Групповое пространство.

[Advie]

И вот еще размышления в продолжения темы помощи и способности ее попросить, признаться в необходимости. Просто вспомнила свое детство и то, как пытаюсь общаться сама со своими детьми.

Когда однажды в ответ на мою просьбу о помощи еще рано в детстве родители посмеялись, отказали, пристыдили "Ой, ну ты же не маленькая, не стыдно ли?", я стала достаточно часто связывать помощь со стыдом, и как-то стыд стал преобладающим.
Когда дети просили раньше о помощи в том, что на мой взгляд, они ну точно могли сделать сами, легко и быстро, я тоже как бы отказывала, но говорила что-то вроде "Я думаю, что ты можешь справиться с этим сама. Попробуй. Если все же не будет получаться, тогда зови меня еще раз, это не страшно". Вроде бы подталкивала сделать что-то посильное на мой взгляд самостоятельно, при этом обозначая, что помощь не отказана на совсем, и чуть что будет оказана.

Исключительно мои наблюдения, не претендую на истину, просто стало любопытно, как по-разному можно отреагировать, и как по-разному в итоге сложится способность просить о помощи (хотя 7,5лет-это еще совсем не возраст, конечно,чтобы делать выводы )

[mariko1]

не закрывайте плиз остаюсь на беоежку. пару недель она заерыта как и все.

[kurochka]

Сообщение от Spiegel

Ирина, я Вам задавала вопрос раньше( пост #7063) , возможно, пропустила ответ.

Вот был мой ответ, Людмила Николаевна

Людмила Николаевна, просто мне не все понятно, а спросить у автора, чтобы прояснить,что именно подразумевалось, я не могу, к сожалению Есть моменты, которые для меня на данный момент неприемлимы, но ведь как бывает: иногда угол моего зрения узок, я не вижу других вариантов, а вот когда идет обсуждение здесь, кто-то из участниц поделится тем, чего мне в голову и не приходило. Вот только поэтому и спросила, а не для того, чтобы спорить с автором книги.
Ирина

Сейчас Вы опять "привели" в группу авторитет. С какой целью?
Мы обычно привлекаем авторитеты, когда не чувствуем уверенности в своих позициях.

Сейчас у меня не было четко сформулированного термина, вот я и нашла его, определение так сказать. Просто мне нравится ясность в определенных моментах. Когда я не знаю какого-либо термина, понятия, я обращаюсь к энциклопедии, к справочникам. В данном случае так и было.

Это меня навело на предположение(фантазию):
Не иллюзия ли Ваша уверенность в отношении сына. Не ее ли Вы защищаете, когда сын выражает протест?
Мы сохраняем свои иллюзии, т.к. при их крушении можем испытать боль.

Хм, я не думала об этом, честно говоря. Как я могу это понять? По каким признакам? Иногда иллюзии хорошо маскируются, я знаю. От их крушения да, бывает больно, но и я уже большая девочка, испытавшая в жизни определенное количество боли, и умею с ней справляться, я думаю. Как мне разобраться с этим моментом?
Ирина

[Airmama]

Сообщение от mariko1

Ирина, а можешь перечислить это все? мне было бы интересно ответить

Марико, в том-то и дело - не могу. У меня ощущение, что в голове разматывается клубок, получается одна длинная нитка. Разрезать ее на кусочки (пункты) у меня пока не получается.

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Это скорее похоже на надуваемый воздушный шарик. Я его надуваю, заполняю им все тело и как только я перестаю дуть в него из него начинает выходить обратно воздух и он начинает сдуваться до размеров головы.

Полина, попробуйте идентифицироваться с космосом и темнотой, что Вы описывали ранее. Как это участвует в сдувании шарика.
Вы описываете сдувание шарика со стороны головы. А я прошу Вас побыть на стороне груди.

Нет, не нужно. Хоть я и люблю внимание и поддержку, но в данный момент они меня будут смущать.

Стыд он тут, со мной, рядом, как фон.

Полина, я с Вами в Вашем смущении и стыде.

