Групповое пространство.

[Airmama]

Таня, просто игра в комп, безделье и приходы после полуночи не задевает именно ТВОИХ границ. А чьи-то границы может и задеть. С кем-то именно ТАК нельзя.

Ирина

[Malipuska]

Таня, вот интересный ты затронула вопрос про границы. Я, например, жутко злюсь, когда мой муж позволяет себе вылозки "с мужиками", которые могут продлиться до раннего утра. Ты хоть убей меня, но я не могу это принять. Я установила правила в семье, что приходить нужно домой с гулянок не позднее 1 часа ночи, иначе я просто даже уснуть не смогу, или начну просыпаться каждый час в его ожидании. Мне неспокойно, он доложен быть рядом.
Таня, как тебе удалось так легко относиться к его сфере деятельности (к его границам скорее)?

Таня.

[Maryusya]

Сообщение от Bagira_

Мне захотелось немножко реабилитировать бездействие, заступиться за него. Далеко не всегда оно означает переложить ответственность или избегание ее.
Иногда бездействие - это лучшее, как можно поступить. Бездействие может быть синонимом признания своего бессилия в какой-то ситуации, когда лучше положиться на естественный ход событий. Может быть признанием, что тут зона чужого влияния и ответственности и передача полномочий лицу, которое реально отвечает за происходящее. Я еще вижу, что в ситуации неопределенности, когда не понимаешь что происходит или понятия не имеешь как действовать, бездействие может быть самым лучшим выбором - становишься наблюдателем до прояснения ситуации. (речь не идет о неотложных моментах, несущих угрозу жизни и требующих экстренного реагирования).

Багира

Багира, признание своего бессилия это уже не бездействие. Это осознанный акт. Да и признание зоны чужой ответственности тоже несколько другое, скорее понимание границ другого человека.

Бездействие скорее всего страх действовать

Маша

[Bagira_]

Сообщение от Maryusya

Багира, признание своего бессилия это уже не бездействие. Это осознанный акт. Да и признание зоны чужой ответственности тоже несколько другое, скорее понимание границ другого человека.

Бездействие скорее всего страх действовать

Маша

Наверное, у нас разное понимание смысла этого слова. Для меня бездействие - это отсутствие действий, направленных на изменение ситуации. А вот причины у такого поведения могут быть разными.
Багира

[Maryusya]

Сообщение от Bagira_

На мой взгляд, есть разница - насчет чего эти рамки и ограничения ставить. Если это установка своих границ (вот "тут" моя территория и вот "так" со мной нельзя), то это одно. А если это влезание в границы другого человека (делай то-то/тогда-то/там-то/вот таким образом), то это уже другое.

А если посмотреть на ситуацию с другой стороны. Компьютерная зависимость - угроза жизнеспособности семьи.
А жизнеспособность семьи - равная ответственность и мужа, и жены.

Маша

[Bagira_]

Сообщение от Airmama

Таня, просто игра в комп, безделье и приходы после полуночи не задевает именно ТВОИХ границ. А чьи-то границы может и задеть. С кем-то именно ТАК нельзя.

Ирина

Если игра в комп и приходы другого человека задевают личные границы, то стоит разобраться, почему эта граница проведена так далеко, что в нее включен другой человек. Меня заденет такое поведение, но тут не вопрос границ, это что-то другое. Пока не могу сформулировать - что именно. Тут скорее про ответственность и наступление последствий от такого поведения можно говорить.

[Airmama]

Да, Багира. Это скорее правила семьи. Я погорячилась несколько))))

[Advie]

Сообщение от kurochka

Таня, Елена, может быть я сейчас резко выражусь, извините заранее. Но ведь нас никто не заставляет жить с тем или иным мужчиной, мы сами это выбираем по каки-то критериям: любовь, удобство, выгоды, список может быть длинным. Что-то же мы получаем в браке такое, за что боремся, за что цепляемся. Так вот, может осознать, ЧТО ЖЕ ЭТО такое? И тогда будет легче жертвовать чем-то ради ЭТОГО ОСНОВНОГО? Или наоборот не жертвовать. Что вы думаете по этому поводу?
Ирина

