Групповое пространство.

[Airmama]

Сообщение от Spiegel

Ирина, напишите как сейчас проживаете скуку, что делаете с этим чувством, какое поведение диктует скука.

Вообще, она мне не нравится. Не нравится тем, что чувствую себя какой-то старой, всё надоело, всё одно и то же, никаких перспектив... Ну Новый год... а нового-то в нем что? все то же самое, не вижу пока никаких перспектив на что-то новое и интересное.

Стараюсь найти себе дела, это отвлекает, а, может быть, - и что-то изменит.

Поведение - созерцание, отрешенность: ну вот носятся люди с этим НГ, ну съедят оливье и мандарины... А дальше-то что? Как было, так и будет.
Иногда поплакать хочется. Иногда злюсь.

В голове крутятся строки Бродского.

Генерал! Мне все надоело. Мне
скучен крестовый поход. Мне скучен
вид застывших в моем окне
гор, перелесков, речных излучин.
Плохо, ежели мир вовне
изучен тем, кто внутри измучен.

[RadmilaPon]

Елена, Вы озвучили свои умения

! я верстальщик и немноооожечко дизайнер, совсем чуть-чуть - и работодателям я это сообщала

и Вам предъявляются требования за рамками Ваших умений

Требования выдвигаются абсолютно противоречивые

разработать стиль такой, стиль сякой, а главное - "продумать фигурки человечков в костюмах различной эпохи".

Это как раз отражает безграничность работодателей, о котором говорила Людмила Николаевна.
И тут Вы можете встроиться в их безграничный мир (брать заказы на то, что не умеете), или показать свои границы (что Вы умеете и за что готовы отвечать, а за что не готовы браться).

[Spiegel]

Сообщение от Airmama

Вообще, она мне не нравится. Не нравится тем, что чувствую себя какой-то старой, всё надоело, всё одно и то же, никаких перспектив...

Поведение - созерцание, отрешенность: ну вот носятся люди с этим НГ, ну съедят оливье и мандарины... А дальше-то что? Как было, так и будет.
Иногда поплакать хочется. Иногда злюсь.

Ирина, погрузитесь в это состояние , побудьте в нем. Не отвлекайтесь.

[Hosanna]

Там не то что безграничность, Радмила Руслановна, а границы более широкие, чем мои, если можно так выразиться.. Но они все равно есть.

И да, вы правы, я уже и сама начала подумывать, что при очередном походе к ним (это послезавтра) я постараюсь прояснить, что все-таки они от меня хотят - не в плане человечков и их костюмов, а в плане выполнения обязанностей.

Ох, границы-границы

Елена.

[Malipuska]

Ну вот снова я. Вкатываю свою тележку полную г.. (а у меня его мно-о-го)
Побила с утра своего старшего сына. Надавала по заднице, за уши потрепала. И теперь сижу, хожу и не знаю как дальше жить со своими реакциями. Я знаю, что я не права и виновата перед ребенком. Я против битья, сама была бита в детстве постоянно, но..срываюсь периодически. А теперь про то, от чего мне сорвало крышу.
Купила вчера ребенку зубную щетку в виде слоника, у которого есть ножки липучки, головка, закрывающая ворсинки. Яркая, необычная. Понравилась она очень сыну, а я была рада видеть его радостные эмоции.
И вот настало утро.. Ребенок очень хочет взять щетку в сад, показать всем детям, мы, конечно, же против. Показываем абсурдность ситуации: типа возьми свой горшок и трусы описяные (после ночи) и покажи детям (сами бред несем). Посыл был такой, что вещи личной гигиены используют по прямому назначению, а не играют с ними. Ну и понеслось от него, что мне не нужна такая мама, лучше бы ты меня когда я родился отдала другим родителям. И это говорит ребенок 4,5 лет!! Меня аж в пот бросило от его слов! Мы никогда не говорим, что нам такие дети не нужны, мы от вас отказываемся и все в таком духе.
Истерил-истерил, пока я ему не наподдовала. Ну и какие я выводы сделала? Ему нравится щетка, он хочет ею похвастаться, мы против, он разозлился. По сути я могла озвучить его чувства, может он погоревал бы, смирился и пошел в детский сад. Но..меня уже так достали их истерики, которые случаются каждый день, утром то один, то другой, вечером меняются ролями. Я не понимаю какие надо иметь нервы, чтобы принимать чувства своих детей, сообщать о них, жалеть и прочее. Кто б меня пожалел..О-о-о!! Я кажется поймала птицу за хвост! Я жалею себя после того как наделала плохих дел и провинилась! А-а, ужас какой!

