Групповое пространство.

[extreme]

Таня, может быть это из-за того, что они очень близки друг другу? Ну знаешь, как очень близкому и родному, понимающему человеку можно показать все свои чувства. Раскрыться. Или еще вариант, их территории очень тесно пересекаются, границы соприкасаются и поэтому приходится их чаще и сильнее отстаивать. Если честно, я не вижу в этом чего-то страшного. Мы с сестрой (двоюродной) хоть и не жили вместе, но тааак ссорились. Но по всей видимости это период такой был. Сейчас любовь и крепкая дружба. Главное, что ты показываешь им альтернативные варианты. Есть у тебя желание, силы, время - играй с ними. Нет этого - пусть учатся сами взаимодействовать (тоже хороший и полезный опыт).

Просто от этого

пора опять играть с ними вместе и помогать играть друг с другом.

повеяло таким "нааадо", тоскливым. Ну или мне показалось.

Полина

[kurochka]

Сообщение от Malipuska

Ирина, выводы он возможно еще и не сделает. А цель моя сказать, что за любое свое поведение люди несут ответственность, если поведение противоправное, то его наказывает уже не папа и мама, а общество. Ну а может и то, чтобы он не чуствовал себя полностью беззащитным перед всемогущими родителями.

Ну а я бы могла сделать другие выводы:
1. Мама знает, что тоже может быть наказана полицией и все равно делает, следовательно так делать можно.
2. Можно делать то, что нельзя, главное чтобы об этом никто не узнал из тех, кто может наказать.
3. Мама говорит неправду.
Это только первое, что приходит в голову.

Я обещала ему его дать, но он устроил истерику, не просто поныл, а орал, валялся по полу и бил ногами. И после этого дать меч..Какие выводы сделает ребенок?

Я бы сделала вывод, что мама не выполняет свои обещания. Ведь обещание было без всяких условий, типа: если ты будешь паинькой, то получишь завтра меч.

Как все-таки детям можно выражать свой гнев, какими доступными и безопасными способами.

На мой взгляд, сын твой выражал свой гнев вполне доступным ему и вполне безопасным для всех способом. Что тебе не нравится?
Ирина

[extreme]

Ирина, вот ты натолкнула меня на мысль
Таня

Тут началась истерика с валянием по полу, ором (!), битьем ногами - это в его-то возрасте!! Я отвожу его в нашу спальню, чтобы засыпал там, т.к. в таком состоянии класть в детскую нереально, но он продолжает орать на всю квартиру, выкрикивая, что хочет спать в своей кровати. В общем досталось по попе, накричала на него.

А что, в его возрасте нельзя валяться на полу, орать и бить ногами?! Я правильно поняла, что тебя больше всего задело то, что он не учел то, что уже спит младший брат? Ты боялась на самом деле чего? Что проснется младший и придется опять его укладывать? (я ставлю себя на твое место и предполагаю на основе своих возможных реакций в аналогичной ситуации). Так может отделить мух от котлет и попытаться понять истинную причину твоего раздражения? Твоя усталость, страх что он разбудит младшего (а если бы аналогичная истерика, но младший не спит - твои реакции?), недовольство что он еще такой маленький и может так истерить? Право на такие истерики отдано только младшему?

И в итоге, ты же и сама кричала. Тебе можно, а ему нельзя?

И еще вопрос, а как ты считаешь, если рассматривать данную ситуацию применительно к треугольнику кто из вас кем был? И ты среагировала из Внутреннего Ребенка, Внутреннего Взрослого или Внутреннего Родителя?

Я честно не наезжаю, не осуждаю, не считаю тебя плохой или виноватой, не считаю, что ты злая. Я хочу разобраться в ситуации, и помочь и тебе, и себе (т.к. сама скорее всего поступила бы аналогично и среагировала также).

Полина

[Hosanna]

Таня-Малипуська, для меня очень ценно то, что ты вынесла свои проблемы сегодня в ГП. Это большой шаг к их пониманию и решению. Тебе девочки уже много сказали, я только одно добавлю, по поводу "не давать меча и сегодня": за один проступок - одно наказание. Истерика, валяние по полу, крик и т.п. - это не проступок, это способ реагирования.

И еще мне интересен способ, которым старший "будил" младшего. Напомнил кого-то из классиков юмора - то ли Аверченко... Интересно, почему он решил именно ударить младшего? А старший никогда не видел, как обычно будят другого человека?

