Групповое пространство.

[Malipuska]

Марико, мне понятны твои переживания, подобные мысли были у меня, когда я забеременела "неожиданно" вторым ребенком. Но меня удивляет твое настроение, т.к. знаю, что ваш малыш запланированный. Если есть помощь в виде папы, приходящего в нормальное время домой с работы, бабушки, няни - это уже огромная помощь, подспорье для тебя. То, что придется, так сказать, позабыть о своих амбициях на год-два - это факт (по крайней мере, это мой опыт), но тут уже нужно просто смирение. Кстати, со второй беременностью я именно смирилась, до этого я постоянно протестовала, хотя первый ребенок был у нас запланированный.

Мне очень интересен опыт Светы. Света, ты по моим меркам действительно мама-героиня. Если тебе не трудно, поделись, пожалуйста, как тебе удавалось совмещать радость материнства и бытовые дела, учебу.

[mariko1]

Таня, ну вот примерно как ты и написала-хотелось бы не "смириться", а получать удовольствие от всего что происходит. Мне грустно видеть как тысячи мамочек восхищаются своими пузиками, общаются с малышами, а я опять воспринимаю себя просто как немного растолстевшую женщину. мне кажется соломия больше уделяет внимания сестричке чем мы с мужем в сумме )) и я будто перед всеми оправдываюсь-ну да вот, беременна. скрываю этот факт от максимума людей, чтобы избегать взглядов и расспросов которые одни и те же-а как вы будете жить? а как же ты будешь учиться? хотя от близких людей мне приятно позитивное внимание, когда хотят пузик потрогать, или спрашивают кто там, как я себя чувствую и т.д. но муж мой холоден к пузикам, а вот деток он любит. при чем с самого маленького. я ему завидую в этом плане. он был бы хорошей мамой )))

[Malipuska]

Марико, как правило, мамочки, находящиеся в восхищении от своего положения - первородящие (может я и ошибаюсь). Ты воспринимаешь свое положение по другому, ты знаешь, что тебя ждет впереди. Только умиляться ножкам/ладожкам и не испытывать никаких трудностей - не получится. Ты это знаешь. Вопрос как получать удовольствие от этого? Я не знаю. Лично я именно смирилась, и я стала проще воспринимать действительность. И как я писала мне было по-легче с младшим, хотя он много болел в первый год, и помощи у меня было очень мало.
Тебе не нравятся вопросы о ваших финансовых возможностях, но ведь вы запланировали ребенка, значит взвесили все плюсы и минусы. Можно отвечать, что у вас все под контролем.
Что касается собственной реализации, то у тебя есть еще одно большое преимущество - молодость. Ты все еще успеешь: и быть мамой двоих деток и востребованным специалистом.

[Advie]

Марико, ты права, это все усталость и настрой. А ты не думаешь, что это взаимосвязано? Твое такое пессимистичное ожидание малышки может давать сложности в беременности?

