Групповое пространство.

[Malipuska]

Сообщение от mariko1

... он почему то пока не видит свое будущее, и думает что все будет падать с неба ..

Марико, я поняла почему я была замотивирована на учебу! В начальных классах мне просто нравилось учиться, познавать новое, становится умнее А уже лет в 11 насмотревшись разных фильмов и начитавшись детективов, я определилась в профессии. Я хотела стать адвокатом по уголовным делам (в процессе учебы в ВУЗе поняла, что это не мое) и получать при этом хорошие деньги (наивная ). Я очень хотела учиться, чтобы потом не жить в нищете и не падать в голодные обмороки. Главная моя цель была - стать материально обеспеченной посредством реализации выбранной профессии. Я могла надеяться только на себя, на свои знания, чтобы поступить в ВУЗ. Но знаний не хватало, репетиторство мне тоже отец не мог обеспечить.

Хочу еще дополнить. Я не знаю и не представляю чем можно мотивировать ребенка растущего в нормальных условиях. Может быть исходить из его желаний и целей. Взять туже поездку заграницу. Вроде, ты, Ирина, писала, что это его желание/цель. Понятно, что вы ему поездку оплачиваете. Но так как бесплатно в нашей жизни ничего не бывает, то пусть он заработает ее, хорошими отметками по окончании учебного года. На мой взгляд, это и есть договор с приемлемыми условиями для обеих сторон.

[Malipuska]

Марико, что именно заставляет тебя думать пустым местом для себя? Где точка отсчета этого места?

[Spiegel]

Девушки, я здесь, с утра. Все читаю.

[Bagira_]

Людмила Николаевна, а что там с нашими несовпадающими реальностями? Вы ответите?
Багира

[Spiegel]

Сообщение от Bagira_

Людмила Николаевна, а что там с нашими несовпадающими реальностями? Вы ответите?

Багира, киньте ссылку на пост, чтобы не искать. Буду благодарна.
( а я то думаю, откуда у меня чувство, что я что-то кому -то не досказала, не ответила.)

[Bagira_]

Сообщение от Spiegel

Багира, киньте ссылку на пост, чтобы не искать. Буду благодарна.

Вот - http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=6887 и вот - http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=6948

( а я то думаю, откуда у меня чувство, что я что-то кому -то не досказала, не ответила.)

Вот ведь, не спросила бы, так и "простили" бы, да?

[Advie]

Сообщение от mariko1

так как я ЗНАЮ что потом год-полтора я буду как белка в колесе, я не смогу спать когда захочу, не смогу уходить из дома больше чем на 3 часа, не смогу работать. и эти год-полтора мне бы тоже хотелось ПРОЖИТЬ а не думать что вот еще полгода и станет легко и приятно, я хочу себя научить, чтобы приятно и хорошо было с первого же дня ))

Марико, ты лучше замени "я буду как белка в колесе..." и т.д. по тексту на "я буду высыпаться, у меня будет достаточно времени на себя, я смогу бывать в разных местах одна или с дочкой, и при этом мне будет хорошо и комфортно,мои дети и я здоровы, счастливы"

У меня с сыном получилось приятно и легко с самого зачатия. Настолько, что мне и беременность не надоела, даже в 41 неделю я не желала страстно родить,мне так было хорошо и комфортно, и в родах было хорошо, и в первые минуты-часы-дни-месяцы-года так же приятно и легко. С дочкой тоже в общем-то было легко лет до 2,5, но у меня было постоянно какое-то нетерпение, я то жила прошлым, то ожидала будущего, но вот именно чтобы наслаждаться днем сегодняшним-не очень получалось. Все куда-то торопилась, все ждала,когда же сядет, когда же пойдет,заговорит,сама в туалет будет ходить и т.д. И вот благодаря рождению сына как-то постепенно и с ней отношения поменялись, точнее я перестала все чего-то ждать и достаточно близко подошла к наслаждению вот сейчас.

