Групповое пространство.

Bagira_ · #**7246** 08.02.2012, 21:36

Цитата:

Сообщение от kurochka

В ответ услышала, что вот, так вот с вами договариваться.

Ирина, что ты слышишь в этой фразе? И как ты думаешь, для чего/почему сын ее говорит? Цель какая у него? И с какой интонацией?

У меня младшая начинает уже отговариваться в ответ. И меня просто выбешивает, когда она из одной фразы, даже слова может целую полемику развести. Я, как только начинаю примеры вспоминать, так они почему-то у меня все забываются сразу же. Поэтому приведу пример вымышленный, но суть ее "отговорок" передающий. Например, я ей говорю - ты опять свои вещи со стола не убрала (стол завален ее вещами просто горой). Берет демонстративно одну вещь, убирает со стола и заявляет - одну вещь убрала, ты не можешь сказать, что я не убрала (или не убирала). Вот чесслово, прибить хочется. А чем, за что она меня цепляет, что я так завожусь - не пойму.

**Spiegel** · #**7247** 08.02.2012, 21:40

Цитата:

Сообщение от Maryusya

Людмила Николаевна. Эта часть личности. Взрослая, уверенная в себе и знающая себе цену женщина. Она точно знает, что она имеет право быть разной, позволяет себе быть разной и наслаждается многообразием чувств и эмоций. Она открыта, воспринимает мир …. таким как он есть. Ей не нравиться давать оценки.

Она живет в районе солнечного сплетения. Посылает уверенность и адекватность реагирования.

Цитата:

Эта часть – ребенок. Неуверенный, опасающийся своих чувств и несколько бесшабашный. Вот эта часть не дает развернуться Взрослой части, хватает за разные части тела и требует быть не заметной, соответствовать ожиданиям и т.д.

Эта часть живет в животе.

Как можно отличить эти сигналы?

Цитата:

С картинкой пока ситуация без изменений. Трудно заходить. Но, в объятиях большого зверя чуть-чуть легче.

Дайте себе время для набора ресурсов и новых способов реагирования.

Цитата:

Я выполняла Ваше задание, в момент принятия еды старалась ощутить эти объятия. И еще в моменты переживания сильных чувств, я тоже представляла себя в этих объятиях.

Людмила Николаевна, говоря шепотом. Минус 3 кг.

Маша, это же очень ценный опыт, к нему всегда можно вернуться, если его присвоить себе.

extreme · #**7248** 08.02.2012, 21:44

Ириан, но ведь он всеже пропылесосил! Ты отметила это?

Багира, а стол чей, лично ее или общий?

Полина

Hosanna · #**7249** 08.02.2012, 21:46

Ирина, я знаешь о чем подумала.. О том, что когда вы договаривались об обязанностях и наказаниях, сын наказанием для себя выбрал именно уборку. И вполне возможно, что все просьбы о дополнительной уборке по любым причинам он воспринимает тоже как наказание или что-то очень близкое к этому.

Все равно пропылесосил - это ГРАНДИОЗНО! А плохо.. ну, плохо. Но ведь пропылесосил. Сам. Даже после того, как на словах отказался это делать. Он очень порядочный мальчик, на мой взгляд. И совесть в нем есть. И любовь и уважение к тебе - тоже.

Елена.

Bagira_ · #**7250** 08.02.2012, 21:49

Стол общий. У нее свой тоже есть, тот уже завален так, что с него сваливается. Уроки приходит делать в зал (он же и наша комната), где общий стол, заваливает и его. Но суть даже не в этом. А вот в этой ее манере прицепиться к одному слову и начать полемику - могу я ей сказать, что она так делала/не делала или не могу. Это же много в чем еще проявляется, не только со столом.

**Spiegel** · #**7251** 08.02.2012, 21:53

Цитата:

Сообщение от Bagira_

Берет демонстративно одну вещь, убирает со стола и заявляет - одну вещь убрала, ты не можешь сказать, что я не убрала (или не убирала). Вот чесслово, прибить хочется. А чем, за что она меня цепляет, что я так завожусь - не пойму.

Багира, попробуйте в ее поведении найти свое, себя, рассмотрите свои реакции , как проекцию. Чем дочь в этом похожа на Вас?

Hosanna · #**7252** 08.02.2012, 21:53

Багира, а это не может быть своеобразной формой протеста против.. ээ.. нотаций, что ли, с твоей стороны? Поучений, занудливых просьб?
Сколько твоей младшей лет?

