть-чуть не приложить усилия, чтобы добиться желаемого. ЧТо для него легче отказаться совсем, чем слегка напрячься. Я воспринимаю это как лень.

Мне по прочтении показалось, что не очень-то и хотел сын этой поездки. Он импульсивно высказал пожелание, вот в тот момент ему туда хотелось. Вы с энтузиазмом подхватили эту идею и принялись реализовывать. А потом импульс у сына угас, и он передумал.

Да и ради бога, сказал бы об этом накануне и дело с концом. Заранее предупредил бы. И всех делов.

На его отказ можно посмотреть вот еще с какой стороны - он не боится заявлять и отстаивать свои желания. Мне кажется, что было бы гораздо хуже (для него), если бы он не умел, не смел этого делать.

Да, согласна.

А надо было? Ведь можно было и не звонить.

Да я и не звонила как раз. Потому что не хотелось. Он позвонил сам, мы были как раз на вершине.

Ирина, как так (у тебя) получается, что то, что сын что-то делает так, как хочется ему, означает, что он пренебрегает всеми вами, означает вашу неважность для него, что он вас "выбрасывает"?

Ну, не все так однозначно. Он много чего делает, как хочется ему или не делает так, как хочется мне, и это меня никак не задевает. Я отдаю себе отчет в том, что он личность и имеет право на свои желания или нежелания. Просто я привела именно такие примеры, где именно задевает.

Возможно я воспринимаю все слишком остро, видя в поступках не тот смысл, который в них вкладывался. Совсем недавно было такое: погиб любимый учитель сына. Он очень расстроился, я видела, как он переживает. И вот приходим мы в школу в день похорон этого учителя (а я пошла туда для встречи с классным руководителем, т.к. я -родительский комитет) и выясняется, что уроки будут сокращены по причине как раз похорон. Подходит мой сын к классному руководителю и уточняет: правда ли, что уроки будут сокращенные, слышит утвердительный ответ, радуется и говорит:"Йес!" Я выпала в осадок, если честно. Ну как можно радоваться в таком случае? Выразила свое впечатление от увиденного дома, на что получила ответ: ну я же не его смерти радовался, а тому, что уроки сокращены. Для меня одно вытекает из другого, а для него -нет.
Возможно, проблемы как раз в моем восприятии.
Ирина

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

Ирина, а вариант, что он этому научится сам, как только появится необходимость, ты не рассматриваешь?
Багира

Багира, как обычно, самый легкий вариант развития событий я и не предусмотрела! Честно, к своему стыду, мне такое в голову не пришло.
Кстати сказать, спагетти сын готовить умеет, научила этим летом. А сегодня мы очень задержались на работе, и я попросила по телефону сварить макарончики нам. Сварил!
Ирина

[kurochka]

Сообщение от mariko1

Ирина, мне кажется, принятие мамой его чавкающего и грязного важнее для него сейчас в сто миллионов раз, чем мамино условие ИЛИ ты будешь КАК ВСЕ . ИЛИ ты будешь ЛУЗЕР, потому что чавканье противно а грязнуля не женится!! и его мысль- спасибо мама, что меня в мире никто не ценит, даже ты

Марико ты правильно говоришь, я и это умом все понимаю. Но вот принять не получается у меня. Я за эти в группу пришла - научиться принимать.

я думала помощь по дому для тебя важно как разделение труда, а не как воспитательный момент.

для меня важно и то и другое

я понимаю например что мне неприятно чавканье мужа (я вообще чавканье не люблю) и я говорю ему об этом прямо, но не берусь переучивать. ведь я его люблю из-за другого. он в ответ старается как может себя сдерживать. думаю если бы я ставила ультиматум, он бы расстроился что я его не люблю [/quote]
Ну я ведь тоже говорю, что мне неприятно. Но он в ответ не пытается сдерживаться.
Ирина

[mariko1]

ир, мне кажется твой сын больше ребенок чем я думала. он и маленький и большой. он маленький напуган, неуверен, и не видит в тебе поддержки. он подросток хочет быть взрослым, но пока не умеет. ему надо больше уважения к личности, что он такой же как вы, что его интересы (отсутствие интересов) принимаются семьей, без примеров а вася... а я в твои годы... и кем ты вырастешь-тебя ничего не интересует.
я думаю его лень, это не только лень, а и страх порицания.
может попробуй не говорить с ним о его дне, школе, а больше на отвлеченные темы, где он бы мог посоветовать, высказать мнение, проявить свою "взрослость" в формате, который нравится подростку...

