Простить умершего отца и выйти из-под его влияния.

[but_the_girl]

Прошу прощения за ошибки. Не рассчитала время - пришлось отправить, не прочитав написанное. Пост выше можно удалить. Отредактированный вариант:

Очень много таких ситуаций. Даже если брать только отца. Т.к. сейчас для меня актуален вопрос отношений с противоположным полом, ощущения себя как женщины и самооценки, возьму ситуацию наиболее актуальную, связанную с этими вещами.

Для начала некоторая предыстория, чтобы понять, на что в принципе в поведении отца в т.ч. я злюсь.

Отец часто критиковал мою маму за её внешность. Называл курицей и говорил ей, что она толстая. У мамы и правда был избыточный вес, на грани с ожирением, но не всегда. Набирать она стала в последние годы их совместного проживания. Однако и до набора веса его отношение к ней и к её внешности, по моим ощущениям, не было лучше. Её фигура всегда, даже при значительно меньшем весе, по конституции была крупноватой: широкие бёдра, колени, щиколотки, не выраженная талия, маленькая грудь, небольшой рост. Он же всегда говорил, что ему не нравится даже умеренная полнота, что его привлекают высокие стройные девушки, даже худенькие, блондинки (мама - брюнетка), голубоглазые (у мамы каре-зелёные глаза) холодной северной скандинавской внешности (у мамы смугловатая немного кожа, загар, веснушки), большая грудь само собой. Я похожа на маму, хотя эти черты у меня выражены меньше: грудь и рост больше, бёдра, кость, талия уже, волосы светлее, кожа бледнее, но разница всё же незначительна. И обо всех этих предпочтениях отца я знаю, потому что он говорил о них при мне или даже мне.

Мне было обидно прежде всего за маму, за то, что он её муж и так её обижает своим отношением, своими сравнениями не в её пользу. Она виду не подавала, но мне на её месте было бы обидно. Она слишком гордая, чтобы демонстрировать чувство уязвлённости. Во вторую очередь было обидно за себя, потому что он и со мной делился всеми этими вещами. Например, своим омерзением к кареглазым, смуглым, латиноамериканкам, но мы с мамой хоть и не смуглянки, но и далеко не скандинавки - некоторая неуловимая южность есть в лицах. Как-то в контексте разговора про мои волосы я ему сказала: "Зато красиво", на что он ответил: "Не скажи. Может и красиво, когда ухоженные, а когда нет ухоженности, выглядит, как пакля. Мне больше нравятся короткие стрижки и светлые волосы". Т.е. по сути он мне сказал, что мои длинные волосы - не достоинство, а недостаток, что они неухоженные, некрасиво выглядят, похожи на паклю, да ещё и в принципе не могут нравиться ему, потому что они не светлые. Мне неприятно было, конечно, слушать от отца, как он восхищался не пойми каким типажом женщин, которых в жизни и не видел поди, а нас с мамой, самых по идее ему близких, сравнивал с ними и рассказывал, какие мы не такие, как надо.

Критиковал мою внешность не только так. Когда я в старших классах стала ярко краситься, мог как-нибудь негативно с издёвкой прокомментировать. Я, может, и сама не всегда была довольна результатом или сомневалась, не слишком ли вульгарно, но в итоге красилась именно так и его непрошеное мнение воспринимала, как неуважение своего выбора. Если что-то ему не нравилось в том, как я оделась, мог, опять же, заметить нежданно негаданно и дать комментарий из серии: "Сними этот ужас" или "Что это на тебе за хрень?" Если не дай бог замечал ярко накрашенные ногти, его это особенно раздражало, он даже будто негодовал, говорил, что это вульгарно и чтоб я не смела так в школу идти или вообще на улицу выходить: "Сотри немедленно". Я, конечно, сейчас больше со смехом вспоминаю комментарии по поводу моего имиджа, ибо и правда, как правило, это было безвкусно. Я его мнению не потакала - смеялась, делая вид, что не восприняла всерьёз его критику, ничего не стирала, не умывалась и в таком виде покидала дом. Но это обрисовывает некую общую картину. Такая критика была и до старших классов.

Мне было 12 лет. Я надела свои детские украшения и пошла гулять. Я сомневалась: может, аксессуары не подходят к одежде, в которой я была, может, они слишком детские, но мне всё-таки захотелось их надеть, поэтому я сделала это и вышла так во двор. Когда я вернулась домой и меня увидел отец, он рассмеялся и сказал мне: "Сними немедленно и выброси - тебе же не 5 лет". Я спросила, серьёзно ли он так думает, т.к. и у самой были такие мысли, на что он ответил утвердительно и посмотрел на меня, как на слабоумную. Убеждал, что я уже взрослая, чтобы такую "хрень" носить. Мне стало стыдно и за то, что я гуляла в таком виде, и из-за мнения отца. Я сняла и выкинула не только эти свои детские украшения, но и остальные.