[kurochka]

Сообщение от Advie

Конечно, ты права, помощь можно начать оказывать тому, кто к ней готов, кто готов ее принять. Но разве всегда отказ от помощи говорит о том, что она не нужна? Ведь можно отказываться от помощь из-за чувства стыда, собственной несостоятельности, неуспешности, когда, показывая, что помощь не нужна, тем самым человек пытается как-то отстоять свое достоинство, ложно информируя, что в общем-то он и сам силен, сам справится.

Новая для меня мысль, Таня. Мне это в голову не приходило.

Уметь признаваться в своих неудачах, отсутствии своей всесильности и уметь просить о помощи - это очень сложно!

Совсем недавно я поняла, что это и для меня бывает сложно. Возможно, вынесу когда-нибудь на обсуждение, чтобы разобраться.

И я невероятно рада, что меня тогда не сломали, что не произошло так, когда бы всезнающие родители сказали что-то вроде "Ах, отказываешься от помощи, тогда пеняй на себя", и мне не пришлось падать в итоге к ним на колени и признавать свою неправоту, и умолять их мне помочь. Это было бы очень унизительно.

Таня, а как тогда все произошло? Мне очень интересно

Вот и с детьми я перестала использовать вот этот подобный прием, когда очень сильно хотелось, чтобы вот сейчас они наступили на грабли, о которых я их предупреждаю, чтобы им стало больно, чтобы они осознали, что я была права, и что надо было меня послушать. В очень мелких ситуациях могу это позволить, но в действительно крупных и важных по последствиям - берегу их.

А что для тебя мелкие ситуации, а что крупные? Можешь примеры привести? И как ты оберегаешь детей от крупных последствий? Вот так:

И вот чаще всего я стала просто обозначать сам факт того, что вот здесь рядом, в соседней комнате есть я, и я готова помочь, если дочке или сыну понадобится моя помощь. "Я знаю, что для тебя важно сделать это самой. Если вдруг понадобится в чем-то помощь, то я тут, рядом, можешь просить"

Ира, твой сын подросток, в этом возрасте мне кажется все еще больше осложняется. Принять помощь от мамы-ну это как-то стыдно что ли...(ну почему-то мне так показалось).

Таня, что-то мне подсказывает, что ты здесь права. Хотя вот у меня лично никогда таких мыслей в подростковом возрасте не возникало, я наоборот сожалела о том, что мои родители не могут мне помочь с уроками, в отличие от других родителей, который разбирались в математике или физике. Поэтому мне сложно даже понять, что такие мысли у кого-то могут возникнуть.

А ты спрашивала у сына, как ты можешь ему помочь в его успеваемости по химии? Так, чтобы ему не нужно было признаваться открыто в необходимости твоей или чьей-либо помощи? Ну не знаю, что-то вроде "Я вижу, что у тебя трудности с химией. Как думаешь, что бы я могла сделать, в чем могла бы заключаться моя помощь?" (хотя все еще не знаю, насколько твой сын готов к диалогу)

Спрашивала, конечно, но не так, как ты написала. Более прямо: если тебе нужна будет помощь, обращайся, я всегда помогу. Ну а потом уже в процессе этой помощи я поняла, что пробел очень большой, упущены азы, которые нужно элементарно запомнить (заучить). Т.е. когда я объясняю, то все ему понятно, он доволен, но вот заучить он уже не хочет (не интересно,скучно, лень). Поэтому, когда мы возвращаемся опять к этой теме - опять пробел. Получается, что сын с удовольствием хочет меня слушать, но не хочет что-то сделать сам. Это типа как с таблицей умножения: я могу объяснить принцип умножения, показать его на примерах, я могу поделиться опытом, как удобнее запомнить, но вот это самое "запомнить" я вместо ребенка не могу.
И вот мне приходилось балансировать чтобы не навязывать свою помощь грубо и в то же время дать понять, что мне не все равно, как он там справляется или нет, дать понять, что я готова помочь.

Таня, мне было интересно прочитать про твой опыт, спасибо.
Ирина

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Вы можете поддержать ту девочку, которую ругала мама, от себя взрослой. Мы так делали в начале группы, помните?[

Да, я уже пыталась. Но пока девочка на контакт не хочет идти. Тут еще, возможно, влияет то, что мама ругала не только меня-ребенка, но и меня-взрослую.

