Групповое пространство.

[Advie]

Марико, какое у тебя сейчас время интересное И мне так приятно, что я являюсь в некотором роде свидетелем твоей беременности и почти уже рождения дочки.

Елена, спасибо за твои наблюдения из своего детства. Очень интересно было читать.

А по поводу твоего вопроса- так конечно есть дела, в которые я не хочу брать детей. Если не ориентироваться на свое хочу-не хочу, то где же свобода-то тогда? С детьми еще и свободной хочется оставаться.

[kurochka]

Девушки, вы уже знаете о нашей встрече с Еленой.
Душевная была встреча! Я, честно говоря, так волновалась о том, как все будет, переживала, когда наша встреча откладывалась из-за того, что затягивалась наша экскурсионная программа, очень боялась получить от Елены ответ, что она так поздно уже не сможет со мной встретиться. Но все сложилось. Я очень рада нашему знакомству. И так мне было жаль расставаться, так было мало проведенного вместе времени, но время близилось к ночи… Я всю дорогу домой (совсем домой) вспоминала о нашей встрече, и так мне хочется встретиться вновь!

А когда мы проезжали по Белоруссии, я думала о том, что где-то здесь живет Таня, и было бы здорово встретиться. (Таня, дороги у вас шикарные просто!)
Ирина

[kurochka]

А после встречи с Еленой я была в таком благодушном, замечательном настроении, и тем больнее было для меня то, что произошло со мной этой же ночью.
А этой ночью у нас была экскурсия по ночному Питеру с разводом мостов.
Поскольку я пошла на встречу с Еленой, мой сын остался с нашими друзьями. Мы договорились, что они сбросят мне сообщение на телефон (звонить дорого), где они находятся, и я после того, как мы с Еленой расстанемся, приду туда, где находятся мои друзья и сын, чтобы вместе пойти в полночь на экскурсионный автобус на стрелку Васильевского острова.
И вот не получаю я никакого сообщения.
Брожу по Невскому туда-сюда, уже темно, я жду, когда же мне сообщат, куда мне идти. Уже стемнело, мне стало неуютно и даже страшно – одна в чужом городе, ночью… Я отсылаю СМС своему сыну с вопросом: где они? В ответ – тишина. Денег на моем телефоне на звонок нет, только на СМС. Хожу еще полчаса, замерзла уже, сходила на Дворцовую площадь, нарезала несколько кругов вокруг Александрийского столпа, продрогла окончательно, вокруг –никого вообще! Вернулась на Невский, встала на остановку, где стояли люди. И так мне жалко себя стало – аж слезы навернулись!

Я решила позвонить таки сыну, каким-то чудом звонок прошел, кричу ему: вы где находитесь? В ответ: мы ТУТ, суши едим. И отбой. Где тут?! Потом приходит СМС уже от друзей: мы скоро подойдем к автобусу, встретимся там. Т.е. они сидят себе с моим сыном в тепле, едят суши, а я как дура по Невскому хожу и жду от них СМС, как мы и договаривались. Пошла я на Стрелку, стояла там еще в одиночестве на ветру, пришли счастливые мои друзья и мой сын, а я несчастная, замерзшая, злая на них, не передать словами! И сын мне говорит: я не слышал, что пришло сообщение от тебя, там было шумно. Я спрашиваю его: а ты не подумал вообще, где же мама, ведь уже темно, поздно, может, нужно узнать,все ли в порядке со мной? И получаю ответ: нет, вообще не подумал. Всё, занавес.

Вот это было ужасно для меня. У меня такое ощущение, что он меня вычеркнул из своей жизни этой фразой. Мы поссорились и не общались толком до самого возвращения домой.
(Продолжение будет в следующем посте)
Ирина

[kurochka]

Было два полезных момента в этой истории. Первый – сон, который мне приснился этой ночью, я расскажу о нем в снах, на мой взгляд, он очень символичный.

