Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Поправки:
Моя мама делала для меня, что могла, исходя из своих представлений о моем благе. Я недовольна ей.
Я хочу быть хорошей мамой для моего ребенка.

На мой взгляд так прямее.

Эмоционально отреагируйте, пожалуйста.

Радмила Руслановна, спасибо за поправки Да, так прямее. Но я хотела сказать, что я не всегда и не во всем была недовольна мамиными поступками.

Раньше я очень эмоционально реагировала, а вот сейчас ловлю себя на мысли, что мне уже все равно: да, я недовольна своей мамой, тем, как она со мной обходилась, но сейчас эта фраза вызывает во мне лишь легкую грусть по этому факту, что-то типа: ну да, так бывает.

Раньше во мне было много обиды, горечи, злости на маму, а сейчас почему-то больше жалости к ней: она делала все, что считала нужным и возможным для меня, у нее были такие представления о воспитании ребенка, у нее были только такие ресурсы, других не было. Мне жаль ее и немножко себя.

Последний месяц мне стало легче с ней общаться, я не жду от нее определенных поступков, чувств. Я не знаю, как это случилось и когда, но вот как-то я ее приняла вот именно такой. Мне стало легче. Не знаю, надолго ли, но пока так.

Сообщение от RadmilaPon

Тем не менее Вы остро реагируете на эту войну и на ответ по закону.

До некоторых пор я вообще не осознавала, что это война, если честно... Что я нарушила границы тоже не осознавала. Мне было непонятно, что произошло, поэтому и остро реагировала.
Вот написала в прошлый раз фразу про границы государства, жилища и осознала, что да, действительно, границы нарушила, получила агрессию в ответ, все логично и мне спокойно стало на душе.

Единственно, так и остался для меня не до конца пОнятым момент: где же они, эти границы? Ну т.е. я хочу сказать, что у взрослеющего ребенка они все-таки меняются, расширяются, а я не успеваю отслеживать, где они теперь? Вот вроде, раньше покупала журналы и все было хорошо, "спасибо, мама", а в этот раз оп-па! а тут уже граница!
Ирина

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

"Опять повела себя как ребенок, Господи, как надоело, сколько же можно..." ...
До этого мне казалось, что я невозможно взрослая и самостоятельная

Елена, вести себя как ребенок и быть самостоятельной не взаимоисключающие состояния.

[RadmilaPon]

Сообщение от Airmama

Радмила Руслановна, не происходит, а происходиЛО. Достаточно давно. И порыв у меня немного другой - не исправлять ситуацию, как Елена, а обрубать на корню. Собственно, так оно и происходиЛО.

Радмила Руслановна! Вспомнила еще про игнорирование, уже поближе. В первые месяцы после родов многие "друзья" стали потихоньку исчезать с горизонта. Либо вовсе, либо изредка позванивают, а доехать за 2,5 года мешает вечное "очень много дел сейчас")))). Я сначала переживала, было обидно, а потом поняла, что те, кто остались - и есть самые ценные в моей жизни люди. И сейчас довольно спокойно отношусь к ситуации

Спасибо, Ирина, я услышала Ваше мнение.
Вы иначе ставите границы.

[Spiegel]

Сообщение от kurochka

Последний месяц мне стало легче с ней общаться, я не жду от нее определенных поступков, чувств. Я не знаю, как это случилось и когда, но вот как-то я ее приняла вот именно такой. Мне стало легче. Не знаю, надолго ли, но пока так.

Ирина, возможно что-то произошло и в отношении себя как мамы? Возможно (перефразирую) " Последний месяц мне стало легче с собой, как мамой, общаться, я не жду от себя, как мамы, определенных поступков, чувств. Я не знаю, как это случилось и когда, но вот как-то я приняла себя вот именно такой мамой. Мне стало легче. Не знаю, надолго ли, но пока так."
Как в Вас откликнулся перефраз?

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Опишите, что и сколько вы, муж, дети (по отдельности) вносите вклада в отношения в своей семье.