Марико, Таня, удивительно, как вы прочитали мой пост В нем я и писала, что ночью сын прикладывался по 7-10-раз, днем спал ровно 2 часа,при чем не подряд, а 4 раза по 30минут, передремы такие, днем прикладывался через 20-50минут, именно потому и жил на руках несколько месяцев. Но я это восприняла сразу же как нормальное, адекватное поведение младенца, что он вообще мог все время быть на руках, и если при этом чувствовал себя комфортно и хорошо, то тоже вариант нормы. Дочка чуть менее требовательной была, она могла иногда и 40-50минут поиграть в шезлонге, сын не более 5-7 минут, и как только я видела, что пошел активный поиск меня, то просто брала его на руки,зачем ждать его плача. Может потому, что он был все время в тесном контакте со мной,моим телом, прикладывался сколько угодно, его потребности все удовлетворялись по первым невербальным признакам, то и не было ни колик, ни плача. Второй раз плач сына(после рождения) я услышала в 6мес, когда он шлепнулся на полу. Все вокруг люди удивлялись, какой он невероятно радостный всегда,счастливый, так и было. Но все было бы иначе,если бы я раздражалась на него,когда он спит всего 30минут, когда просит грудь через 30минут после кормления, когда не хочет играться с игрушками дольше 5 минут, когда не признает коляску,а только слинг, не любит соску, не берет бутылочку с моим молоком, когда ночью кормится каждый час-полтора, когда не дает мне релизовываться в чем-то еще, кроме материнства в тот момент. Но не было раздражения, вообще не было. Это уже все от головы шло. Мне удалось поменять свое отношение к материнству, первому его году, грудному периоду. Несмотря на то, что с дочкой я делала почти тоже самое, это все было скорее механическое обслуживание ребенка, оно не шло само изнутри, потому я и раздражалась, когда что-то шло не так, как я запланировала, когда она спала меньше привычного времени, когда зависала на груди в некоторые дни и т.д. А с сыном не было никаких ожиданий. "Хочешь сегодня прикладываться чаще? Ну ладно, ок, природа мудрее, посмотрим про что это. Решил сегодня проснуться в 6 утра вместо 8, о, я как раз успею сделать пирог,идем на ручки и на кухню". Хотя все-таки чаще сын спал подмышкой ровно до тех пор пока я не начинала шевелиться.

Я к тому, что если на моего сына посмотреть со стороны, то он бы оказался для кого-то очень сложным ребенком-мало спит, бесконечно прикладывается, нуждается в руках. И представляю, что если бы это все не удовлетворялось, то и истерил бы, и колики были бы, и постоянный плач.

Мне было страшно довериться потребностям ребенка, вот полностью убрать весь контроль, подсчеты, ожидания, просто расслабиться и доверяться своему материнскому инстинкту и слушать его, что оно скажет. А оно и говорило:кормить,носить на руках, прижимать к себе,спать вместе и т.д.

Мне жалко, что с дочкой оно у меня не было развито так сильно. Я была внутри какой-то зажатой, с установками в голове, с любовью держать все под контролем, с неумением отдаваться целиком процессу,который мудрее меня.

П.С. и по поводу учебы, с дочкой я не прерывала, первые 5 месяцев выпали удачно так, что я только на сессию ездила, отвечала первой и успевала вернуться,пока она еще не проснулась(с ней моя мама была эти 2 часа). А потом в 5мес начала вводить прикорм, и в 6 она стала оставаться с няней,пока я училась.

С сыном я в 39нед.беременности ушла в академку,хотя мне оставалась только защита диссера. Я просто проснулась и поняла, что не хочу опять этого опыта-совмещать и учебу, и младенца. И ни разу не пожалела об этом.

Няни у нас не было, муж не помогал, даже купать сына отказывался, по сути была я и двое детей(первые 3 месяца дочка в сад не ходила и была со мной, он у нас закрывается на все лето). Меня больше утомляла дочка, но я понимала, что она-то как раз просто хочет маму, а я с трудом могла ее любить(физически уделяла внимание, но душевно с трудом, я сына полюбила сразу после рождения, а любовь к дочке шла долгим и тернистым путем, через наши обоюдные слезы и истерики)

[Airmama]

Сообщение от kurochka

Ирина, всегда будет какой-то список дел. Ну редко бывает так, что все дела переделал одновременно. Обычно переделала то, то и то, а тут уже появилось новое что-то (зеркало опять заляпалось или коврик в ванной снова стирать пора). Когда же ты собираешься отдохнуть на самом деле?

Безусловно, список будет. Но уже не такой объемный. А отдых я уже себе запланировала на понедельник.

И еще вопрос: а зачем тебе мыть полы каждый день? Ты пишешь, что дочь из сада должна приходить в чистую квартиру. Ты думаешь, что в саду стерильные чистота и порядок?
Ирина

Мыть - ну это некоторое преувеличение. Просто влажная уборка. Я уже привыкла к этому. Для меня это так же как чистить зубы каждый день. И у меня дома тоже не стерильно, но какой-то уровень чистоты я все-таки пытаюсь поддерживать.

