Групповое пространство.

[extreme]

Таня, как ты себя сейчас ощущаешь? Тебе что-то нужно: поддержка, опора, сочувствие, советы?

Виктория, я очень надеюсь, что ты не совершаешь ошибку. Что ты потом не будешь жалеть о сделанном шаге. Что ты делаешь это не из упрямства, обиды или в отместку.
Тебе требуется сейчас какая-то поддержка?

Полина

[firerika]

Сообщение от Advie

Если представить, что я выберу жить так, как мы жили, всю оставшуюся жизнь, то я завтра же опять убегу. Если я не смогу ни убежать, ни уйти(ну допустим), то видимо сойду с ума и очень,очень быстро. Я уже не могу ни секундочки находиться в такой с ним жизни. И это не метафора. Я дошла до очень опасного края для себя. И видимо я решила позаботиться о себе, поберечь себя, отойдя достаточно далеко. Сам разрыв(отрыв) дается тяжело, но мне дышать стало легче.

Таня, а можно сказать, что это инстинкт самосохранения у тебя? И ты думала на тем, хочешь ли ты быть любима другим мужчиной и еще детей?

По-моему, если ты даешь ему время, пол года теже, то есть у тебя на это душевные силы. Я в любом случае уверена, что своей жизнью ты распорядишься разумно.

Я все пытаюсь понять, похожа моя ситуация на твою или нет, но прихожу к выводу, что совсем нет. У меня эмоциональная чаша терпения переполнена и мужа я вижу агрессором, который все делает специально, чтобы мне больно было.

[extreme]

У меня вся неделя вроде прошла неплохо, на подъеме. А сегодня навалилось (возможно поспособствовал момент неприятный на работе). И навалилась безумная апатия. Появилось ощущение неподъемной ноши, нескончаемости проблем. Руки опускаются. Ощущения сдувшегося шарика. И как вернуть себя в боевое положение пока не пойму.

Полина

[mariko1]

Виктория, так не исключено же, что специально делает, специально провоцирует, специально обвиняет.... может таким образом муж привык получать эмоциональный отклик, как дети делают пакости "назло"

[Advie]

Сообщение от extreme

Таня, как ты себя сейчас ощущаешь? Тебе что-то нужно: поддержка, опора, сочувствие, советы?

Полина, спасибо. Вот прямо-прямо сейчас у меня необходимость просто поделиться и увидеть, что я не одна. И я это понемногу замечаю, по словам, по вопросам, просто по "спасибо". Потому что одной очень трудно

Как сложатся эти наши рабочие дни, я не знаю. Чаще всего я нуждалась в опоре и поддержке в псоледние недели. Чуть что дам знать.

[Spiegel]

Сообщение от Advie

У нас полгода впереди. У меня так точно. Я предложила пожить отдельно хотя бы такой срок, чтобы что-то для себя прояснить. Я не знаю, вдруг у меня откроется другой ракурс, после которого я буду рвать на себе волосы, и очень хотеть вернуться вновь в отношения. Но это 1шанс(так увидеть) из 1000. Я решила его для себя оставить. И вдруг, вдруг все-таки муж захочет что-то попытаться изменить, в себе, между нами. Хотя, а меняются ли все-таки люди?...

Таня, Вы собираетесь полгода стоять в раскорячку в переходе между двумя периодами своей жизни, между жизнью с мужем и без него? Осознаете какую цену Вы за это будете платить?

[firerika]

Сообщение от kurochka

Виутория, я как раз и говорю про твою родительскую семью. Радмила Руслановна у тебя все спрашивала, откуда в тебе такой страх быть брошенной или чувство, что тебя бросают, она спрашивала тебя, бросали ли тебя когда-нибудь. Ты ответила, что не было такого. Нов от эта угроза матери отдать ребенка в детский дом - это разве не угроза бросить ребенка? Я не знаю, может, для тебя тот разговор уже и не актуален в свете последних событий, просто мне это бросилось в глаза, и я тебе об этом и сказала.
Ирина

Ира, я это почему-то не связала даже с вопросом Радмилы Руслановны. Я ей, кстати, тоже "угрожала", что сама в детдом уйду, вещи даже демонстративно собирала. За что я хотела уйти я не помню. При чем я, да, серьезно уже думала как я там буду жить. Но, это у меня быстро проходило, т.к. реакция мамы была никакая, она вообще не велась на это, сидела телек дельше смотрела. Потом я вещи так и оставляля, а она их обратно вешала и ругалась, как ей надоел бардак и все за всеми убирать)

Если предположить, что в муже я вижу маму, то да... похоже. Там я очень хотела, чтобы мама кинулась на шею, доченька не уходи, прости. Тут того же ожидаю. Только ни там, ни тут не получила. Ира, спасибо, я только сейчас аналогию провела. Осталось понять, чего с этим делать дальше.

