Групповое пространство.

[Malipuska]

Сообщение от RadmilaPon

Даже не знаю, как к вам теперь обратиться
Участницы, для меня странно, что разговор об ощущении себя женщиной (или другими категориями пола и без) переехал с таким энтузиазмом во флудилку.
Я возмущена тем, как выбирается важное и неважное. Энергия повышается и все убегают в чайную болтать об ощущении своего пола. Ощущение себя своего пола связано с отношениями с супругами и детьми. Мамы и жены тоже женщины, вообще-то.
Осознайте, пожалуйста, что происходит!

Это я перевела разговор на тему "женщина" во флудилку. Я и подумать не могла, что это много значит в разных наших жизненных сферах. И скорее всего до сих пор в недоумении.
Буквально на второй-третий день после закрытия группы муж мой сказал мне очень приятные слова назвав меня женщиной. Я ощутила четкий внутренний протест против такого именования себя, но попыталась смириться, так как контекст был приятный (я расцветаю в такие минуты).

Таня.

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Даже не знаю, как к вам теперь обратиться

По поводу моего отношения к "барышням". Несмотря на то, что это обращение мне в общем-то не очень нравится, но в ваших "устах", Радмила Руслановна, я привыкла слышать именно это слово, для меня оно уже как часть вашей уникальности, которую я приняла и с тех пор дергаться каждый раз на "барышни" от Вас перестала. И к тому же со временем я убедилась, что это Ваше обращение не несет пренебрежения (да, именно так мне и чудится "барышни")
Я не против "барышень" от Вас.

Таня, одна из барышень

[kurochka]

Добрый вечер, девушки!
Очень хочу обсудить с вами один момент. В продолжение темы прошлой сессии про границы ребенка и родителя. Вот у меня возник вопрос: ну родители ведь тоже люди в конце концов! Живые, со своими эмоциями, чувствами, реакциями. Всегда ли нужно эту самую свою реакцию на ребенкин поступок показывать ребенку? И как ее показывать? Такой, какая она есть, или как-то нивелировать?

Меня уже из крайности в крайность шатает, если честно. Теперь я боюсь быть излишне резкой с сыном, чтобы не нарушить только-только установившееся статус-кво в наших отношениях. И получается, что эти отношения я поддерживаю за счет ущемления собственных эмоциональных реакций.

Для примера. В выходные мы ехали всей семьею на одно мероприятие. По дороге остановились на книжном рынке по просьбе младшего сына, он хотел купить себе журнал, ну и я заодно себе книги. Старший выходить из машины отказался, остался в ней ждать нас. Подошли мы к столу с журналами, мне на глаза попался научный журнал для школьников, я его посмотрела, там как раз были темы, которые старший изучает по школьной программе, и описывались весьма интересные опыты, которые можно провести дома, и даже прилагался к журналу инвентарь для проведения этих опытов. А сын опыты проводить очень любит, к слову. Выискивает в интернете что-то интересное, воплощает в жизнь. Ну и я подумала, что ему будет интересно почитать такой журнал, и купила его. Для меня это было проявлением заботы. В машине я сказала старшему, что я ему купила журнал, посмотри, может понравится? Ответ меня просто шокировал! Сын буквально "наехал" на меня, по другому не знаю как объяснить, но это было сказано очень грубо, с вызовом: "А я просил тебя что-то мне покупать?! Не нужен мне никакой журнал, я его читать не буду!" Я растерялась даже, говорю: "Ну ты его даже еще не посмотрел, вдруг тебе понравится?" Но сын демонстративно наотрез отказался смотреть, повторяя, что ему не нужен никакой журнал, он его не просил.

Меня задело не само нежелание этого журнала, а форма, в которой это все было сказано: грубо, по хамски даже. Ну я бы поняла, если бы глянул, сказал: да нет, неинтересно, больше не покупай. Но вот такая форма отказа, которая прозвучала... я не ожидала её. Сначала я расстроилась от грубости сына, потом чуть успокоилась, уже думала, что справилась с ситуацией. А вечером поняла, что нет, не справилась. Сын, как ни в чем ни бывало попросил посмотреть с ним фильм, а мне не захотелось. Я не пережила еще ту ситуацию с журналом. Получается, что можно вот так вот нагрубить, а потом, когда тебе нужно родительское внимание, воспользоваться им. А я была не готова это внимание дать в тот момент.

