Групповое пространство.

[Bagira_]

Лена, ты боишься? (Что у мужа может быть склонность к зависимости...) Я как будто бы чувствую страх в твоих словах.

[Hosanna]

Боюсь, да.
Я постоянно вижу, как он сруливает из реальной жизни.
Каждую свою просьбу я вынуждена повторять по три раза. Он меня просто не слышит.

upd Поймала. Если я не пойду с белым флагом, то он не выйдет из окопов. Он просто не заметит, что что-то не так. Вот я чего боюсь.

[Bagira_]

Лена, я пока не знаю, что ответить. И отлучаюсь - доче книгу перед сном почитать.

[shchalal]

Лена, я надеюсь, ты е против, если я вставлю свои пять копеек. Все время молчала, хотя то, что ты пишешь частенько откликается во мне, в моей семейной жизни..

. Я не знаю, как ему помочь в этом. Совсем. Я чувствую, что он весь издерган и сам себя сожрал (пятый раз пишу), но помочь не могу.

Вот эта цитата описывает последние 3 года моей семейной жизни. Плюс злость на него, что он не прикладывает практически никаких усилий, чтобы что-то изменить(а только грызет себя), плюс ОГРОМНАЯ злость на свое бессилие, не могу, не понимаю, чем я могу помочь.. Я все перепробовала: бесконечные разговоры(которые давали кратковременное облегчение, а потом все возвращалось на круги своя), пыталась оставить в покое и тд.
Сейчас я думаю причиной этому была моя изначальная уверенность, что могу как-то координально повлиять на его жизнь. Не знаю, как объяснить четче, но от меня тут зависело не так много, как мне казалось.. Помочь человеку вылезти из болота можно только он сам изо всех сил этого хочет и прикладывает максимум усилий(а это от меня практически никак не зависит), тк мои силы очень малы, ограниченны.

P.S "Причиной этому"- имеется ввиду мое тогдашнее состяние мучительной беспомощности, злости.

[shchalal]

Ирина, хотела еще тебе про сыновей написать, так, на всякий случай про силу родительского внушения:
У меня младший брат и сколько я помню, мама всегда возмущалась, почему же у нас такие отношения ужасные. "Все дети, как дети, а у меня-враги" и т.д. Я уже слов точных не помню, но смысл такой.
Хотя лично я не помню, чтобы мы с ним много ругались... Дрались, конечно, но это были "ситуативные" драки. А так играли мы вместе, компания лет до 13 у нас была одна.
Так вот, это родительское мнение до сих пор как-то между нами стоит, просто какое-то внутреннее убеждение, что мы должны быть врагами. Мы практически не общаемся. Хотя в тех ситуациях, когда оказываемся вместе(очень редко)- нормально общаемся, очень хорошо понимаем друг друга, говорим просто на одном языке. Он очень трогательно мил, внимателен к моим детям.
А потом все-только смс на день рожденья.
Мы, конечно, взрослые люди и если бы действительно хотели, была бы потребность, то общались.. Но пока ее нет и по официальной версии папы мы "злейшие враги".
Сейчас у меня старшие тоже нередко конфликтуют, но я никогда не акцентирую на этом внимания, не стращаю("ну вы же брат и сестра, как не стыдно", "да как можно"). А наоборот, при каждом удобном случае радуюсь вслух, что у нас такая дружная семья, такие хорошие отношения(хотя, может быть, это далеко не так на самом деле).

И еще хотела рассказать тоже историю не совсем по теме, но про материальность страхов.
Мама очень переживала, что брата заберут в спецназ. Уж не знаю, почему именно туда, но она часто повторяла:"будешь плохо учиться, заберут в армию, в спецназ". Причем эта тема как-то уж очень сильно ее волновала, особенно когда она была выпимши. Причем он о военной карьере даже не думал, наоборот все время говорил, что не бывать такому, "нечего придумывать".
Стоит ли писать, что брат(хотя школу окончил хорошо) закончил институт и сейчас служит офицером именно в ОСН(том самом спецназе)
Это я к тому, что ты когда-то писала: если у старшего сына в жизни не сложится, то он будет жить за счет вас с мужем(точно не помню, но мне так смысл запомнился)

[Advie]

Сообщение от Malipuska

Таня, а я, наоборот, пытаюсь свыкнуться с мыслью, что скоро группа закроется. Я чувствую, что нуждаюсь в ней. И от тебя я тоже хочу брать и брать

А во мне много всего,чем я готова поделиться, просто этот формат для меня становится все менее подходящим. С удовольствием бы общалась потом где-нибудь в соц.сетях в закрытой группе, и делилась бы, и брала сама

можешь поделиться, как у тебя сейчас складывается жизнь?