Таня, я не считаю, что ты плохая мать и делаешь что-то не так. Ты не виновата ни в чем. Ты как мама растешь вместе с детьми, и у тебя есть право на ошибки. Ты живой человек.

Елена.

[Malipuska]

Да, девушки закидали вы меня вопросами..Постараюсь ответить по порядку. Потому что я действительно хочу разобраться с одной из самых больших моих "заноз".

Сообщение от extreme

Таня, Малипуська, у меня создалось впечатление, что ты не принимаешь старшего сына таким какой он есть. Хочешь его переделать. Предзявляешь ему завышенные требования. Это мои фантазии? И отменять свое обещание даже за его плохое поведение, на мой взгляд, не честно. Мне кажется, за истерику надо было предложить иное наказание.

Полина, мне странно слышать, что я хочу переделать 5-летнего мальчика. Конечно я хочу откорректировать его поведение, хочу его воспитать нормальным человеком и прочее, не буду расписывать. Я не считаю, что предъявляю завышенные требования.
Не нормально устраивать подобным образом истерики в его возрасте. Он смотрит на брата и подражает ему. Но и младшего я по головке за это не поглажу. Но младший отличается по поведению, и с ним другие сложности.
Какое ты считаешь нужно предложить наказание за истерику?

А что, в его возрасте нельзя валяться на полу, орать и бить ногами?! Я правильно поняла, что тебя больше всего задело то, что он не учел то, что уже спит младший брат? Ты боялась на самом деле чего? Что проснется младший и придется опять его укладывать? (я ставлю себя на твое место и предполагаю на основе своих возможных реакций в аналогичной ситуации). Так может отделить мух от котлет и попытаться понять истинную причину твоего раздражения? Твоя усталость, страх что он разбудит младшего (а если бы аналогичная истерика, но младший не спит - твои реакции?), недовольство что он еще такой маленький и может так истерить? Право на такие истерики отдано только младшему?

Все верно.

И в итоге, ты же и сама кричала. Тебе можно, а ему нельзя?

Мне тоже нельзя, но у меня уже нет моральных сил терпеть выкидоны двух маленьких детей.

И еще вопрос, а как ты считаешь, если рассматривать данную ситуацию применительно к треугольнику кто из вас кем был? И ты среагировала из Внутреннего Ребенка, Внутреннего Взрослого или Внутреннего Родителя?

Полина, это круто сейчас для меня. По поводу треугольника молчу, и сделаю предположение относительно Внутреннего Ребенка.

Я честно не наезжаю, не осуждаю, не считаю тебя плохой или виноватой, не считаю, что ты злая. Я хочу разобраться в ситуации, и помочь и тебе, и себе (т.к. сама скорее всего поступила бы аналогично и среагировала также).

Я тоже не считаю, что я злая, я считаю, что у меня недостаточно ресурсов быть мудрой мамой.

Сообщение от shchalal

Таня, читаю твои посты про отношения с сыновьями и каждый раз возникает один и тот же вопрос:" Почему у тебя такая сильная реакция на поступки старшего сына?"
Почему ты так Ярко реагируешь на все трудности, которые возникают в общении с ним? Вот мне кажется, что все описанные случаи как-то "не стоят" таких маминых эмоций.

Света, я не знаю как ответить на твой вопрос. Наверное, потому, что старший сын лет с полутора меня доканывает своим поведением, или я не знаю как реагировать всегда адекватно на его выкидоны.

kurochka Ну а я бы могла сделать другие выводы:
1. Мама знает, что тоже может быть наказана полицией и все равно делает, следовательно так делать можно.
2. Можно делать то, что нельзя, главное чтобы об этом никто не узнал из тех, кто может наказать.
3. Мама говорит неправду.
Это только первое, что приходит в голову.

Ирина, ему 5 лет, он не мыслит такими категориями. Я ж не буду зачитывать ему его права, или идти в орган опеки и говорить ограничьте меня в родительских правах.
Я пыталась донести, что ни ему ни мне нельзя унижать другого человека физической расправой. Думаю, что для его возраста этого достаточно.

На мой взгляд, сын твой выражал свой гнев вполне доступным ему и вполне безопасным для всех способом. Что тебе не нравится?

Ирина, не могу отделаться от чувства издевательства с твоей стороны, пусть и неосознанного. Возможно я не объективна.
Для меня способ выражения эмоций безумным ором и грохотом по полу - не допустимый.

Елена, я не знаю почему он решил именно ударить, я детей бужу всегда нежно.

Вроде на все ответила. Я готова и дальше разбираться и копаться с вашей помощью, конечно.