Я:
- даю очень много поддержки мужу во всех его начинаниях, связанных с работой, и со многими увлечениями
- даю свое душевное и физическое тепло мужу и ласку
- даю мужу веру в него, в его способности и возможности обеспечивать семью на том уровне, котором он хочет
- даю мужу пищу для размышлений по многим вопросам, размышляя над которыми, он узнает что-то новое о себе (и не только). Здесь хотелось написать не даю мужу "расслабляться", мотивирую его "двигаться", думать, размышлять
- даю детям свое тепло и заботу в бытовых различных вопросах
- даю уважение детям в возможности иметь свое мнение, высказывать и отстаивать его
- даю большое терпение детям во многих вопросах, не подгоняю, не тороплю, даю возможность сделать самим
- даю поддержку и понимание детям, возможность высказаться и не быть осужденными за доверие мне
- даю(слово не самое подходящее здесь) детям своими ценности, свой взгляд на мир, на людей, на отношения, на многие мировоззренческие вопросы
- поддерживаю в нашей семье отношения со всеми родственниками, организовываю встречи и поездки, таким образом поддерживаю родственные связи


Муж:
- дает мне уверенность в том, что я женщина, красивая, умная, сексуальная, желанная, ценная
- дает моральную поддержку в моей предпринимательской деятельности
- дает легкость отношения к жизни в тех вопросов, в которых я склонна излишне "загоняться" (поправка - показывает пример, как можно жить, просто наслаждаясь жизнью, без размышлений на каждом шагу)
- дает возможность "расти", учась отстаивать и четко проводить свои границы, различать свои желания, учась размещать свои чувства в наших отношениях
- дает детям свои ценности и понятия о жизни

Дочь:
- дает свою любовь и привязанность (поправка - это для меня, чувствовать себя любимой)
- постоянно изо дня в день побуждает меня размышлять, думать, чувствовать совсем с другой стороны, попытаться увидеть картинку совсем не так, как я привыкла, подталкивает меня к чему-то большему, глубинному
- дает свой неповторимый темперамент, характер, взгляд на многие вещи, дает свою уникальность (поправка-это возможность для меня научиться принимать другого таким, какой он есть)
- (не могу описать точнее в словах, что дает) Она меня вытягивает частенько из моей моей уединенности, показывая, что я ей,им с братом нужна вот здесь, прямо сейчас, не мое механистическое присутствие, а вся целиком с головой. Меня это всегда удивляет, когда я это замечаю. И я ей благодарна за то, что она втягивает меня в это нечто более глубокое,чем просто бытовые отношения, благодаря чему я приобретаю новый удивительный опыт отдаваться отношениям всей душой и сердцем.

Сын:
- дает свою доброту и легкость в общении
- дает свое тепло и любовь
- дает ощущение радости просто так
- дает свою терпимость и какое-то недетское понимание к ошибкам родителей (поправка-это возможность для меня ошибаться)

И вот теперь я не знаю, как мне расставить проценты.
Когда только начинала, то была уверена, что я даю очень-очень много, процентов 75%. А теперь посмотрела и увидела очень весомые для меня вклады в наши отношения абсолютно у каждого.

Мне очень понравилось упражнение. Еще не до конца осознала все, что "пометила" для себя в уме. Очень жалею, что мало времени сесть и прислушаться к себе по всем уже обозначенным пунткам и пометкам в голове

Таня

[Hosanna]

Сообщение от DIAMOND_83

Здравствуйте все.
Елена, я хотела написать то же самое: а где подруги, например? Но ты уже ответила. Так может стОит "завести" подруг? А друзья мужа? У них же есть жены/девушки?

Лана, я не понимаю, как можно "завести" подругу. Она ж не хомячок! Я б с удовольствием купила подругу в магазине, если б такой существовал. Я начинаю общаться на форумах в группах по интересам, встречаюсь с девушками, но потом контакты сходят на нет. Как-то не получается близкого общения. Иногда люди не подпускают меня близко. Иногда я сама не хочу "подходить".

У меня - здесь, в Петербурге - есть несколько знакомых девушек, но тесного контакта с ними не получается, равно как и отдохнуть вместе - по разным причинам. Одну я считаю подругой, но мы с ней не виделись уже года два, общение только по аське..

У мужа друг близкий только один, ни жены, ни девушки у него нет.

