Сложные отношения с матерью

[1Amina]

здравствуйте, спасибо, что обратили внимание на тему.

Сообщение от sterlyad

Из Вашего рассказа видно, что отношения с мамой у вас запутанные, непростые, со сложными переживаниями как у Вас так и у нее. И так уже довольно давно.

это вы верно заметили. она тоже переживает эти ситуации, я знаю.

Сообщение от sterlyad

Что заставило Вас обратиться с этой темой на форум сейчас?

обратиться к психологу хотелось давно, толчок - последняя ситуация

Сообщение от sterlyad

Какой помощи Вы бы хотели от консультантов форума?

взгляд со стороны, наверное, указать, в чем я не права (если не права), как мне вести себя в конфликтных ситуациях, как в них не попадать (их избегать). я не хочу конфликтов, я хочу спокойных, ровных, доброжелательных отношений.

Сообщение от sterlyad

Какое Ваше чувство к маме заставляет обозначать ее в тексте как просто М?

не могу точно сказать. наверное, "мама" писать не хотелось (сердита была?) , а "мать" - слишком резко. но в момент написания я об этом не задумывалась, просто сокращала.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, 1Amina!

Сообщение от 1Amina

я не хочу конфликтов, я хочу спокойных, ровных, доброжелательных отношений.

Как Вам кажется, в ваших отношениях это возможно?
Если бы Вы могли ровно, спокойно и доброжелательно относиться к своей маме, что бы Вы чувствовали к ней?
Вы ведь похожи с мамой, в умении держать твердую позицию, не сдаваться "из принципа", не уступать. Ваши отношения похожи на войну, в которых победа не приносит облегчения и радости. Поскольку потери, заключающиеся в Вашей усталости, морального истощения от подобных баталий намного тяжелее.

Сообщение от 1Amina

С М этот конфликт может перерасти в недельное выяснение, кто был неправ в этот раз, и почему мы поссорились год назад. Приведу несколько примеров.

Ключ мне давать тогда перехотелось, из принципа, чтоб не идти на поводу у беспочвенных претензий (это не первая и не единственная такая ситуация, просто запомнилась сильно),

М ему ложку не дает, насыпает сама, при этом начинает говорить мне, чтоб я "не вмешивалась, у них здесь свои порядки и свои отношения, а я прихожу и хочу быть главной"

Что вы делите с мамой, за что воюете?

[1Amina]

Здравствуйте, извините, что так надолго пропала - просто отношения тогда наладились на какое-то время, и я даже не знала, что отвечать на поставленные вопросы.

Сейчас отношения волнами, в данный момент все вроде гладко, но я просто понимаю, что этот вопрос все же придется решать, потому заставила себя все же сесть и задуматься над вопросами.

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте, 1Amina!

Как Вам кажется, в ваших отношениях это возможно?

Мне кажется, это было бы возможно, но есть ощущение, что этому что-то мешает. Возможно, это идет из детства. Может, обида - моя или мамина.

Сообщение от sterlyad

Если бы Вы могли ровно, спокойно и доброжелательно относиться к своей маме, что бы Вы чувствовали к ней?
Вы ведь похожи с мамой, в умении держать твердую позицию, не сдаваться "из принципа", не уступать. Ваши отношения похожи на войну, в которых победа не приносит облегчения и радости. Поскольку потери, заключающиеся в Вашей усталости, морального истощения от подобных баталий намного тяжелее.

Сейчас к ней я бы, наверное, чувствовала жалость, желание помочь, поддержать. Но она не дает возможности ей помогать и получать от этого удовольствие.

Т.е. если я предлагаю помощь - она тут же начинает командовать, как, в ее понимании, эта помощь должна выглядеть.
Например, предлагаю, чтоб мой муж отремонтировал кран. Это означает, что он буквально тут же должен все бросить и бежать ремонтировать. Если же она мне намекнула на помощь,а я не поняла - она просит кого-то другого (желательно, родственников подруг), а потом рассказывает мне, как "ванечка все хорошо отремонтировал". На мой вопрос , почему Ванечка, а не мой муж - следует ответ вроде "я вас стараюсь не беспокоить", "Я вас стараюсь ни о чем не просить" и т.д.

Сообщение от sterlyad

Что вы делите с мамой, за что воюете?

Долго думала над этим вопросом, и так и не знаю, что на него ответить. Делить-то, по сути, нечего. Наверное, мне нужно, чтоб меня признали главной в моей семье (в смысле, не вообще главной, а главной по отношению к маме).
Чтоб мне, приходя в гости, не рассказывали, где и что должно лежать, как одеть ребенка.
А еще, чтоб не спрашивали, "Ты поздоровалась?", когда вошла в помещение и там были мамины знакомые (и мои знакомые по работе, между прочим, тоже). Этот вопрос может быть задан вполголоса, но его все слышат, и я чувствую себя ужасно при этом.