Второй момент – уже наутро я поняла, КАК нужно общаться с сыном. Только это открытие меня не порадовало.

Обычно сына нужно будить, он не хочет ставить будильник, говорит, что поставит, но упорно «забывает», мне приходилось всю поездку его будить к завтраку, т.к. время экскурсий строго обозначено, и нужно успевать. А этим утром я, все еще рассерженная и обиженная, все же стала его будить, он практически не реагировал. Я оделась и бросив фразу: «я ушла на завтрак, а ты как хочешь», хлопнула дверью и ушла. Иду по коридорам гостиницы, а совесть меня мучает: оставила ребенка, мать называется, ведешь себя сама как ребенок, не можешь справиться со своими чувствами… и т.п. И вот не успела я свою тарелку поставить на стол в ресторане, как сын уже со своей тарелкой рядом садится! А ресторан огромный просто, людей –тьма! Как он меня нашел только?

Ага, думаю, вот, значит, как нужно. Далее у нас был Эрмитаж. Обычно на экскурсиях мой сын ничего не слушает, ходит в стороне от группы сам по себе, по своей программе, а я его вечно ищу глазами, чтобы не потерялся, когда группа переходит в другой зал. А в этот раз не стала. Вернее, я заметила, что он меня даже провоцирует на этот поиск глазами – специально уходит подальше и ждет моей реакции, а реакции нет. Мне уже члены нашей группы стали «докладывать» : ваш мальчик вон там. Т.е. за него волновались чужие люди, а мне в тот момент было почти все равно, как будто отмерла какая-то моя часть (грудь из сна?) И что вы думаете? Не фига не потерялся! Следил за группой, хотя делал вид, что нет.

Остальное время я общалась с сыном примерно так: я делаю вот это, а ты как хочешь. Без эмоций, ровно. Получалось вполне нормальное взаимодействие. Сына, похоже, так вот очень даже устраивает.
НО! Для меня такое вот взаимодействие – мучительно. В нем нет эмоций, нет чувств, нет любви, ничего нет! Я ощущаю так, как будто мы –чужие люди, просто соседи по комнате. Даже не разговариваем ни о чем!

Вот если бы такие отношения вдруг сложились бы с мужем, я бы расторгла такой брак, не долго думая. Я не умею жить в таких отношениях, я не хочу жить в таких отношениях, мне плохо, даже физически, в таких отношениях. А вот для сына - это, видимо, то, что нужно.

И вот уже несколько дней я терзаюсь вопросом: как же быть? Наступить на себя и свои желания и чувства в угоду ребенку? Но я ведь тоже живой человек?! Или как-то научиться контролировать себя? Как построить эти новые отношения, учитывая то, что я теперь о сыне знаю? Как нащупать эту середину? - откликаться с готовностью на любой самый маленький эмоциональный контакт с ребенком, когда этот контакт нужен именно сыну? И обрывать этот контакт по желанию опять же сына? А как же я? Получается, что я все время буду подстраиваться под него? Так ведь я потеряю СЕБЯ. Вообще сейчас не понимаю – в какую сторону делать шаг -стою на месте в оцепенении.
Ирина

[Bagira_]

Ирина, я пока не могу поймать, что хочу написать тебе. Если поймаю - напишу обязательно. Улыбаюсь вот на твои сообщения, как будто на самом деле все хорошо. А вот что именно хорошо - не пойму.
А вот на это напишу:

Сообщение от kurochka

Вообще сейчас не понимаю – в какую сторону делать шаг -стою на месте в оцепенении.
Ирина

Ты постой пока на месте, дай себе время прийти в себя. Не подгоняй. Ты же как в оглушении от случившегося, прям шок у тебя как будто. Постой, передохни. И как почувствуешь внутренний сигнал, так и сможешь определиться - в какую сторону двигаться. Я, когда совершенно не знаю, что делать (а ситуация ничьей жизни вроде не угрожает), то ничего и не делаю - выжидаю. Мне кажется, что иногда бездействие - это лучшее, что можно сделать.

