Групповое пространство.

[Maryusya]

Ирина, я тебе сочувствую. Попробую написать, как бы я пробовала решить эту ситуацию.

Сообщение от Airmama

Народ - кто устроился, кто не устроился - никого не волнует. И так не только с нашей работой, с другими тоже было. Там много нюансов.
К обладает практически неограниченной властью и, естественно, полной безнаказаностью за любые выкрутасы. Например, с подчиненными общается просто нецензурно. Если кто что-то против скажет - вылетает.
Более того, К боятся все другие начальники, включая замов Б.

Мне кажется, пока от этого надо абстрагироваться. Распыляя свое внимание, трудно будет сконцентрироваться на своих целях. Как я поняла, работать в отделе у Н. ты хочешь.

Я ни разу не встречала и не общалась ни с Б, ни с К, поскольку они выплыли уже после моего ухода декрет.

Я бы постаралась узнать больше информации. Поговорила бы с коллегами. Какие требования к сотрудникам, приоритеты в работе и около рабочей остановке.

Когда стало понятно, что у Н освобождается должность, ее предложили мне. Н знает меня лет 10, в коллективе тоже меня знают, я знаю не только свою специфику, но и их, скажем так, отраслевую специфику. Плюс еще были насчет меня рекомендации уважаемых людей.

Ира, я бы вначале поговорила с Н. Узнала, насколько он готов поддерживать мою кандидатуру, как далеко зайти в конфликте с К.

Как бы там ни было, мне надо лично встречаться с К и выяснять причины. Имеет ли она что-то лично против меня, или дело в чем-то еще. Собственно, какой бы ни был результат этой беседы, это по крайней мере даст ясность для моих дальнейших действий. А возможно и удастся переубедить человека. Ведь она лично меня не знает.

Ирина, не уверена. Имея некий опыт ….. я бы воздержалась от личной встречи глазу на глаз с К. Нет гарантии, что твои слова не будут вырваны из контекста, использованы против тебя …..Понимаешь, человек не зная тебя …. уже против тебя, не думаю, что шансы переубедить будут велики. Я бы подумала о встрече с К в формате ты – она – Н, а еще лучше ты – она – Б.

Но сама беседа... вот как ее строить? У меня нет страха перед К, но я не знаю как с ней себя вести. Выдержу ли я стиль ее общения, не сорвавшись на выброс эмоций, чувств и мыслей - которых у меня куча.

Я бы делала акцент на профессиональные качества. Но, что-то конкрет
ное сказать трудно. Очень мало информации.

Маша

[Airmama]

Маша, к сожалению, я не могу тут дать больше информации. Группе я доверяю полностью, но все-таки интернет - источник открытый, и тут уже можно что-то использовать против меня из того, что сказано. Обстановка мне известна более чем.
Что касается встречи, то если она состоится - только в формате Я-К. Тут вариантов нет. Но я уже обдумала как обезопасить себя в этом случае.
Я понимаю только одно - мне нужен невероятный ресурс, чтобы пройти через эту встречу.

[osenj]

Доброе утро!
Ирина-Аримама, знаешь, я бы всерьез подумала, а хочу ли я там работать. И конечно, реакция Н.была бы для меня показателем - а надо ли идти на эту работу.

Что касается беседы с К.... мне в таких случаях помогает сохранить спокойствие внутренняя уверенность в своей нет, не правоте, более морально высокой позиции. Такие люди,как К (по крайней мере, как я поняла из описания) вызывают у меня неуважение и какое-то снисхождение что ли, чуть не жалость. Недостойное поведение их в таком случае вызывает у меня не гнев, а чувство, что я общаюсь с больным человеком, только больным не физически или психически, а нравственно. Это дает мне силы быть спокойной, и самой не срываться на тот же уровень общения.
Но чаще всего я стараюсь избегать таких встреч, исключение - только острая необходимость.
Наталья

[osenj]

Ирина, поздравляю с таким прекрасным итогом вызова в-школу!