В то же время были неловкие моменты, связанные с отцовскими комплиментами моей внешности, когда мне было, например, 13-14 лет. Мы с мамой покупали мне новую одежду, потом я мерила и показывала её отцу, а он мог внезапно похвалить меня, причём как-то странно. Во всяком случае, мне становилось неловко. В этом были и ирония, и флирт, и кокетство: "Мама, посмотри, дочка-то наша выросла, красивая какая стала". Дальше могли быть некоторые подробные комментарии того, что именно красивым стало, в то время как я стою в новой одежде, как на выставке, и чувствую себя неловко. Также он мог заметить мимоходом, что я "стала глазки-губки подкрашивать", с теми же заигрывающе-двусмысленными интонациями, а я от этого смущалась, ощущала стыд за такое своё поведение, т.к. для меня в этих комментариях крылся намёк на моё сексуальное поведение и мне было странно эти намёки слушать от родителя. Хотя никакой сексуальной жизни или чего-то близкого к тому не было у меня ни в 13, ни в 16, для меня в этих его высказываниях на тему моего взросления и превращения в женщину было что-то постыдное, будто уличающее.

А теперь, собственно, ситуация, которая злит меня до сих пор.

> В 15 я стала набирать вес. К 16-ти набрала его 15-20 кг сверх того, что был в подростковом возрасте, при этом ожирения у меня близко не было, но я немного выплыла за верхнюю границу медицинской нормы веса, т.е. избыточный вес небольшой был. Я спросила отца при всей семье, сильно ли заметно, что я поправилась, на что он ответил, цитирую: "Да ты вообще стала безобразно выглядеть". Я не знаю, какое слово тут может быть хуже. Омерзительно? Отвратительно? Мерзопакостно? Но слова "безобразно" тоже оказалось вполне достаточно, чтобы лишить меня дара речи. Я не ожидала столь грубого ответа, да ещё и при всей семье. Я буквально проглотила ком, подступивший к горлу, внутренне попыталась утешить себя тем, что знаю отца и знаю, что проблемы у него, а не у меня, но так и осталась сидеть дальше молча с глазами на мокром месте. <

Меня не только обижает, что моя объективно красивая внешность не ценилась мужчинами даже в моей семье, а чаще, напротив, её критиковали и унижали этим меня, но прежде всего расстраивает то, что я-то, положим, знаю общественное мнение на тему полноты (единственного объективного недостатка моей внешности - при всей моей неоднозначной самооценке мне и правда повезло), но вот когда даже собственный отец меня не принимает, а отторгает, например, комментарием про безобразность, это, конечно, очень обидно. Кроме того, злит сам факт, что отец смел меня оценивать как женщину, глазами мужчины. Я же его дочь, а не кто-то, кто мимо прошёл, и он оценил и рассудил на свой вкус, красивая или некрасивая, нравится ему или не нравится, как в интернете пишут, "вдул" бы или "не вдул". Я его дочь, и его задача меня поддерживать и смотреть на меня как на своего ребёнка, а не оценивать как женщину и раздавать мужланские комментарии, демонстрируя свой сомнительный шаблонный вкус на примере собственной дочери. Неясно, как мне вообще всё это понимать/воспринимать. Но, видимо, я восприняла так, что я не очень-то себе самка, и развила в себе комплекс неполноценности.

Может, он хотел, чтобы я выросла красивой женщиной, чтобы была счастлива, и надеялся своими комментариями меня заставить работать над собой? Даже если так, я не могу оправдать отца ни тем, что он хотел меня мотивировать, ни тем, что он обычный невежественный человек, который бесхитростно говорит, что думает, не заботясь о последствиях. Он был не абы кем, а психиатром, ежедневно практиковавшим психотерапию и всё свободное время посвящавший изучению спецлитературы.

Мужчины, с которыми я общаюсь, в т.ч. как с мужчинами, тоже позволяют себе в меньшей степени критиковать мою внешность, в большей - делиться своими предпочтениями, приводить в пример известных и не очень женщин, которые им нравятся. Меня это задевает. Если на критику моей внешности я ещё могу ответить и отвечаю довольно жёстко, и меня потому особенно этим не достают, то найти в себе силы прервать разговор про то, какие женщины красивы, а какие нет, я не могу. Я хочу выглядеть прогрессивной девушкой, которая спокойно может это обсуждать, ведь мне и правда интересна женская красота, я рассуждаю на эту тему, сама порой завожу такие разговоры, но когда симпатичные мне мужчины рассказывают, какие женщины им нравится, а я не соответствую, мне неприятно. Кроме того, не хочу демонстрировать, что я себя с кем-то сравниваю и что вообще у меня могут быть какие-то комплексы, т.е. из гордости. Но на самом деле мне эти высказывания неприятны, а сказать об этом и просто закрыть тему я не могу. Наверно, неуловима грань между тем моментом, когда мне и самой интересно это обсуждать, и моментом, когда я уже ощущаю собственную ущербность на фоне озвученных мужчиной предпочтений, т.к. я им часто не соответствую, испытываю ревность и хочу тему закрыть, но опасаюсь того, что это будет выглядеть странно или истерично и что я выдам свою слабость. В любом случае, мужчины, в т.ч. состоящие со мной в отношениях, часто делятся со мной своими предпочтениями в этой сфере, т.е. такое унизительное ко мне отношение - обычное в моей жизни явление. И, думаю, сказывается в частности отношение отца ко мне и прежде всего к моей маме.

