Групповое пространство.

[Bagira_]

Сообщение от Maryusya

Багира, а если поменять тактику? К примеру, сказать дочке, что тебе нравиться чистый стол. Не могла бы дочь, придумать что-то такое, чтобы стол оставался всегда чистый.

Или. Предложить дочери найти выход из трудного положения. С одной стороны, ты – за чистоту стола. С другой, для дочки важно, чтобы на столе был творческий беспорядок. Надо найти решение, чтобы удовлетворить две стороны.
Маша

Маша, я пожалуй так попробую с ее столом (там вообще караул). А вот с нашим общим пока нашла такой выход. Стол чист (полностью свободен от ее вещей) - садимся вечером играть в игру, не убран - играть негде. Сейчас этот метод работает. Но стол в таком случае убирается только к вечеру и только если есть время поиграть. Ну хоть так.
Багира

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Сосредоточилась. Кажется что там как будто пульсирует. Так пум-пум-пум. Распирает. И кажется приходится тратить силы на то, чтобы сдерживать что-то. Такое впечатление что силы, чувства, эмоции перешли на режим энергосбережения, ожидания, а вся энергия из них ушла на сдерживание чего-то.

Полина, я вижу две части.
1. Кажется что там как будто пульсирует. Так пум-пум-пум. Распирает. Такое впечатление что силы, чувства, эмоции перешли на режим энергосбережения, ожидания,
2.И кажется приходится тратить силы на то, чтобы сдерживать что-то. а вся энергия из них ушла на сдерживание чего-то.

Сделайте: "Разопритесь" всем телом. Попульсируйте телом.
Напишите эмоциональный отклик.

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Ох (тут у меня почему-то тяжелый вздох). Мне кажется, дело в другом. Про лагеря у меня вообще ничего нет. Признание моей правоты подтверждает правомочность моего требования (действия, просьбы) и из этого вытекает разрешение на мое существование, непризнание означает их неправомочность и мое существование отменяется. Как-то так.
Проверяла ощущения на отношениях с дочерью (ситуации-то очевидно пересекаются). Если она признает мое требование (и выполняет), значит оно правильное, я есть и имею право это от нее требовать. Если не признает (и соответственно не выполняет), то мое требование неправильное, меня нет и продолжать требовать выполнения я не могу (не имею права).

Багира, то есть если другой с Вами разделяет Вашу точку зрения - Вы есть. Не разделяет - Вас нет.
Так поняла?

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Багира, то есть если другой с Вами разделяет Вашу точку зрения - Вы есть. Не разделяет - Вас нет.
Так поняла?

Не совсем. Это так, если у меня есть требования к этому другому (и именно по этому вопросу). Если моих требований нет - то это не так.
Багира

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Маша, если эти сигналы можно было бы облечь в слова, что бы Вы услышали?

Людмила Николаевна, пока была возможность побыть в тишине, сделала задание.

От части в районе солнечного сплетения: смотри, ты справилась, ты услышала себя, поверила в себя и ….. опять смогла, справилась с задачей. Не торопись, дай себе время. Прислушайся к себе. Действуй, это же здорово.

От холодной части в животе: не надо, лучше ничего не делать, ничего не измениться все будет не то, не так, промолчи, не связывайся с мамой, ты ничего не можешь ей противопоставить, да зачем вылезать, сиди себе тихонько, глядишь, пронесет. Не надо, а ты уверена, что это надо делать. Зачем это делать, иди лучше отдохни, если будет ошибка ….. тебе годами ее будут припоминать. Ну и что, что ты можешь, сиди тихо, тебя никто не заметит.

Маша

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Не совсем. Это так, если у меня есть требования к этому другому (и именно по этому вопросу). Если моих требований нет - то это не так.

Когда у Вас нет требований к другому, Вы с этим другим не в контакте. Когда есть требования, это выход к границе. В требовании к другому видна нужда в другом. Понимаете?

[kurochka]

Сообщение от Maryusya

Ирина, не удивительно. Наказание, на мой взгляд, особая категория, граничащая с унижением достоинства и контроль над жизнью ребенка. Для твоего сына, это может быть еще и родительское нежелание признавать его взрослость.

Я согласна, Маша. И вот этого я не хочу.

Может с сыном говорить не о наказании, а о правах и ответственности? Может так для твоего сына будет весомее?

Хорошо, тогда в чем будет заключаться ответственность? А помимо прав ведь еще существуют обязанности, так? Какая ответственность, например, если не выполнил свои обязанности? Допустим, пресловутая учеба, вот плохо подготовился к уроку, не учил, не решал и как естественное следствие получил двойку. И что? какова здесь будет ответственность? Что должно такого произойти, чтобы побудить ребенка в следующий раз действовать иначе? Вот тут у меня нет ясности все равно.

А если предположить, что сын не хочет соблюдать и принимать договоренности из-за страха. Ребенок просто боится, а вдруг у него не получиться; не понимает, как распределять время или просто боится не справиться. Вдруг, ему просто много ответственности? Причин может быть много. Как ты думаешь, какая может быть причина у твоего сына?