Таня.

[Advie]

Таня, я тебя еще спрашивала на 433 стр в самом низу, про что такое для тебя истерика и т.д.

[Malipuska]

Таня, пропустила твой пост. Отвечаю.

Сообщение от Advie

А что такое для тебя истерика, почему за нее надо наказывать, насколько ты ее считаешь контролируемой и подвластной для управления ребенку 4,8лет? В каких случаях ребенку можно поистерить, а в каких нет?
Я почему отреагировала так и написала, что жестоко, для меня истерика не так уж страшна, и отношусь я к ней более снисходительно, тем более во время истерики я еще и ребенку сочувствую обычно, понимаю, каково это, когда сильно чего-то хочется, а тебе не разрешают. И посочувствовать хочется ребенку,поддержать его как-то в его чувствах, но при этом оставаясь твердой и спокойной, уверенной в своем решении, в своем отказе что-то дать-разрешить. Наказывать за такие психи как-то мне кажется нелогичным, странным, ребенка вон и так "ломает".

Снисходительно можно отнестись к истерике, которая повторяется раз в неделю на каждого ребенка, но не каждый день! Посочувствовать могу, настоять спокойно могу, но у меня нет сил их выносить по три раза на день и быть милой и спокойной.

А как выражать чувства. О, у меня дети сами нашли свои способы: дочка от злости, когда вся пыхтит просто, любит пойти нарисовать чего-нибудь, а потом рвать этот рисунок на мелкие клочья.

Таня, у тебя дети сами додумались до таких способов? Это супер. Лично меня такие варианты вполне устраивали бы.

[kurochka]

Сообщение от Malipuska

Ирина, не могу отделаться от чувства издевательства с твоей стороны, пусть и неосознанного. Возможно я не объективна.

Таня, ни в коем случае! У меня в мыслях подобного не было! Просто пытаюсь взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Для меня способ выражения эмоций безумным ором и грохотом по полу - не допустимый.

ТОгда давай так: а что с тобой происходит, когда сын так себя ведет? Что ты чувствуешь, какие эмоции испытываешь? Вот для тебя недопустимо, а сын так себя ведет и... что с тобой в этот момент?

Не нормально устраивать подобным образом истерики в его возрасте.

Таня, я абсолютно без всякого издевательства, вполне серьезно сейчас спрошу: а какую реакцию сына ты бы считала нормальной, допустимой для его возраста?

Мне тоже нельзя, но у меня уже нет моральных сил терпеть выкидоны двух маленьких детей.

Таня, а вдруг у него уже тоже не было сил отстаивать свои интересы приемлемыми для тебя способами? Ну вечер, устал уже ребенок, а ?...

Эх, еще вертится у меня вопрос, но уже боюсь задавать, боюсь задеть тебя или быть неверно понятой...
Ирина

[shchalal]

Света, я не знаю как ответить на твой вопрос. Наверное, потому, что старший сын лет с полутора меня доканывает своим поведением, или я не знаю как реагировать всегда адекватно на его выкидоны.

Таня, буду банальна: ты ведь понимаешь, что сын не ставит себе целью "доканывать тебя".
Тебе бывает тяжело с ним, не хватает терпения, не всегда получается сохранять душевное равновесие... А потом еще ругаешь себя за "срывы"? Сувствуешь свою несостоятельность в роли матери?(насколько я правильно тебя поняла?)

[Malipuska]

Сообщение от kurochka

Таня, ни в коем случае! У меня в мыслях подобного не было! Просто пытаюсь взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Хорошо, это значит мое больное воображение разыгралось

ТОгда давай так: а что с тобой происходит, когда сын так себя ведет? Что ты чувствуешь, какие эмоции испытываешь? Вот для тебя недопустимо, а сын так себя ведет и... что с тобой в этот момент?

Чувство, пожалуй, самое яркое - отчаяние и безысходность.

Таня, я абсолютно без всякого издевательства, вполне серьезно сейчас спрошу: а какую реакцию сына ты бы считала нормальной, допустимой для его возраста?

Наверное, допустимо все что он и делал, только без крика безумного.

Таня, а вдруг у него уже тоже не было сил отстаивать свои интересы приемлемыми для тебя способами? Ну вечер, устал уже ребенок, а ?...

Может и так. Но мне от этого не легче.
Я хотела бы сказать, что окружающие часто мне говорят, что я очень терпелива к детям, типа мы давно бы по мягкому месту надавали и т.д. Я всегда искренне удивляюсь, не скрывая, что могу и срываться. Сюда я, конечно, выношу самые острые моменты.