Ирина, поняла.
Сначала Вы показываете, что Вы ее опора и защита, чтобы это стало основой ее силы. А потом она этой силой пользуется.

Я именно это и стараюсь делать.

Вот когда бабушка скажет что-то, тогда Вы зашли на ее территорию.
Заход на чужую территорию - это как-то неправильно? или страшно? Вы будто хотите это обойти.

Да, как-то неправильно. Я помню, в группе был уже разговор на эту тему

Разбор полетов тоже может быть мирным. Это не обязательно конфликт.
Вообще-то ее внучка царапает Вашу Аню и оставляет на ней красные пятна от пальцев. Это не заход на Вашу и Анину территорию? Как Вы это оцениваете?

Безусловно заход, причем он реально мешает и Ане, и мне. Но, понимаете, меня смущает один момент. Если бы Алиса била-толкала-кусала Аню, т.е. проявляла бы агрессию, тогда я бы жестко высказалась. И ей бы объяснила, и бабушке тоже. А тут вроде бы как получается, что я буду жестко разговаривать с двухлетним ребенком и запрещать ему проявлять любовь....
Когда дочку толкали во дворе другие дети - я вмешивалась жестко. Тут я чувствовала себя в праве это делать. А в данной ситуации... Хотя, конечно, царапины и ссадины болят одинаково - хоть от агрессии, хоть от любви....

Это говорит мне, что Аня не чувствует свою силу в общении с наступающим на ее территорию.

Она вообще не проявляет силы по отношению к другим детям - не дерется, не толкается, не отбирает игрушки, легко делится своими.

Конечно, это НУЖНО (ударное слово) ВАМ (тоже ударное слово). Значит, Вам и выходить к границе
Я с Вами.

Спасибо.

Никто и ничего не пишет, потому что не на что отвечать. Понимаете?
Другие - люди безответственные У них своя жизнь и свои трудности. Они не отвечают за Ваше благополучие.

Да, это я понимаю. Действительно, пока отвечать не на что. Я бы и сама затруднилась ответить кому-то в такой ситуации.

Хотите, попробуем вместе написать просьбу?

Я попробую сама подумать до следующей сессии. Если ничего не выйдет, тогда воспользуюсь Вашей помощью.

Ирина

[extreme]

Сообщение от RadmilaPon

Полина, попробуйте идентифицироваться с космосом и темнотой, что Вы описывали ранее. Как это участвует в сдувании шарика.
Вы описываете сдувание шарика со стороны головы. А я прошу Вас побыть на стороне груди.

Если со стороны груди - тогда пронизывает жуткий холод и распространяется по всему телу. Волной. Пустота и чернота разливаются.

Как участвует в сдувании шарика - холод (чернота и вакуум ему в этом помогают каким-то образом) заставляет его сжиматься, скукоживаться.

Полина, я с Вами в Вашем смущении и стыде.

Это довольно тяжело принимать.

Полина

[Airmama]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина-аирмама, кстати, Вы видите интерес группы к Вам?

В данный момент - вижу очень слабый, вялый. Но это логично. Потому, что у меня нет конкретного запроса.

[mariko1]

ирина,если не выходит по пунктам,можно писать одним клубком. а тамуже распутается какотзывыпойдут

[Airmama]

Радмила Руслановна, я сейчас перечитывала, увидела Ваше дополнение.

Сообщение от RadmilaPon

Дополнение:
Подумала и дописываю. Может быть даже не как Аня выражает свою просьбу, а как Вы учите ее говорить о том, что ей хочется и нужно.
вот это:"- Ане не нравится, что ты ее трогаешь. Я тебя прошу больше Аню не трогать.
А дочке сказала, чтобы она не боялась и сама просила ее не трогать."

Оно меня совсем запутало. Учу неправильно, не тому, не так? Не могу найти ошибки. Или уж к вечеру соображаю туго

[Spiegel]

Сообщение от kurochka

Хм, я не думала об этом, честно говоря. Как я могу это понять? По каким признакам? Иногда иллюзии хорошо маскируются, я знаю. От их крушения да, бывает больно, но и я уже большая девочка, испытавшая в жизни определенное количество боли, и умею с ней справляться, я думаю. Как мне разобраться с этим моментом?