Знаешь, у меня как в той шутке, когда жена после свадьбы резко изменилась и проявила себя во всей красе, только со стороны мужа. Он изменился буквально на следующее утро, в свадебном путешествии я впервые столкнулся с его обидами, демонстративным поведением, но была настолько изумлена этим, что приняла просто как случайность, акклиматизацию, хочется написать ПМС, но у мужчин его нет А дальше по нарастающей поехало. Я долго не могла в это поверить. Ну а потом увидела все стороны мужа. Если бы я выбирала,зная все-все о муже, то несмотря на очень многое положительно в нем, что люблю, ценю и уважаю, наверное все-таки не связывала бы свою жизнь с ним. Я бы вообще не вступала бы ни с кем в брак до полного становления себя, потому что то, что отношения-то выстраивали мы оба, и я его выстраивала со своим "прошлым". Но если все же наши отношения удастся улучшить хотя бы на треть, то думаю, мне будет уже комфортно в них находиться. На самом деле многое уже сделано, а сил вложено в эти отношения огромное количество.

Таня, просто игра в комп, безделье и приходы после полуночи не задевает именно ТВОИХ границ. А чьи-то границы может и задеть. С кем-то именно ТАК нельзя.

а как это может задевать чьи-то границы? мне трудно это понять, на самом деле. Да, это не уживается с моими желаниями, но ведь не все мои желания должны выполняться. Ведь я могу пожелать, чтобы мой муж сидел рядом со мной сутки напролет, и если он не будет этого делать, то это ведь не нарушение моих границ. Скорее мое такое желание-это попытка поуправлять мужем.
Вот с клубом например. Муж отписывается мне,когда примерно будет. Это была моя просьба, потому что я волнуюсь. Он приходит и сразу идет в душ и всю одежду кладет в стирку, так как я не переношу запах сигарет. Он не пристает ко мне ночью и не будет меня, так как опять же я очень бережно отношусь к своему сну, и очень злюсь, когда меня тревожат. Получается, он выполнил все, что касалось моих границ. Осталось только мое недоумение,зачем же он туда ходит, и мое неприятие клубов. Это он выполнять не обязан,да?

Мне неспокойно, он доложен быть рядом.
Таня, как тебе удалось так легко относиться к его сфере деятельности (к его границам скорее)?

Да нет, не легко. Может сейчас что-то и поменяется, но раньше я не ощущала каких-либо своих прав ограничивать взрослого человека в чем-либо, конкретно меня не касающееся. Про скорость и езду-есть ограничитель- законы(которые муж нарушает абсолютно легко к слову), и к тому же теперь у нас 2 машины, потому что я физически не могу с ним ездить 150км в час с бесконечным лавированием в потоке машин, и мы просто разменяли нашу старую на 2 попроще, но теперь нет ссор и плохого настроения из-за этого.
С клубами. В принципе я не имею ничего против "вылазок", но меня раздражают походы по 2-3 раза в неделю, на мой взгляд это слишком много. Но не привязывать же мужа к батарее. По сути он выполняет свои обязанности в семье, а спать со мной рядом каждую ночь-такой обязанности не было.
Возможно у меня просто слишком много иллюзий по поводу нормального мужчины рядом со мной, с которым мне было бы комфортно.

Таня

[mariko1]

Я в растерянности...
Для меня ненормально слепо покоряться кому-то, просто потому что вы муж и жена, но и когда делают заведомо неприятное другому, для меня это тоже не особо нормально.
мой папа никогда не проводил ночь не дома, с друзьями, только если это коммандировка по работе. и мы с мужем ни разу еще не проводили ночь не дома по отдельности...

