Групповое пространство.

[Hosanna]

Я в прошлую сессию ушла дите укладывать, упала и уснула

Потому отвечаю щас (пока не покусал никто):

Что лично для Вас было важным в эту сессию? Что Вы получили от группы?

Для меня был важен пост Тани-Адви о том, как она проживает чувства детей вместе с ними.
Важно было то, что осознала и написала сама - что считаю себя одним из лучших работников (потенциально).

Получила от группы принятие и немного даже удивилась ему.

[firerika]

По позапрошлой сессии (в прошлой не участвовала):

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Рассказать о себе, о разговоре с мужем. Еще разговор с Багирой. И Таня Адви, ее посты.

Что Вы получили от группы?
Облегчение какое-то почувствовала касательно себя.

[extreme]

Виктория, как у тебя дела?

Полина

[firerika]

Сообщение от Bagira_

Ага, цитаты тебя смущают, а отказаться от них ты мне предложила под видом заботы обо мне (помнишь? - может быть моя усталость частично с ними связана). И только сейчас выясняем, что это они тебе не нравятся. Я тогда написала - мне удобнее с цитатами. Так и есть. Но почему ты так "боишься" цитат? Ведь там твои слова, не переставленные, не искаженные моим восприятием. Для меня выглядит так, как будто ты своих слов боишься, своим словам не доверяешь.

Не боюсь их и не ненравятся они мне) Смущает - для меня означает неоднозначное отношение, можно без них или нет, а не нравятся-не нравятся. И там же я написала, что понимаю, что так удобней-наглядней.
Предложила отказаться не под видом заботы, а действительно проявляя заботу. Мне лично сложно искать и цитировать, проще по памяти и быстрее. Я сейчас-то с трудом нашла их на 385 странице. Подумала, а вдруг тебе тоже. Спросила, оказалось нет, значит ок.

Сообщение от Bagira_

Виктория, если ты захочешь, можно обсудить это подробнее - что именно тебя задевает в моих словах. Но мне нужны будут примеры, боюсь, что я иначе не пойму.

Перечитала все еще раз, уже ничего, вроде бы не задевает. Раньше я их по-другому воспринимала, я тебе уже писала как, а сейчас и их уже ровно прочитала. Видимо, сказалось то, что четвертую сессию общаемся.

[Hosanna]

Теперь несу в группу ворох безобразий.

Мне об этом довольно трудно писать, я краснею и пальцы спотыкаются, я сердита от этого и поэтому все равно пишу. Потому что чем больше молчать, тем хуже будет.

Опять проблемы в сексе. Ррр! (рычание и глубокий вдох) Я всегда предпочитаю позы лицом к лицу. Я могу даже закрывать глаза, но все равно - мне, видимо, важно, чтобы партнер был впереди от меня (как это сказать-то?) - со стороны моего лица. (Попыталась это ощущение в слова облечь, получилось так)

Я в общем готова к экспериментам. Разумом. Но иногда тело меня не слушается. Я решила не заставлять себя заниматься сексом, если не хочу этого. Стала чувствовать себя уверенней. Сейчас чуть более готовно иду на контакт с мужем - потому что знаю, что могу отказаться, и это примут.

В позе, когда мужчина сзади, я ощущаю странное. (Как это называется, чтобы понятно было - "по-собачьи"?) Мне нравятся ощущения, мне нравится, что можно дополнительно стимулировать себя, я близка к оргазму, но - может быть, в этом все дело?.. (только что подумала) - в этой позе до оргазма никогда не доходила. Мужчина всегда кончает раньше. И у меня появляется чувство, будто меня использовали, как презерватив, и я больше не нужна. Я чувствую себя очень униженной. Настолько, что даже говорить не могу об этом.

В последний раз случилось вот что. В.. ээ.. процессе муж стал разворачивать меня спиной к себе. Я - разумом - была не против. Я вообще мало о чем думаю в постели, я иду на поводу ощущений. И в тот момент я действительно была не против. Но потом что-то случилось. Я не знаю, что. Я не уследила, на какой стадии мой муж. Я не знала, на какой стадии я. Я не понимала, что я делаю и для чего. Я двигалась интенсивнее - муж поддерживал мои движения. Я замедлялась - муж почти останавливался.

