как избавиться от навязчивых мыслей о прошлом?

[Keirena]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

А Вы не подписались на оповещение о сообщениях в теме по электронной почте?

Теперь уже подписалась - при регистрации на форуме как-то упустила этот момент, а потом и вовсе забыла заглянуть в настройки, спасибо за подсказку))))))

Согласна на ответы раз в два-три дня. Вот в этот раз у меня так все складывалось, что выбраться в интернет и что-то более-менее вразумительное написать могу только сейчас. Заметила такую досадную особенность - стоит мне упомянуть о возможности чего-нибудь, как тут же это что-нибудь становится практически невозможным ))

По условиям досрочного завершения все понятно и принято.

Согласна и с тем, что неделя молчания - это критический срок.

иногда у Вас возникают позывы прекратить эту работу и вернуться к тому, что было до начала нашего разговора. Как мне представляется, тут мы сталкиваемся с проявлением сопротивления, а это сопротивление, как правило, очень важный признак, свидетельствующий о том, что мы прикоснулись к чему-то существенному. Нам особенно важно в связи с нашей темой "лени" понимать, когда оно возникает - в каких точках.

Знаете, сегодня опять подумывала "соскочить". Аргументы - я толком не знаю, чего же я жду в итоге; наверное, я что-то себе придумываю, мне это не надо, лучше я буду тратить время на что-то другое.
Надо сказать, что за время нашего с Вами обсуждения я из кожи вон лезу, но стараюсь не давать себе возможности расслабиться. Делаю все, только чтобы не сидеть сложа руки. Конечно, по большей части это домашние дела, но я довольна, что у меня доходят руки до каких-нибудь заброшенных уголков квартиры и полочек в шкафу.. Ну и еще стараюсь урвать минуту и с чистыми мозгами позаниматься языком.

Такое ощущение, что просто сам факт того, что я обсуждаю свою проблему с человеком, не дающим мне оценок (по крайней мере не высказывающим их) меня успокаивает и дает некий толчок к действию.
И кажется, что ну раз я делаю, значит могу, значит не буду я себе и Вам голову морочить и сверну наш "разбор полетов" )))) И в то же время я боюсь, что ослабив "узду" в виде моих эдаких отчетов о проделанной работе (и в голове, и в доме) я скачусь в свое обычное полурасслабленное состояние.

Честно говоря, мне казалось, что я так все чудесно расписала в первой постановке критериев)))) А теперь перечитала, обдумала Ваши слова и поняла, что действительно я валю все в одну кучу. И я ни в коем случае не думаю, что Вы можете заставить захотеть. Я прекрасно понимаю, что это зависит только от конкретного человека - чего и сколько хотеть)))
Но если я вернусь к своей нудной теме ничегонеделанья, то скажем так - я хочу, чтобы было чисто и сытно, но не хочу убирать и готовить. А дальше - я вроде бы и убрать и приготовить не прочь, но у меня тут орущий ребенок под ногами и мне в туалет сходить с ним некогда... и вот такое постоянное перераспределение желаний - всегда хочу то, что в данную конкретную минуту недостижимо....

Получается, что мне действительно трудно определиться с критериями. Я не знаю, что бы я хотела иметь на выходе. Не знаю, какой может быть ответ на мой собственный вопрос.
Просто я хочу знать, что же тормозит меня. Что не дает мне заниматься интересными вещами. Что заставляет меня закапываться в рутину, а потом ныть и говорить самой себе, что жизнь моя скучна и вообще я хочу все по-другому.
Что это может быть - эдакие подводные камни, комплексы, страхи и прочие душевные пакости? Если да, то откуда они взялись?
...
Все дальнейшие попытки рассуждать потерпели фиаско))) То ли время не располагает, то ли голова от неожиданных умозаключений решила включить защиту от перегрева. Утрирую немного. Но то, что я из себя выдавили для меня самой несколько удивительно. Может все это и не так, может я фантазирую в два часа ночи, изнывая от желания выпить чаю и съесть булочку....
Простите мне весь этот сумбур.... Спасибо Вам.

[Varvarina]

Здравствуйте, Аня!

Сообщение от Keirena

Согласна на ответы раз в два-три дня. Вот в этот раз у меня так все складывалось, что выбраться в интернет и что-то более-менее вразумительное написать могу только сейчас. Заметила такую досадную особенность - стоит мне упомянуть о возможности чего-нибудь, как тут же это что-нибудь становится практически невозможным ))

По условиям досрочного завершения все понятно и принято.

Согласна и с тем, что неделя молчания - это критический срок.

ПО существующей практике предлагаю Вам собрать все наши договоренности (цель, критерии ее достижения и рамочные договоренности) в один пост, чтобы у нас была возможность с ним сверяться время от времени. НЕ возражаете?

Сообщение от Keirena

Знаете, сегодня опять подумывала "соскочить". Аргументы - я толком не знаю, чего же я жду в итоге; наверное, я что-то себе придумываю, мне это не надо, лучше я буду тратить время на что-то другое.

А похоже ли это чем-нибудь на то, что с Вами бывает, когда не хотите делать что-то "важное" и уходите в сторону от него?

Сообщение от Keirena

Надо сказать, что за время нашего с Вами обсуждения я из кожи вон лезу, но стараюсь не давать себе возможности расслабиться. Делаю все, только чтобы не сидеть сложа руки. Конечно, по большей части это домашние дела, но я довольна, что у меня доходят руки до каких-нибудь заброшенных уголков квартиры и полочек в шкафу.. Ну и еще стараюсь урвать минуту и с чистыми мозгами позаниматься языком.Такое ощущение, что просто сам факт того, что я обсуждаю свою проблему с человеком, не дающим мне оценок (по крайней мере не высказывающим их) меня успокаивает и дает некий толчок к действию.

Получается, что для Вас как хороший мотиватор срабатывает некий внешний "контролирующий" объект, не дающий оценок? Проще говоря, Ваше действие может тормозить возможность критического взгляда и негативной оценки (мы кажется об этом уже говорили немного)?

Сообщение от Keirena

И кажется, что ну раз я делаю, значит могу, значит не буду я себе и Вам голову морочить и сверну наш "разбор полетов" )))) И в то же время я боюсь, что ослабив "узду" в виде моих эдаких отчетов о проделанной работе (и в голове, и в доме) я скачусь в свое обычное полурасслабленное состояние.

Замечаете, как регулярно возникает этот сомневающийся голос в Вас?