[Bagira_]

Ирина, вроде бы я поняла, что хотела тебе написать. Сначала про свой детский опыт.
Ходили мы с мамой в лес за ягодами. День выдался очень жаркий, и вода быстро кончилась. Пить хотелось - не передать как. Шли уже по городу, но до дома еще далеко. Почему не завернули в магазин - не помню, может денег не взяли. Недалеко от нашего пути был дом, в котором жил отец с новой женой. Мама и об отце всегда отзывалась очень нелестно, а уж что она говорила про его жену... И вот я поерзала-поерзала и все-таки насмелилась сказать - давай я сбегаю к ним, попью, а ты меня совсем чуть-чуть подожди. Предложить маме принести воды я даже не попыталась (для меня было настолько само собой разумеющимся, что если она такое говорит про них, то точно ничего от них не возьмет, да и мне периодически выговаривала - как ты можешь там есть, смотриии, подсыпят тебе чего-нибудь, накооормят). Я себя предательницей чувствовала, что вообще заикаюсь про то, что сбегаю туда попить. И, получив от нее разрешение, стремглав кинулась бежать к тому дому - чтобы она поменьше меня ждала, да и вообще как-то минимизировать время моего "предательства". Меня напоили, даже спросили, не надо ли маме налить воды. Но я очень уверенно отказалась. Вот просто точно была уверена, что не возьмет она оттуда воды. Прибегаю назад - мамы нет, ушла далеко вперед. Догоняю - она злющая-презлющая, оказывается, она мне вслед кричала, чтобы я бутылку под воду взяла, а я даже не слышала. Эгоистка несчастная, только о себе подумала. Стыдно было - не передать, я себя вообще уничтоженной чувствовала. Я-то из одних соображений свое поведение выстроила, от одних неприятных эмоций ее пыталась защитить, а маме в этот раз другое важно оказалось. Мне и в голову не пришло, что она после всех своих слов может поменять свое мнение и взять что-то оттуда себе.


Я в твоем сообщении, оказывается, взглядом все-таки кое за что зацепилась.

Сообщение от kurochka

Поскольку я пошла на встречу с Еленой, мой сын остался с нашими друзьями. Мы договорились, что они сбросят мне сообщение на телефон (звонить дорого), где они находятся, и я после того, как мы с Еленой расстанемся, приду туда, где находятся мои друзья и сын

Ирина, с кем именно у тебя была договоренность про смс - с сыном или друзьями?

Я решила позвонить таки сыну, каким-то чудом звонок прошел, кричу ему: вы где находитесь? В ответ: мы ТУТ, суши едим. И отбой. Где тут?! Потом приходит СМС уже от друзей: мы скоро подойдем к автобусу, встретимся там.

Вот по этому ответу твой сын еще - сущий ребенок. Ему понятно - где "тут", а про остальное он даже и не подумал. Зато хоть друзья пошевелились после этого.

И сын мне говорит: я не слышал, что пришло сообщение от тебя, там было шумно.

Так ведь правда же не слышал скорее всего, шумно там.

Я спрашиваю его: а ты не подумал вообще, где же мама, ведь уже темно, поздно, может, нужно узнать,все ли в порядке со мной?

И кто из вас двоих взрослый, кто о ком "по старшинству" должен заботиться? Сын - он ведь не муж, которому можно было бы на полном серьезе предъявить эту ситуацию. Ну почему, почему эти вопросы должны были прийти в голову твоему сыну?

И получаю ответ: нет, вообще не подумал. Всё, занавес.

Это ответ ребенка. Ребенок может позволить себе расслабиться и не беспокоиться о взрослых делах взрослой мамы.

Ирина, я вижу, что тебя это все очень задевает. Ты хочешь других отношений с сыном. Но вот я примерила на себя - меня бы в этой ситуации более задело поведение друзей, если договоренность об смс была с ними. А сын твой... ну ребенок он еще в чем-то, хоть по возрасту уже подросток.