Хочу отметить, что мне 30 лет, я вполне сформировавшийся человек, нормально зарабатываю, имею хорошую работу, на которой меня ценят. В личной жизни, я полагаю, я тоже добилась бОльших успехов, чем мама - у меня хороший муж - противоположность отцу и отчиму - с которым мы вместе 12 лет.

Т.е. нельзя сказать, что у мамы есть основания мне не доверять.

Еще раз извините, что так надолго "выпала". Если вы еще раз на меня обратите внимание - обещаю быть более ответственным пациентом.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, 1Amina!
Прошло немало времени с нашего последнего разговора здесь.
Что для Вас наиболее важно сейчас в отношениях с мамой?Какая трудность/проблема волнует больше?
Какая помощь Вам необходима?

[1Amina]

Сообщение от sterlyad

Здравствуйте, 1Amina!
Прошло немало времени с нашего последнего разговора здесь.
Что для Вас наиболее важно сейчас в отношениях с мамой?Какая трудность/проблема волнует больше?
Какая помощь Вам необходима?

Здравствуйте, благодарю Вас за то, что вновь согласились обратить внимание на мою проблему. Постараюсь впредь быть ответственной пациенткой, и не пропадать без повода и предупреждения.

С того времени существенно ситуация не изменилась. Просто момент, когда тема была создана, был острым в отношениях. С тех пор таких острых и затяжных конфликтов не припомню, но отношения продолжают оставаться непростыми. Волнуют довольно частые стычки по пустякам, при этом, иногда мне удается сдержаться и не рассориться, а иногда реагирую остро на, казалось бы, мелочи, но меня они задевают.
То же - со стороны мамы. Она мелкие детали, например, мое обсуждение ситуации, возражение (конструктивное) в ответ на ее пожелание - в дальнейшем может преподнести,как "ты не хотела мне помочь", к примеру. При этом в помощи я не отказываю, просто это так преподносится (я пытаюсь объяснить на примере, как в общем это описать, не совсем понимаю).
Помощь - все то же. Хочу спокойных доброжелательных ровных отношений. Спокойного диалога.

[SmelianetsYulia]

Здравствуйте, 1Amina!

Сообщение от 1Amina

Волнуют довольно частые стычки по пустякам, при этом, иногда мне удается сдержаться и не рассориться, а иногда реагирую остро на, казалось бы, мелочи, но меня они задевают.

Напомните, Вы живете отдельно от мамы?
Что заставляет Вас остро реагировать на проявления мамы?

Сообщение от 1Amina

Хочу спокойных доброжелательных ровных отношений. Спокойного диалога.

Как Вам кажется, исходя из опыта, Вам с Вашей мамой возможно установить такие отношения?Насколько эта цель реальна ?

[1Amina]

Здравствуйте, Юлия.

Напомните, Вы живете отдельно от мамы?

Живем отдельно.

Что заставляет Вас остро реагировать на проявления мамы?

задумалась. наверное, здесь все неоднозначно. с одной стороны, видимо, ее категоричность в высказываниях и утверждениях, уверенность в том, что только "так" правильно. с другой - видимо, я внутренне ощущаю давление на себя, попытку диктовать мне условия. и, может быть, я готова подсознательно к давлению даже тогда, когда его нет (хотя чаще оно есть, все-таки). и еще. у нее иногда очень неожиданные выводы и обобщения случаются. вот никакой другой человек такого бы, мне кажется, не придумал. это тоже несколько раздражает, хоть я и пытаюсь убедить себя реагировать спокойно, получается не всегда.

Пример: позавчера ребенок захотел остаться ночевать у нее. мне было грустно его оставлять на ночь не дома, но он просил, я с грустью согласилась. Мама, заметив мое состояние, заметила: "Да, все дети - предатели. Вот так вот, растишь, растишь, а они потом...". Вроде, это и в полушутку было сказано, но для меня такое слово - это не шутка. И мама моя - она не ШУТИТ, она не умеет шутить в таком стиле, у нее ЧЮ другое. Я даже не нашлась, что ответить сразу. Потом только сказала, что не нужно на моего ребенка вешать непонятные ярлыки и не понимаю, в чем предательство.

такие вот неожиданные выводы бывают довольно часто, по разным поводам. как реагировать, к примеру, в этой ситуации, на то, что тебя предателем называют? (риторический вопрос)

Как Вам кажется, исходя из опыта, Вам с Вашей мамой возможно установить такие отношения?Насколько эта цель реальна ?

В нашем общении присутствует следующая особенность. Мы абсолютно нормально и ровно общаемся на различные темы по телефону. Т.е. пока не встречаемся- почти не ругаемся. Когда же она приходит к нам, либо мы к ней - я всегда чувствую напряжение.