От сына как-то ничего не ждала. Просто жила с ним. Мне в этом очень помогла прочитанная во время беременности книга Жан Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым.
Название конечно спорное, но столько всего важного я для себя от туда взяла. Там как раз описывается, как гармонично жить вместе с младенцем. И я как-то тогда успокоилась по поводу всего:ношения на руках, потребности детей в маме, частых кормлениях и прочего. И в общем-то доверилась своим инстинктам. Настолько у меня было глубокое чувствование сына, что еще в роддоме на 3-и сутки я стала улавливать за несколько секунд момент,когда сын захочет в туалет. Я даже сейчас помню отчетливо этот момент,когда я читала книгу, сын спал в 10см от меня, и что-то меня заставило отвлечься от книги,посмотреть на сына, а он через пару секунд зашевелился и пописал(был без памперса прикрыт пеленкой). С тех пор где-то до 5мес(пока сын с рук не ушел на пол) я безошибочно понимала,когда сын захочет в туалет, иногда даже высаживала его, но в целом практиковать высаживание было лень. Точно так же с кормлениями,моя грудь внезапно начинала наполняться за 5секунд до того,как сын начинал ворочаться в поисках груди (может потому, что спали вместе), и так получилось,что ни с дочкой, ни с сыном я ни разу не укачивала их ночью,они ни разу не плакали ночью,наверно потому что они не успевали проснуться, как я их кормила, и мы великолепно высыпались, спали по 12 часов (дочка 3-4раза кормилась, сын 7-10, но я после 2-3мес кормила на полном автомате,не просыпаясь). Правда режимы были разные, с дочкой с 00 до 12дня, с сыном с 8вечера(он так засыпал) до 8утра.

И слинги,переноски, качалки и прочее,прочее. Ну и главное, сами руки. Сын жил на моих руках месяцев до 3-4, я настолько приловчилась все делать одной рукой, и ходить, и есть, и с Никой играть,и попу ей вытирать, и читать, и на форуме писать, что вообще не воспринимала это как неудобство. Просто сын спал днем в общей сумме 2 часа, т.е. 4 раза по 30минут, потом открывал глаза и ждал меня, вот именно ждал. Рассматривал все вокруг, постепенно начал голову выворачивать в поисках меня, так очень быстро научился переворачиваться(в 2,3мес), и когда находил, то улыбался мне и я ощущала, что хочет на руки ко мне. И я его брала и дальше занималась своими делами.

Научилась кормить везде и всюду,незаметно в обществе,где не поймут, и без прикрытия у своих подружек,в своем кругу. Кормить и на ходу, держа одной рукой, и лежа, и сидя, и как угодно.

Потому с первой недели мы стали много гулять, в 3 недели уехали в другой город на пару дней, и дальше я могла поехать с сыном куда угодно,взяв с собой только запасные памперсы (да и то при желании могла улавливать его позывы и высаживать). Грудь при мне, руки мои при мне, а больше особо ничего ему не нужно. Полная свобода передвижений, тем более как мы летние, так вообще красота полная.

И вот я вспоминаю, что мне было настолько комфортно в материнстве в первые месяцы, что чего-то другого, что никак не возможно с ребенком(ночные клубы, прокуренные бары,алкоголь, работать и т.д.) мне совсем не хотелось. Я очень много общалась, почти ежедневно с кем-то из таких же мам как я встречалась, мы ходили в гости с месячного возраста компаниями по 5-6 деток(все летние), наши дети вместе росли несколько лет, мы поддерживали друг друга, да и просто болтали.

А вот как сын ушел на пол(попросился в 5мес сам на пол, с тех пор на руки все реже просился, в 5,3 сел, в 6 ровно пополз, в 6.2встал и все, какая мама, какие руки,приползал только покушать,пообниматься и дальше уползал). В общем как сын ушел на пол, так и у меня стали появляться другие интересы, я освоила фотошоп, потом попробовала вышивку, начала много читать, занялась свой диссертацией и т.д. и как-то время находилось, при этом все еще наслаждалась каждой минутой материнства.

Эх, у меня такие приятные, счастливые воспоминания,даже сейчас столько тепла и любви поднялось во мне, бесценные для меня воспоминания.

