Групповое пространство.

[Bagira_]

Радмила Руслановна, я, кажется, готова выйти из паузы, которую брала в разговоре с Вами.
Если у Вас есть желание и возможность продолжить разговор со мной, то я хочу это сделать.

Мне хочется дать кое-какие пояснения. Вообще-то, у меня тогда было желание совсем уйти из разговора. Но второй раз прекращать диалог я посчитала неуместным, а потому "дипломатично" воспользовалась вариантом с паузой. При этом я ушла, как и хотела, и резких движений не делала, и оставила возможность вернуться, если вдруг захочу.
Время прошло, то прошлое желание прекратить разговор улеглось, и я сейчас снова почувствовала пусть небольшой и робкий, но интерес к своему первоначальному запросу - как мне научиться воспринимать и принимать хорошие отзывы о себе, присваивать их. (Как мне войти в положительную полуплоскость - было у нас такое в нашей переписке.) Мне с этим все еще хочется попытаться что-нибудь сделать.
Меня несколько сковывает Ваше желание инициативы от меня. Не знаю, как ее проявлять, в чем. Для меня звучит почти так, что мне необходимо не только наметить цель, но и выбрать путь достижения. А я понятия не имею, каким путем можно к моей цели прийти.

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

А вот как быть родителям -это гораздо сложнее для меня. Как мне-родителю научиться справляться с чувствами, которые возникают при разборках детей?

Ирина, перечислите чувства, которые у Вас возникают при разборках детей.

Как быть объективной?

Что значит "объективной"?

[Verusia]

Сообщение от kurochka

Вера, не знаю, в тему ли. А почему ты думаешь, что ты чего-то должна? Кому должна?

Ирина

Должна в том смысле, что мне категорически не нравится ни та, ни другая. Т.е. я понимаю - что это мои крайности.
Но мне не комфортно в них.
Я поэтому и не чувствую "мира и спокойствия", потому что живу, как на качелях - туда, сюда. Из одной крайности - в другую.
Потому и должна. Мне надо себя уравновесить. Сейчас уже практически жизненно необходимо.

В принципе, жила и жила себе, то вверх- то вниз. И все бы ничего, но сейчас это мешает моим взаимоотношениям с ребенком. если я сама с собой не в ладах, что могу я дать ему? Вернее даже, что он сможет от меня взять нужного и полезного. В общем - ищу компромисс....

[Maryusya]

А разве можно ее направить на созидание? Как это будет выглядеть, например? Типа, я хочу быть лучше, чем он(она), поэтому сделаю вот так? Или я не поняла?

Вот здесь для меня вязкое место. Где-то я понимаю, как надо. А как вот это мое понимание соединить с реальной жизнью …. Здесь понимания …… маловато.

Как мне кажется, надо учить детей дорожить своей «собственностью», которая включает его потребности, желания, комфорт и окружающих людей. Если ребенок понимает свои потребности, ценит окружающих людей, он учится ценить себя, осознавать свою самоценность.

И еще надо учить преодолевать трудности, расширять его возможности. Так нейтрализуется беспомощность, отчаяние, неверие в себя и отчаянные стремления контролировать любовь и внимание родителей к брату/сестре.

Учить ребенка отвечать на критику, пресекать обесценивание его действий/чувств/потребностей, унижения.

Учить реагировать на игнорирование и пренебрежение. Учить отстаивать свои границы.

Вот это то, к чему на сегодняшний момент я пришла. Но, к сожалению, пока для меня это светлое будущее, путь к которому надо найти.

Представила. Чтобы осознать свою ревность и что ее движет, нужно стать очень зрелой личностью, я думаю. Не каждому взрослому это под силу.

Ирина, ты же можешь помочь своему сыну. Может просто проговаривать чувства, искать варианты решения проблемы вместе с ним.

Он не осознаЁт, что между ними 6 лет разницы, он воспринимает брата, как равного себе соперника.

Так это же хорошо. Он видит в брате массу положительных качеств, которые ценит. А то, что переоценил силу … возраст у него такой, когда он все может, понимает и знает лучше всех.

Правда, есть один нюанс: я не испытывала угрызений совести от этой ситуации долго. Я приняла себя вот такой. Для меня это достижение.
И как ни странно, дети тоже не обиделись на меня за эту вспышку гнева. Испугались - да, но не обиделись.

Ирина, смотри это уже достижение. Дети адекватно восприняли и признали справедливость твоей реакции. Это уже шаг вперед.

У меня есть вариант ответа на вопрос на

Как научиться справляться с этими чувствами, делая их адекватными ситуации?

Пока это единственный вариант, который у меня есть. Подсмотрела у Людмилы Николаевны. Вот здесь

Таня, Ваш вопрос тоже не оставил меня равнодушной
я гневалась, злилась, раздражалась, чувствовала сопричастность , понимание_принятие, благодарность.