Я вообще всю неделю ночами спать почти не могу, т.к. в моей голове столько вопросов к самой себе и куча прочитанной информации, что меня скоро разорвет от главного вопроса: кто я? У меня есть один ответ, не прилично озвучивать его здесь.

Таня.

[Advie]

Сообщение от RadmilaPon

Таня-Адви, ответ Вам:
Вы остаетесь рядом, кому же еще эту злость нести.
Это трудное испытание - быть рядом с ребенком, когда он злиться на того, кто рядом.
Я думаю, что его злость адресована не напрямую на Вас. Точнее, не только на Вас.
Я Вам очень сопереживаю! Будут кончаться силы - пишите.

Радмила Руслановна, спасибо Вам большое за сопереживание и готовность поддержать!

У меня сейчас на самом деле на переднем плане дети с их чувствами и переживаниями. Я сама покрепче стала, и вот они сейчас проявляют себя в полной мере, что само по себе радует (я рада, что многое выносится наружу), но иногда ставит в тупик, и вызывают гамму чувств,уже моих собственных, с которыми тоже приходится справляться.

В воскресенье дети после обеда были с моей бабушкой, я их забирала достаточно поздно, дочка в машине плакала, почему папа не приехал сегодня (это было воскресенье, папа обещал быть по вск), что он обещал поехать в дельфинарий(но он у нас открывается только через неделю). Я ей напомнила, что в это вск папа предупреждал, что не приедет, так как у Ники в обед была генеральная репетиция почти на полдня, а вечером он уже решил их не дергать. Она еще сильнее расплакалась, со злостью и болью ответила, что он мог бы хотя бы в кафе с ними сходить на часик. А когда я напомнила, что в след.вск они идут с папой в цирк на новую программу, она опять разрыдалась, что не хочет в цирк, а хочет в обещанный дельфинарий.

Это больно и для меня, видеть ее переживания((( Через 10 минут, когда ее эмоции немного ослабли, мы с ней поговорили про ее тоску по папе, про ее страхи, что он забудет ее, про важность встречаться с ним очень четко по определенным дням, она тихонечко плакала весь разговор, но мне удавалось ее поддерживать. И совсем она успокоилась,когда я предложила ей с папой и Игнатом сходить в пн в кафе после ее выступления в театре, она очень радостно согласилась

Но потом на утро мне позвонила моя бабушка. И тут уже рыдала я после ее монолога про то, как Ника плакала у нее ((((((((((( Как Ника убеждала, с трясущимися губами, бабушку в 10 вечера, что папа все равно приедет, ведь он же обещал поехать в дельфинарий, что она все равно его ждет. Я очень впечатлилась, представила ужас и страдания ребенка, когда он ждет,ждет,ждет...
Потом бабушка(уже исходя из своих соображений) сказала Нике, что маме и так сложно, что надо ее пожалеть, на что Ника в сердцах ответила, что это мама во всем виновата, она на папу ругалась,потому он ушел. И опять в слезы...

Еще и сын последние 3 недели в саду не может со мной распрощаться, плачет, рыдает, по 100 раз спрашивает, когда я его заберу, во сколько точно, потом почти кричит,что любит меня, потом,что будет скучать, потом опять начинает спрашивать,когда я его заберу, и почти не слышит меня, находясь в каком-то своем собственном оцепенении, в глазах огромнейший ужас, не страх, а именно ужас потерять и меня.

Меня спасает только понимание происходящего с детьми, понимание их чувств, их природы, возможность критически оценивать. Но я сама так включаюсь на их боль, очень сильно сопереживаю им.

Вчера сын вдруг в саду пошел без слез, в первый раз за 3 недели. Возможно,это благодаря тому,что накануне с папой встречался, может и время свою роль сыграло. Достаточно весел дома, радостен, но стал более рассеяным, невнимательным, меня не слышит, приходится обращаться по несколько раз. Много сейчас с ним лепим и вырезаем, ему по душе больше всего ножницы, вырезает все подряд, иногда просто берет лист и углы в нем отстригает по кругу, вырезать может по 40-50минут вечером. Что мне можно еще с сыном поделать?