Сообщение от Keirena

Обдумала Ваши слова и поняла, что действительно я валю все в одну кучу. И я ни в коем случае не думаю, что Вы можете заставить захотеть. Я прекрасно понимаю, что это зависит только от конкретного человека - чего и сколько хотеть)))

Так устроен Ваш подход к самой себе. Я же не даю Вам этого делать по привычке и неосознанно, по крайней мере в том, на что могу с Вашего разрешения посмотреть. И еще раз хочу подчеркнуть, что вижу в Вашем подходе к себе некие параллели с использованием самой себя в нужных целях, подобие, скажем так, инструментализации себя.

Сообщение от Keirena

Но если я вернусь к своей нудной теме ничегонеделанья, то скажем так - я хочу, чтобы было чисто и сытно, но не хочу убирать и готовить. А дальше - я вроде бы и убрать и приготовить не прочь, но у меня тут орущий ребенок под ногами и мне в туалет сходить с ним некогда... и вот такое постоянное перераспределение желаний - всегда хочу то, что в данную конкретную минуту недостижимо...

Может все дело в том, что это "недостижимое" в Вашей фантазии происходит как-то иначе по качеству (слово качество здесь ключевое)? Ведь когда у тебя орущий ребенок под ногами, с удовольствием убираться и готовить не выходит - только в режиме аврала и с полным пониманием, что в любой момент нужно будет отвлечься и все бросить, чтобы лететь на помощь. По крайней мере точно не удается насладиться собственным ритмом и процессом.

Сообщение от Keirena

Просто я хочу знать, что же тормозит меня. Что не дает мне заниматься интересными вещами. Что заставляет меня закапываться в рутину, а потом ныть и говорить самой себе, что жизнь моя скучна и вообще я хочу все по-другому.
Что это может быть - эдакие подводные камни, комплексы, страхи и прочие душевные пакости? Если да, то откуда они взялись?

Может ли быть так, что критерии - это получение ясных ответов на возникающие у Вас вопросы? (Что тормозит? Что заставляет закапываться в рутину? Откуда взялись эти комплексы и страхи?)

Сообщение от Keirena

Но то, что я из себя выдавили для меня самой несколько удивительно. Может все это и не так, может я фантазирую в два часа ночи, изнывая от желания выпить чаю и съесть булочку....
Простите мне весь этот сумбур.... Спасибо Вам.

Итак, Аня, давайте принимать решение, переходим ли мы в режим работы или завершаем обсуждение на ноте про ночные чаепития?
Я все же задам в последний раз вопрос: уверены ли Вы, что все это Вам действительно нужно и готовы ли принять на себя ответственность за то, что используете эту возможность по максимуму и мое время не будет потрачено напрасно?

[Keirena]

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
я наконец-то могу спокойно ответить. Пробовала сделать это на след. день после Вашего ответа, но т.к. начала отлучать ребенка от груди, такое ощущение, что дите не могло меня отпустить ни на минуту. Вобщем, сегодня выдалась первая спокойная ночь, и я могу не взахлеб написать ответ...

По поводу отдельного поста для условий нашей работы - согласна, только пока не очень понимаю, можно ли этот пост считать таковым или все-таки в нем не должно быть ничего, кроме условий.
Просто я сейчас все перечислю, а Вы, наверное, если что-то надо будет отредактировать, сделаете копию, внесете правки и разместите его.. или как?

Итак,

Цель - ответ на вопрос почему я убегаю от нужных дел;
Критерии - ответы на "подвопросы":
1)Что тормозит меня.
2)Что не дает мне заниматься интересными вещами.
3)Что заставляет меня закапываться в рутину.
Сроки ответов - 2-3 ответа в неделю. критический срок ответа - 1 неделя.
Условия досрочного завершения работы - невозможность/нежелание продолжать работу с Вашей или с моей стороны. Обязательное сообщение о намерении завершить работу с объяснением причин.
Отсутствие ответа в течение месяца - автоматические расторжение договоренности.
Кажется, здесь все.

Цитата:
Сообщение от Keirena
Знаете, сегодня опять подумывала "соскочить". Аргументы - я толком не знаю, чего же я жду в итоге; наверное, я что-то себе придумываю, мне это не надо, лучше я буду тратить время на что-то другое.

А похоже ли это чем-нибудь на то, что с Вами бывает, когда не хотите делать что-то "важное" и уходите в сторону от него?

Нет, в этом случае это было несколько иное состояние. Сейчас я размышляю, взвешиваю, понимаю, что для меня это важно и потому разбираю по полочкам все за и против. Обычно же происходит откладывание на потом, а когда потом настает - еще откладывание, снова и снова. Я не говорю себе - я не буду этого делать. Я говорю себе "сделаю это через (5мин/час/день/неделю/год)" и разумеется, либо начинаю слишком поздно и ничего не успеваю к сроку либо вообще забрасываю дело, поскольку накапливается большое количество текущей работы.

Ваше действие может тормозить возможность критического взгляда и негативной оценки

Скорее да. Причем критическая оценка может быть и моя собственная - мне не нравится результат моей работы, так пропади оно все, не буду больше это делать... Ну разумеется, кое что приходится делать снова, но появляется ощущение жуткой тягомотины. Простой пример - раньше терпеть не могла гладить рубашки. Не умела. Потом, т.к. на работе дресс-код, пришлось делать это. После пары месяцев стало получаться лучше. Теперь уже это не проблема, но раньше это действительно было трагедией.
Вообще пришла к выводу (за те дни, пока не писала), что я не даю себе возможности привыкнуть делать что-то. Пару раз попробовала - не получилось, не понравилось - бросила. Хотя в принципе понимаю, что многие вещи проще делать на автомате. А довести до автомата - работа, которую я не выполняю, не довожу до конца.
Хочется тут свалить все на родителей. Я уже писала, что меня воспитывали совершенно не строго, не устраивали истерик из-за немытой посуды и т.д. Иногда мне кажется, что было бы проще, если бы родители вымуштровали меня тогда, в детстве, и сейчас мне было бы проще. Хотя я понимаю, что это глупость и все представляемое мной могло бы обернуться совсем другим боком... Но этот пунктик иногда меня беспокоит, так что не могу не упомянуть о таких мыслях...

Замечаете, как регулярно возникает этот сомневающийся голос в Вас?