Мой вариант ответа, дать время пережить всю гамму чувств и себе, и детям. Это действительно работает.

Маша

[mariko1]

я в очередной раз не могу ответить по итогам, но в те разы это было из-за того что убегала ребенка укладывать, а в этот просто не могу сформулировать.

[kurochka]

Сообщение от Verusia

А зачем справляться с чувствами? Ну, они же у тебя возникли, их надо принять, наверное....

Ну можно как-то направить эти чувства в мирные цели, наверное... Вот злость, раздражение в ответ на детские войны, свое бессилие - куда их направить, чтобы никто не пострадал?

И сразу возникает из этого второй вопрос - как можно быть объективной, если это твой ребенок?

Вера, как сказано!!! В точку! Да, это два моих любимых ребенка. И мне хочется сделать так, чтобы они оба были счастливыми и довольными. А какое счастье в ссорах?

Тем более, что драка была по обоюдному уговору, насколько я поняла, не со злости ("убью дебила"). Или тебе показалось, что старший с младшим сводит счеты и вымещает на нем что-то?

Да, Елена, по согласию и даже по просьбе младшего, но в процессе, мне кажется, старший вымещает на младшем все свои чувства. Могу и ошибаться, конечно, а спрашивать бесполезно
Ирина

[Bagira_]

Я, пожалуй, тоже отвечу. И пойду-ка я спать.
Что для меня было важно в эту сессию?
Что я получила от группы?
Вот в данный момент меня приятно удивляет, что я уловила сигнал от себя, свое желание. И еще в эту сессию мне удавалось поймать что-то, исходящее от меня, а не исключительно логические умозаключения.

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Радмила Руслановна, я, кажется, готова выйти из паузы, которую брала в разговоре с Вами.
Если у Вас есть желание и возможность продолжить разговор со мной, то я хочу это сделать.

Да, я хочу.

То, что Вы захотели и озвучили свое желание говорить со мной, подарок для меня.
Как Вы переживаете этот акт инициативы?

[Advie]

Сообщение от kurochka

Вот хоть как в ситуации с циркулем: один решил похвалиться своими достижениями, другой тут же эти достижения обесценил и началось.

Ирина, просто еще одна версия. А может младший хотел "уколоть", задеть брата, что вот у него все получилось, похвастаться, как он ловко овладел циркулем, в то время как старший...Может задирал-то младший. Но это просто вариант.

Я последние месяцы спрашиваю Нику (так как претензии в основном у нее по кол-ву моей любви), чего ей не хватает, конкретно, в действиях. Обычно это касается ее требований равноправия в чтении книжек перед сном, в кол-ве времени укладывания на сон.

А так их стало удовлетворять нечто особенное, что я делаю только с одним из них.

[Verusia]

И мне хочется сделать так, чтобы они оба были счастливыми и довольными.

И мне хочется, только я понимаю, что есть множество других чувств, и именно это разнообразие делает жизнь яркой, нескучной.

У нас уже поднималась, по-моему тема, что нельзя сделать счастливым. Можно быть счастливым Я очень долго это переваривала.
Не знаю до конца ли, но осознала это и приняла.

Очень это абстрактно у меня получилось, но мне кажется я понимаю, о чем ты. Это на уровне материнского инстинкта, наверное....

[kurochka]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, перечислите чувства, которые у Вас возникают при разборках детей.

Злость, раздражение, отчаяние, свое бессилие, желание немедленно это остановить

Что значит "объективной"?

Это значит не вставать ни на чью сторону, быть отстраненной от конфликта, не вносить в их конфликт свои эмоции.
Ирина

[RadmilaPon]

Вот злость, раздражение в ответ на детские войны, свое бессилие

Ирина, а вот и ответ на мой вопрос.

[RadmilaPon]

Сообщение от kurochka

Злость, раздражение, отчаяние, свое бессилие, желание немедленно это остановить

На что Вы злитесь, раздражаетесь, отчаиваетесь, обессиливаете?
Что Вас так задевает в ИХ ссоре?

Это значит не вставать ни на чью сторону, быть отстраненной от конфликта, не вносить в их конфликт свои эмоции.

Еще спрошу: что такое "быть отстраненной"?

[Maryusya]

Что для меня было важно в эту сессию?
Важным был диалог о детской ревности. Увидела поле для размышлений.

Очень рада была «увидеть» в группе Полину, Марико, Веру.
Я переживаю за девушек.
Приятно прочитать отклик Багиры.

Очень хочется поддержать Свету, но сложно найти нужные слова.

Что я получила от группы?

Мне приятно видеть успехи всех девушек. Такие теплые чувства возникают. Это так приятно и волнительно.

Маша

[Hosanna]

Что для меня было важно в эту сессию?

Проблема Ирины-Курочки, Машины посты

Что я получила от группы?

Ответы на давно меня мучившие вопросы.

Елена.