С дочкой разговариваем. Вчера поговорили еще раз про наше с папой расставание, ей не хватало какой-то проясненности. А еще у нее есть страх, что я найду другого папу. На что я ответила, что ее папа всегда останется ее папой. Как и мама. Вроде бы удалось донести до нее, что мама и папа все равно остаются ее мамой и папой, несмотря ни на что.

А еще дети пытаются провести "передел" вещей и порядка в семье. Например, я уже несколько вечеров объясняю им,почему нельзя со мной спать в кровати. Оба пытаются замахнуться на место рядом со мной. Конечно, я люблю с ними обоими спать в обнимку, и это соблазнительно, разрешить им сейчас со мной засыпать, но интуиция подсказывает, что не стоит совсем, потому попытки мягко пресекаю, возвращаю обоих в их кровати.

Вот так и живем пока. Я стараюсь делать все, что могу. Очень внимательна к ним сейчас, мне действительно важно помочь им прожить этот период. Когда мне становится тяжело, то я обращаюсь за поддержкой к тому, кто сейчас рядом, кто доступен. Наша группа мне доступна не всегда, к сожалению, но меня сама мысль о том, что здесь меня поддержит, уже дает силы.

[Verusia]

Людмила Николаевна, я не могу прожить это все еще раз.
Каждый раз, попробовав начать, у меня внутри просыпается какой-то человечек и будто кричит «нет-нет-нет-нет, не хочу, не буду, не надо».
Наверное, я еще не готова это переживать еще раз. Может быть, я все еще не чувствую себя в безопасности. И это несмотря на то, что мы уже переехали.
У меня нет даже желания разбирать коробки – я подсознательно жду какого-то подвоха, чувствую внутри себя страх, что еще не все, что я еще что-то не разглядела, какую-то опасность, что не все проконтролировала.

Я даже не могу себя похвалить за то, что нашла те ошибки, что их исправили, т.к. недовольна собой в большей степени, за свою самонадеянность, за то, что плохо подготовилась, за то, что обращала внимание на совсем не то, на что надо было….
За то, что не попросила помощи ДО того, как идти на сделку, и даже не по причине самоуверенности, а потому что боялась излишне обеспокоить людей.

Такое ощущение, что я сама у себя принимала экзамен и завалила его.
И пересдать-то не удастся.


Замечаю за собой, что не могу адресно никому ничего написать. Вот не могу. Начинаю – и тут же срабатывает ступор, что это зря, что уже, собственно, это и не нужно. Ни отклик, на тему, которая была, ни свой опыт, который начинает казаться ничтожным и бесполезным.
И тут как раз есть взаимосвязь – если я не могу быть полезной себе, то как я могу что-то советовать другим?

Очередной поток мыслей, внутренний раздрай и невозможность радоваться приближающимся праздникам по причине собственной «замороженности»…

Вера.

[Bagira_]

Таня-Advie, вот читала твое сообщение и прямо чувствовала, как тебе сейчас непросто.

Сообщение от Advie

Вот так и живем пока. Я стараюсь делать все, что могу. Очень внимательна к ним сейчас, мне действительно важно помочь им прожить этот период.

Мне кажется, что ты делаешь сейчас все возможное, чтобы помочь своим детям. Чтобы они смогли пережить и прожить этот и для них непростой период и справиться с этим. Ты - рядом, ты - с ними, ты - взрослая, а они остаются детьми.
Я почему это все решила написать. Иногда нам кажется, что мы делаем "ничего" или делаем самую малость. Просто не приходит в голову, что может быть иначе. А оно - может. Мне кажется, что то, что ты даешь им сейчас - это как раз то, что нужно, это то, что необходимо. И это - ооочень много, это - всё, что ты можешь им дать.
(У меня есть другой опыт, как раз того, как это может быть иначе. Я не все помню, только часть. В момент, когда отец уходя от нас собирал свои вещи, я сама у него выясняла, когда он придет ко мне в следующий раз. Плакала, успокаивалась и снова спрашивала, т.к. не могла воспринять его ответ "никогда". Мама была в стороне, ко мне не подходила. Может что говорила, но я не помню. Есть у меня фантазия, что я с вопросом сначала подошла к ней, но она меня отправила к отцу. И отец, скорее всего, через меня отвечал ей. Вот так и поговорили. На равных. Мне было где-то 4-5.)