Сомневаться мне свойственно. Самое обидное, что там, где я не сомневаюсь, чаще всего делаю глупости. Поэтому так часто и осаждаю себя, пытаясь понять, к чему приведет меня тот или иной поступок. И опять-таки, даже подумав хорошенько, нет, пометавшись между двух вариантов, часто все равно выбираю какой-то.. кривой, что ли...

вижу в Вашем подходе к себе некие параллели с использованием самой себя в нужных целях, подобие, скажем так, инструментализации себя.

Могу сказать, что пока мне трудно расковыривать себя. Не потому что больно или неловко. Скорее от непонимания самой себя. Не знаю, что ищу. Поэтому и обзываю явления и объекты знакомыми и ясными понятиями. Когда Вы напрявляете меня, начинаю чувствовать разницу, но все равно наверное еще буду сбиваться, выискивая технологии....
Забавно, конечно, но поначалу мне казалось, что ответ на вопрос - а что ж я ленюсь то, уместится в одном посте...) Теперь и вопрос преобразовался и одним постом проблемы не решить....

Может все дело в том, что это "недостижимое" в Вашей фантазии происходит как-то иначе по качеству (слово качество здесь ключевое)? Ведь когда у тебя орущий ребенок под ногами, с удовольствием убираться и готовить не выходит - только в режиме аврала и с полным пониманием, что в любой момент нужно будет отвлечься и все бросить, чтобы лететь на помощь. По крайней мере точно не удается насладиться собственным ритмом и процессом.

тут немножко другое. Конечно, удовольствие от собственного ритма - это классно, и конечно, хочется все делать по-своему, чтоб никто не лезь. Кстати, это причина, по которой я не очень люблю делать домашние дела по выходным, когда муж дома (ну то есть это еще до рождения дочки). Мне легче было помыть посуду ночью, когда никто не мешает и вокруг тихо. Но для меня больше проблема в том, что имея возможность делать что-то нужное, я выбираю развлечение или менее важное дело. То есть папа гуляет с ребенком и точно три-четыре часа их не будет. Что-то наверняка можно сделать. Но я две трети времени потрачу на развлечения, ковыряние в носу, выщипывание бровей и рассматривание одежды в шкафу, вместо того, чтобы эту самую одежду сложить аккуратно и не спотыкаться о зимние ботинки летом в коридоре. Как-то так..

уверены ли Вы, что все это Вам действительно нужно и готовы ли принять на себя ответственность за то, что используете эту возможность по максимуму и мое время не будет потрачено напрасно?

Да, это точно мне нужно, и я рада, что Вы готовы за это взяться. Все мои рассуждения на тему чая (образно) имеют место быть лишь потому, что я (опять сомневающийся голос) боюсь, что ВДРУГ я все-таки выдумываю. Однако размышляя над Вашими вопросами, постепенно начинаю смотреть на себя с другой позиции. Пока не знаю, что вижу, пока только кусочки и хочется собрать их воедино. Но точно могу сказать, что я действительно не задумывалась раньше о многих вещах, не оценивала своего поведения так, как оцениваю сейчас. Чего-то не замечала.
Так что повторюсь, мне нужен этот диалог. В любом случае, если мой дом не станет от этого чище, то голова ясней станет в любом случае...

Еще я хочу добавить, что все мои примеры часто связаны с бытовыми проблемами. Просто это первое, что приходит в голову. Каша у меня везде - и на работе, и в отношениях с людьми. Так что все, что я описываю, можно перенести на любую сферу моей жизни. Может, конечно, это все потому, что я везде веду себя одинаково и последствия везде будут примерно одинаковы...

Спасибо Вам.

[Varvarina]

Здравствуйте, Аня!
Ну вот мы и переехали.

Сообщение от Keirena

я наконец-то могу спокойно ответить. Пробовала сделать это на след. день после Вашего ответа, но т.к. начала отлучать ребенка от груди, такое ощущение, что дите не могло меня отпустить ни на минуту. В общем, сегодня выдалась первая спокойная ночь, и я могу не взахлеб написать ответ...

Хорошо. Можем обе попробовать не устраивать из необходимости ответить категорический императив. Всегда можно обозначить затруднение с ответом в срок. Это не противоречит нашему контракту.

Сообщение от Keirena

По поводу отдельного поста для условий нашей работы - согласна, только пока не очень понимаю, можно ли этот пост считать таковым или все-таки в нем не должно быть ничего, кроме условий.
Просто я сейчас все перечислю, а Вы, наверное, если что-то надо будет отредактировать, сделаете копию, внесете правки и разместите его.. или как?

Его разместите Вы и действительно отдельным постом. После того, как мы обсудим еще один момент, которого не хватает: это срок нашей работы до первого подведения итогов. Предлагаю обозначить его до конца года, то есть примерно два месяца.

Сообщение от Keirena

Цель - ответ на вопрос почему я убегаю от нужных дел;
Критерии - ответы на "подвопросы":
1)Что тормозит меня.
2)Что не дает мне заниматься интересными вещами.
3)Что заставляет меня закапываться в рутину.
Сроки ответов - 2-3 ответа в неделю. критический срок ответа - 1 неделя.
Условия досрочного завершения работы - невозможность/нежелание продолжать работу с Вашей или с моей стороны. Обязательное сообщение о намерении завершить работу с объяснением причин.
Отсутствие ответа в течение месяца - автоматические расторжение договоренности.

А пока Вы его не разместили, у Вас еще есть время поправить критерии, исходя не из моих, а их Ваших слов (если захотите, конечно).

Сообщение от Keirena

Обычно происходит откладывание на потом, а когда потом настает - еще откладывание, снова и снова. Я говорю себе "сделаю это через (5мин/час/день/неделю/год)" и разумеется, либо начинаю слишком поздно и ничего не успеваю к сроку либо вообще забрасываю дело, поскольку накапливается большое количество текущей работы.

Сообщение от Keirena

Вообще пришла к выводу, что я не даю себе возможности привыкнуть делать что-то. Пару раз попробовала - не получилось, не понравилось - бросила. Хотя в принципе понимаю, что многие вещи проще делать на автомате. А довести до автомата - работа, которую я не выполняю, не довожу до конца.

Сообщение от Keirena

Сомневаться мне свойственно. Самое обидное, что там, где я не сомневаюсь, чаще всего делаю глупости.И опять-таки, даже подумав хорошенько, нет, пометавшись между двух вариантов, часто все равно выбираю какой-то.. кривой, что ли...