Елена.

kurochka · #**7253** 08.02.2012, 21:53

О-о-о, Багира! Как мне знаком твой пример!!! И меня тоже нервирует такая вот полемика, игра словами, когда все выворачивается наизнанку. У нашего мальчика это очень часто происходит. С одной стороны, я однажды поняла, что ему нужно где-то оттачивать мастерство сопротивления внешней среде. Среди сверстников, я знала тогда, ему это было делать страшно. Мы с мужем решили,скрепя сердце, пусть "тренируется" в безопасной обстановке. Но похоже, что это очень понравилось ребенку, да еще и плавно вошел в подростковый возраст. Он спорит постоянно, даже тогда, когда его это никак не касается. Это отнимает очень много моих (и мужа) сил. Вот вчера везла его на тренировку, было очень холодно и ветрено, стоим на светофоре, а машину аж ветром покачивает, я удивляюсь вслух: ого, какой ветер, аж машину раскачивает. Все, началось: мама, тебе показалось, ничего такого не было, да такого ветра не бывает у нас им т.д. и т.п. Мне было лень спорить, говорю: ладно, показалось так показалось. Едем назад уже всей семьей вечером, и тут сын говорит: ого, остановку автобусную снесло ветром! И тут мне захотелось отзеркалить его поведение и я ответила: да ну, не может быть! Ой, как он стал защищаться! А я: да у нас такого ветра не бывает и т.п. Он так разозлился от того, что мы сомневаемся в его правоте! Это надо было видеть. Я, конечно, сказала, почему я так поступила, чтобы он почувствовал, какие я испытываю чувства, когда он спорит без причины. Но он опять начал спорить, что он так не делает и что тогда действительно мне показалось насчет ветра.

Цитата:

В ответ услышала, что вот, так вот с вами договариваться.

Цитата:

Ирина, что ты слышишь в этой фразе? И как ты думаешь, для чего/почему сын ее говорит? Цель какая у него? И с какой интонацией?

Я слышу обвинения и упрек в свой адрес в том, что мы не держим обещания. А так как я (и муж) очень серьезно относимся к своим обещаниям и стараемся выполнить их любой ценой (и сын это знает), то для меня подобные упреки несправедливы. Еще я слышу попытку вызвать во мне чувство вины и сманипулировать на нем. Цель у сына - отказаться от уборки, ему же лень.
Ирина

kurochka · #**7254** 08.02.2012, 21:57

Цитата:

Сообщение от extreme

Ириан, но ведь он всеже пропылесосил! Ты отметила это?
Полина

Да, поблагодарила, но тоже формально, не от души. Отметила также и то, что пропылесосил он плохо. Наверное, непедагогично, но вот не было у меня на тот момент педагогических ресурсов.
Ирина

Bagira_ · #**7255** 08.02.2012, 22:01

Цитата:

Сообщение от Hosanna

Багира, а это не может быть своеобразной формой протеста против.. ээ.. нотаций, что ли, с твоей стороны? Поучений, занудливых просьб?
Сколько твоей младшей лет?

Елена.

В этом месяце 11 будет. Почти девушка

.
Если честно, то не знаю - что это. Протест-не протест. Мне иногда кажется, что она даже удовольствие от этого получает. Что удалось найти трактовку моих слов не в моем первоначальном смысле. Интеллектуалка, блин, юная.
Ну ладно бы, "вообще" я не против в слова поиграться, если б болтала, но делала. Но ведь дело-то не сделает. Заболтает все и не сделает. Только если прикрикнуть уже, а это мне самой-то тоже не нравится.

Advie · #**7256** 08.02.2012, 22:03

И еще Маша. В продолжение твоей темы, почему она отозвалась во мне. Исключительно обо мне, но возможно тебе что-то окажется полезным.

Я раньше всегда гордилась тем, что с младых ногтей я все сама, да сама. Сама уроки учила, сама в школу и на кружки ходила, сама рано убирала, гладила, готовила себе, за братом смотрела и т.д. Сама поступила на престижный факультет, жила отдельно с мужем без родителей, сама с рождения растила дочку без помощи, сама справлялась со всем, сама начала бизнес (хотя первоначальный капитал не мой, у меня взят кредит у папы под %), сама, сама, сама во всем, во всех мелочах.