[Advie]

Елена, я похоже увела разговор от твоей проблемы. Прошу прощения

[DIAMOND_83]

Привет, барышни.
Таня, Адви, я с тобой совершенно согласна. Все, что не касается лично меня, я запрещать не в праве. У нас тоже так - муж приходит домой до 24.00, или, в экстренных случаях всегда сообщает, где он и почему задержался, потому что я хочу спать. Особенно, правда, была хохма, когда я, установив этот временной ценз, сама загулялась с подружками (2 раза было) и пришла позже, никого ни о чем не предупредив . Равно как и он приходит, но если я уже лежу, то не включает свет в спальне, не начинает шататься по квартире и не заговаривает со мной сам. Это - мои границы. А сам факт похода с друзьями - его личное дело, равно, впрочем, как и мои походы с подружками - мое.
Комп - тоже. Я вот люблю читать, помино лазанья в сети. И могу читать все свободное время, раздражаясь при этом, если меня отвлекают. Вот бы мне кто-то говорил, что у меня зависимость от чтения. Хауса вот смотрела 6 сезонов на ДВД, психовала, если муж лез что-то прямо срочно рассказать (если не жизненно важное, конечно). Так какое я имею право устанавливать мужу временные рамки игры? Это меня напрямую не касается, равно как и мой "Хаус" - его.
И еще. Не хочу быть резкой, но если человеку интереснее в он-лайне, то насильно его оттуда не "заберешь". Из-под палки никакие действия не вызывают ничего, кроме раздражения.

Лана.

[Advie]

Сообщение от mariko1

Я в растерянности...
Для меня ненормально слепо покоряться кому-то, просто потому что вы муж и жена, но и когда делают заведомо неприятное другому, для меня это тоже не особо нормально.
мой папа никогда не проводил ночь не дома, с друзьями, только если это коммандировка по работе. и мы с мужем ни разу еще не проводили ночь не дома по отдельности...

Марико, и тут я вижу сложности...Моему мужу было неприятно на заре нашей совместной жизни, что я общаюсь со своими друзьями-мужчинами. И я заведомо делала это. Но потом тогда я пошла на уступку(о которой жалею) и свела общение практически к нулю. Я потеряла, сама отказалсь от важных мне людей, потому что мужу это было не приятно. Зато мой муж через полгода начал активно заводить знакомства с девушками, и на мои возражения и даже обиду и сравнение со своей ситуацией, он просто говорил, что вот он не собирается отказывается от этих знакомств.
А еще моему мужу неприятно, что я встречаюсь с подругами. И почти 4 года нашей совместной жизни я ни с кем не встречалась.
А еще ему неприятно, точнее он вообще категорически против моего обучение на психотерапевта.
А еще он психует и ему неприятно, когда я не хочу секса, когда хочет он.
И еще есть много всего, когда ему неприятно. Но я не могу ему угождать во всем. Есть что-то важное для меня тоже, от чего я не могу отказаться.
Так и для него, как я понимаю, гонки и общение с ребятами-это то, от чего он не может отказаться. И я не прошу этого от него. Просто для меня важна частота таких его увлечений.

[Hosanna]

Сообщение от Airmama

Лена, по-моему, ты в отношениях с мужем ставишь его на позицию "взрослого", а себя - на позицию "ребенка"....
Лена, а ты уверена, что он действительно "взрослый"? А ты действительно "ребенок"?

Так я на этом и основываюсь, Ирина. В процессе работы здесь и выяснилось, что в нашей семье я - "ребенок", а муж - "взрослый".
Естественно, мне бы очень хотелось себя взрослой назвать. Но это как с той стрелочкой равновесия, которую мы вчера с Таней Адви обсуждали. Мне-то кажется, что я взрослая, а на самом деле как?

Сообщение от kurochka

Елена, ну прояви смекалку женскую что-ли!

Ирина, нету у меня такой смекалки, ум у меня какой-то не женский в этом плане. Для меня неприемлемо пробки вывинчивать, чтоб мужа от компьютера отключить. Я все на разговор надеюсь. Нормальный, простой разговор.

Благодаря вам уже почти собралась с силами, чтоб его начать.