[Spiegel]

Сообщение от Bagira_

Вот - http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=6887 и вот - http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=6948
Вот ведь, не спросила бы, так и "простили" бы, да?

Запросто. Отвечу чуть позже, сейчас занята.

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Вот в таком виде прочитайте: "Это отмазка. Я на самом деле не хочу спать-валяться-идти в театр". Это правда?[

Правда будет так: "Это отмазка. Я на самом деле не хочу спать-валяться-идти в театр прямо сейчас. "

На самом деле я поняла сейчас, что хочу не просто поваляться-поспать, а сделать это с комфортом и чтобы надо мной не висел список дел.
Я хочу, как предлагала Ирина, полежать в ванне. Но, открыв глаза, я хочу увидеть блестящий кафель, чистое зеркало, вылезти на только что выстиранный коврик. Вот чего я хочу на самом деле.
Мне очень нужен порядок в доме, чтобы восстановить душевное равновесие. Я не хочу натыкаться взглядом на свои "нады". Они мне покоя не дадут.
Так что для хорошего релакса я хочу себе создать хорошие условия. И, может быть, мои "нады" нужны мне, в первую очередь, именно для себя.

Нет, Ирина. Я не обижена.

Ну слава Богу!

Сначала я досадовала и раздражалась, что Вы отвергаете оба направления.

Я это заметила. Мне стало стыдно и неуютно от того, что я Вас расстроила. Даже хотела перестать капризничать и попытаться стать хорошей девочкой.
И на себя сердилась: мол тебе же дают, а ты нос воротишь!

Интересно устроена Ваша жизнь.

Чем интересно?

А что Вы делаете с этим временем...

А я в это время пытаюсь разобраться в своей голове, как в шкафу.
Например, страхи я выкинула на помойку, поездку в санаторий - положила в чемодан на верхней полке. Вынула "поваляться", чтобы погладить перед тем как одеть. Приготовила на завтра "как научить дочку противостоять поцелуям".

Кстати! Я поняла когда и от кого я убегала! От нее же и убегала. Когда она меня лупила, а я начинала терять терпение и боялась потерять контроль над собой. Я передавала ее мужу, и уходила в ванную минут на 5-10.

Я могу подождать, пока Вы найдете.

хорошо

Мне не нравится таким образом давать внимание

.
Я вижу. Поэтому отчасти оно и, как Вы дальше пишете, не удовлетворяет.

Сомневаюсь. Потому что это внимание не удовлетворяет Ваших истинных потребностей.

Да, наверное. Но оно заполняет какие-то пустоты.

Ирина, что стоит за этим кокетством?

Когда я писала, то скорее хотела пошутить, чем пококетничать. Я напишу что стоит для меня за кокетством вообще.
Первое - опять-таки привлечение внимания.
Второе - если бы я написала: "Я такая тооолстая!", то в ответ я бы ждала, что мне скажут:"Да что ты! Стройная как кипарис. Или баобаб"
Но от "Я -вампир!" - я не ждала в ответ ничего, кроме улыбки.

Ирина

[Airmama]

Сообщение от Malipuska

[
Ирина (Airmama), мне бы твоего рвения в уборке, а то я, наоборот, "за" полежать, в интернете полазить. Вот сегодня, например, дала себе возможность, когда дети были отправлены в сад, поспать до полудня, потом проговорила с мамой по скайпу часа 1,5, не успела оглянуться, уже и за детьми надо идти.
Но днем у меня нет сил на уборку. Мне легче почему-то сделать это вечером, хотя и не очень удобно (дети бегают). Сегодня я убрала вечером, и это было даже не в напряг. Зато так радостно, что завтра день будет освобожден от этого занятия.
В общем ни убирать, ни готовить я не люблю

Таня, а я тоже не люблю. Особенно готовить. Когда муж не в разъездах, я вообще на кухню не захожу. Это он любитель готовить, посуду мыть.
А я...
Просто после рождения дочки я посчитала своей обязанностью обеспечить ей чистоту и порядок. А потом как-то привыкла ее обеспечивать, даже стала получать удовольствие от результата.
А на самом деле - я жутко ленивая. Как Ирин сын - люблю диван. Очень!