Меня так растили. И я считала это правильным. И свысока посматривала на всех, кто отставал от меня в плане вот этой самостоятельности, на брата, на знакомых вокруг, на детей других родителей. Когда моя подружка была у меня в гостях(нам было по 18лет), и я ее попросила заварить чай, а она меня спросила:"А как?Я не умею, никогда не заваривала", а потом через 5 минут,когда я ее попросила порезать овощи для салата, она опять спросила "А как?Я и не готовила никогда", я была глубоко потрясена, как так можно. Я была просто уверена, что моей подруге, которую родители оберегали от всех домашних хлопот, будет вскоре невероятно трудно в семейной жизни, но как-то вот 7 лет прошло, и не трудно особо, и всему научилась, и хозяйка замечательная. А еще одной моей подруге родители до 26 лет активно помогали всем, и финансами, и подарками, несмотря на то,что она уже замужем была. И квартиру отличную ей построили, и машинку новую, и отпуска и т.д. И мне тоже казалось, что она же ну совсем несамостоятельная,совсем к жизни неприспособленная, а вот последние года она как-то стала сама активнее, и смотрю, ей многое удается, и силы есть, и уверенность, и всему учится.
А мой друг до 26лет жил с родителями,хотя и работал хорошо, и квартиру мог бы снимать, но жил с ними, а они его поддерживали в этом. Хозяйством занималась мама-кормила, готовила,убирала и т.д. И я тоже посматривала со стороны и дивилась, ну как же так, взрослый же мужчина, как же он жить-то будет сам. А вот уже 3 года отдельно живет-отличный хозяин, одно удовольствие в гостях бывать,женился как раз недавно. И все неплохо.

И таких примеров я все больше стала замечать вокруг. И как-то очень грустно мне в этом месте. Не хватило мне заботы от родителей, не хватило мне их поддержки, тепла, вот какого-то родительского уюта, защищенности вот этой, надежности. Готова ли я была на самом деле в 6 лет нести сама весь груз ответственности за свою учебу? Не знаю, не помню. Но как я понимаю, у меня просто выбора не было, в чем-то это похоже на ощущение брошенности (почему на это, чуть позже расскажу из опыта со своей первоклашкой).

Я понимаю своих родителей, они сами такие же, папа из огромной семьи, в которой с малого детства ты ответственен сам за себя и предоставлен сам себе, а потом спортивный интернат и пробивание в этой жизни, где как мой папа считает, можно надеяться только на себя, верить только в себя, и спасать тебя можешь лишь ты сам. Мама почти такая же, хотя совсем другие условия были, но все же. Они очень многого добились, и я очень ими горжусь, но...у меня сложилось в последние годы другое мировоззрение, не такое, где я одинока в этом мире.

И я вот сейчас вспоминала и понимаю, что было бы здорово ощутить еще тогда в детстве, как это, когда тебе предлагают помощь и помогают, когда просишь. КОгда я просила помочь решить сложную задачку, мне бы хотелось, чтобы папа не говорил,отправляя меня обратно в комнату: "Я знаю, ты справишься сама. Ты у меня умничка", а действительно предлагал свою помощь. Чтобы мама, вместо ора по поводу беспорядка в шкафу в мои 8 лет, предложила мне хоть раз свою помощь и сказала:"Давай я тебе помогу. Будем вместе месяц следить за порядком, я буду тебе напоминать и поправлять,если ты что-то забудешь сделать сразу или что-то пойдет не так". Чтобы вместо психов на немытую чашку на моем столе, мне могли спокойно говорить об этом, приучать, терпеливо, доброжелательно к мойке посуды сразу же, с любовью, а не потребовать в одночасье, в один вдруг день, чтобы всегда было чисто отныне.
Чтобы вместо установок, которые вливались в меня постоянно, что я с 18 лет в общем-то самостоятельная личность, которая должна будет уже сама думать о себе, зарабатывать себе на жизнь и т.д., услышать более мягкую версию, сдобренную словами :"Мы всегда тебя поддержим и поможем в твоем становлении. Ты можешь на нас опереться. Тебе не надо сразу отделяться от нас. Шаг за шагом, постепенно, ты сможешь подготовиться к самостоятельной жизни, которая в общем-то начинается не сразу в 18 лет" Мне кажется, мои про себя это и думали, вот только мне говорить об этом забывали.
И вот даже сейчас, мне бы хотелось, чтобы папа в сложный для меня сейчас период оказал мне поддержку, но не такую, которую он умеет оказывать, а другую. Чтобы в ответ на мою просьбу о помощи услышать что-то другое, а не такое до боли знакомое: "Трудности закаляют человека. Если он сможет во время кризиса выстоять, сам со всем справиться, не пропасть, то значит он сильный человек, достойный человек", когда я понимаю, что я опять оказываюсь здесь брошена. Когда я понимаю, что я не хочу быть настолько сильной, я нуждаюсь и в поддержке, и заботе, и защищенности, и имею право совершать ошибки, и не получать укора за них.

И вот читала твой пост, Маша, и как-то все во мне это всколыхнулось. Я не знаю, как много поддержки, помощи вы оказываете дочке, очень хотелось бы, чтобы достаточно, чтобы она спокойно могла прийти и попросить совета, как ей быть, что ей сделать, чтобы как-то заработать денег (или еще по какому вопросу). Мне самой этого очень не хватало, вся ответственность лежала на мне самой.