Девушки, я тут заметила еще раз, что правда год прошел. Ведь в воскресенье было прощеное воскресенье. В прошлом году мне было очень сложно ответить на мамин звонок. Во-первых, она звонила с претензией - почему не я первая ей позвонила. Во-вторых, ее слова "прости" отзывались во мне воплем - не веееерю... ну и сама произнести эти слова я не могла -комом застревали в горле, душили, не могли произнестись.
В этом-году слова опять не сказались, но превратились в открытку по мейлу. По сравнению с прошлым годом - легче. Но разговор с глазу на-глаз, честно, обо всех своих чувствах - не под силу нам обеим. Пока. Но легче мне намного. И за это спасибо всем нам.

[extreme]

Ирина, Airmama, мне сложно что-то конструктивное сказать, т.к. я бы скорее всего в похожей ситуации просто сбежала бы оттуда.

Полина

[kurochka]

Сообщение от Airmama

Девушки, тут проблема не в том, кто я, кто она. Тут проблема в том, как поставитть железный занавес, чтобы не воспринимать возможное хамство, матершину, упоение своей безграничной властью с ее стороны. Чтобы я спокойно с ней говорила, чтобы не высказала все, что я думаю вообще и в частности. Чтобы меня не колотило, чтобы ей не удалось вывести меня из равновесия. Одним словом, полностью абстрагироваться от негатива.
Вот как-то так.

Ирина, я обычно в таких сложных ситуациях стараюсь написать на бумаге план разговора. Т.е. прямо первое, второе, третье, что я скажу, возможные варианты ответов, как я на них отвечу, ну чтобы совсем растерянной не быть. И может быть, совсем бредовая идея, но можно перед разговором тихонько включить диктофон на мобильном телефоне, чтобы потом, в случае чего, не доказывать, что ты не верблюд.
А кстати, захочет ли вообще эта К. общаться с тобой? Что если нет?
Ирина

[firerika]

Ира, я еще вспомнила, читала где-то, но не использовала. Если собеседник агрессивно настроен, то нужно смотреть на него и представлять у него на голове шапочку клоунскую или нос, к примеру) Я не пробовала ни разу, все время забывала, но, те, кто рассказывали, говорят, что очень помогает, стоишь спокойно улыбаешься. Не знаю, насколько, правда, применимо к твоей ситуации.

P.S. голым еще можно представить.

[Bagira_]

Ирина-Аирмама, если отвечать только на часть, как настроиться на разговор, то я бы скорее всего в первую очередь продумала цель разговора - зачем я его завожу, для чего. И исходя из этого продумала бы аргументы. Когда есть аргументированная позиция - мне уже проще, есть с чего начинать и на что опираться. Про мат в мою сторону... я умею отключать эмоции на время, или хотя бы не показывать их. (Эффективность этого может быть и не самая высокая, но уж как могу.) Это позволяет продолжать разговор конструктивно, если собеседник способен на это в принципе.
Теперь соображения по самой ситуации. А этот Н будет поставлен в известность, что ты будешь разговаривать с К? Не воспримет он, что ты за его спиной что-то делаешь? Вообще-то, если посмотреть на иерархию отношений, ты вроде бы как через голову (начальника) прыгаешь, это он (по идее) должен разруливать все вопросы с К. Ну и ключевым моментом для меня была бы позиция К - готов ли он взять при такой ситуации, что собирается делать, как разруливать сейчас и впредь. Может быть, у вас иерархия очень размытая, общение идет без соблюдения субординации... В общем, я бы все равно начинала с него. А далее по результатам разговора.
Багира

[Airmama]

Наталья! Да-да, как с больной! Спасибо!
Ирина, а как же! Диктофон - обязательно! А не захочет - ну и ладно, мне же легче в плане того, что не общаться. А с другой стороны - тяжелее, потому что ясности нет.

Девушки встретиться я с ней хочу, чтобы прояснить для себя какие еще места мне закрыты и почему. Чтобы времени не терять даром. У меня декрет до 20 апреля, меньше 2 месяцев осталось.

Ой, все, ребенок от компа отгоняет, орет

[Airmama]

Багира, у меня как в "Чародеях" - чтобы пройти сквозь стену. Цель есть. Веры в себя не хватает. Вернее, веры в то, что смогу сдержаться.

[Bagira_]

Сообщение от Bagira_

Ну и ключевым моментом для меня была бы позиция К - готов ли он взять при такой ситуации, что собирается делать, как разруливать сейчас и впредь. Может быть, у вас иерархия очень размытая, общение идет без соблюдения субординации... В общем, я бы все равно начинала с него. А далее по результатам разговора.