Приятно осознавать, что свою жизнь я по большей части теперь "складываю", творю сама.
Сложно. Не трудно, а именно сложно в плане многогранности, многокомпонентности моей жизни сейчас. Пытаюсь как-то управиться с со всеми составляющими, и иногда мне кажется это просто невозможным. Для себя выделила 4 главных вектора, и как-то почти все время и усилия стараюсь вкладывать в них, не распыляясь на все остальное: это мой важный бизнес-проект, который я все-таки приняла, мои дети и наш досуг, гештальт, и исследовательская работа,которая напрямую связана с проектом. От всего остального отказываюсь либо ограничиваю пока, тот же универ решила оставлять, несмотря на то, что после открытой лекции комиссия была в восторге,сказала,что я прирожденный лектор, прекрасно держу аудиторию в интересе до последней минуты и т.п., приятно очень, но я все-таки не буду продолжать. Я с удовольствием вернусь к лекциям лет через 5, но для другой аудитории и на другом уровне.

А так жизнь пока не сильно разнообразная: в 6 подъем, потом детей,их в школу-сад, в 8.30 в универе, потом в 13 забираю Нику, с ней на кружки, с Игнатом на кружки, параллельно общение с друзьями, либо подготовка к универу, либо работа в инете, либо встречи по проекту и чтение по проекту. Вечером ужин, уроки, и я обычно продолжаю работу по проекту до полуночи. 2-3 раза в неделю прерываюсь на терапию, после нее пару часов не могу работать, мысли, переживания, но если я себя не приторможу в этом, то могу днями сидеть и размышлять,размышлять, размышлять, разводя дома грязь и накапливая миллион срочных дел. Выходные, уже будут третьи подряд, так получилось, посвящаю гештальту, при появлении малейшего кусочка свободного времени, куда-нибудь иду с детьми или просто играем с ними, на прошлой неделе удалось вырваться в кино с ними и потом в гости к крестнику, в эту субботу собираюсь успеть до группы сходить с ними в зоопарк и дельфинарий,давно просят.
С друзьями редко вижусь, но я им благодарна за их настойчивость и упорство, в итоге раз в неделю все-таки с кем-нибудь встречаемся на пару часов, очень их люблю все-таки.

Привыкла ли ты выполнять все роли (бытовые) в одном лице и прочее?

Ну вот честно, бытовые роли как были на мне одной, так и остались. За 4 месяца особой разницы не заметила. Это привычные мои роли. Единственное, с чем пришлось столкнуться и что пришлось самой осваивать,- это вопросы по поводу машины. Налаживание общения с автомеханиками, покупка всяких штук, зимой пришлось детальнее вникнуть в проблемы дизельных машин(у меня раньше был бензин), узнать про присадки, керосин и арктику, про свечи, которые оказывается могут перегорать, про фильтры разные,которые надо менять, про подшипники ступичные, про смену масла и прочее.

Но знаешь, не могу сказать,что это очень вот сложно, просто иду и решаю вопросы, иногда набираю воздуха побольше, и к людям.

Зато дети видят папу каждое воскресенье вот уже 4 месяца, и куда-то с ним ходят, раньше это было невозможно почему-то.

На данный момент хочется побольше фин.возможностей, есть много интересных планов для себя и для нас с детьми

И вот еще,хоть я и написала, что останавливаю себя в долгих размышлениях после терапии,чтобы хоть немного вернуться к работе, все равно процесс идет нон-стопом, потому переживаю, то кризисы, то прошлые травмы, то настоящий опыт, то просто какие-то экзистенциальные вопросы. Мне сейчас достаточно капельки, чтобы это во мне подняло бурю на неделю-другую.

А еще боюсь остановиться. Не на чуть-чуть, чтобы передохнуть и осмотреться и подвести итог, а надолго...

[RadmilaPon]

Сообщение от Hosanna

Я стала бояться, что он меня проигнорирует или откажет. Каждый раз, когда я делаю этот шаг, во мне что-то надламывается. Раньше такого не было; как будто раньше я ему больше доверяла или позволяла... не могу точно выразить.