Мне физически тяжело долго находиться в этой позе - поза была "на боку, мужчина сзади", - и я совсем остановилась. Почувствовала, как муж вышел из меня, и не поняла, почему. Оказалось, он давно уже кончил, а я не заметила. На меня опять нахлынула волна унижения, ощущения, что мной попользовались (какой там оргазм - я вообще толком ничего не почувствовала!). Муж предложил оральный секс - я сразу отказалась, еще не понимая, почему.

Я лежала и пыталась понять, в чем дело, что происходит, как объяснить мужу. чего я хочу, и чего я вообще хочу на самом деле. И ничего не могла сообразить. Потом у меня появилось "шикарное" ощущение, очень отчетливое, огромной дыры в животе. Она была огромная, от лобка до груди, и холодная как космос. Я даже звезды и кометы увидела, когда пыталась в нее заглянуть.

Муж ничего не понимал - а я не могла объяснить. Спросила, устраивает ли его такое положение вещей (тоже, додумалась, конечно, о чем спросить - но в тот момент мне на самом деле было очень трудно подобрать слова для начала разговора. Сейчас я думаю, что если бы получился диалог, возможно, я и смогла бы объяснить, хотя бы приблизительно) - муж сказал, что не устраивает, и добавил: "У меня все работает". Я это тут же восприняла как "жена, разбирайся со своими заморочками сама, а от меня отстань" - и все, больше я с этой точки сдвинуться не смогла.

С дыркой в животе я ходила и весь следующий день. почти до вечера. Мне пришлось с ней идти на урок вокала. Потрясающее ощущение - петь тем, чего нет. Дырка уменьшилась, но все равно, в районе диафрагмы был холодный космос. А петь я должна была именно диафрагмой. Зато преподаватель меня очень хвалила, что странно.

На следующую ночь мы просто лежали обнявшись, и муж гладил меня по всему телу. Это помогло, ощущение дыры исчезло, но опять появились (было уже такое) проблемные места, например, в районе подмышек. Стоит мужу дотронуться до них, меня подбрасывает как пружиной.

Муж говорит, что он находится в полной прострации, и не понимает, в какой момент на что и как я среагирую. Говорит, что не улавливает никаких закономерностей, почему при касании в одном и том же месте в один день я визжу и дергаюсь, в другой - расслаблена и мурлыкаю.

Вчера появилось напряжение в спине. Оно просто нечеловеческое. Я ощущаю это как будто по периметру моей спины приделано много веревок, и за них меня тянут назад, и в то же время упираются коленкой или стопой в середину спины и отталкивают меня вперед. Эти ощущения навели на воспоминание о моем детском ощущении страха, очень сильном. Когда внезапно начинает казаться, что кто-то стоит прямо за спиной и смотрит на спину в район лопаток. Тогда помогало подойти к стенке и прижаться к ней спиной. Сейчас не помогает.

Еще мое напряжение в спине было похоже вот на это и это.

Я с этим сексом совсем измучилась. Я даже готова идти к сексологу или как его правильно звать, и муж готов идти со мной - но вот я не знаю, оно имеет смысл или источник все равно здесь искать, в психологии?

Вроде все написала, что хотела.

Елена.

[extreme]

Елена, спасибо за твое сообщение. Я если смогу поучаствую. Но пока просто постою рядом. Т.к. проблема близкая, знакомая и родная. Увы.

Я могу представить насколько сложно тебе было это написать. Ты молодец, что решилась.

Полина

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Как ни странно я не могу в это поверить и признать это. Данная тема очень болезненная для меня. Это не значит, что я не хочу ее обсудить с Вами. Мне кажется, я до сих пор не смогла прожить потерю мамы и отпустить ее.

Полина, скажите: Я не хочу верить и не хочу признавать, что мамы нет. Я не хочу ее отпускать.

Опишите свои чувства на слова.