[mariko1]

ира, мой муж тоже не каждый раз сдерживается ))) и не сразу начал.
а как ты говоришь сыну об этом? какими словами?

[kurochka]

Сообщение от shchalal

Ирина, прости, пожалуйста, если я лезу не в свое дело, но я тут решила почитать архив ДРО. И наткнулась на твою тему 4 летней давности про сына..

Света, не за что извиняться... Я не делала из этого секрета.

Но, может быть, проблема не в его обязанностях, некультурном поведении за столом, а как-то глобальнее? Мне кажется, мы все время уходим в "бытовуху".. Но время идет, внешние проявления меняются, а проблема остается..

Да, у меня тоже ощущение того, что я хожу по кругу, я устала уже...И ничего не могу до сих пор для себя прояснить.

Сообщение от shchalal

Может тебе тяжело его любить просто так, как младшего, тк ты слишком сильно за него переживаешь, причем с момента его рождения?( извини за предположение, но оно просто близко мне лично)

Света, я не знаю... Но после прочтения этой твоей фразы слезы навернулись...
Ирина

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Ну я ведь тоже говорю, что мне неприятно. Но он в ответ не пытается сдерживаться.

Ой как я ему завидую
Ирина, то, что тебе неприятно - это твоя эмоция. Он ее выслушал - и ведет себя так, как считает нужным. Не чувствует себя виноватым. Не терзается. В пыли не валяется. Не причитает "я идиот, как я посмел".. Он живет. Сам. Своим умом.
При этом я не хочу сказать, что поведение сына супер-пупер замечательно. Я хочу сказать, что замечательна его независимость. Вот.

Елена.

[mariko1]

Лена, ВНЕШНЯЯ независимость, так как не совсем ясно что у него внутри...

[Hosanna]

Сообщение от mariko1

Лена, ВНЕШНЯЯ независимость, так как не совсем ясно что у него внутри...

Слушай, Марико, а ты права.

[kurochka]

Сообщение от mariko1

ир, мне кажется твой сын больше ребенок чем я думала. он и маленький и большой. он маленький напуган, неуверен, и не видит в тебе поддержки. он подросток хочет быть взрослым, но пока не умеет.

Марико, очень-очень похоже. И во мне отзывается. Да, это так...

я думаю его лень, это не только лень, а и страх порицания.

А вот это мне в голову не приходило. Но тоже вполне возможно. Я этого не узнАю наверняка. Он мне не скажет...

может попробуй не говорить с ним о его дне, школе, а больше на отвлеченные темы, где он бы мог посоветовать, высказать мнение, проявить свою "взрослость" в формате, который нравится подростку...

Да мы разговариваем на разные темы. Иногда я советуюсь с ним в выборе одежды для себя (по картинкам), что купить в подарок кому-либо, мы обсуждаем и нашу с мужем работу, и некоторые наши проблемы, обсуждаем фильмы, передачи, книги. Не все так запущено, как может показаться. Ну просто школа - это все-таки часть его жизни, поэтому и интересуюсь.
Ирина

[kurochka]

Сообщение от mariko1

а как ты говоришь сыну об этом? какими словами?

Ну, могут быть варианты
1. Сын, рядом с тобой лежит вилка, воспользуйся ей, пожалуйста. (Ответ: а мне удобней руками)
2.Мне неприятно, когда ты чавкаешь (ответ: а я не чавкаю или: а как тогда есть?)
Я никогда не говорила ему, что ты такой-сякой, делаешь неправильно. Стараюсь сказать как раз о своих чувствах и ощущениях
Ирина