Сложная это тема, трудная. Ты справляешься, как можешь. Ты пиши, когда тяжко. Я всё читаю.
Багира

[Verusia]

Сообщение от Advie

Меня спасает только понимание происходящего с детьми, понимание их чувств, их природы, возможность критически оценивать. Но я сама так включаюсь на их боль, очень сильно сопереживаю им.

Таня, можно вопрос?

А как тебя спасает это понимание? Что ты берешь от этого понимания?

У меня сейчас с ребенком непростые отношения. Я знаю причину, я знаю, почему он себя ведет именно так. Но меня это знание - разрушает. Невозможность справится с собой еще больше все усугубляет. Я начинаю переживать, переживание еще больше меня накручивает.
Казалось бы, знаешь причину, ну и устраняй ее - и все будет хорошо?

Вера

[shchalal]

Таня, Malipuska, мне очень хорошо знакомо все, про что ты писала.

Ну и понеслось от него, что мне не нужна такая мама, лучше бы ты меня когда я родился отдала другим родителям. И это говорит ребенок 4,5 лет!! Меня аж в пот бросило от его слов! Мы никогда не говорим, что нам такие дети не нужны, мы от вас отказываемся и все в таком духе.

Я тоже регулярно слышала от дочки про то, что ей такая мама не нужна, и таких мам плохих вообще не бывает и т.д. Очень переживала..
Пока недавно не решила, что это не про меня. Я нормальная мама, далеко не самая плохая и ничем не заслужила такого отношения. А если бы даже и заслужила, то уважение к родителям нужно самим детям в первую очередь.
Поэтому я стала жестко пресекать подобные реплики. Довольно банально^@ Я не позволю так с собой разговаривать!". И отправляла в свою комнату "подумать". Не знаю, как это с педагогической точки зрения, но дочка перестала так говорить. Хотя это был не единичный случай, а сложившийся стереотип с ее стороны..

Таня, Адви:

А еще дети пытаются провести "передел" вещей и порядка в семье. Например, я уже несколько вечеров объясняю им,почему нельзя со мной спать в кровати. Оба пытаются замахнуться на место рядом со мной. Конечно, я люблю с ними обоими спать в обнимку, и это соблазнительно, разрешить им сейчас со мной засыпать, но интуиция подсказывает, что не стоит совсем, потому попытки мягко пресекаю, возвращаю обоих в их кровати.

Когда муж только умер все дети переселились в мою кровать. Т.е. засыпали они у себя, а ночью все по очереди приходили ко мне(хотя у нас такого никогда не было- детки спали со мной, только где-то до 1-1,5). Я как-то необращала на это внимания: ну пришли и пришли. А потом, где-то через месяц это прошло само собой. Может, это не передел собственности,а способ переживания ситуации?

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, переживите со мной.Как Вы восприняли мои слова? Расскажите подробнее, что Вы имели ввиду под "все или ничего".

Очень тяжело. Плакала. Не знаю почему. Ведь ничего страшного не сказали. Не оттолкнули. Но все равно было такое ощущение.
Мн нарисовалось, что я шла к вам с распростертыми объятиями, а вы выставили меня за дверь. Я понимаю, что это чисто мои фантазии.

Под "все или ничего" имела ввиду, что или очень большая важность и близость, или не надо мне вообще никаких отношений. Но это конечно не так. Просто всплывает такая реакция.

Полина

[extreme]

Сообщение от Spiegel

Какая выгода для Вас в таком неверии?

Наверно удобно прятаться за этим. Не доверять себе. Вешать ответственность на мужа. Винить его. Если я признаю свои силы наверно надо будет и ответственность за свою жизнь взять на себя. А это страшно. Если что потом в своих ошибках будет некого кроме себя самой винить. А от привычки искать виноватого я пока не отделалась.

Да.Список будете дополнять?

Нет. Пока этого достаточно.