И вот про дочку свою, что хотела рассказать. У нас так получилось, что октябрь,ноябрь и декабрь дочка делала уроки сама, я не сидела рядом, не проверяла, ну очень мне хотелось,чтобы она сама с самого начала несла за все ответственность,ведь я когда-то в свои 6 лет так могла, почему же она не сможет. В общем прописи были ужасные, ошибок море, уроки делала где угодно и как угодно, вещи иногда в школу забыала, ей было очень стыдно, а потом пришел этап, когда ей уже стало все равно-ведь у нее и так плохие прописи, ведь она и так что-то всегда забывает,короче,ребенок начал разочаровываться в себе, и я поняла,что она нуждается в моей помощи. И вот после НГ я решила, что всему надо учить постепенно. Сперва научить,потом процесс поддержать, некоторое время потом контролировать, а потом уже окончательно всю ответственность переложить на ребенка. Помню, как меня в этом же возрасте постоянно ругали за беспорядок в комнате, за вещи в шкафу, очень сильно ругали,иногда выкидывали через балкон. И что из этого вышло-я только возненавидела уборку, людей, которые так со мной поступали, но порядка от этого больше не стало. А сейчас вот вспоминала не давно, и с удивлением пришла к выводу, что меня никто не учил этому. Вот просто взяли в один день и потребовали.

И вот сейчас уроки делаем вместе со мной. Я объясняю,как эффективнее делать, слегка направляю ее движения. Именно уроки не делаю, просто контролирую организационные моменты. Предлагаю начинать с самого сложного(для нас письмо), потом уже полегче, а на конец оставлять самое легкое. Учу сразу после сделанной домашки складывать портфель на завтра и ставить его в коридор. Учу использовать закладки, обращать внимание на обложки, складывать тетради в папочку, проверять карандаши и точить если надо. Т.е. сказать просто один-два раза не подойдет для моей дочки, в привычку еще не войдет, так что помогаю ей формировать эти самые привычки. Прописи стали очень красивые, дочка воспряла духом, появился стимул стараться, ей стали самой нравиться красивые буковки. Вещи в школу забывать перестали, она перестала себя чувствовать постоянной недотепой. В общем поняла свою ошибку, что слишком рано бросила ее одну в этом сложном,как оказывается, для нее деле

Ну даже с одеждой. Еще не все идеально, но почти уже. Как пришла со школы-переодеться в домашнюю одежду, школьную на вешалку и в шкаф. Иногда еще кидает на кровати.Иногда может не переодеться. Спокойно и методично напоминаю и отправляю переодеваться-складывать. Моя бы мама уже подняла ор на 5-й раз, я решила попробовать спокойным приучением.

Так же с застиланием кровати. Иногда сама застелит,иногда еще забудет. Спокойное приучение.

И вот когда спрашивают, как же приучить ребенка складывать самому рюкзак, аккуратно складывать школьную одежду и т.д., то многие отвечают, что нужно разрешить ребенку это все делать, получить первые замечания по отсутствию каких-то учебников, несделанных уроков, мятых брюк и т.д., т.е. пусть ребенку станет стыдно. Наверное, на кого-то это действует. Но прихожу к выводу, что не всегда и не во всех случаях. У нас лично из-за неудачных прописей(не старалась, была невнимательна,плохо слушала дом.задания) в течение нескольких месяцев все пришло к тому, что дочка как будто стало нечувствительна к этому стыду, и ей стало все равно. Она как будто разочаровалась в себе. Так же и с опозданиями в школу. И с одеждой. И с очень многим. Она даже так и говорила "Мне уже все равно, я и так все время..." И вот, Маша, я сейчас подумала, а уверена ли ваша дочка в том, что у нее все получится, если у нее по сути и успеха до сих пор еще не было, а только не очень успешное ведение бизнеса?

kurochka · #**7257** 08.02.2012, 22:06

Цитата:

Сообщение от Hosanna

Багира, а это не может быть своеобразной формой протеста против.. ээ.. нотаций, что ли, с твоей стороны? Поучений, занудливых просьб?
Сколько твоей младшей лет?

Елена.

Елена, твой вопрос к Багире натолкнул меня на одну мысль насчет своего сына. Я думаю, что это может быть и протест, но суть таких действий именно в том, чтобы получить э-э-э власть над родителем. Потому как в такие моменты я теряю спокойствие, нервничаю, это заметно, и вот эта моя реакция очень привлекательна для ребенка - вот он, ребенок, заставил взрослого выйти из себя, это ж кайф! Т.е. он способен властвовать над родителем.
Я думаю, что учителей школьники ведь тоже с этой целью достают.

Но даже если это все просто протест, то что тогда? Что делать родителю? Не делать никаких замечаний?
Ирина