[RadmilaPon]

Теперь несу в группу ворох безобразий.........
Вроде все написала, что хотела.

Елена, осталось неясным, что Вы хотите от группы в связи с Вашим рассказом.

[Advie]

Елена, я дажу засмущалась сама от твоего сообщения Ты молодец, что пытаешься решить для себя и такие интимные вопросы.

Я вот последние дни частенько подумываю про будущее своей сексуальной жизни. И твой рассказ примерно отразил одно из моих сомнений.
Что сказать, муж у меня был великолепным сексуальным партнером-чутким и внимательным. И я вот недавно вспоминала, что муж всегда притормаживал свое возбуждение, в 99% случаев дожидаясь сперва моего оргазма. Ну как-то так было у нас принято и вроде бы устраивало и его тоже, меня так полностью устраивало. При этом я так же думала об удовольствии мужа. Короче, некий альтруизм в постели, как-то так можно назвать.

И вот сейчас я задумалась, хм, а легко ли мне будет устроить свою сексуальную жизнь так, как мне нравится, с другими мужчинами. Найдется ли такой же чуткий, внимательный, и думающий еще и о моем удовольствии мужчина...


Елена, а муж как-то предупреждает тебя о близости оргазма? А ты его? Какая-то у вас договоренность есть?

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, скажите: Я не хочу верить и не хочу признавать, что мамы нет. Я не хочу ее отпускать.

Опишите свои чувства на слова.

Да, Радмила Руслановна, у меня как раз были слова, но я честно говоря засомневалась в том, нужно ли их озвучивать.

Да, я не хочу верить и признавать, что мамы нет. Это значит, что я осталась совсем одна, одинокая, одна в этом мире. Я не хочу ее отпускать, я так мало с ней побыла, мы так мало времени провели вместе. Это не честно, что ее у меня отняли. Не справедливо. А как же я? Почему я должна жить без нее. Почему все так сложилось. Я ее совсем не узнала и не узнаю теперь никогда. И самое страшное, что при всем при этом я умудряюсь видеть в том, что я ее потеряла и кое-что хорошее. Это меня просто убивает. Я понимаю, что будь мама жива я оставалась бы зависимой и инфантильной еще очень долго. Я бы не смогла никогда избавиться от ее влияния. Но это слишком дорогая цена, дорогая плата за такое мое избавление. И эти все противоречия раздирают меня изнутри. И я чувствую себя плохой и неблагодарной дочерью, чудовищем, раз могу видеть хорошее в смерти мамы.

Уф. Это было не легко. И стыдно.

Полина

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Радмила Руслановна, я пока не знаю, что я могу Вам ответить.

Багира, я не понимаю, что это значит.

Я себя чувствую уставшей. Мне хочется взять тайм-аут и перестать писать Вам. Я потерялась, отчего появилась тяжесть у Вас. Я не понимаю, что Вы собираетесь делать теперь, чувствуя ее. Меня радует, что у Вас появилось какое-то чувство относительно нашего контакта. Но у меня складывается впечатление, что его называние, легализация прекратили как раз наш контакт.

Тем не менее, я хочу побыть с Вами и вот в таком состоянии.

Мне интересно, что с Вами происходит.

[extreme]

Радмила Руслановна, я бы хотела попросить Вас, довести наш разговор до какого-то логического завершения в эту сессию и хоть как-то примирить меня с мыслями о потери мамы. Очень тяжело с этим жить и хочется в Новый Год войти хоть в чем-то в примирении с собой.

Буду вам благодарна.

Полина

[Hosanna]

Сообщение от RadmilaPon

Елена, осталось неясным, что Вы хотите от группы в связи с Вашим рассказом.

И действительно ©

Я бы хотела помощи ведущих в своей проблеме. Ответа на вопрос: есть ли смысл идти к сексологу. Или что еще сделать, чтоб разобраться, откуда ноги растут. Или здесь очная терапия нужна? Я не знаю, как к этой проблеме подступиться. Разговорами между мной и мужем она не решается, к сожалению: мы оба не искушены в сексе, я многого не умею и не понимаю. Книги я пыталась читать, но я.. как это.. как бы не принимаю то, что там пишут. Не чувствую.