Думаю, надо провести сверку с реальностью. Имеет ли Ваша власть реальные рычаги. Ведь в армии власть подкреплялась именно такими рычагами, не так ли?

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

не закрывайте плиз остаюсь на беоежку. пару недель она заерыта как и все.

Марико, "услышали" Вас.

[Maryusya]

Таня, скажу честно, твой отзыв вызвал во мне смятение. Иногда мне казалось, что в нашей ситуации с дочерью ты увидела что-то свое. Но, через какое-то время, я чувствовала, что ты ищешь оправдания моей дочери, потом ….. я ощущала, что меня подталкивают к какому-то решению….

Танюша, мне не нужна помощь. У нас с дочерью новый этап во взаимоотношениях: мы знакомимся с гранями друг друга. И это не всегда просто. Но мы в контакте. Мы больше не сбегаем, увидев какие-либо отрицательные стороны один другого. Кроме того, за последнее время сильно изменились отношения внутри семьи, в них стало больше теплоты и доверия.

И у меня стоял вопрос, писать ли ответ или просто ограничиться спасибо.

Я решила написать отзыв потому, что ты искренне вставала на сторону дочки. Для меня ценно, что в твоем лице у дочки есть поддержка.

Сообщение от Advie

Высказывали ли свои размышления, делились ли своим личным опытом, как сами добивались успеха?

Да. У нас с мужем есть опыт успеха, но он в других отраслях. А дочери хотелось получить свой опыт, именно в сфере ведения собственного бизнеса. Она его получила. И только сейчас, ее заинтересовало наше мнение.

Мне почему-то показалось, что дочка начиталась разного, но поняла немного иначе, чем это преподносится.

Нет, это не так.

А она говорила, что хочет нанять еще рабочих? Ведь расширение -это не всегда новые рабочие, это гораздо более широкое понятие. Что дочка имеет ввиду под этим? Я вижу, что она хочет что-то сделать со своим бизнесом, как-то его развить, но не хватает как будто знаний, опыта и понимания, что она хочет сделать. Можно кстати посоветовать ей сперва бизнес-план написать по расширению.

Да, говорила. Посоветовать, конечно же, можно. Но, было время, когда она никого не слышала, кроме себя и мамы. Таня, для меня важно, чтобы дочь сама попросила помощи. Это сигнал готовности к диалогу. Она знает, что мы (я и муж) рядом, что мы ждем, когда она будет готова принять нашу помощь.

Помогать в глобальном плане. Даже просто поддержкой моральной.

Не совсем поняла, что ты имеешь ввиду.
Если рассматривать поддержку как подкрепление усилий другого человека, вселение уверенности и ободрение, то …… не вижу смысла. С моей точки зрения, это искажения реальности. Как я буду подкреплять уверенность дочери в том, что не работает?

А почему дочка не может есть с вами что-то общеприготовленное, купленное вами?

Таня, я перефразирую вопрос. Почему мне важно, чтобы дочь вносила свой вклад в семейный бюджет.

Это посильный вклад взрослого человека, на базе которого формируется самооценка и уверенность в собственных силах.

Рано или поздно, дочь будет жить одна. Это своего рода тренировка самостоятельности. Ей надо будет планировать свои траты.

Нынешний семейный бюджет далеко не безразмерный. И уже сейчас надо думать о тратах, которые ждут семью через 2 года: оплата университета и покупка машины среднему. Надо изыскивать резервы. Средний не может внести свой финансовый вклад, его задача – учиться. Для старшей – это посильный ноша.

На семейном совете обсуждался и другой вариант: отказаться от отдыха. Дочь поддержала первый вариант.

А какие у дочки обязанности по дому, что для этого надо было нанимать кого-то?

Уборка своей комнаты и кабинета, стирка, глажка своих вещей, содержание в чистоте машины.

Меня затронули и некоторые моменты второй части твоего отзыва, я напишу уже в след. раз.

Маша

[RadmilaPon]

Сообщение от mariko1

не закрывайте плиз остаюсь на беоежку. пару недель она заерыта как и все.

Прошу прощения!