[firerika]

Мои школьные годы были с середины 80-х до середины 90-х. Училась я хорошо в большей степени благодаря тому, что велась пропаганда хорошей учебы. Что партия и Ленин дали нам бесплатное образование и вообще все блага мира. Я помню, что нас с 1-го класса готовили к тому, что в 3-м будет вступление в пионеры для самых лучших. Я ждала этого, для меня это было чем-то фантастическим, клятву выучила заранее. Если бы не приняли, то было бы стыдно, что не оправдала надежд. И я действительно очень серьезно к этому относилась. И одноклассники тоже. Потому, что и плакаты висели кругом соответствующие и на уроках про это говорили. И наказания были больше моральные, позор на линейке какой-нибудь.

А сейчас нет ничего подобного. Учиться надо, а зачем?! У каждого своя теория, кто-то ради приличного будущего образования и работы, кто-то ради мамы, а кому-то действительно интересно.
Я не говорю, что надо думать одинаково и ходить строем, как раньше, но какая-то идеология должна быть у современных детей. А ее нет и нет идеологов больше. Хоть Геббельса читай, но в хорошем смысле.


Ира, по поводу того отрывка из книги, у меня протест, даже жалко этого ребенка, ну не мои это методы, не вяжется с моей российской действительностью)
Еще интересно с какого возраста нужно "отдать" ребенку ответственность за учебу? С первого, с пятого? Я точно буду сидеть рядом и помогать/проверять, хотя бы класса до третьего, т.к. помню себя, мне это было необходимо, т.к. это было ново.

У моей знакомой дочка-первоклассница. Первый месяц вообще не понимала, что такое школа, ноги на парту задирала, думала, что это не серьезно, что это садик. Сейчас, вроде, доходит по-тихоньку что происходит. Представляю, если на нее еще учебу повесить и не контролировать, что бы было.

[Verusia]

Ирина(Курочка), отвечу без цитирования.

То, что ты описала в ваших отношениях с сыном, говорит, как мне кажется, о том, что направление ты выбрала верное. И успехи-то есть - надо себя за них похвалить.

А вот про цитаты из книги.... т
Мне не очень нравится такой подход. Вернее даже совсем не нравится. Мне попадалась книга, автор Эда ЛеШан - "когда ваш подросток сводит вас с ума", конкретно это я не читала, но
из книги "когда ваш ребенок сводит вас с ума" мне кое-что пригодилось.
Вряд ли там будет инструкция Но вдруг найдешь что-то для себя

Да и вообще, я против отношений, когда все строится по принципу ты мне - я тебе.
У меня сейчас у сына появилась манера "шантажа", если ты мне сейчас не включишь мультик - я тебе не буду помогать, целовать, любить....пи т.п. Обычно нечто подобное использует муж, говоря, что я и сама так с говорю.

Только вот здесь есть для меня разница - ребенок не одевается, хулиганит, стоит на ушах, а собирались гулять - тогда я могу ему сказать, что если ты сейчас не оденешься, то мы не сможем сделать то-то и то-то, т.к. времени уже не останется. Т.е. объясняя, что если одеваться 30 минут вместо 5-ти, то при возвращении с прогулки, надо будет уже спать, а времени на мультик не будет. Муж же упрощает - если ты сейчас не оденешься, то никаких тебе мультиков.

Вот как бы так правильно формулировать, чтобы и ребенок понял, и муж?

В общем, я же буду его любить, кормить и любить независимо от того, способный он или нет, удается ему в саду или школе что-то лучше, чем остальным или нет.
Но доносить про действие - последствие обязательно надо.
ТОлько вот, вспоминая себя в подростковом возрасте, не помню, чтобы на меня сильно действовали объяснения, что будешь плохо учится - будешь всю жизнь полы мыть.... Больше действовало, когда говорили про возможность путешествовать, заниматься тем, что любишь.... В общем, заставить учиться, конечно, можно - и пригрозить, и напугать и еще что-то (я в большей степени боялась маминых скандалов), а вот лучше было бы - если будет стимул.
Вопрос только в том,как же замотивировать ребенка на успех, на труд...