Я собрала их вместе и кое-что выделила.

Теперь о самом главном, по моему ощущению.

Сообщение от Keirena

Но для меня больше проблема в том, что имея возможность делать что-то нужное, я выбираю развлечение или менее важное дело. То есть папа гуляет с ребенком и точно три-четыре часа их не будет. Что-то наверняка можно сделать. Но я две трети времени потрачу на развлечения, ковыряние в носу, выщипывание бровей и рассматривание одежды в шкафу, вместо того, чтобы эту самую одежду сложить аккуратно и не спотыкаться о зимние ботинки летом в коридоре. Как-то так..

Это очень важная информация - про то, к чему у Вас на самом деле лежит душа заниматься, к чему есть мотивация, в отличие от всего прочего. Можно спрошу: как себя чувствуете, когда это делаете (если прислушиваться не к критическому голосу аккуратистки, а к себе)?

Сообщение от Keirena

Да, это точно мне нужно, и я рада, что Вы готовы за это взяться. Все мои рассуждения на тему чая (образно) имеют место быть лишь потому, что я (опять сомневающийся голос) боюсь, что ВДРУГ я все-таки выдумываю. Однако размышляя над Вашими вопросами, постепенно начинаю смотреть на себя с другой позиции. Пока не знаю, что вижу, пока только кусочки и хочется собрать их воедино. Но точно могу сказать, что я действительно не задумывалась раньше о многих вещах, не оценивала своего поведения так, как оцениваю сейчас. Чего-то не замечала.
Так что повторюсь, мне нужен этот диалог.

Вот этой УВЕРЕННОСТИ мне не хватало. Теперь я готова идти с Вами в этот путь.

Сообщение от Keirena

В любом случае, если мой дом не станет от этого чище, то голова ясней станет в любом случае...

Может критерий это отсутствие "каши"? Порядок и ясность в мыслях и осмысленность в поступках. Своеобразный пазл, который сложился.

Сообщение от Keirena

Каша у меня везде - и на работе, и в отношениях с людьми. Так что все, что я описываю, можно перенести на любую сферу моей жизни. Может, конечно, это все потому, что я везде веду себя одинаково и последствия везде будут примерно одинаковы...

Да, конечно.

Сообщение от Keirena

Могу сказать, что пока мне трудно расковыривать себя. Не потому что больно или неловко. Скорее от непонимания самой себя. Не знаю, что ищу. Поэтому и обзываю явления и объекты знакомыми и ясными понятиями. Когда Вы направляете меня, начинаю чувствовать разницу, но все равно наверное еще буду сбиваться, выискивая технологии....

Ничего страшного. Дорогу осилит идущий. Научитесь.

Сообщение от Keirena

Забавно, конечно, но поначалу мне казалось, что ответ на вопрос - а что ж я ленюсь то, уместится в одном посте...) Теперь и вопрос преобразовался и одним постом проблемы не решить....

Действительно интересные ожидания.

[Keirena]

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
заболела вместе с ребенком, надеялась, что вылечимся за несколько дней, но все оказалось чуть сложнее. Прошу у Вас отсрочку на неделю, надеюсь, к тому времени прийду в себя, и ребенок тоже. Спасибо за понимание.

[Varvarina]

Сообщение от Keirena

З Прошу у Вас отсрочку на неделю, надеюсь, к тому времени прийду в себя, и ребенок тоже.

Здравствуйте, Аня!
Конечно, давайте прервемся до вашего с малышом выздоровления. Спасибо, что предупредили.

P.S.Мне пришла в голову мысль, что Ваше участие в нашем разговоре тут также будет являться частью работы по поиску причин избегания и их преодолению. Может, что-то лишнее навесила?

[Keirena]

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
поздравляю Вас с прошедшим праздником, здоровья Вам и Вашим близким
Мы наконец-то выбрались из своих болячек, было довольно напряженно.

Ваше участие в нашем разговоре тут также будет являться частью работы по поиску причин избегания и их преодолению

Пожалуй, сейчас я уже не могу так считать, я втянулась, и меня не тяготит наше общение как нечто обязательное и необходимое. Хотя поначалу так и было. Но по ряду причин, а именно: 1) совестливое обязательство перед Вами; 2) интерес; 3) осознание возможности получить результат, каким бы он не был - наше общение перестало быть для меня, скажем так, обузой.
Могу сказать, что это уже отработанный материал. правда, мы не обсуждали эти изменения...

Сейчас займусь постом по критериям.
А пока могу только сказать, что за время болезни было трудно что-то менять, что-то заставлять себя делать, но приходилось, конечно, не всегда успешно. Сетую на свою жуткую зависимость от физического состояния. Вот еще момент - хочется не расклеиваться в периоды недомогания. И кажется, что другие легче переносят дискомфорт, температуру и пр. Хотя понимаю, что это вполне может быть уважительной причиной для безделья, это действительно повод отлежаться... Знаю, что в принципе боль переношу неплохо, не зацикливаюсь на ней. Но если что-то надо делать, то боль подавляет. Не дает сосредоточиться. Но наверное это все-таки нормально.

Вы задавали вопрос, что я чувствую, когда трачу время на вещи не первой важности, но для меня чем-то привлекательные - сам процесс меня увлекает, я могу с удовольствием мечтать о том, какую работу буду делать, когда выйду из декрета, или какую я буду носить одежду... Чаще всего, делая что-то ерундовое, я в этот момент начинаю фантазировать о том, как бы могло быть. И вот эти мысли занимают меня настолько и так мне нравятся, что я готова не делать чего-то конкретного, что даст результат здесь и сейчас...

Могу еще отметить, что действительно неделя без переписки - это плохо, т.к. нить рассуждений теряется. Уже все написанное ранее воспринимаю как произошедшее не со мной. И могу сказать, что очень многие вещи воспринимаю как что-то, что я просто знаю, но не переживаю. Есть события, с которыми связаны сильные эмоции, и есть яркие воспоминания об этих событиях. Все остальное, что не так окрашено, как будто в тумане. Иногда возникает ощущение, что я есть только сейчас, а все что было - это не я, просто где-то прочитала о ком-то. Вот как-то так. Это нормально? Все так ощущают? или это моя особенность?