Что я вижу общего в этих двух ситуациях - что когда ребенок становится должен позаботиться, защищать маму от неприятных переживаний мамы, то ничего хорошего из этого не выходит. Я вот попыталась, да не угадала. Да и любой может не угадать.

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

Я в твоем сообщении, оказывается, взглядом все-таки кое за что зацепилась.
Ирина, с кем именно у тебя была договоренность про смс - с сыном или друзьями?

Багира, друзьям я тоже сказала все, что о них думаю. Я специально не стала утомлять вас всеми подробностями - кто с кем о чем договаривался, у кого были телефоны, у кого нет и т.п., чтобы не грузить вас лишней информацией. Понятно, что там взрослые в бОльшей степени напортачили. Я написала то, что задело меня именно в реакции моего ребенка.(Я ведь наши с ним отношения обсуждаю здесь, а не мои отношения с друзьями)

Так ведь правда же не слышал скорее всего, шумно там.

Конечно, шумно. Поэтому я сразу кладу телефон на стол в кафе. Правда, Елена? Ребенок в 14 лет тоже мог бы догадаться. Ну или хотя бы периодически проверять телефон.

И кто из вас двоих взрослый, кто о ком "по старшинству" должен заботиться? Сын - он ведь не муж, которому можно было бы на полном серьезе предъявить эту ситуацию. Ну почему, почему эти вопросы должны были прийти в голову твоему сыну?

Все правильно ты говоришь. Эта история явилась уже апогеем. Дело в том, что всю поездку мы ссорились. Точнее, сын постоянно огрызался, грубил и хамил, я, чтобы не испортить отношения окончательно, старалась держать себя в руках. Я первый раз путешествую без мужа, поэтому не ощущала никакой поддержки, никакой помощи, заботы. Мне было трудно в таких условиях. Сын вел себя всю поездку не самым лучшим образом, я терпела и обещала сама себе, что больше он со мной никуда не поедет, я хочу отдыхать душой в таких поездках, а не портить себе нервы и отдых. А этот инцидент стал просто последней каплей, переполнившей чашу моего терпения.
В любом случае, все случилось именно так как случилось. Видимо, нужна была мне такая эмоциональная встряска, чтобы понять, что нам нужны другие отношения.
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Все правильно ты говоришь. Эта история явилась уже апогеем. Дело в том, что всю поездку мы ссорились. Точнее, сын постоянно огрызался, грубил и хамил, я, чтобы не испортить отношения окончательно, старалась держать себя в руках. Я первый раз путешествую без мужа, поэтому не ощущала никакой поддержки, никакой помощи, заботы. Мне было трудно в таких условиях. Сын вел себя всю поездку не самым лучшим образом, я терпела и обещала сама себе, что больше он со мной никуда не поедет, я хочу отдыхать душой в таких поездках, а не портить себе нервы и отдых. А этот инцидент стал просто последней каплей, переполнившей чашу моего терпения.
В любом случае, все случилось именно так как случилось. Видимо, нужна была мне такая эмоциональная встряска, чтобы понять, что нам нужны другие отношения.

Ирина, я тебя поняла. Что ты расписываешь ход событий, чувства-эмоции, которые были при этом и которые тебя привели к твоим выводам. И я тебя не критикую ни в коем случае. Ты очень правильно, на мой взгляд, отреагировала на произошедшее, восприняла это как свой опыт. Я на самом деле испытываю что-то близкое к восхищение от твоих описаний - как тебе это все удалось. Просто на некоторые твои эмоциональные реакции у меня есть отклик.
Ну вот на твое возмущение по поводу сотового, например.

Конечно, шумно. Поэтому я сразу кладу телефон на стол в кафе. Правда, Елена? Ребенок в 14 лет тоже мог бы догадаться. Ну или хотя бы периодически проверять телефон.