Вчера, кстати, безо всяких разговоров уже наблюдала подвижки со стороны мужа: слышала, как он Юльке объяснял, что если она ногой стукнет по системнику и нажмет вот эту кнопку, компьютер отключится и мультика не будет. Очень удивилась. Одновременно это вселило в меня надежду

Спасибо группе и коллективному бессознательному

И еще хотела спросить тебя: а как ты представляешь себе идеальную вашу семью? Ну т.е. каким должен быть в твоем понимании муж, чтобы он тебя устраивал, точнее, его поведение, отношение к тебе.
Ирина

Мне бы хотелось чуть больше внимания ко мне самой (я получаю это, но все-таки очень редко. Я стала замечать ценность внимания, которого я не выпрашиваю! Когда муж подходит сам и пытается проявить это внимание изо всех сил Это так.. трогательно ). Мне бы хотелось вернуть то время, когда мы с ним общались на равных, когда во время прогулки он не шарил глазами по сторонам, разиня рот, а с готовностью увлекался общением со мной. Это действительно было, и это было замечательно. Разговор шел в формате активного слушания с обеих сторон. Я чувствовала себя взрослой и достойной внимания - именно в то время начинала одежду и прическу менять, в то время сделаны мои самые красивые фотографии, даже наши домашние.

И мне по-прежнему обидно за Юльку. За вниманием она бегает ко мне, постоянно, бесконечно. У меня уже нет такого свободного времени вечером, какое было раньше, чтобы работать в группе, чтобы работать вне группы. Только я начну думать над серьезным вопросом - прибегает Юлька. Раньше такого не было, потому что она получала это внимание от мужа. Они рисовали вместе, лепили вместе (и я была очень благодарна ему, потому что я не могу пластилин даже в руки взять - чешусь сразу) и так далее. Сейчас это тупое пяление в мультики.

Я возвращаюсь опять к тому, с чего начала. В общем, мне бы хотелось, чтобы в семье было нормальное общение. Каким оно и было еще весной, собственно.

Сообщение от kurochka

Елена, но ты ведь можешь устанавливать правила совместного проживания в семье. Твоей семье. Ведь жизнь в семье должна быть комфортной для всех ее членов? А сейчас получается, что мужу комфортно, а тебе нет. Почему ты не борешься за свой комфорт?

Правила проживания в семье устанавливаются взрослыми членами семьи сообща. Только тогда они работают, не ущемляя ничьих интересов. Мне так кажется. Для этого нужен разговор, для этого надо мужа вытащить из-за компьютера.

Сообщение от extreme

Елена, у меня муж аналогично не слышит меня когда за компьютером. Я жду когда он отойдет от него и будет доступен для контакта. Если это не срочный вопрос. Неужели у тебя муж сидит безвылазно за ним?

Да, безвылазно. Даже на просьбу ребенка включить свет в туалете реагирует только через полчаса. Когда уже совсем неактуально.

Я вспомнила, что поднимала такую тему когда-то - про то, что я тащу мужа из-за компа, а он не тащится. Ну вот. Я перестала его тащить. А он совсем перестал оттуда вставать. А меня перестало это устраивать.

И у меня создалось впечатление, что ты ищешь оправдание своему бездействию. Или мне это показалось?

Я не знаю, что тебе сказать, Полина. Наверное, можно и так понять.
Но у меня действительно не хватало сил на действия. Вот в группе поднабралась, видимо.

Елена.

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Что-то же мы получаем в браке такое, за что боремся, за что цепляемся. Так вот, может осознать, ЧТО ЖЕ ЭТО такое? И тогда будет легче жертвовать чем-то ради ЭТОГО ОСНОВНОГО? Или наоборот не жертвовать. Что вы думаете по этому поводу?
Ирина

Меня трясет от этого слова "жертвовать". Я предпочитаю "идти на компромисс". Потому как если жертвовать - то я буду заведомо в проигрышном положении, даже если получу за это всю любовь мужа, которую могла бы пожелать. Я не вызову уважения сама у себя. Я хочу справедливости.

Сообщение от Malipuska

Таня, вот интересный ты затронула вопрос про границы. Я, например, жутко злюсь, когда мой муж позволяет себе вылозки "с мужиками", которые могут продлиться до раннего утра. Ты хоть убей меня, но я не могу это принять. Я установила правила в семье, что приходить нужно домой с гулянок не позднее 1 часа ночи, иначе я просто даже уснуть не смогу, или начну просыпаться каждый час в его ожидании.