Отчасти я виню себя в том, что сама не стараюсь сделать свою жизнь более насыщенной, что ленюсь, не делаю фотографий, не веду дневник. Кажется, что каждый момент утекает и потом уже не вспомнить, а был ли он вообще. (Перечитываю это и понимаю, что может и не все стоит запоминать, но все равно имею какое-то железное убеждение, что прошлое надо сохранять, что оно важно, и от того, как ты помнишь и переживаешь свое прошлое, зависит и твое настоящее и будущее...)
Знаете, пришло в голову сравнение, что моя жизнь утекает сквозь пальцы, как вода. А хочется все собрать в пригоршню, вдохнуть аромат, насладиться вкусом. Но как это сделать - пока не пойму.
Наверное, опять я меняю тему разговора, так получилось, что я обратилась на форум и к Вам с другим вопросом - мне нужно было забыть человека, потом мне захотелось узнать, как же стать лучше, а теперь вот вообще практически спрашиваю у Вас - как же мне жить и радоваться? )))
Возможно, это все как-то и связано.
Почему многое, что я делаю, мне в тягость? Что мне вообще нужно? Перечитываю свои критерии. Кажется, что это все ведет к одному, просто с разных сторон. Хотелось бы знать, что Вы видите.

[Keirena]

Цель - ответ на вопрос почему я убегаю от нужных дел;
Критерии -
А) ответы на "подвопросы":
1)Что тормозит меня.
2)Что не дает мне заниматься интересными вещами.
3)Что заставляет меня закапываться в рутину.
В) Порядок и ясность в мыслях и осмысленность в поступках

Сроки ответов - 2-3 ответа в неделю. критический срок ответа - 1 неделя.
Условия досрочного завершения работы - невозможность/нежелание продолжать работу с Вашей или с моей стороны. Обязательное сообщение о намерении завершить работу с объяснением причин.
Отсутствие ответа в течение месяца - автоматические расторжение договоренности.

[Varvarina]

добрый день, Аня!

Сообщение от Keirena

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
поздравляю Вас с прошедшим праздником, здоровья Вам и Вашим близким

Спасибо, Аня, взаимно.

Сообщение от Keirena

Мы наконец-то выбрались из своих болячек, было довольно напряженно.

Хорошо, что выбрались. Здоровье это главное.

Сообщение от Keirena

Пожалуй, сейчас я уже не могу так считать, я втянулась, и меня не тяготит наше общение как нечто обязательное и необходимое. Хотя поначалу так и было. Но по ряду причин, а именно: 1) совестливое обязательство перед Вами; 2) интерес; 3) осознание возможности получить результат, каким бы он не был - наше общение перестало быть для меня, скажем так, обузой.

Очень хорошо, что Вы уже самостоятельно проанализировали причины и ясно увидели свои мотивы для этого общения. На место неуверенности "А оно мне надо?" пришла некая ясность. Я бы добавила, что иногда в процессе постепенного продвижения в работе с собой происходит интересный эффект: человек начинает получать удовольствие от самого факта, что "занимается собой".

Сообщение от Keirena

Сетую на свою жуткую зависимость от физического состояния. Хотя понимаю, что это вполне может быть уважительной причиной для безделья, это действительно повод отлежаться... Знаю, что в принципе боль переношу неплохо, не зацикливаюсь на ней. Но если что-то надо делать, то боль подавляет. Не дает сосредоточиться. Но наверное это все-таки нормально.

Конечно. Болезнь это время, когда у нас нет сил ни на что другое, как выздоравливать. И современное веяние ходить на работу больными и продолжать работать по дому - скорее дань необходимости, чем правильный выбор. Бизнес подход диктует необходимость получения прибыли любой ценой. Вот работодатели и не щадят ни себя, ни своих сотрудников. Так же и мамы маленьких детей иногда просто вынуждены хлопотать по хозяйству, если нет никого, кто бы их заменил. Но это тяжело.

Сообщение от Keirena

Вы задавали вопрос, что я чувствую, когда трачу время на вещи не первой важности, но для меня чем-то привлекательные - сам процесс меня увлекает, я могу с удовольствием мечтать о том, какую работу буду делать, когда выйду из декрета, или какую я буду носить одежду... Чаще всего, делая что-то ерундовое, я в этот момент начинаю фантазировать о том, как бы могло быть. И вот эти мысли занимают меня настолько и так мне нравятся, что я готова не делать чего-то конкретного, что даст результат здесь и сейчас.

Можно ли сказать, что эти мечты - как прыжок через необходимые шаги, которые нужно пройти по земле для достижения этих красивых картинок в реальности?

Сообщение от Keirena

Могу еще отметить, что действительно неделя без переписки - это плохо, т.к. нить рассуждений теряется. Уже все написанное ранее воспринимаю как произошедшее не со мной. И могу сказать, что очень многие вещи воспринимаю как что-то, что я просто знаю, но не переживаю. Есть события, с которыми связаны сильные эмоции, и есть яркие воспоминания об этих событиях. Все остальное, что не так окрашено, как будто в тумане. Иногда возникает ощущение, что я есть только сейчас, а все что было - это не я, просто где-то прочитала о ком-то. Вот как-то так. Это нормально? Все так ощущают? или это моя особенность?

Пока не могу сказать, к чему это правильнее отнести. На первый взгляд похоже, что у Вас сильно завышен порог чувствительности к эмоциям. Вы воспринимаете только яркие и сильные. Мне кажется, что все это отсылает нас к началу разговора. Помните, с чего все началось?

Сообщение от Keirena

Отчасти я виню себя в том, что сама не стараюсь сделать свою жизнь более насыщенной, что ленюсь, не делаю фотографий, не веду дневник. Кажется, что каждый момент утекает и потом уже не вспомнить, а был ли он вообще. (Перечитываю это и понимаю, что может и не все стоит запоминать, но все равно имею какое-то железное убеждение, что прошлое надо сохранять, что оно важно, и от того, как ты помнишь и переживаешь свое прошлое, зависит и твое настоящее и будущее...)
Знаете, пришло в голову сравнение, что моя жизнь утекает сквозь пальцы, как вода. А хочется все собрать в пригоршню, вдохнуть аромат, насладиться вкусом. Но как это сделать - пока не пойму.
Наверное, опять я меняю тему разговора, так получилось, что я обратилась на форум и к Вам с другим вопросом - мне нужно было забыть человека, потом мне захотелось узнать, как же стать лучше, а теперь вот вообще практически спрашиваю у Вас - как же мне жить и радоваться? )))
Возможно, это все как-то и связано.