Ой, ошиблась. Конечно, позиция Н.

[kurochka]

И вот эта фраза: мне все равно, что он сделал, он мой ребенок", - вот так она запала мне в душу, такой показалась правильной

Сообщение от Bagira_

Ирина, весь вечер обдумываю. Нет у меня однозначного отношения к этой фразе, нет полного принятия. Ищу ограничения что ли... по возрасту, по поступкам. До какого возраста она действует, на все ли поступки распространяется. Какой-то раздрай внутренний, не могу определиться.
Багира

Багира, я понимаю, что ситуации бывают разные, бывает нарушение закона в конце концов. Но для меня эта фраза о том, чтобы публично не устраивать ребенку разборок, ничего не выяснять прямо там, в присутствии посторонних, оставить ребенку шанс на невиновность что-ли. Потом разбираться, уже дома, выяснять что произошло на самом деле.
А у меня ведь как раньше бывало: кто-то выговаривает мне о моем ребенке, а я сразу начинаю с ним разбираться, не отходя от кассы, ребенок теряется, ничего не может объяснить и получается виноватым, хотя потом уже выяснится, что не так он и виноват. Или фраза, которую я слышала от мамы: "Ну, подожди, придем домой, ты у меня получишь!", сказанная при всех, чтобы все знали, что ребенок будет наказан! И не важно, почему ребенок поступил именно так.

Вот именно поэтому мне понравилась та фраза - такое убеждение родителя дает шанс ребенку выйти достойно из сложной ситуации.
Ирина

[Hosanna]

Сообщение от kurochka

Вот именно поэтому мне понравилась та фраза - такое убеждение родителя дает шанс ребенку выйти достойно из сложной ситуации.

А ведь вполне бывает и так, что иная мамашка слепо лезет защищать своего ребенка, потому что он ее ребенок. И искренне считает, что он прав, потому что он ее сын/дочь. И по-другому быть не может. И при других, и наедине.

"На жука наступил? ну, он сам виноват, выполз тебе под ногу. Бабушку толкнул? Сильный растешь, молодец." такие дела...

Елена.

[mariko1]

Мне почеу-то трудно вклиниться, но я тут.
Ирина, я не советчик, потому что слабачка, и пошла бы искать другую работу, или пошла бы на эту и уволилась как только мне стали совать палки в колеса..

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

А ведь вполне бывает и так, что иная мамашка слепо лезет защищать своего ребенка, потому что он ее ребенок. И искренне считает, что он прав, потому что он ее сын/дочь. И по-другому быть не может. И при других, и наедине.

"На жука наступил? ну, он сам виноват, выполз тебе под ногу. Бабушку толкнул? Сильный растешь, молодец." такие дела...

Елена.

Да, и так бывает. И мне даже иногда завидно, что я так не умею. При всей моей любви к детям, я прекрасно вижу и осознаЮ их недостатки. Я не считаю, что мои дети -идеальные, что они лучше всех. А ведь именно так, наверное, должна думать любящая мама...

Но я имела в виду другое, когда писала свой пост. Приведу пример. Мой старший сын был во втором или третьем классе, он ходил в один класс с сыном наших друзей - Антоном. И вот приходит наш сын домой, говорит, что получил по контрольной девятку. Я его хвалю, все довольны. Мы идем гулять, встречаем мою подругу с ее сыном Антоном, и этот Антон у меня спрашивает: тетя Ира, а Вы знаете, что Ваш Андрей сегодня по контрольной получил двойку? И довольный такой! Мне бы ответить: "да, знаю, он мне сказал", и уже дома выяснять все. А я была так удивлена и обескуражена, что стала выяснять все прямо там, при подруге и при Антоне. Оказалось, что действительно, получил двойку, учительница всем, кто получил плохие оценки, дала возможность переписать после уроков, сын переписал, получил девятку, и вот о ней мне и сообщил. Если бы я все это выяснила дома, я бы не поставила сына в неловкое положение своими разборками и обвинениями его во вранье. По большому счету, Антон его просто сдал, а досталось моему ребенку от меня. Мне до сих пор стыдно за то, как я себя тогда повела.
Ирина