Честно говоря, я не знаю, чем мне могут помочь участницы. Но если кому есть чего сказать - я только рада буду. Правда.

Сообщение от Advie

Елена, а муж как-то предупреждает тебя о близости оргазма? А ты его? Какая-то у вас договоренность есть?

Ну, я обычно чувствую по ритму движения, по дыханию, по звукам, словам.. Обычно - это если мы лицом друг к другу.

Елена.

PS Заметила за собой еще, что стала более раздраженной в эти дни. На ребенка кричу, отгоняю, ищу уединения..

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Мне этого хочется, потому что я с Вами общаюсь. Эта тяжесть какое-то Ваше проявление, оно мне важно. И я могу оставаться с Вами, когда Вы хотите закрыть глаза, полежать клубочком.

Вам не хочется и тяжело писать. Ок. Меня это не пугает

Ок.
Предположу, что Вам трудно чувствовать и оставаться с кем-то, в данном случае со мной.

Для меня ценно, что Вы принесли мне свою тяжесть. Спасибо!

Когда я прочитала это первый раз, у меня было ощущение, что это - всё, конец, окончание разговора. Эти два коротких "ок" как будто поставили точки. Всё уже сказано и больше говорить не о чем и не за чем.

Сообщение от Bagira_

Радмила Руслановна, я пока не знаю, что я могу Вам ответить.

Но я решила дать себе время и не обрывать разговор, подумать.
Да, сейчас уже нет у меня прежнего ощущения, что разговор окончен. Но, вот честно, я не знаю, куда дальше пойти. Как будто зашли в тупик.


Пока писала ответ, появилось Ваше сообщение.

Сообщение от RadmilaPon

Багира, я не понимаю, что это значит.

Я - тоже.

Я себя чувствую уставшей. Мне хочется взять тайм-аут и перестать писать Вам. Я потерялась, отчего появилась тяжесть у Вас. Я не понимаю, что Вы собираетесь делать теперь, чувствуя ее. Меня радует, что у Вас появилось какое-то чувство относительно нашего контакта. Но у меня складывается впечатление, что его называние, легализация прекратили как раз наш контакт.

У меня похожие ощущения. И усталость. И непонимание, откуда что и почему. И ведь не проходит. И что же теперь делать-то со всем этим я тоже не знаю. И насчет "легализации" и последствий - тоже.

Тем не менее, я хочу побыть с Вами и вот в таком состоянии.

Вы знаете, мне почему-то это приятно. Что не хотите уходить.

Мне интересно, что с Вами происходит.

Мне - тоже.
Есть у меня предположение, что это реакция на сам факт контакта. Я же не прислушиваюсь к своим ощущениям от этого обычно. Надо - делаю.

(Я на сегодня - всё, сбегаю).
Багира

[extreme]

Радмила Руслановна, вот пока ехала домой с работы думала и поняла. А мне просто страшно. Страшно от того, что НЕТ мамы и я ни к кому не могу причпокнуться=присоединиться. Появилось ощущение, что от одного человека к другому перелетаю и пытаюсь пристроиться и так и эдак, с одного бока подсесть и с другого подойти и все никак не получается присоединиться так, чтобы все части совпадали, смыкались как пазл. Вот и к мужу причпокнулась. И к вам попыталась. И вот это ощущение неполноценности самой себя и невозможность стать отдельной личностью как-то расстроило меня. Все мне надо найти к кому прилепиться. А вот саму себя отдельной боюсь ощутить. И мне кажется негоже вот так прилепленной всю жизнь к кому-то быть и искать постоянно к кому прилепиться. И страшно мне окончательно отлепиться ото всех.

Ассоциация промелькнула с листиком на ветру. Который летает и его ветер несет то туда, то сюда. Нет ничего в его власти. Куда его ветер положит там и он и пытается пристроится. И в любой момент его ветерок подхватывает и несет дальше неизвестно куда.

Полина