Для каждого конкретного ребенка он будет свой, этот стимул. Найти бы его вовремя.

[Verusia]

Марико, так тебя хочется пожалеть - в том смысле, что поухаживать за тобой, чаем напоить, пледиком укутать... Чтобы ты порадовалась своему состоянию, прочувствовала свое счастье.
Можно я тебе немножко позавидую?

Расскажу даже чему - не надо бежать на работу - даже из дома в мороз можно не выходить, можно себя холить и лелеять в это время
И про то, что будет тяжело - ну ведь все-таки, можно же помечтать? Что все-все будет совсем по-другому. И представить - а как бы ты хотела, чтобы было? Доча в садике, муж на работе - ты одна, дома - закрыла глаза - и увидела.... Вот что бы для тебя было счастьем, чего бы ты ждала с радостью? Даже если будет потом иначе - сейчас станет лучше.

Это как Света рассказывала, что представляла себя в санатории

[Verusia]

Сообщение от kurochka

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стало легче. И я не знаю, хочу ли я, чтобы было легче?…

А я хочу, чтоб было легче. Не забыть, не перестать плакать - а хочу себя почувствовать "целой". Мне даже иногда кажется, что я дышу-то неполноценно - часть воздуха через "дыру" уходит. От этого вздыхаю часто.

Где бы найти хоть пол стаканчика живой воды.....

[mariko1]

нет таня, я больше склоняюсь к обратному, что от моих проблем в жизни и здоровье я так пессимистична. меня вообще просто в ярость приводят фразы типа если у вас токсикоз, значит вы подсознательно не хотите этого ребенка. если есть осложнения- это вы плохими мыслями притянули. с первой дочкой меня мучало чувтство вины за все осложнения. в этот- нет уж, "есть" я такое не буду.
я внимательно читала что ты писала про сына. я так же поступала с дочкой. кормила по требованию, брала на руки, до полугода практически не знала ее слез. она быстро освоилась в пространстве. но радости мне это не приносило. она была счастлива а я нет. я просто создавала условия для ее комфорта. радостью для меня было сходить на курсы или в магазин. в этот раз мне кажется будет полегче, и я очень надеюсь что и эмоционально смогу полнее включиться.
Таня, радуются как раз девушки у кого второй третий иногда даже пятый малыш с первым беременные обычно более беспокойны- анализ не тот, живот кольнуло и т.д.
учебу я прервать не могу. это завязано с жильем да и тянуть не хочется. и так уже 9 лет гранит грызу. я точно знаю что когда закончу гора с плеч упадет. но вот поднапрячься чтоб это было поскорее не могу пока.

[mariko1]

вера, спасибо! я в 6 смогла заснуть и муж обнял, зубы болеть меньше стали. меня как раз и радует что ПОка еще я могу и в ванной полежать и поспать и ничего не делать. а с малышом в доме такого не будет, с год примерно мне надо будет подстраиваться, менять образ жизни. даже если это не капризный ребенок. мне надо как то зарядить внутренний аккумулятор, чтобы опять не впасть в депрессию. из первой я около года выходила как раз. плюс вопрос жилья и учебы которые не отложишь. ты сама недавно пережила этот вопрос, знаешь что все не так просто, документы и все прочее..

[Advie]

Сообщение от mariko1

она была счастлива а я нет. я просто создавала условия для ее комфорта. радостью для меня было сходить на курсы или в магазин.