Кончилось все тем, что я пошла в ванную, дала себе волю, поплакала там, вышла опустошенная какая-то и легла спать.

Больше мы к этой теме не возвращались. И вот мучает меня вопрос: что нужно(можно?) делать в подобных ситуациях? Говорить ли ребенку о том, что я чувствовала в тот момент? Я собственно говоря, сразу же сказала, что мне неприятен тон, которым сын со мной общается, на что он ответил: "Нормальный тон, что в нем такого?" Т.е. он моих чувств не понял. А меня задело... Как разруливать подобные ситуации? Или оставить все как есть? делать вид, что ничего не произошло?
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Даже не знаю, как к вам теперь обратиться
Участницы, для меня странно, что разговор об ощущении себя женщиной (или другими категориями пола и без) переехал с таким энтузиазмом во флудилку.
Я возмущена тем, как выбирается важное и неважное. Энергия повышается и все убегают в чайную болтать об ощущении своего пола. Ощущение себя своего пола связано с отношениями с супругами и детьми. Мамы и жены тоже женщины, вообще-то.
Осознайте, пожалуйста, что происходит!

Сейчас, по прошествии недели, я спокойно читаю этот пост - эмоции улеглись, вернее даже ушли полностью. Но вот сразу по прочтении была реакция. Что меня как девочку отчитали непонятно за что и при этом объяснений не дали, а оставили в недоумении с этим вот - "Осознайте, пожалуйста, что происходит!". Вроде как посиди-подумай, а когда/если поумнеешь и поймешь, что сделала не так, то тогда поговорим.

Я возмущена тем, как выбирается важное и неважное.

И первый(!!) раз за все время общения тут у меня на чьи-либо чувства возникло почти злорадное - Вы возмущены, Вас что-то не устраивает? так это Ваши проблемы. Ни разу ни к кому у меня такого не возникало ранее.

Я попыталась разобраться, почему у меня возникла такая реакция. Скорее всего потому, что я не понимаю причины Вашего возмущения. Вы меня "ругаете" совершенно для меня непонятно за что, поэтому никакого соучаствия к испытываемым Вами эмоциям у меня нет.

Осознайте, пожалуйста, что происходит!

Я подумала об этом на неделе. У меня есть что "подогнать под ответ", но внутреннего, глубинного понимания этого нет.

Багира

[Bagira_]

Наталья, я сперва бегло прочитала твое сообщение и как бы "проскочила мимо". Но видно что-то во мне зацепилось, потому что я потом вернулась к нему.

Сообщение от osenj

В общем, поскольку в родительской семье такого не было, я будто иду по сользкому льду наощупь. Надеюсь, шишек набью своему ребенку не очень много
Наталья

Вот это и откликнулось. Потому что сама я делаю так же, иду вперед без опыта, без представления, как это может ощущаться ребенком, как это на ней скажется - то, что я делаю. Только у меня даже такой скользкой опоры под ногами нет. Я как будто бы иду вперед в пустоту, в никуда.

В своей семье стараюсь все сделать по-другому. Опыта пока мало, но очень хочется. Причем у меня даже есть опасение, что в своем стремлении сделать "наоборот", я могу перегнуть палку и уйти в другую крайность.

У меня уже сложилось мнение, что выбор делать наоборот, не как мама - это всё та же несвобода, это не ты/я сама. Ведь твой/мой выбор все также продолжает определяться мамой, только с обратным знаком ("не как она").

Багира

[Advie]

Ирина, так и хочется попросить у тебя времени на прислушивание к себе, потому что когда я читала твой эпизод, как ты выбирала журнал и решила его купить, первое, что я почувствовала - раздражение и навязчивость, и в голове пронеслась мысль-сейчас тебе сын скажет свое "фи". А потом по ходу рассказа мне стало жаль тебя. И грубость оставлять без внимания нельзя, но как с подростками говорить, я не знаю. Но и навязываться сыну, когда он сообщил о своем нежелании приобретать книги-журналы, тоже как-то не очень.