Эх, еще вертится у меня вопрос, но уже боюсь задавать, боюсь задеть тебя или быть неверно понятой...

Ирина, дорогая, спрашивай, что ж уж тут. Если пойму не правильно, уточню.

[kurochka]

Сообщение от Malipuska

Какое ты считаешь нужно предложить наказание за истерику?

Вот, зацепило меня еще и это.
А почему должно быть именно наказание? А другие варианты?
Ирина

[Malipuska]

Сообщение от shchalal

Таня, буду банальна: ты ведь понимаешь, что сын не ставит себе целью "доканывать тебя".
Тебе бывает тяжело с ним, не хватает терпения, не всегда получается сохранять душевное равновесие... А потом еще ругаешь себя за "срывы"? Сувствуешь свою несостоятельность в роли матери?(насколько я правильно тебя поняла?)

Он ставит себе цель - получить желаемое всеми известными и доступными ему способами.
Да, Света, я чувствую себя никудышной матерью. В порыве глубого отчаяния я мужу озвучила свои мысли отдать ребенка кому-нибудь на воспитание, типа я умываю руки, ничего не могу изменить, ни на что повлиять. Он покрутил у виска.

[extreme]

Таня, Малипуська, первое, что пришло в голову - он таким способом добивается твоего внимания и получает его. Как считаешь? Ты достаточно уделаешь ему внимания?

И еще. Твое отношение к ситуации можно изменить попробовать? Отпустить и позволить себе не париться насчет его истерик. Расслабиться, не дать себя изводить ими. Изменить привычный способ реагировани. Например, во время истерики сына повести себя нестандартно - не как обычно (ты всегда злишься?).

Про наказание за истерику. Я представила ситуацию - я например громко плачу. мой муж считает, что таким образом недопустимо выражать эмоции. И придумывает мне за это наказание - ну пусть лишает меня доступа в инет. Я еще больше буду плакать. Ты считаешь за истерику надо наказывать? Он знает иные способы как выпускать эмоции? Мне бы лично хотелось чтобы меня в этот момент обняли и посочуствовали.

Ты говоришь, что устала. Ты имеешь на это полное право. Но и он скорее всего в тот момент был уставший. И рассчитывал поиграть мечом, а тут такой облом. У меня младшая истеричка. Самое простое - не обращать внимание. У тебя так не прокатывает?

Я считаю, что ты мудрая и молодец. Ты увидела проблему, признала ее, пытаешься изменить ситуацию. Это много стоит.

А вот еще, а вместо того чтобы быть милой ты можешь вместе с сыном покричать и поваляться на полу?

Полина

[kurochka]

Таня, я хотела задать вопрос вот по этой фразе.

Я пыталась донести, что ни ему ни мне нельзя унижать другого человека физической расправой.

Ты пытаешься донести до ребенка, что так поступать нельзя. Но в то же время иногда так поступаешь. Ребенок это видит. Что он подумает?
Конечно, ребенок не мыслит категориями взрослых, но понять, что взрослые его обманывают способен.

Таня, я ни в коем случае тебя не осуждаю. Наоборот, уважаю твое стремление улучшить ваши взаимоотношения.
Добавлю еще по этому поводу:

Наверное, допустимо все что он и делал, только без крика безумного.

Так может, так и сказать сыну на будущее: что вот если все то же самое только без крика - пожалуйста. Это я опять на полном серьезе. Можно обсудить и то, что предлагала Таня: можешь рвать бумагу, резать, бить подушку или боксерскую грушу, когда злишься - все это можно делать. Я со своим младшим тоже в таком ключе беседовала в свое время.
Ирина

[extreme]

Сообщение от Malipuska

Он ставит себе цель - получить желаемое всеми известными и доступными ему способами.
Да, Света, я чувствую себя никудышной матерью. В порыве глубого отчаяния я мужу озвучила свои мысли отдать ребенка кому-нибудь на воспитание, типа я умываю руки, ничего не могу изменить, ни на что повлиять. Он покрутил у виска.

Таня, но ты ведь понимаешь, что для своих детей ты самая лучшая мама на свете, самая любимая, единственная.

И показали этот действенный способ вы. Дети великие манипуляторы. Самое простое и сложное одновременно - перестать вестись на этот способ воздействия. Он очень хорошо чувствует твои болевые точки. И давит на них. А истерики только когда ему что-то надо?

Полина