А сходить с дочкой в магазин - уже не так радостно?Т.е. ты хотела бы в одиночестве побыть? Просто не вижу проблем вообще ходить по магазинам с грудным ребенком, это с 2-х леткой уже сложнее.
Кстати на одни курсы я ходила с сыном, уточнила заранее можно ли, разрешили попробовать, я была в слинге, сын ведь не плакал, только кушал и спал +мне разрешили в уголке похаживать туда-сюда

Мы и в бассик с сыном ходили, и на йогу (мою,взрослую), и на танцы с детьми, где все были с малышами. Я вот вспоминаю, что дома почти не сидели. И у нас было сообщество мам с малышами, не только моя компашка, но большое, в котором каждые 3-4 дня проходили тематические встречи по любым вопросами:от дизайна дома до астрологии, от составления карт желаний до здоровье женщины. Лекции готовили сами члены сообщества, кто на кого учился, кто в чем силен. Бесплатно. Все с детьми разных возрастов, устраивали чаепития в перерывах, общались, делились, поддерживали.

Я много ездила с детьми, и на природу на шашлыки, и в кафешки, и по выставкам-музеям, и по гостям. С такой ностальгией вспоминаю то время:бззаботное, легкое, счастливое...

Да, жизнь с грудным ребенком-это не такая же жизнь, какая она была до. Лично я достаточно остро пережила это понимание еще с дочкой. Но единственный выход,который нашла,это не цепляться за старый образ жизни, а находить удовольствие вот прямо сейчас.

[kurochka]

Марико, можно я задам тебе вопрос?

Сообщение от mariko1

и понимаю что третьего ребенка хочу, но вряд ли решусь опять платить здоровьем за беременность. по крайней мере в ближайшие годы.

но вот как не было у меня любви к маленьким детям, так она и не появилась

.
Марико, а зачем тогда тебе дети? Это тоже часть плана твоей жизни? Ты почему-то ведь хотела второго ребенка? Или просто потому что "надо"?

и запланирован ребенок был как раз на это время, потом у меня было бы еще больше всяких НО

.
А я, честно говоря, думала, что это был не запланированный ребенок... НУ, знаешь, как иногда случается... Марико, ты такая еще молодая, что я даже не представляю, какие еще могли бы быть "Но" потом?

Если все "так плохо" напрашивается логичный вывод-отдайте бабушке, переведите с рождения на смесь, наймите няню и живите в свое удовольствие

А бабушке какого ребенка отдать? Вот для меня это совсем нелогичный вывод - отдавать СВОИХ детей бабушкам. Бабушка-то тут причем? Почему она должна заботиться о моих детях?

меня наверное беспокоит то, что я и так не вписываююсь в свой "план": по написанию той же диссертации, вариант "взять академку" даже не рассматриваю

.
Марико, а может, план пересмотреть? Он же твой, ты его можешь менять по своим потребностям. Почему академка не рассматривается?

плюс тут еще слова мамы в голове-ну куда вам второго, вы и за собой следить не успеваете, а как же ты будешь защищаться, а где вы будете жить и тыды

.
А ты как сама для себя отвечаешь на эти вопросы? Вы же с мужем обсуждали их?

Буду брать пример с подруги ))) у нее в июле должна быть двойня в добавок к маленькому ребенку )) вот кому будет труднее чем мне

Марико, а как ты будешь брать этот пример?
Ирина

[kurochka]

Сообщение от Spiegel

Ирина, что за процесс у Вас с автором книги, что за тип отношений?
Она будто такой большой авторитет для Вас и Вам нужна поддержка еще кого-то, чтобы с ней поспорить или вступить в диалог?

Людмила Николаевна, просто мне не все понятно, а спросить у автора, чтобы прояснить,что именно подразумевалось, я не могу, к сожалению Есть для меня моменты, которые для меня на данный момент неприемлимы, но ведь как бывает: иногда угол моего зрения узок, я не вижу других вариантов, а вот когда идет обсуждение здесь, кто-то из участниц поделится тем, чего мне в голову и не приходило. Вот только поэтому и спросила, а не для того, чтобы спорить с автором книги.
Ирина

[Advie]

Ирина, по поводу автора, когда ты просила прокомментировать, я не согласна ни с одним из его предложений. Но не высказалась, так как увидела, что ты доверилась ему, его книга,мысли для тебя ценны