Таня

[Malipuska]

Сообщение от kurochka

Сын буквально "наехал" на меня, по другому не знаю как объяснить, но это было сказано очень грубо, с вызовом: "А я просил тебя что-то мне покупать?! Не нужен мне никакой журнал, я его читать не буду!" Я растерялась даже, говорю: "Ну ты его даже еще не посмотрел, вдруг тебе понравится?" Но сын демонстративно наотрез отказался смотреть, повторяя, что ему не нужен никакой журнал, он его не просил.

Выделенное мое - считаю ключевым. Сын транслирует (как умеет - это про тон), что он сам хочет решать, что ему надо или нет. Тон - возможно раздражение от того, что родители еще не поняли, что он в состоянии самостоятельно принимать решения касательно своих увлечений.

Больше мы к этой теме не возвращались... Говорить ли ребенку о том, что я чувствовала в тот момент? Я

Может стоит вернуться? Рассказать в форме я-сообщений, что ты понимаешь его желание быть самостоятельным, а ты зная об увлечении проявила заботу. И впредь будешь обязательно интересоваться его мнением в подобных ситуациях.

..собственно говоря, сразу же сказала, что мне неприятен тон, которым сын со мной общается, на что он ответил: "Нормальный тон, что в нем такого?" Т.е. он моих чувств не понял. А меня задело...

Я не увидела твоих чувств, скорее нравоучение. И в разговоре (если решишься на него) обозначь чувства так, как есть на самом деле, какие были в тот момент и какие возникли потом.

Таня.

[kurochka]

Сообщение от Advie

Ирина, так и хочется попросить у тебя времени на прислушивание к себе, потому что когда я читала твой эпизод, как ты выбирала журнал и решила его купить, первое, что я почувствовала - раздражение и навязчивость, и в голове пронеслась мысль-сейчас тебе сын скажет свое "фи".

Таня, прислушайся к себе, я не спешу. Ну ведь нет никакого "фи", когда я покупаю ему без его просьбы сникерс или диск, который может сыну понравиться, и он обычно этому рад, благодарит. Т.е. я имею представление о том, что ребенку нравится. Исходя из этого, журнал и купила, совсем не хотела навязать его, а хотела наоборот, сделать приятное.

Сообщение от Advie

Но и навязываться сыну, когда он сообщил о своем нежелании приобретать книги-журналы, тоже как-то не очень.
Таня

Так я и не буду больше! Теперь - только по предварительной просьбе.
Ирина

[kurochka]

Сообщение от Malipuska

Я не увидела твоих чувств, скорее нравоучение. И в разговоре (если решишься на него) обозначь чувства так, как есть на самом деле, какие были в тот момент и какие возникли потом.
Таня.

Таня, я растерялась тогда, не знала, как себя вести. Ну и потом, я же сказала, что мне неприятно, разве это не про чувства? Я старалась выразиться более нейтрально, чтобы не задеть уже его чувства...

Ловлю себя на мысли, что я уже боюсь озвучивать сыну свои чувства. Боюсь услышать в ответ что-то грубое, типа: а мне все равно... Наверное, поэтому и затянула паузу. Весьма вероятно, что сын уже давно забыл этот эпизод, а я "зависла" в нем.
Ирина

[Advie]

Ирина, вы остановились возле книжной ярмарки. Все, кто хотели что-то посмотреть-купить, вышли из машины. Сын остался. Я это читаю как "мне сейчас ничего не надо из книг-журнал". А ты приносишь ему журнал в машину как бы говоря "хочешь-не хочешь, а я тебе все равно даю".