Ирина, не всякий взрослый человек, если он не стремится все время "быть на связи", догадается положить на стол или проверять. Я действительно не знаю ваших договоренностей, но на мой взгляд надо тогда было проговаривать этот момент - придешь, положи телефон на стол. Я, в обычном своем поведении, сотик не контролирую. Если есть предположения, что могут позвонить (например, муж с маленьким ребенком дома остался, а я ушла), тогда буду периодически посматривать. Но я - взрослый человек, и беспокоюсь в таком случае - как там ребенок.
У нас на работе есть пара дам, которые, если родители не ответили на звонок, готовы всех поднять по тревоге на ноги - а вдруг что случилось. И когда уже поднимут, то оказывается, что родители вышли в магазин/пошли в гости и сотовый забыли/не слышали. А эти дамы уже и себя накрутили до не знаю чего и всех кого смогли достать на ноги подняли. Ну а потом родители получают взбучку, что телефон не взяли/не проверяли. Я только фигею в такие моменты, вот натурально в голове не укладывается, как можно на ровном месте себя накрутить. И ведь не слышат в такие моменты ничего - что совсем не обязательно что-то случилось, ну забыл человек про телефон. В ответ только - как так, как можно забыть, ведь сказано же везде с собой носить. Вот скажи, тебе бы хотелось Андрея таким видеть? Чтобы он тебя вот так везде лет через двадцать "пас"?

[Bagira_]

Виктория, что-то я совсем не знаю, чем тебя поддержать.
У меня был опыт задавания вопроса отцу - ты когда к нам в следующий раз придешь? Я Тане-Адви ранее описывала. Но я его в других условиях задавала. И родители себя иначе вели.
Может быть, тебе рассказывать сыну в утвердительной форме - когда он пойдет в гости к папе, или папа придет к нему.
И постараться до мужа донести, чтобы он не ребенка спрашивал - ты будешь скучать, а тоже в утвердительной форме говорил - понимаю, ты будешь скучать, я тоже, сейчас я уйду и ты остаешься с мамой. А тогда-то приду, и мы проведем время вместе. В общем, как-то так общение выстраивать.
Ну и тут, на форуме уже были примеры, как объяснить ребенку понятно, почему мама с папой не могут больше жить вместе - на примере кактуса и влаголюбивого цветка. Что в разных горшках могут жить, а в одном - нет.
Трудно тебе, ребенку тоже. Да вам всем сейчас очень трудно. Лучше бы смочь договориться с мужем о взрослом реагировании.

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

И я тебя не критикую ни в коем случае.

Багира, я и не воспринимала твои слова как критику.
Это просто недостатки эпистолярного жанра. При общении в реале, можно сразу все уточнить, прояснить, а когда пишешь - сложнее бывает.

Ты очень правильно, на мой взгляд, отреагировала на произошедшее, восприняла это как свой опыт. Я на самом деле испытываю что-то близкое к восхищение от твоих описаний - как тебе это все удалось.

Багира, спасибо тебе.

Просто на некоторые твои эмоциональные реакции у меня есть отклик.
Ну вот на твое возмущение по поводу сотового, например.

Да, ты права. Просто у нас по-другому бывает. В обыденной нашей жизни, если я задерживаюсь на работе, например, Андрей звонит и спрашивает, где я, когда вернусть домой. Ну просто такая "проверка связи", убедиться, что все нормально. У нас есть договоренность предупреждать о задержках.

Вот скажи, тебе бы хотелось Андрея таким видеть? Чтобы он тебя вот так везде лет через двадцать "пас"?

Ну... тут зависит от ситуации. У моего мужа весьма пожилые и не совсем здоровые родители, живущие за 1000 км от нас. Знаешь, как он переживает, когда они не отвечают на телефонные звонки? Бывает, если в течении дня не может им дозвониться, то тоже соседям звонит...
Ирина