Таня, у меня было такое, что я не могла спокойно спать, когда муж не лежал со мной рядом в кровати, а сидел за своим компом. Я чувствовала себя брошенной, покинутой, нелюбимой и так далее. Теперь я спокойно засыпаю, а муж все так же сидит за компом. Не то чтобы мне перестало это быть нужным, но я могу уже обходиться без этого.

У нас в семье если кто-то куда-то уходит гулять, он всегда звонит. Я звоню, когда приезжаю на место и когда собираюсь домой. Муж раньше тоже так делал, сейчас уже нет. Пару раз оставался у друга с ночевкой. потому что друг живет на севере города, а мы на юге, и добираться ночью довольно проблематично. Я соглашалась, но мне было дико...

Сообщение от DIAMOND_83

Комп - тоже. Я вот люблю читать, помино лазанья в сети. И могу читать все свободное время, раздражаясь при этом, если меня отвлекают. Вот бы мне кто-то говорил, что у меня зависимость от чтения. Хауса вот смотрела 6 сезонов на ДВД, психовала, если муж лез что-то прямо срочно рассказать (если не жизненно важное, конечно). Так какое я имею право устанавливать мужу временные рамки игры? Это меня напрямую не касается, равно как и мой "Хаус" - его.

И я читаю. И иногда смотрю. "Сумерки" смотрела. "Гарри Поттера" Смотрела. Если кто подходит - ставлю на паузу и без проблем. Естественно, если этот кто-то подходит не чаще раза в минуту

И еще. Не хочу быть резкой, но если человеку интереснее в он-лайне, то насильно его оттуда не "заберешь". Из-под палки никакие действия не вызывают ничего, кроме раздражения.

Увы, я согласна.

Елена.

[DIAMOND_83]

Сообщение от Hosanna

Меня трясет от этого слова "жертвовать". Я предпочитаю "идти на компромисс". Потому как если жертвовать - то я буду заведомо в проигрышном положении, даже если получу за это всю любовь мужа, которую могла бы пожелать. Я не вызову уважения сама у себя. Я хочу справедливости.
Елена.

Справедливости в чем? Можно разделить тупо поровну все обязанности по дому, все траты, время "смотрения" за ребенком, и оставить друг друга в покое в свободное время. Вот это будет справедливо. Но к понятиям "внимание" и "любовь" справедливость не прилепишь, увы.

Сообщение от Hosanna

Таня, у меня было такое, что я не могла спокойно спать, когда муж не лежал со мной рядом в кровати, а сидел за своим компом. Я чувствовала себя брошенной, покинутой, нелюбимой и так далее. Теперь я спокойно засыпаю, а муж все так же сидит за компом. Не то чтобы мне перестало это быть нужным, но я могу уже обходиться без этого.

Это у тебя зависимость от мужа была(?). И неизвестно, что страшнее: зависимость от компа, который всяко никуда не уйдет и своего мнения не имеет, или зависимость от мужа, который может иметь совершенно отдельные от тебя планы на свою жизнь и совершенно не желать быть объектом такого вот обожания.

Сообщение от Hosanna

Пару раз оставался у друга с ночевкой. потому что друг живет на севере города, а мы на юге, и добираться ночью довольно проблематично. Я соглашалась, но мне было дико...

А могла не согласиться? И что бы было?

Сообщение от Hosanna

И я читаю. И иногда смотрю. "Сумерки" смотрела. "Гарри Поттера" Смотрела. Если кто подходит - ставлю на паузу и без проблем. Естественно, если этот кто-то подходит не чаще раза в минуту

Ну видишь, тебе без проблем, а меня раздражает

Сообщение от Hosanna

Увы, я согласна.
Елена.

Но для тебя лично это не смертельно. Я все-равно считаю, что взрослый человек должен персонально разбираться со своими пристрастиями, желаниями, зависимостями и т.п. Вы же там с барышнями книгу про созависимых читали-обсуждали.
Где ты сама? Ты же не приложение к мужу и/или дочке!

Лана.