У меня сразу ассоциация с детьми и едой. Как если бы я позвала на тортик детей, но дочка не захотела бы его и осталась в своей комнате играться. А я бы все равно положила ей торт на тарелку и пошла бы к ней в комнату со словами " а я вот тебе торт принесла, ты такой любишь, ешь"

Потому и нет "фи", когда ты что-то покупаешь, когда сын не выразил своего желания-нежелания. А тут было явное нежелание(по крайней мере для меня)

Таня

[Bagira_]

Ирина, я тоже как-то не знаю что отвечать. Сама так и не научилась без потерь выходить из таких ситуаций со старшей.
Единственное, что я для себя поняла на текущий момент - что все-таки надо находить такие формы ответа, которые не вызывают хотя бы внутреннего отторжения. Должно быть внутреннее согласие с тем, как реагируешь на поведение ребенка, чтобы потом хотя бы себя не грызть за все сразу.
В данной ситуации по идее можно было бы согласиться с сыном - что да, ты действительно не просил ничего покупать, я сама проявила инициативу и видимо не угадала. Но - как минимум - внутренне у тебя этот ответ не должен вызывать протест. Для такого ответа нужны внутренние ресурсы. Где их брать - не знаю.
И у меня появился вопрос. А как бы ты хотела проявить свою реакцию, что сказать или сделать, если бы тебя не останавливали соображения, что это подросток, что надо отслеживать/сдерживать свои реакции?

Багира

[Airmama]

Ирина! Мне кажется, у сына возникла такая реакция, потому, что ты приняла решение за него. А он для себя уже принял решение не выходить из машины, потому что журналы ему не нужны. Отсюда и грубость. Наверное, родительская забота тоже в определенный момент может начать нарушать границы ребенка..

Возможно, если бы ты не покупала журнал сразу, а сказала бы о нем сыну и предложила бы сходить посмотреть, то реакция была бы другой. Даже, если бы он отказался, мне кажется, это бы прозвучало не в такой грубой форме.

Вот такие у меня мысли по твоей ситуации.

Я помню как моя мама, когда я уже была достаточно взрослая и даже материально самостоятельная, иногда покупала мне вещи без меня. Т.е. даже не поинтересовавшись, нравятся ли мне они, и нужны ли вообще. Конечно, я говорила "спасибо", принимала их, носила - вещи-то были хорошие. Но... меня не радовало такое их появление. Больше того, подобные ситуации вызывали некоторое раздражение. Хотя это было проявлением ее заботы обо мне, при том, что заботой вообще она меня не так уж часто баловала.

Ирина

[Malipuska]

Сообщение от kurochka

Таня, я растерялась тогда, не знала, как себя вести. Ну и потом, я же сказала, что мне неприятно, разве это не про чувства? Я старалась выразиться более нейтрально, чтобы не задеть уже его чувства...

Ирина, для тебя реакция сына была очень неожиданна. Ведь ты ничего плохого не делала, проявляла заботу. Но получилось так, что сын теперь очень чувствителен к своим границам. И тебе стало обидно, ты растерялась. Единственное, что могла сделать/сказать, так это отозваться на его грубый тон. А потом сильно переживала, кажется, что нет точки опоры, где теперь ты, а где эти пресловутые его границы.

Ловлю себя на мысли, что я уже боюсь озвучивать сыну свои чувства. Боюсь услышать в ответ что-то грубое, типа: а мне все равно... Наверное, поэтому и затянула паузу. Весьма вероятно, что сын уже давно забыл этот эпизод, а я "зависла" в нем.
Ирина

Ирина, а может даже и лучше вернуться к этой ситуации. Ты будешь спокойна, рассудительна. Сын возможно и забыл, но не думаю, что его не тронут твои искренние чувства и осознание, что ты поняла его, пусть даже тебе понадобилось время на это.

Таня.

[RadmilaPon]

Сообщение от Malipuska

Буквально на второй-третий день после закрытия группы муж мой сказал мне очень приятные слова назвав меня женщиной. Я ощутила четкий внутренний протест против такого именования себя, но попыталась смириться, так как контекст был приятный (я расцветаю в такие минуты).

Таня, и после этого Вы пишите:

Я и подумать не могла, что это много значит в разных наших жизненных сферах. И скорее всего до сих пор в недоумении.

?!?!
Для Вас ощущение принадлежности к своему полу не значимо? И Вас не затрагивает?
Не верю.

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

И у меня появился вопрос. А как бы ты хотела проявить свою реакцию, что сказать или сделать, если бы тебя не останавливали соображения, что это подросток, что надо отслеживать/сдерживать свои реакции?
Багира

Багира, я подумаю, прислушаюсь к себе
Ирина