Вот и Вы вернулись к той же теме. Да, я согласна, что все это может быть как-то связано - через Вас, Ваши отношения с самой собой и своими чувствами.
То что жизнь бесследно протекает меж пальцами это очень сильно сказано. И так не должно быть, я полностью поддерживаю Вас в том, чтобы не остаться Иваном непомнящим. Наша жизнь - хоть и проходит лишь в момент здесь-и-теперь, - не состоит только из мгновений настоящего. Очень многое в нее вносит воспоминание о пошлом опыте, о важных событиях и переживаниях. Человек с отрезанной памятью подобен жуткому существу манкургу, описанному Чингизом Айтматовым.

Сообщение от Keirena

Почему многое, что я делаю, мне в тягость? Что мне вообще нужно? Перечитываю свои критерии. Кажется, что это все ведет к одному, просто с разных сторон. Хотелось бы знать, что Вы видите.

А к чему это ведет, по Вашему мнению?

[Varvarina]

Сообщение от Keirena

Цель - ответ на вопрос почему я убегаю от нужных дел;
Критерии -
А) ответы на "подвопросы":
1)Что тормозит меня.
2)Что не дает мне заниматься интересными вещами.
3)Что заставляет меня закапываться в рутину.
В) Порядок и ясность в мыслях и осмысленность в поступках

Сроки ответов - 2-3 ответа в неделю. критический срок ответа - 1 неделя.
Условия досрочного завершения работы - невозможность/нежелание продолжать работу с Вашей или с моей стороны. Обязательное сообщение о намерении завершить работу с объяснением причин.
Отсутствие ответа в течение месяца - автоматические расторжение договоренности.

Вы не упомянули про первый этап для первого подведения итогов и дальнейшего согласования целей - до конца года.

[Keirena]

Цель - ответ на вопрос почему я убегаю от нужных дел;
Критерии -
А) ответы на "подвопросы":
1)Что тормозит меня.
2)Что не дает мне заниматься интересными вещами.
3)Что заставляет меня закапываться в рутину.
В) Порядок и ясность в мыслях и осмысленность в поступках

Сроки ответов - 2-3 ответа в неделю. критический срок ответа - 1 неделя.
Срок подведения итогов - конец года (20-е числа декабря)
Условия досрочного завершения работы - невозможность/нежелание продолжать работу с Вашей или с моей стороны. Обязательное сообщение о намерении завершить работу с объяснением причин.
Отсутствие ответа в течение месяца - автоматические расторжение договоренности.

[Keirena]

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
Сегодня я должна была встретиться со своим репетитором по языку, проснулась утром позже, чем следовало, с привычным ощущением "Блииин, спать так хочется, не хочу вставать, может позвонить и все отменить...", в итоге кое-как поднялась, папа с ребенком уже давно вокруг гарцуют, в общем состояние самое что ни есть привычно унылое в дни, когда надо что-то делать. В итоге занятий все равно не было - сама репетитор перенесла. Но опять я прочувствовала то, что происходит во мне - мой внутренний голос стал петь мне песню нехочу-небуду-оставте-меня-в-покое.
Отмечу, что мне не хочется делать не само дело, а то, что ему предшествует. Надо идти на улицу, значит надо умыться, одеться и т.д. и значит, и именно это мне сделать сложнее всего. Тяжелая на подъем - вот, может быть, близкое определение. Не каждый раз одинаково, но в целом суть одна.

человек начинает получать удовольствие от самого факта, что "занимается собой".

Да, именно это сейчас и происходит, мне стало интересно и очень нравится то, что мы с Вами делаем.

Можно ли сказать, что эти мечты - как прыжок через необходимые шаги, которые нужно пройти по земле для достижения этих красивых картинок в реальности?

Да, пожалуй, так и есть. Мой мозг решил "ну раз делать раз-два-три это сложно и вообще фу, мы тут порисуем красоту, поудовольствуемся и успокоимся." А потом видимо какая-то редко имеющая голос часть мозга начинает зудеть и говорить, что ну как же так, ты об этом мечтаешь, а вот посмотри на других, и машину водят и детей растят и красивые и еще вышивать крестиком успевают. Эх, тыыы.... Завидую...

Пока не могу сказать, к чему это правильнее отнести. На первый взгляд похоже, что у Вас сильно завышен порог чувствительности к эмоциям. Вы воспринимаете только яркие и сильные. Мне кажется, что все это отсылает нас к началу разговора. Помните, с чего все началось?

Конечно, помню. Просто мне не совсем ясно, почему же в таком случае я могу сильно переживать из-за ерунды. Или накручивать себе какие-то ситуации. Легко взбудораживаюсь, попадая в необычную обстановку и потому перестаю думать, делаю и говорю глупости, о которых жалею. Каждая встреча со старыми знакомыми для меня чаще не очень приятная, сначала я не знаю, о чем говорить, потом могу что-то брякнуть не то. Вот и получается, что я вроде бы и общительный человек, то есть хочу общаться много и со всеми, но в реальности не получается, и друзей не так много , и с родственниками легких бесед тоже вести как-то не получается.

Я знаю, то есть понимаю головой, что сейчас мое время одно из самых безмятежных, я сколько себя помню, все время мечтала о том, чтобы стать мамой, заботиться о малыше. И в принципе сейчас я довольна тем, что у меня есть. Я открываю для себя новые эмоции и ощущения, занимаясь с дочерью, иногда бывают минуты такого безмятежного тихого счастья, от которых просто тепло на душе и кажется, что больше ничего в жизни не надо. Но получается, что все-таки надо, что моя социальная роль должна быть шире, чем быть просто мамой, просто работников в организации. Наверное следовало бы лучше искать подходящее занятие для себя, может быть четыре года работы не на том месте подкосили моральные силы.... Все-таки я проводила там очень много времени, как и все, впрочем... и потому стоило бы задуматься, а чем же собственно наполнено это время. Чаще всего перебиранием бумажек и копанием в цифрах. Была и работа с людьми, но это вроде бы как было не очень престижно и вроде бы как через пару лет я выросла из той должности, так что ушла в тыл, к бумажкам.... Конечно, нравились командировки, но их было не так много и не в самые примечательные места... В общем, моя работа - это тоже довольно упитанный таракан, с которым стоило бы разобраться....

А к чему это ведет, по Вашему мнению?