Стоп. А вы вообще по отдельности отдыхаете? Ты без Юлии и мужа, он без нее и тебя? Не в парикмахерскую сходить, а вот именно чтоб на вечер на посиделки куда-нибудь? Вы же сейчас дома сидите оба, я так поняла, а это - тяжело, для меня, во всяком случае, было бы.

Разумеется. Муж ездит к другу в гости, иногда остается у него на ночь. Или они встречаются где-то в городе, пиво пьют.

Я люблю одна пройтись по магазинам или с фотоаппаратом, когда погода хорошая. Посиделки - последние были в конце октября с девушками с родительского форума. Хорошо посидели, ничего не скажу

Что я еще умного сделала для себя за последнее время - пошла на курсы по живописи. И собираюсь пойти на уроки вокала, но пока с преподавателем не договорилась еще - преподаватель темнит чего-то.

Сообщение от RadmilaPon

Елена, вести себя как ребенок и быть самостоятельной не взаимоисключающие состояния.

Я догадываюсь. Только в моем "пошел муж вон, я сама умная" было больше детского, от "ах так, не хочешь со мной дружить, ну и пошел вон". Вот последние мои мысли по этому поводу были не такими по характеру.. Более спокойные как-то.

Елена.

[RadmilaPon]

Слабая, но при этом для меня идеальный образ женщины - сексуальная (без агрессии и гламура), умиротворенная, обеспечивающая и создающая уют в доме (семье) без личных жертв, а с удовольствием, добросердечная, не злорадная, уверенная, но без заноса и прочее, что не связано с агрессией.

Сильная - это когда как раз приходится включать агрессию во взаимоотношениях с другими людьми, отстаивать свои права, самостоятельно решать все семейные и рабочие вопросы.

Итого, когда нужно очертить границы Вы не женщина. Женщина не активный участник взаимоотношений.

Чувство, что заставили (именно так) посмотреть на ситуацию по другим углом.

Это не чувство
Вам не хочется видеть этот другой угол ситуации?

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

И вот теперь я не знаю, как мне расставить проценты.
Когда только начинала, то была уверена, что я даю очень-очень много, процентов 75%. А теперь посмотрела и увидела очень весомые для меня вклады в наши отношения абсолютно у каждого.

Таня, все-таки озвучьте проценты, пожалуйста.

[RadmilaPon]

Барышни, я и Людмила Николаевна не можем прокомментировать, дальше исследовать поднятую тему о вкладе в семью, пока все не напишут. Это лишает осмысления тех, кто пишет не первый. Поэтому ждем.

[RadmilaPon]

Багира, я Вам обязательно отвечу. Я видела Ваш пост.

[Advie]

Радмила Руслановна, мне трудно понять, что такое семейные отношения. Супружеские, детско-родительские, межличностные(я и еще кто-то) понятно и ясно, вот семейные в целом, что каждый делает для семейных отношений-это трудно понятно. По сути и в своем ответе выше я написала вклады каждого члена семьи в наши с ним отношения, а как это в общем представить-трудно понимаю. И тогда для меня встает вопрос, что же такое семья, есть ли у нее некая своя жизнь, в которую мы могли бы вкладываться. Или Вы понимали что-то другое про вклад в семейные отношения?

[osenj]

Сообщение от RadmilaPon

Барышни, внимание!
Есть задание для всех.

Опишите, что и сколько вы, муж, дети (по отдельности) вносите вклада в отношения в своей семье. Вклад нужно описать максимально конкретно. Прям списками.

Долю этого вклада выразите в процентах. Всего в сумме, как понимаете, 100%.

Доброго дня всем!
Моя первая реакуия - списки бывают избирательные,бывают списки продуктов.А вот наши отношения в семье - это ж нельзя посчитать! Помните, как в мультике, обиженно - "Мама, он меня посчитал!"

И первое желание - не делать задание. Но я сказала себе "надо". А потом, в процесе - и вкус к выполнению задания пришел.

Итак,клад в отношениях

Муж -
в первые годы нашей семьи 99% заслуги в том,что она, наша семья, сохранилась - у него. Потому что, если б он реагировал на все так же, как я, мы б разбежались. А так даже не подрались.
На сегодняшний момент мы одинаково бережно относимся к нашейсемье, создаем и храним ее. То есть от него: забота обо мне, дочери, о себе. в целом о нас всех как семье. Защита нас от денежных проблем.