Сейчас подумала, что это очень похоже на тот идиотский туалет, в котором меня запирали, и откуда можно было выйти, попросив прощения, да еще с правильной интонацией и правильными словами... сломав себя, иным словом

Елена, при сравнении с наказанием как в детстве, Вы ставите мужа в родительскую позицию.

Попробуйте обращаться к нему, ощущая его стоящим рядом.

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, можно с этим что-то сделать?

Уточните с чем.

[Hosanna]

Уточните с чем.

С моим восприятием, с моими реакциями.
Впрочем, вы ответили уже. Попробовать говорить с ним, ощущая его рядом.

Я умела говорить с ним как с равным - когда он слушал меня и отвечал мне. В спокойном состоянии.

А можно говорить с человеком, ощущая его стоящим рядом, если он там не стоит? Я не ощущаю, что он стоит рядом. Я ощущаю, что он сидит в окопе. И если к нему приставать - будет обороняться.

Про мужа в родительской позиции похоже, но где-то что-то не то. Я его не ощущаю родителем.

Елена.

[Bagira_]

Сообщение от Advie

А во мне много всего,чем я готова поделиться, просто этот формат для меня становится все менее подходящим. С удовольствием бы общалась потом где-нибудь в соц.сетях в закрытой группе, и делилась бы, и брала сама

Таня, а можно узнать, чем для тебя становится неподходящим этот формат? Мне приходит в голову только публичность. (А в соц.сетях как-то непредсказуемо меняют правила - то, что было закрыто, могут без предупреждения открыть.)

[Advie]

Еще хочу поделиться по поводу моих настоящих отношений с братом. Он заканчивает университет, становится все взрослее и более зрелым. Общаться мы с ним начали года 4 назад. Я вдруг обнаружила, что у меня есть брат. По памяти, я перестала с ним эмоционально контактировать в мои 8-9 лет примерно, его 2-3года. Не знаю как, но мы вообще не пересекались (в моей памяти) с тех пор. Мне было все равно, что он делает, чем занят, как живет, как растет, лишь бы меня не трогал вообще никак, точнее лишь бы вообще не замечал,что я есть. И я его так же перестала воспринимать.

В общем в его 18,свои 24, мы начали общаться потихоньку. Плохо достаточно. Я его строила местами, он бубнил,сопротивлялся, огрызался, но по словам мамы, я для него была авторитетом и он прислушивался ко мне. Не суть важно. Постепенно с его взрослением,моим взрослением, общение стало все более прямым и комфортным. Летом брат ездил со мной на интенсив, после него появилась нежность какая-то с его стороны ко мне. И вообще что-то стало еще появляться, рвано, будто врываясь в наши отношения, то тепло, то признания любви с его стороны, то зависть опять же с его стороны, то сочувствие, то поддержка, да много всего и вперемешку. Это с его стороны. С моей как-то все стабильно: тепло, уважение к его изменениям и любовь,наверное. Вот сейчас писала и понимала, что по моим ощущениям, я готова быть ему опорой, готова помогать ему, заботиться, поддерживать, подбадривать, но пока не представляю, что я могу на него опереться. Но в целом, мы выстраиваем наши отношения, хотя вряд ли мы будем общаться много и вести задушевные беседы ночами напролет, слишком разные.
Что не нравится на данный момент, из-за прорывающейся ревности брат пару раз подставлял меня, не сильно совсем, но все же. Обсуждали, просил прощения, я, что на меня не очень похоже, верю ему и готова довериться еще раз. Думаю поговорить с ним как-нибудь про наше детство, что ж у него там за зависть и обидки, просто по душам поговорить.

[Advie]

Сообщение от Bagira_

Таня, а можно узнать, чем для тебя становится неподходящим этот формат? Мне приходит в голову только публичность. (А в соц.сетях как-то непредсказуемо меняют правила - то, что было закрыто, могут без предупреждения открыть.)

и публичность
и точное время работы
и сама работа
я хочу просто общаться, просто делиться и откликаться на рассказы других про свою жизнь, просто поддерживать, заботиться, давать советы, если захочется, но не быть в терапии друг с другом, не "лечиться" больше друг о друга. Для меня это все менее и менее подходяще.

[mariko1]

Ира, вот что мне еще подумалось о братьях, мужа ты выбирала сознательно, смотрела на свой комфорт в отношениях с ним, готова ли ты строить быт, растить детей... а братьев никто не спрашивал-хотят ли они быть вместе вот представь что тебе надо жить с бывшим мужем, и в придачу любить его лишь от того что он твой родственник (чисто теоретически) а то что тебе он не подходит, очень и очень расстраивает твоих родителей...