Все ведет к тому, что я не нашла то, что хочу. Неуверенность в себе, наивность, в чем-то глупость, чьи-то решения, а еще больше мои собственные действия привели меня к тому, что я сейчас имею. Конечно, можно смотреть с разных сторон. И одна из этих сторон очень солнечная и радужная, потому как все, что было привело меня к рождению моего любимого ребенка. Однако этого оказалось недостаточно, чтобы не сомневаться в себе и в своем выборе. Знаете, я с детства мечтала стать врачом. И не стала. И сейчас я иногда в него играю, леча себя, мужа, ребенка... И понимаю, что это, что мне нравится и для меня эта профессия из тех, нужность и важность которой не вызывает ни малейших сомнений. Это ТОЧНО нужно и ТОЧНО весомо. А вот моя работа - да Бог знает, кому это надо, кроме напыщенных дядек и их кошельков...
Мой ребенок - для меня это тоже важно и значимо. Тут безо всяких сомнений. И я очень долго (уже почти два года) была практически на сто процентов погружена в процесс ее взращивания и воспитания...
Мда, сегодня у меня все скатилось на работу. Но ведь я ищу, значит могу перебирать разные варианты....
Я понимаю. что сменив сейчас род занятий, я могу опять либо нарваться не на то, либо просто тяжело входить в процесс и потому не сразу прочувствовать, что все наладилось и идет так, как должно быть...
Самое досадное, что практически уверена, стоит мне пошевелиться и что-то начать делать, как мой противный голосок, тот что внутри, снова начнет напевать всякие гнусности, снова начнется борьба за минуты на поспать, на поесть и т.д. Пока все-таки не разберусь, с какого боку к этому голосу подступиться и заставить его молчать и не портить настроение...
Наверное, пока все.
Спасибо Вам )))

[Varvarina]

Здравствуйте, Аня!

Сообщение от Keirena

Да, именно это сейчас и происходит, мне стало интересно и очень нравится то, что мы с Вами делаем.

Хорошо, что Вам это нравится, и что-то сдвинулось с мертвой точки в этом смысле. Однако, чтобы подвинуться всерьез, нам нужно наметить одну тему и, не уходя в сторону, заняться ее разбором. Я постараюсь не так пространно комментировать, чтобы было проще отвечать и тогда, возможно, у нас появится динамика.
Поскольку, прочитав Ваш ответ и, в итоге, подводя перечень тем, я снова пришла к развилке, предлагаю для начала определиться, про что копаем сначала?
1. "Лень".
2. "Куда приводят мечты?"
3. Сравнение не в свою пользу в общении и в достижениях.
4. Полнота жизни через материнскую роль и смысл настоящего жизненного этапа в целом.
5. О работе. Медицина как Дело жизни и чем Вы ее заменили.
Пока Вы выбираете, сделаю уточнение по одному пункту.

Сообщение от Keirena

Мой внутренний голос стал петь мне песню нехочу-небуду-оставте-меня-в-покое.
Отмечу, что мне не хочется делать не само дело, а то, что ему предшествует. Надо идти на улицу, значит надо умыться, одеться и т.д. и значит, и именно это мне сделать сложнее всего. Тяжелая на подъем - вот, может быть, близкое определение. Не каждый раз одинаково, но в целом суть одна.

Что за этим стоит, когда не хочется делать простые и рутинные вещи? Не напоминает ли это чем-то обращение с мечтами (если мне не примерещилось)?

Сообщение от Keirena

Самое досадное, что практически уверена, стоит мне пошевелиться и что-то начать делать, как мой противный голосок, тот что внутри, снова начнет напевать всякие гнусности, снова начнется борьба за минуты на поспать, на поесть и т.д. Пока все-таки не разберусь, с какого боку к этому голосу подступиться и заставить его молчать и не портить настроение...

Что это за гнусности? Что конкретно он Вам говорит? Чего от Вас добивается? Чем Вы должны будете заняться в итоге, если прислушаетесь к нему?

[Keirena]

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
Я прошу прощения за небольшую задержку ответа, почему-то показалось, что прошло меньше времени. Виной всему выходные, проведенные наконец-то с мужем..))
приведенный Вами список оказался очень точным в плане оценки важности вопросов для меня. Пожалуй, стоит начать с лени, а в процессе, возможно, решатся сами собой какие-то из оставшихся пунктов.
Все-таки мне кажется, что это может быть связано - мои неверные шаги в профессии, не совсем точные представления о жизненном наполнении и сути моей деятельности и как следствие нежелание что-то делать, будучи уверенной, что пустить что-то на самотек правильнее всего.
Мои пространные описания эмоций, связанных с ребенком основаны на том, что сейчас это основная моя деятельность, ну и вроде бы как хочется поделиться тем, чем живу. Но я не хочу на этом зацикливаться, не вижу себя в роли вечно хлопочущей домохозяйки с четырьмя детьми... Как-то так...

Что за этим стоит, когда не хочется делать простые и рутинные вещи? Не напоминает ли это чем-то обращение с мечтами (если мне не примерещилось)?

Вы имеете в виду, что я одинаково отношусь и к выполнению реальной текущей работы и к делам, дающим фундамент для реализации мечты? или теперь я что-то накручиваю, но просто не совсем вникла в вопрос и прошу Вас перефразировать его, если можно....
Если говорить о первой части вопроса - пока не пойму, что именно тормозит меня, просто возникает ощущение, применю грубое выражение "впадлу"... вот по другому и не скажешь. Именно физическое ощущение ломоты и активное сопротивление всем уговорам что-то сделать...
Может быть это просто глубоко укоренившаяся привычка ничегонеделанья. Я всегда находилась в довольно расслабленном состоянии. В детстве проводила время у бабушки, которая сильно меня не напрягала, все время я проводила за играми, а если меня что-то просили сделать - долго копалась, в общем помощник из меня никудышний.... В школе первые три класса еще как-то напрягалась, потом все делала вполсилы. Даже поступление в вуз не стало для меня стимулом, ибо это было по договоренности и я точно занала, что меня зачислят..... Только к третьему курсу я стала что-то активно учить, делать... А на пятом курсе пошла работать, сначала было интересно и я выкладывалась до потери пульса, а потом стало скучно и надоело недосыпать, недоедать и вообще напрягаться. Еще дальше все как-то выровнялось, появился автоматизм во многих действиях, ну вот и доковыляла до декрета... Получила права, но водить машину бросила, ходила на фитнес, но забила, мечтаю ездить на велике, но лень достать его из подвала... Такое ощущение, что мой организм, находясь в тепле, имея неплохую еду и в целом приемлемое жилье, не согласен тратить драгоценную энергию на большее. А мозг против. Вот они и борются. Но это только предположение. И я пока не включаю сюда эмоции.