[Spiegel]

Сообщение от extreme

У меня вся неделя вроде прошла неплохо, на подъеме. А сегодня навалилось (возможно поспособствовал момент неприятный на работе). И навалилась безумная апатия. Появилось ощущение неподъемной ноши, нескончаемости проблем. Руки опускаются. Ощущения сдувшегося шарика. И как вернуть себя в боевое положение пока не пойму.

Полина, у Вас такой замечательный образ сдувшегося шарика с опущенными руками. Отделите его от себя и сделайте что-то для этого шарика.

[shchalal]

Ну не знаю, я о другом мужчине даже не думаю, во всяком случае пока эти отношения не закончу точно.

Виктория, но ведь ты-не он. Все люди по разному ищут выход.. Частенько мужчины в таких ситуациях идут по пути наименьшего сопротивления- быстренько найти кого-то, шоб утешил( ну если упрощать)...
Виктория, спрошу напрямик. Не говорила ли ты ему, что для тебя очень важно, чтобы он хоть раз подошел первым. Не потому, что чувствует себя виноватым, а просто потому, что ты важна для него, ценна..
Таня:

А может что-то изменится, он изменится, но не потому, что это идет у него изнутри, а лишь бы мне угодить. Но на такой основе долго не выдержать, сама знаю. И все окажется кошмаром. Этого варианта я боюсь больше всего.

Да, Таня, это самый противный вариант... <hhhh
Я где-то читала, что восстановить отношения после реальной угрозы развода гораздо тяжелее, чем строить сначала( звучит банально, но для меня глубоко и болезненно доказано личным опытом)

Марико:

Света, а дело больше в физической усталости от твоих обязанностей мамы, работницы, или может это какое то внутреннее беспокойство связанное с каким то событием? чувствуешь ли ты свою жизнь ценной для себя?

Я читала это сообщение в "круге" и не совсем поняла смысл. Я там вроде писала только про девушек. Я только за них волновалась переживала.
У меня все хорошо. Как раз хотела сегодня написать, поблагодарить группу. Я выбралась из "ямы". Жизнь налаживается. Еще есть трудности, довольно серьезные для меня. Но, оглядываясь на то, что со мной происходилао пару недель назад могу облегченно вздохнуть!
Я пережила совершенно необычное событие, причем совершенно неожиданное, после которого я просто не могла улечься обратно на диван.. Хотя само собой все не прошло, пришлось приложить немалые усилия, но у меня были на то желание и силы.!

[Spiegel]

Сообщение от firerika

Я все пытаюсь понять, похожа моя ситуация на твою или нет, но прихожу к выводу, что совсем нет. У меня эмоциональная чаша терпения переполнена и мужа я вижу агрессором, который все делает специально, чтобы мне больно было.

Виктория, Ваша ситуация с Таней отличаются, хотя бы энергетикой. В Вашем случае еще очень много энергии в отношениях. И Ваши отношения похожи на треугольник Карпмана(см. в гугле).

[mariko1]

Света наверное я стормозила, и отписала по поводу прошлого сообщения. я кстати, со дня закрытия группы болею. видимо эмоциональное потрясение наложилось на небольшую простуду. в общем только сегодня голос прорезался. и я это ассоциирую с групповым процессом. хорошо, что сегодня муж не задержался на работе, а с утра сидела няня...

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Багира, это цитата насчет попрояснять.
Что трудно укладывается?

На мой взгляд, я Вам нарисовала раскрытые объятия группы, приглашая и дальше быть в группе, когда она Вам дает что-то. Вы отреагировали настороженно.

Я так запуталась. Вроде бы речь шла о том, чем я могу "отдавать".

Вот вся история диалога:

Может на этом этапе уже стоит приостановиться и попрояснять?

Трудно укладывается то, что предложенное Вами (продолжать работать в группе) можно посчитать как мою "отдачу" за положительные отклики. Я это воспринимаю как своеобразную плату за участие в группе. А если я соглашусь на Ваше предложение, то я получается должна буду что-то еще, а у меня вроде бы больше уже ничего нет.
Специально уточняю. Я сейчас не результаты раздумий пишу, а именно как это у меня в ощущениях. От головы я иначе могу порассуждать. И написанное относится только ко мне, к другим участницам у меня нет таких ожиданий.
Багира

[extreme]

Света, а ты бы могла рассказать, что это было за событие или это личное?

Полина

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Полина, у Вас такой замечательный образ сдувшегося шарика с опущенными руками. Отделите его от себя и сделайте что-то для этого шарика.

Первое желание, которое пришло на ум - надуть его и лопнуть.

Полина

[RadmilaPon]

Сообщение от Advie

Полина, у меня была очень сложная неделя. Да и сейчас не особо легче.
Муж вчера забрал вещи и уехал. Видеть его сборы, слышать шум складывающихся вещей - это очень мучительно. Мне хотелось несколько раз вмешаться и помочь ему поскорее собраться, лишь бы закончить это состояние.

Зайти в первый раз в дом и не увидеть его вещей-очередной виток боли.
А иногда появлялась сильная тревога и волнение, как он там, как переживает, делиться ли с кем-то.

И сомнения, бесконечные сомнения, которые перемешвались с надеждами и наоборот неверием,что что-то возможно изменить в наших отношениях.