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Знаете, своим вопросом Вы как будто поставили меня перед выбором - мне надо было принять одну из сторон. А я не в состоянии сделать этот выбор (это как совместить несовмещаемое), и чтобы его избежать "уничтожила" все критерии для выбора. Опять же - это предположение, но мысли такие у меня рождаются.

Багира, что это за стороны?

Я могу понять, что желание общения у человека, который общается мало, может быть ценностью. (Часто ценится именно то, чего мало.) Для того, кто в этом общении заинтересован. Но почему это ценность для Вас??... Что Вам в этом контакте? И вот в этом месте я подхожу близко к чему-то, от чего "зависаю". Наверное, это и есть точка эмоционального контакта. И я не могу к ней подойти, я "отключаюсь".

Попробую описать...
Для меня как для терапевта радость, когда я вижу, что у Вас, как у клиента, получается сделать что-то иначе, чем привыкли. Я вижу, как Вы мотивированы, заинтересованы. Я вижу, как Вы стали активны в группе, поддерживаете других участниц. Я вижу, как групповая работа и мое общение с Вами продвигают Вас. И я горжусь тем, что в этом есть и моя лепта.
Я горжусь, как родителя гордятся, что ребенок пошел.
Я радуюсь и удивляюсь силе группового процесса.

Было удивление и немного приятно в начале на "подарок". А вот на "ценность" уже была другая реакция. А вообще... знаете, похоже, я большую часть нашего общения нахожусь в интеллектуальном контакте, а не эмоциональном. Поэтому очень хочется ответить - никак не переживаю, я его анализирую.

Не соглашусь, что не переживаете.
Вот это

Наверное, это и есть точка эмоционального контакта. И я не могу к ней подойти, я "отключаюсь".

для меня знак важности происходящего. Каждый раз, когда я читаю, что Вы прикасаетесь к этому важному в себе и близки к отключению, я говорю себе, что еще один шажочек сделан, еще немного обтоптали болезненное место, и оно стало более обжитым и менее пугающим.

[firerika]

Сообщение от Advie

я хочу просто общаться, просто делиться и откликаться на рассказы других про свою жизнь, просто поддерживать, заботиться, давать советы, если захочется, но не быть в терапии друг с другом, не "лечиться" больше друг о друга. Для меня это все менее и менее подходяще.

Я сидела формулировала фразу, но "спишу" с тебя. Мне на данный момент это тоже подошло бы больше. Я ничего не беру и не даю, и не потому, что не хочу, а просто все, нечего и некуда. Хотя в группе мне комфортно. Но, хочется просто читать, думать не хочется. Это старость такая у меня, да.
И с одной стороны и хочется чтобы поскорей уж, тем более, что точная дата известна, а с другой стороны страшно становится от того, что группа это жизнь, и получается, что я и в старости могу так же ждать конца скорейшего. А жизнь то хорошая была...

В соцсетях меня нет нигде, я наигралась еще лет 5 назад и удалилась отовсюду) А живого общения не хватает. А вдруг мы все другими покажемся друг другу? Вообщем, я бы встретилась в другой жизни, а там как карта ляжет, как говорится. А тут не общается как-то никак мне последнее время.

[Advie]

Виктория, знаешь, мысли закончить пораньше у меня вообще не возникало. Хочу ровно до ночи 31мая.
Мне сейчас тоже комфортно. Просто иначе.

Я сейчас закрыла глаза и представила себя. И по моим ощущениям мне 78лет. Мне комфортно, хорошо, особо нигде ничего не болит, но движения спокойные, неторопливые, плавные, хотя и силы, и растяжка есть, занимаюсь в удовольствие гимнастикой Сейчас наступил период, когда желание созерцать превысило желание активничать. Мне хочется наслаждаться, смаковать каждый момент, растягивая его во времени. Я много гуляю, читаю, пишу, очень много пишу, и в то же время много общаюсь с друзьями и родными. С подружками я бы с удовольствием уселась бы где-нибудь на террасе дома в лучах заходящего солнца, на плетеных диванах-креслах, положила бы ноги на маленький столик и пила бы что-нибудь вкусное. И смеялась бы, общалась, много общалась. И играла бы во что-нибудь.

Вот такой я себя сейчас ощущаю в группе. Мне хочется созерцать,глубоко наслаждаться, неспешно двигаться и общаться.