В общем, и на второй Ваш вопрос я почти ответила, просто выделю:
внутри меня разгорается спор, одна моя половина увещевает меня поднять попу и сделать хорошее/приятное/нужное/важное дело, а вторая половина либо предлагает повременить "ну я еще пять мин полежу", либо воет "не хочуууу, не буду, давай спать/есть/читать"
Ну и побеждает немного чаще, чем хотелось бы. И соответственно, если я буду слушать ее все время, то буду пересматривать "сумерки" немытая в грязной квартире с кучей чашек от чая и огрызками яблок под кроватью. И мечтать о красивой жизни. Но такая перспектива меня пугает, потому я и пытаюсь что-то делать. Честно говоря, в подростковом возрасте картина была примерно такой, как я описала. Постепенно, годам к 20 я научилась и привыкла ухаживать за собой, за своей одеждой, осаждать себя в глупых мечтах и хоть что-то делать в реальности. Так что получается, моему стажу аккуратистки только 6 лет, с провалами и небольшими победами над своими привычками. Знаю, что другие вынесли свои хорошие привычки из детства. И такие люди для меня пример, только я не могу понять их тактики самоорганизации. Может я опять скатываюсь в технику...
В общем, каждый день я стараюсь свои не очень симпатичные привычки сдвинуть с мертвой точки и попытаться искоренить их. И то, что у меня есть ребенок, мне скорее помогает, так как вынуждает меня суетиться хоть капельку больше обычного. Но бывают моменты, когда все возвращается. Этакая спираль.

[Varvarina]

Здравствуйте, Аня!

Сообщение от Keirena

Пожалуй, стоит начать с лени, а в процессе, возможно, решатся сами собой какие-то из оставшихся пунктов.

ОК.

Сообщение от Keirena

Все-таки мне кажется, что это может быть связано - мои неверные шаги в профессии, не совсем точные представления о жизненном наполнении и сути моей деятельности и как следствие нежелание что-то делать, будучи уверенной, что пустить что-то на самотек правильнее всего.

Очень может быть. Верно ли я заключаю из Ваших слов, что неточное представление о том, чем будет наполнена жизнь и неясность сути деятельности играют демотивирующую роль?

Сообщение от Keirena

Мои пространные описания эмоций, связанных с ребенком основаны на том, что сейчас это основная моя деятельность, ну и вроде бы как хочется поделиться тем, чем живу.

Но это очень логично. Ведь общение с ребенком действительно сейчас составляет основное содержание Вашей жизни. И в будущем уже не будет такого периода. Он неповторим.

Сообщение от Keirena

Но я не хочу на этом зацикливаться, не вижу себя в роли вечно хлопочущей домохозяйки с четырьмя детьми... Как-то так...

Ведь это о будущем - верно я понимаю? Или все же и сейчас Вы не хотели бы зацикливаться только на обслуживании домашней среды?

Сообщение от Keirena

Вы имеете в виду, что я одинаково отношусь и к выполнению реальной текущей работы и к делам, дающим фундамент для реализации мечты? или теперь я что-то накручиваю, но просто не совсем вникла в вопрос и прошу Вас перефразировать его, если можно....

Я имела в виду, что мы выяснили, что в то время, когда Вы предаетесь мечтам, Вас не заботят реальные практические шаги к их реализации и овеществлению в материю. Не привлекает по сути рутинная монотонная деятельность. То же, как мне показалось, происходит и в повседневности. Мотивация к обыденной деятельности у Вас не возникает. Вот и Ваша иллюстрация к этому утверждению:

Сообщение от Keirena

просто возникает ощущение, применю грубое выражение "впадлу"... вот по другому и не скажешь. Именно физическое ощущение ломоты и активное сопротивление всем уговорам что-то сделать... Может быть это просто глубоко укоренившаяся привычка ничегонеделанья.

Может быть, благодаря помощи бабушки, и тому, что от Вас, по сути, ничего не требовалось, в процессе жизни у Вас действительно не натренировался навык что-то делать с усилием? Знаете - это как в качалке: поначалу, чтобы появилась мышечная масса, нужно довольно большое время идти через усилие и отказ организма. Все болит, ломит, тяжело, не хочется. За этим своего рода проявление стремления к гомеостазу. Хочется, как привычно.

Сообщение от Keirena

Я всегда находилась в довольно расслабленном состоянии. В детстве проводила время у бабушки, которая сильно меня не напрягала, все время я проводила за играми, а если меня что-то просили сделать - долго копалась, в общем помощник из меня никудышний.... В школе первые три класса еще как-то напрягалась, потом все делала вполсилы. Даже поступление в вуз не стало для меня стимулом, ибо это было по договоренности и я точно знала, что меня зачислят..... Только к третьему курсу я стала что-то активно учить, делать... А на пятом курсе пошла работать, сначала было интересно и я выкладывалась до потери пульса, а потом стало скучно и надоело недосыпать, недоедать и вообще напрягаться. Еще дальше все как-то выровнялось, появился автоматизм во многих действиях, ну вот и доковыляла до декрета... Получила права, но водить машину бросила, ходила на фитнес, но забила, мечтаю ездить на велике, но лень достать его из подвала... Такое ощущение, что мой организм, находясь в тепле, имея неплохую еду и в целом приемлемое жилье, не согласен тратить драгоценную энергию на большее. А мозг против. Вот они и борются.

Поправьте меня, если я не так увидела. Похоже, что за время жизни до декрета так и не возникло ничего, настолько требующего Вашего включения в деятельность (на какой-то иной мотивации кроме собственного интереса, который довольно быстро угасал), что выбило бы Вас из теплого и расслабленного состояния у кого-то за пазушкой.

Сообщение от Keirena

внутри меня разгорается спор, одна моя половина увещевает меня поднять попу и сделать хорошее/приятное/нужное/важное дело, а вторая половина либо предлагает повременить "ну я еще пять мин полежу", либо воет "не хочуууу, не буду, давай спать/есть/читать"
Ну и побеждает немного чаще, чем хотелось бы.

Речь идет о внутреннем конфликте, где две части вас словно воюют и в основном на практике побеждает экономичная и склонная к воздержанию от деятельности?