Полина

[Malipuska]

Сообщение от shchalal

Поэтому я стала жестко пресекать подобные реплики. Довольно банально^@ Я не позволю так с собой разговаривать!". И отправляла в свою комнату "подумать". Не знаю, как это с педагогической точки зрения, но дочка перестала так говорить. Хотя это был не единичный случай, а сложившийся стереотип с ее стороны..

Света, мой муж тоже сыну не разрешает со мной разговаривать в не очень привычной обществу форме. Например, мне ребенок может сказать: "Как мне надоели твои ненормальные крики". И, понимаешь, не могу я его за это ругать. Я не кричу "как ты смеешь" и прочее. Ведь он меня зеркалит, если мне не нравится, то ему ведь тоже слышать такие реплики не сладко.

Вот и сегодняшнее утро, фраза, что ему не нужны такие родители. Ну он же прав. Он не хочет нас видеть такими, в ярости, в гневе. У него нет защиты другой, кроме как настаивать на своем или говорить слова, которые бьют по самолюбию родителей.
Я не приму только мата в наш адрес, а другие его гневные слова готова принимать, хоть и не легко. Иначе получится запрет на чувства. Кто как думает?

Таня.

[Airmama]

Сообщение от Spiegel

Посадите праздник на стул и выскажите ему все, не стесняясь.

Людмила Николаевна, я поговорила с праздником. Высказала ему все. А в ответ он меня стал уверять, что не все так плохо. Что и сам он может оказаться неожиданно очень милым и веселым, "настоящим Днем рождения" как у ослика Иа.
В общем, он со мной коренным образом не согласен.

Мы с ним вспомнили праздники, ну и всякие другие события, когда мне казалось, что будет плохо и скучно, а потом оказывалось весело, интересно и радостно. Вспомнили как я в детстве ждала Нового года, как верила, что подарки приносит Дед Мороз, пыталась его подкараулить, как загадывала желания, и что некоторые из них сбылись. Как уже даже во взрослом возрасте придумывала разные волшебные ритуалы, что-то там клала под подушку, запоминала сны, обязательно вешала определенные игрушки на елку, и т.д.
При этих воспоминаниях я даже поплакала.

Еще говорил, что в новом году обязательно будут перемены. И плохие и хорошие, конечно. Дочка будет расти, многому научится, с ней станет еще интересней. И выход на работу тоже внесет свои изменения в мою жизнь.

К концу разговора я уже не так на него злилась, хотя до конца я ему так и не поверила. Сказала ему, что ладно уж, пусть заходит, но особых надежд на радостную встречу не питает.

Сообщение от Spiegel

Ирина, погрузитесь в это состояние , побудьте в нем. Не отвлекайтесь.

Погружалась 2 раза за утро, но отвлекаюсь. Наверное, надо было чуть разнести по времени с выполнением задания про праздник.

Первый раз вообще съехала на всякие бытовые вопросы. Через час попробовала еще раз. Ну вот во втором разе что-то есть, может быть и "оно". Вспомнила бабушку. Сегодня как раз годовщина ее смерти.

Мне так захотелось к ней прижаться, чтобы она пожалела, успокоила. И я понимала, что это невозможно и никогда этого не будет. Горло сжало до боли, слезы потекли. Одиночество, несправедливость.

Я попала в тот день. Вспомнила все до мельчайших деталей. Сегодня намело такие же сугробы, какие были тогда. И вспомнила как мне хотелось упасть лицом в сугроб и рыдать до бесконечности.

И еще вспомнила, что уже к тому моменту приготовила бабушке подарок на Новый год, а дарить его уже оказалось некому. Он долго стоял в родительском шкафу, где я его спрятала, а потом куда-то незаметно исчез. Наверное родители ликвидировали.

В общем, вспоминала я, вспоминала, плакала, и уснула. Проспала почти до 3 часов. Снилось что-то не очень приятное и тягостное, но я не запомнила ничего.

Людмила Николаевна, наверное, мне еще раз стоит вернуться к этому заданию вечером? По моим ощущениям - да.

Ирина

[Airmama]

Девушки, у меня на многие ваши сообщения есть отклики, просто уже не успеваю, т.к. бегу за дочкой в сад. Постараюсь вечером написать.
Я не ушла с головой в свой вопрос, я с вами.