Групповое пространство.

[Spiegel]

Сообщение от Maryusya

Людмила Николаевна, я вот еще подумала. Мне кажется, нашла первое суждение.

Ваше предложение во мне отозвалось противоречивыми суждениями: этого не может быть потому, что не укладывается в рамки наших правил. Во мне боролись огромная благодарность и отсутствие почвы под ногами, неверие в реальность происходящего. Я смотрела на Вас, на правила ….. на девочек. Шла внутренняя борьба …….И здесь прозвучал вопрос Тани ….

Я его восприняла, как оценочное суждение, попытку взвалить на меня ответственность за Ваши чувства, чувства девушек. Я почти готова была их взвалить на свои плечи. Осознание этого подталкивало меня убежать. Уже потом, я искала другие более рациональные оправдания ….
Не хочу признавать, что все еще цепляюсь за всесилие.

Маша, шла внутренняя борьба между двумя фильтрами. Один фильтр пропускает только информацию, подтверждающую убеждение "со мной что-то не так, я плохая, я недостойна внимания и т.д. " (не знаю как убеждение звучит внутри Вас). А другой фильтр новый , который Вы сами себе формируете, изменяя свои глубинные убеждения на более рациональные. Так?

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

Людмила Николаевна, а как разобраться, в этом ли причина, или в чем-то отличном от детских воспоминаний?
Для меня это не опыт выбора. Ну может не совсем опыт выбора. Я не хочу и не хотела чтоб выбрали меня вместо Маши. И я не рассматриваю ситуацию как рулетку-выбирали среди участников и один получил приз. Но все равно она мне неприятна. Будто идет рабочий процесс, и один встает со стула и второму предлагает-давай выйдем будем работать в другой комнате.... или это тоже как выбор одного из детей?

Марико , реальность другая. Все остаются в группе: и я , и Маша. Никто никуда не уходит. Вас никто не бросает. Мы все с Вами, Марико.
Правильно ли я понимаю, что Вы чувствуете себя брошенной в сложившейся ситуации?

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Радмила Руслановна, я это понимаю все, литературу читала и читаю. Я вот только реально не знаю, как себя вести в таких случаях? Сдерживать свои чувства и эмоции? Говорить о них? Делать вид, что все нормально? Я устала уже от перманентных братских конфликтов. В такой ситуации страдает ведь не только старший ребенок, страдает и младший, страдают родители. Где выход? Как это изменить?

Ирина, девушки Вам дали много вариантов, порой инструкцию к действию и конкретные слова, которые можно выучить и сказать. Не буду повторять их. Каждый вариант можно пробовать и наблюдать, как он сработает конкретно в условиях Вашей семьи.

Вы задаете мне вопросы, будто их не читали...

Дополню только: дать право старшему чувствовать то, что он чувствует.

В такой ситуации страдает ведь не только старший ребенок, страдает и младший, страдают родители.

Здесь я слышу перевод фокуса со старшего на остальных. Вы и так видите, что остальным плохо. Вы не видите, что старшему ТОЖЕ ПЛОХО! Будто уводите свой взор от этого.

[Spiegel]

Сообщение от Malipuska

Безобразие просто. Вы мне делаете вызов. Ваше право не верить. Мне не в чем ни Вам ни самой себе признаваться. Вы меня просто совсем не знаете. Если я могу казаться эмоционально неустойчивой (это моя собственная оценка самой себя), то это не значит, что я так живу постоянно. Знаете ли, в моем сознании бывают и прозрения, и ситуации, которые я могу просто принимать.

Относительно вопроса про количество детей в семье. У меня два младших брата. Первый брат младше на год, мы от одних родителей, которые в разводе. Я его и маму бесконечно любила, ревности не было никогда, возможно от того, что мы с ним в одной семье не жили.

Второй брат младше на 11 лет. Была обида на отца и на его вторую жену, что сделали из меня его нянькой. Но я всеравно его очень любила. Просуществовала эта семья не долго, поэтому по факту я чувствую себя одним ребенком в семье (я и отец).

Таня, Вы считаете, что на тех, кого любишь нельзя злиться, гневаться и испытывать другие чувства кроме любви?

[kurochka]

Сообщение от Spiegel

Старший имеет больше прав, а младший получает от семьи больше, чем другие члены семьи. Но он и отдавать будет больше.

Людмила Николаевна, что Вы подразумевали под "отдавать"? Эмоционально, участием в делах семьи, заботой, чем отдавать?
Ирина

[Spiegel]

Сообщение от kurochka

Людмила Николаевна, что Вы подразумевали под "отдавать"? Эмоционально, участием в делах семьи, заботой, чем отдавать?

Да.
Традиционно именно младший ребенок остается в семье с родителями, ухаживает за ними в старости и немощи.

[mariko1]

Да, Людмила Николаевна, примерно так. У вас с Машей судя по постам и так не особо времени много, а с появлением отдельной темы, "сюда" вас двоих дойдет меньше. С "поезда" сошли Таня-понтикус, потом Мария, Вера и Наталья редкие гости... Для меня это ваше предложение было будто знаком исхудания группы еще на одну участницу-Машу....

То есть к тому что терапевт очно кого-то ведет, или выбирает себе клиента (не меня) из участников это нормально. а то, что это происходит в тот момент где в группе мало активности, особенно ведущих, было потерей. и отсюда была мысль-а может и мне уйти? но мне "жалко" стало уходить, я решила что кто то все равно поднимет этот вопрос, и мы его решим. почему я не могла его поднять-потому что в тот момент не могла сформулировать логичную для себя причину.