[RadmilaPon]

Барышни, продолжу отвечать завтра.

[kurochka]

Сообщение от Airmama

Правда будет так: "Это отмазка. Я на самом деле не хочу спать-валяться-идти в театр прямо сейчас. "

На самом деле я поняла сейчас, что хочу не просто поваляться-поспать, а сделать это с комфортом и чтобы надо мной не висел список дел.
Я хочу, как предлагала Ирина, полежать в ванне. Но, открыв глаза, я хочу увидеть блестящий кафель, чистое зеркало, вылезти на только что выстиранный коврик. Вот чего я хочу на самом деле.
Ирина

Ирина, всегда будет какой-то список дел. Ну редко бывает так, что все дела переделал одновременно. Обычно переделала то, то и то, а тут уже появилось новое что-то (зеркало опять заляпалось или коврик в ванной снова стирать пора). Когда же ты собираешься отдохнуть на самом деле?

И еще вопрос: а зачем тебе мыть полы каждый день? Ты пишешь, что дочь из сада должна приходить в чистую квартиру. Ты думаешь, что в саду стерильные чистота и порядок?
Ирина

[Spiegel]

Сообщение от kurochka

Девочки, у кого какие есть соображения по этому вопросу? Требуется "мозговой штурм", а то что-то я буксую
У Сартан, например, так предлагается заключить договор с ребенком, не желающим учиться:"Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела, в то же время есть кое-что, чего я хочу. Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца". Далее предлагается внести ответственность ребенка:"Если ты будешь нарушать наш договор, то я, со своей стороны, сниму с себя обязанности по заботе о тебе. Я перестану для тебя готовить, стирать и не буду давать тебе денег на каждодневные расходы".
Во-первых, почему ребенок должен согласиться на такие условия? А во-вторых, вот лично для меня это очень жестко - перестать заботиться о ребенке. На мой взгляд, такое допустимо после того, как ребенок стал совершеннолетним. И как это будет выглядеть - все поели, а тебе я не дам еды. Ну так он сам возьмет, когда меня не будет дома, не прятать же еду в конце концов!

Ирина, что за процесс у Вас с автором книги, что за тип отношений?
Она будто такой большой авторитет для Вас и Вам нужна поддержка еще кого-то, чтобы с ней поспорить или вступить в диалог?

[mariko1]

Марико, что именно заставляет тебя думать пустым местом для себя? Где точка отсчета этого места?

Таня, ничто не заставляет думать, это и есть пустое место меня. если муж упрекает-то не отрицая "проглатываю" все.



Таня - адви, беременность меня вымотала в первую очередь физически сначала постоянное состояние тошноты. то есть токсикоз без рвоты, но круглосуточный. потом он прошел, было бы вроде хорошо, но очень быстро начал расти живот, появилась одышка, потом боль в одной ноге, потом в двух и ощущение давления снизу. мне трудно идти даже в туалет. а в поликлинику с ребенком я хожу только с няней или мужем. хожу в институт, туда 3 мин пешком, но и то пока дойду-УЖЕ устаю. гулять с ребенком могу медленным темпом минут 15-20. это совсем не так как было первый раз, и совсем не так как я ожидала-пробегать до конца. есть только одна надежда-что моя ограниченность связана с зимними слоями одежды, и весной мне станет легче )) у меня постоянные простуды, болит зуб мудрости, вот сейчас в 5 утра не сплю потому что не могу дышать,лежа болит нос и нога. частый болезненый тонус в животе (не угроза, а физиологический). Это как бы не критично, но на фоне всего остального, утомляет в добавок расходится пупок и начали расходиться мышцы живота (это при том что нагрузок нет, я сижу-лежу, мало хожу, тяжелого не поднимаю) в общем ощущаю себя старой бабкой какой-то. и понимаю что третьего ребенка хочу, но вряд ли решусь опять платить здоровьем за беременность. по крайней мере в ближайшие годы.