Я -
сейчас - создание семейного очага, стараюсь сделатьтак, чтобы в семье каждому было хорошо. Пытаюсь планировать какое-то "светлое будущее", корректирую свои планы исходя из приоритета семьи.

Дочка - она у нас есть! Это ее главный вклад в семью. Пока так.

Просили писать конкретно, я не могу конкретнее. Вот про стирки- уборки, прогулкия не хочу писать. Для меня это не вклад в отношения. Потому что я обожаю своего мужа, но в субботу утром он сам отправится готовить завтрак себе и остальным, потому что я хочу спать. В общем эти действия не отражают наш вклад в отношения в семье.

Про проценты могу как-то интуитивно пофантазировать. Взрослые - по 40%, ребенок - 20%.

Наталья

[kurochka]

Сообщение от Spiegel

Ирина, возможно что-то произошло и в отношении себя как мамы? Возможно (перефразирую) " Последний месяц мне стало легче с собой, как мамой, общаться, я не жду от себя, как мамы, определенных поступков, чувств. Я не знаю, как это случилось и когда, но вот как-то я приняла себя вот именно такой мамой. Мне стало легче. Не знаю, надолго ли, но пока так."
Как в Вас откликнулся перефраз?

Людмила Николаевна, прислушиваюсь-прислушиваюсь к себе, но так и не могу понять. Для меня то, что описано Вашей фразой - высший пилотаж. Я пока так не умею. У меня пока так:
Я не то, чтобы не жду от себя, как мамы, определенных поступков, я останавливаю себя пока сознательно от совершения каких-то поступков, которые раньше совершала по отношению к сыну. Я пока отслеживаю эти моменты и говорю себе: стоп! я предложила, а пусть он выберет сам. Выбрал так - на здоровье! Не навязывай! Для примера: я предлагаю сыну попробовать новое блюдо, он отказывается сразу. Раньше я бы стала очень активно объяснять, из чего это блюдо, что он же такое любит, спросила бы "а почему не хочешь? может все-таки попробуешь?", нарвалась бы на грубость с его стороны, обиделась бы. А сейчас делаю по-другому, спрашиваю: "хочешь попробовать?" Ну нет так нет. Все. И всем хорошо. Но для меня это новый способ взаимодействия, я его только осваиваю.

В понедельник я слышала из кухни, как муж "проводил воспитательную работу" с сыном. Мне стало дурно... Вот если бы мне все это говорил кто-нибудь, я бы уже послала куда подальше. Мне так и хотелось крикнуть:"Да хватит уже!!! И так все понятно!" С мужем поговорила об этом позже, но он не согласен со мной.
Ирина

[kurochka]

Сообщение от extreme

Например: появился синдром навящевых вдижений - я могу несколько раз дернуть ручку дверцы своей машины, чтобы проверить заперта ли она. И потом все равно буду беспокоиться о том, закрыта ли она. Раньше такого не было. Ни разу не забывала закрыть машину соответственно объективных причин для данного беспоуойства нет. Или переживала недавно, оставив машину днем не в гараже и уехав по делам, что еее могут украсть. Для меня вообще было шоком, что я так сильно переживала по поводу этого. Хоть я и оставила ее в незнакомом месте, ноопять же объективных причин для беспокойства я не увидела.

И поэтому мне кажется, что у меня просто беспокойство нашло повод и так выражается, а истинная причина в чем-то другом.

Полина

Полина, ну я хоть автомобилист со стажем, тоже постоянно проверяю, закрыты ли двери, где стоИт машина, переживаю за нее А что для тебя значит твоя машина?
Ирина

[extreme]

Сообщение от kurochka

Полина, ну я хоть автомобилист со стажем, тоже постоянно проверяю, закрыты ли двери, где стоИт машина, переживаю за нее А что для тебя значит твоя машина?
Ирина

Понимаешь, я стала ПЕРЕпроверять и все равно беспокоюсь, хоть и знаю, что она заперта. Это какое-то излишнее беспокойство, которое меня напрягает. Я даже как-то возвращалась, чтобы проверить, заперты ли двери.

Что значит - средство передвижения. Нравится.

Полина