[extreme]

Мой выбор никак лично с Вами не связан. Это только мое желание.
Мое "хочу" задевает Вас?

Спасибо. Для меня важно было это услышать.
Да, задело.

Вы не готовы участвовать в публичной глубинной терапии?

В личной терапии - теперь нет. В формате группы - готова.

Реальность такова, Полина, что я отношусь к Вам с большой симпатией, можете ли Вы принять мою симпатию к Вам, "скушать такое блюдо"?

С трудом могу принять. Со смущением. Мне сложно в это поверить.

Нет, это не провокация.
Я решила взять кого-нибудь в публичную терапию. подумала: а почему бы не взять девочек из группы? - Потом поняла, что это может кого-то задеть и мне захотелось отказаться от такой идеи. Я сказала себе : "Стоп, все участники взрослые люди, они способны пережить такое, не надо о них заботиться, как о маленьких и неспособных пережить взрослые моменты жизни"
Я решила отказаться от гиперопеки и гиперзаботы.

На это у меня: ВАУ!

Полина, я рассматриваю эти слова как кокетство, как вызов группе:" Чего это Вы не замечаете, что мне так плохо с вами, так одиноко!"
Что мешает прямо сказать участникам: "Я вроде в группе и чувствую себя очень одиноко и совсем не ценю себя"
В группе до сих пор продолжаются попытки писать кодированные послания.

Да, этой фразой вы очень верно описали мое состояние. Но я не сичтаю, что это из-за группы и пытаюсь в этом побыть и понять почему это повторяется снова и снова.

Я сама любую свою попытку написать о себе воспринимаю кокетством и желанием привлечь хоть каким-то образом внимание группы. Меня это напрягает и останавливает каждый раз. Я напоминаю себе ребенка, который плохим поведением пытается получить внимание.

Полина

[Advie]

Людмила Николаевна, дабы не уносить с собой на неделю то, что важно сказать здесь и сейчас.

Возможно я где-то перегнула палку, мое возмущение и гнев были очень сильными по отношению к Вам, и я возможно Вас задела достаточно сильно. Я не знаю, как Вы сегодня отреагировали, и если это так, то простите меня. Я все равно к Вам отношусь с большой симпатией, любовью и уважением И очень ценю свободу в наших отношениях.

[Malipuska]

Сообщение от Spiegel

Таня, Вы считаете, что на тех, кого любишь нельзя злиться, гневаться и испытывать другие чувства кроме любви?

Ну почему же??? Я писала именно про чувство ревности к братьям! Меня доставала забота о младшем, в то время, когда мне хочется гулять, а не справляться с грудничком, когда только 11-12 лет, или ходить в школу через день, потому что сад ребенку не дают. Были и есть все перечисленные Вами чувства.

[Airmama]

Ой, засыпаю после прошлой тревожной ночи, поэтому отвечу на вопросы

Что лично для Вас было важным в эту сессию?

Мне была интересна тема Ирины про сына. Задела за живое.
Тема о выборе Маши, если честно, вызвала недоумение.

Что Вы получили от группы?

Поддержку в переживании мною вчерашнего происшествия с дочкой и обиды на мужа. С мужем поговорила. Он искренне уверен, что успокаивал меня словами о том, что "такое бывает с людьми, и с ним тоже", что "теперь всё нормально" и что "дело житейское". Я ему сказала, что меня это не успокоило, сказала как бы я хотела, чтобы он меня успокоил в данной ситуации. Он задумался

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

Да, Людмила Николаевна, примерно так. У вас с Машей судя по постам и так не особо времени много, а с появлением отдельной темы, "сюда" вас двоих дойдет меньше. С "поезда" сошли Таня-понтикус, потом Мария, Вера и Наталья редкие гости... Для меня это ваше предложение было будто знаком исхудания группы еще на одну участницу-Машу....
.

Марико, кроме группы у меня есть еще много очных и онлайн приватных клиентов. Ничего не изменилось для меня. Одна публичная терапия закрылась, другая началась.
Все на своих местах, жизнь продолжается.
А что за опыт брошенности у Вас был, если был?

[Spiegel]

Сообщение от Advie

Людмила Николаевна, дабы не уносить с собой на неделю то, что важно сказать здесь и сейчас.

Возможно я где-то перегнула палку, мое возмущение и гнев были очень сильными по отношению к Вам, и я возможно Вас задела достаточно сильно. Я не знаю, как Вы сегодня отреагировали, и если это так, то простите меня. Я все равно к Вам отношусь с большой симпатией, любовью и уважением И очень ценю свободу в наших отношениях.

Таня, меня радует, что впервые за долгое время Вы были в группе живой и активной.
Я благодарна Вам, хотя Вы и задевали меня, мои границы и я злилась.

[Spiegel]

Девушки, группа скоро закроется, но процесс может продолжаться. Будем обсуждать в следующую встречу.

[mariko1]

Людмила Николаевна, я очень это хочу понять! и про "брошенность" и почему Я хочу убежать. в группе это не в первые, и в реале было..
У меня было ощущение что меня бросали подруги (из недавнего), и первая реакция при трудных ситуациях/конфликтах "наказать" себя уходом, уйти от общения, остаться одной