Думаю, да, из-за страха не выполнить потом договоренности. Потому что просто лень, а не потому что не получится. Что может не получиться при уборке? Может не получиться только начать ее.
Мы спрашивали у него, по силам ли ему все то, о чем договаривались? Он сказал, что да. Ну даже если так, вот ребенок не хочет, потому что ему страшно, но он в этом не признается. Что делать тогда родителям?

Итого: после пререканий все равно выполнил просьбу, но выполнил плохо, видимо, не хотел это делать, лишь бы отвязалась. У меня до сих пор состояние какой-то... отстраненности что-ли от него, мне не хочется с ним общаться пока. Общаюсь на автомате.

А ты это точно знаешь или это твои предположения? Понимаешь, он мог быть просто занят. Не секрет, что взрослые и дети абсолютно по-разному понимают времяпрепровождение.

Да конечно точно знаю! В школе отменили занятия на 3 дня из-за холодов, сын прыгал до потолка от радости, что теперь можно спокойно играть за компом, т.к. мы с мужем на работе, а тут я звоню и прошу об уборке. Я, кстати, предварительно поинтересовалась, чем они занимаются с младшим.

Ирина, а может в этом проблема? Ты сама в душе против этих схем, а сын просто подтверждает твою точку зрения.

Видишь ли, Маша, я против таких схем и против наказаний, но я за осознанную помощь друг другу в семье. Если я прошу о помощи мужа, к примеру, я ведь не буду угрожать ему наказанием, но в то же время, я уверенна на 100%, что я эту помощь получу. Дети уверенны, что получат нашу помощь, а вот мы с мужем в помощи детей не уверенны, как показывает опыт. И никакое наказание не заставит лучше относиться к ближнему, оно только озлобит того, кого наказали.

Ирина, значит для него это важно. Может это борьба за право быть взрослым, а может отвоевывает свое пространство. А ты у него не спрашивала, почему ему так важно спорить?

Спрашивала как-то. Он сам не знает, почему. Говорит, что в нем есть дух противоречия.
Ирина

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

В требовании к другому видна нужда в другом. Понимаете?

Извините, что влезла, но мне непонятна эта фраза. Как это? Если я выдвигаю другому человеку требования, то я нуждаюсь в этом другом? Так или что-то не поняла?
Ирина

[extreme]

Сообщение от kurochka

Извините, что влезла, но мне непонятна эта фраза. Как это? Если я выдвигаю другому человеку требования, то я нуждаюсь в этом другом? Так или что-то не поняла?
Ирина

Мне кажется это означает, что этот человек не безразличен. И да, значит есть потребность в контакте с ним. В выяснении точек соприкосновения и границ.

Полина

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

Когда у Вас нет требований к другому, Вы с этим другим не в контакте. Когда есть требования, это выход к границе. В требовании к другому видна нужда в другом. Понимаете?

То, что Вы написали - вроде бы да, понимаю. Вывод из этого сделать не могу.
Багира

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Извините, что влезла, но мне непонятна эта фраза. Как это? Если я выдвигаю другому человеку требования, то я нуждаюсь в этом другом? Так или что-то не поняла?
Ирина

Ирина, я поняла это "нуждаюсь" в том смысле, что мне нужно от человека что-то, чтобы он это сделал. Мне от человека что-то нужно (его действие).
Багира

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Сделайте: "Разопритесь" всем телом. Попульсируйте телом.
Напишите эмоциональный отклик.

Так, попыталась наполненность перенести на тело. Из головы тогда на некоторое время напряженность уходит, снижается чувство сдавленности. Тело ощущает наполненность. Попробовала попульсировать телом. Не особенно получается. Концентрация быстро падает и наполненность из тело мигом выталкивается обратно в голову. И тело остается пустым и вялым.

Довольно тяжело обо всем этом в открытую писать, как будто выворачиваюсь наизнанку.

Полина

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Извините, что влезла, но мне непонятна эта фраза. Как это? Если я выдвигаю другому человеку требования, то я нуждаюсь в этом другом? Так или что-то не поняла?

Ирина, Вы мне не мешаете.

Правильно поняли. Если Вам все равно, Вы не хотите ничего менять, то к другому нет ни положительных, ни отрицательных чувств. Он Вас не трогает эмоционально.
Требование - это действие навстречу. " Я хочу, чтобы ты..." Тут столько страсти! Точно, что-то от него нужно.

[kurochka]

Девушки, я сейчас наткнулась на статью Сухомлинского о родительской власти. Там есть его определение Родительская власть – это право и возможность отца и матери подчинять своей воле детей.Это – право устанавливать свои требования, обусловленные жизнью конкретной семьи. Вот, коротко и ясно.
Ирина

[Bagira_]

Ирина, да, определение понятное. У меня суть вопроса про власть немного в другом. Мне не понятна сама сущность власти, откуда она берется. Конкретно про родительскую власть - откуда берется это ощущение, что родитель может подчинять себе ребенка, имеет полное право требовать от него что-то. У меня как раз нет этого в ощущениях.