И наиболее сильное чувство - это вина. Она не постоянна, но бывает как нахлынет...И тогда я мучительно сканирую всю нашу жизнь, свои действия, свое поведение и ищу, что же не так. Так хочется найти ошибки, потому что есть убеждение из детства, что если ошибку нашел, то стоит ее всего лишь исправить и все будет отлично. А потом я отрезвляю себя, что я проходила этот путь много раз, что-то находила в себе, изменялась сама, находила, изменялась,находила...Я не могу что-то изменить без попыток мужа тоже изменить что-то...И мне становится легче, потому что с бессилием проще тогда. Но потом у меня в голове всплывает какая-нибудь умная фраза, вроде:"Стоит одной составляющей системы измениться, как все остальные составляющие подстроятся и изменятся тоже". И тогда уже почти отчаяние - емое, да что же я делаю не так?! Могу ли я, могла ли я что-то изменить в одиночку?...Мне кажется, что нет.

Мы с мужем разговаривали в ночь на понедельник,мы легли спать. Очень скупой разговор. Муж сперва не выдержал и обнял меня. Я тоже не выдержала, я понимала,что мне не хватает телесного контакта,я так в нем нуждаюсь. Я была почти на грани в тот момент, чтобы не ответить ему тем же, так, как обычно я делала, чтобы показать, что все ок, я опять вернулась. Я закусила губу так сильно, лишь бы ничего не сказать. Потому что мой страх, безумный страх, толкал меня обратно в привычные отношения, но большая часть меня не хотела в них возвращаться, категорически. Это каторга, такая несвобода, что я туда больше не хочу. В тот момент я вспомнила про созависимые отношения, мне показалось очень похожим. И как-то тревога стала слабее, а страх немного отпустил. Муж думал видимо, что мы мирились. Он начал намекать на секс, когда я поняла это, то сильно разозлилась и сказала ему об этом. У нас отношения на полном разрыве, какой тут секс?!И вот тогда мне стало еще и отвратительно. Я вспомнила все разы, когда муж мирился именно таким способом, а еще свою тревогу он снимал чаще всего именно так. И как я уступала в примирении, потому что просто не могла выносить долгое напряжение,оно сводило с ума...

Муж за ту ночь сказал 2фразы: "Мне плохо без тебя" и еще спросил меня, что меня не устраивает в отношениях. На первую я ответила, что мне тоже плохо, но возвращаться в те отношения я не хочу. На вторую я очень горячо ответила, постаралась максимально просто и понятно объяснить, и в конце сказала, что я готова еще раз попытаться что-то изменить в наших отношениях, но только если ему тоже надо. И спросила, готов ли он что-то попробовать изменить. Он ничего не ответил...Я опять начала раздражаться, попросила его хоть что-то мне ответить, но в ответ полное молчание. И тогда, моя надежда как-то опять потухла, разочарование и какая-то горечь, как будто я опять разбилась об стенку.

А всю следующую ночь он писал мне смски, что я во всем виновата, и как я могла разрушить семью. Потом он поставил неожиданный для меня вопрос, готова ли я попрощаться с психологией ради семьи. И вот у меня перед глазами опять промелькнули картинки - как мне надо было отказаться от подруг в начале жизни, как мой телефон был прочищен мужем,который сам решил, какие мужские контакты оставить в нем, вспомнила, как я была 5 лет в декрете, и начала общаться на форуме, завела подружек, с которыми мы стали тесно дружить и ходить в гости,которых муж тоже не признавал и презрительно относился, и даже пытался запрещать. А потом подруги,уже связанные с психологией, но как же, среди них тоже нет достойных людей для него. И я подумала, что так будет просто всегда, кто бы меня ни окружал, чем бы я ни увлекалась, он всегда будет против. И я не готова отказываться от того и тех, кто мне дороги и важны, ради такого отношения. А еще пару лет назад я бы отказалась...

Я устала, у меня бессоница последние 2 ночи. Но не смотря на все, какое-то вот сейчас внутреннее ощущение верного пути. Просто это очень и очень сложно по нему идти.

У нас полгода впереди. У меня так точно. Я предложила пожить отдельно хотя бы такой срок, чтобы что-то для себя прояснить. Я не знаю, вдруг у меня откроется другой ракурс, после которого я буду рвать на себе волосы, и очень хотеть вернуться вновь в отношения. Но это 1шанс(так увидеть) из 1000. Я решила его для себя оставить. И вдруг, вдруг все-таки муж захочет что-то попытаться изменить, в себе, между нами. Хотя, а меняются ли все-таки люди?...

Таня, читаю Ваш пост с легким сердцем.
Вам предстоит пережить развод и это тяжело, несомненно.

Я вижу Вас иной, по сравнению с периодом до лета. Вы будто расслабили лицо и показались нам расслабленной. Будто Вам уже не надо притворяться и пользоваться масками. Можно быть самой собой.

В этом чувствуется целостность, встреча с самой собой. Вот от этого мне легко.