По поводу после родов.... я и с дочкой ходила, кормила, гуляла... но вот как не было у меня любви к маленьким детям, так она и не появилась. я не умиляюсь пяточкам, улыбкам, кормлениям, необходимости прятать вещи, про спать по ночам и ребенок будет спокойный-ну да вероятность 1 из 10000 есть ))) но не хочется настраиваться на идеал, ибо потом будет очень больно, если надежды не оправдаются )) редко кто на ГВ спит прям уж всю ночь, обычно перерыв 6 часов максимум, а когда начинаются зубы-болезни и пр. то по моему всю ночь на ушах. и если это один ребенок, то да, еще как то можно, но у нас их два в одной комнате с нами, и соломия очень плохо засыпает, особенно если ее что то разбудит ночью.
я в общем то понимаю, что война план покажет, и как то мы быт наладим, все же опыт есть какой-никакой )) и что в любом случае позитив потом пересилит все минусы. и запланирован ребенок был как раз на это время, потом у меня было бы еще больше всяких НО. Просто я сама не знаю чего я хочу. Если все "так плохо" напрашивается логичный вывод-отдайте бабушке, переведите с рождения на смесь, наймите няню и живите в свое удовольствие

меня наверное беспокоит то, что я и так не вписываююсь в свой "план": по написанию той же диссертации, вариант "взять академку" даже не рассматриваю. мне хочется быть здоровой мамой, а не отвлекаться еще на свои болячки, я вспоминаю свою послеродовую депрессию и уже заранее ее боюсь (хотя вы правы-не факт что все пойдет ТАК ЖЕ) и больше всего, опять повторюсь, хочется получать от материнства в младенчестве удовольствие, а не чувствовать себя просто обслуживающим персоналом для ребенка для малыши это "я должна"(себе, хочу уточнить), а не "я хочу".

вот, пока писала, вижу какие то мысли повторяются из предложения в предложение. нашла над чем подумать. Идеальный вариант был бы- "забить" на все, что есть в жизни сейчас, ну или поставить на паузу все свои "надо", как сегодня предлагали Ирине. тогда все оставшееся время и пространство шло бы на детей и хобби. и мне было бы легко и просто. но отказываться от своих "надо" очень непросто, совмещать одновременно-будет отбирать силы и здоровье, а найти от чего я готова отказаться -трудно. хочется быть "умной и красивой" как обезьяна из анекдота.

плюс тут еще слова мамы в голове-ну куда вам второго, вы и за собой следить не успеваете, а как же ты будешь защищаться, а где вы будете жить и тыды. при чем возразить особо не выходит, так как это не с наездом будто с сожалением говорится. мама хочет "как лучше", но получается как всегда. Буду брать пример с подруги ))) у нее в июле должна быть двойня в добавок к маленькому ребенку )) вот кому будет труднее чем мне, хотя мне от этого грустно, у меня есть помогающий муж, няня, и ребенок только один, а я сижу ною. обвиняю в данный момент себя в том, что сама себе ищу "а что же плохо", вместо того чтоб увидеть "а что же хорошо", как делала обычно. до нового года примерно, я совершенно не думала о том, на что тут жалуюсь, мне все представлялось в более радужном свете.

[Malipuska]

Таня, прочитала твой пост про младенцев и успевание делать все что нужно было, и грустно мне так..Знаешь, как-будто не верится, что это возможно. Мне со старшим было крайне тяжело, он постоянно был на руках, долго мучился с животиком, ему каждые 5 минут нужна была грудь, днем практически не спал, ночью были частые пробуждения. В общем все его потребность обеспечивались - выхода-то не было. Но ценой моего истощения физического и морального. Через 2 года родился младший. Он был по-спокойнее, сам мог уснуть, сам мог поиграть. У меня сна, конечно, тоже было мало, но хотя бы было легче физически, я даже готовила сама. Со старшим нам готовить помогала моя бабушка.
На данный момент представить, что я могу теоретически еще раз пройти через все это, а потом возрастные кризисы - для меня жуть величайшая. Правда. Поэтому о дочке я могу только мечтать Ну и кроме того не хочу всю свою жизнь отдавать детям, хочется социализироваться, выйти на работу, стать свободной в передвижениях, отдыхе, ну и т.д.