[Spiegel]

Сообщение от but_the_girl

А теперь, собственно, ситуация, которая злит меня до сих пор.

Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" . И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.
Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?

[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Юлия, а ведь это так замечательно, что ситуация злит до сих пор! Ваша злость может быть опорой. Злость сообщает, что границы Вашей личности (и границы мамы) грубо нарушались отцом и регулярно. Вспоминая похожие ситуации и злясь, Вы будто повторяете важный урок : " нельзя допускать нарушения границ, у меня есть много силы в виде злости, которая может мне помочь себя защитить" .

Интересно. Я об этом не думала. Спасибо. Но ведь злость так или иначе появляется в случае нарушения границ? Это же естественно? Если так, то в чём тогда разница, есть её накопленный капитал, оставшийся с прошлых ситуаций, или нет?

Сообщение от Spiegel

И Вы в ситуациях , когда Вас оценивают и критикуют мужчины, защищаете себя. Но есть ситуации (когда в Вашем присутствии восторгаются другими женщинами), в которых Вы будто не разрешаете себе защищать себя или не умеете.

В последнее время это умение появилось. Благодаря сильной ревности к мужчине - тогда я и осознала, что мне подобное поведение причиняет боль. Действительно, помогла злость, которую я по-своему выражала: представляла "выбранных" красавиц в худшем свете, красочно расписывая все их недостатки. В ином случае уже без всякой злости сказала, что мне тема неинтересна, но на меня навалился в ответ шквал "у тебя комплексы" или "ты сама начинаешь" - в итоге снова пришлось вывалить вагон злости, уже адресно. С тех пор я сама не "начинаю", потому что понимаю, что сейчас для меня травматичны такого рода обсуждения, т.к. самооценка не на высоте. Если когда-нибудь перестану себя сравнивать с другими и стану спокойно относиться к чужой красоте, радуясь её существованию, а не расстраиваясь из-за конкуренции, тогда да. Сейчас нет.

Сообщение от Spiegel

Юлия, когда Вы были девочкой и слушали критику отца, защищали ли Вы себя каким-то образом, выражали ли свою злость и другие чувства? Или повторяли поведение мамы?

Трудно очень вспомнить. Скорее второе. Иногда я хвалила себя в ответ на отцовскую критику или сводила всё на шутку. Но обычно даже это было лишь слабой попыткой - внутренне я всё воспринимала на свой счёт и свой гнев направляла на себя. Моя мама, думаю, даже легче воспринимала всё. Во всяком случае, внешне обычно оставалась равнодушной и никогда не предпринимала попыток себя переделать: похудеть, сменить имидж и т.д. Я же с 14-ти лет постоянно сидела на диетах, чувствовала себя красавицей в теле уродины, однажды даже нервный срыв был, когда весы показали не 55 кг, а 55 кг 200 г после выпитого стакана воды... Отец тогда сказал, что у меня психоз или типа того и накричал, что я уже психически больная и что ещё раз такое увидит - вообще диеты мне запретит и весы выбросит. В подростковом возрасте любую критику знакомых, подруг, приятелей я воспринимала скорее с благодарностью: "Спасибо, вы даёте мне стимул к тому, чтобы дальше изводить себя голодными диетами и однажды добиться результата!" Наверно, потому что в детском саду и в школе, до перехода в средние классы, постоянно обзывали, самое мягкое, толстухой (хотя совершенно милый ребёнок был, эх), так что я считала нормой и абсолютной истиной, что я неправильная и надо меняться. Эпопея с нездоровыми похудениями закончилась всего полгода назад. Пожалуй, за студенческие годы я проделала серьёзный путь к тому, чтобы принять своё право быть полной. Да, думаю, это достижение. Особенно, когда читаю в интернете женщин, которые и к 50-ти годам не могут успокоиться и тратят драгоценное время на голодную слабость, чтобы быть красивой и чувствовать себя сексуальной. Я чувствую себя красивой, но в основном благодаря комплиментам мужчин. Хотя и своему отражению я верю, но когда встречаю девушку, на мой взгляд, привлекательнее меня... нет, не так - девушку симпатичную (не обязательно красивее меня) и при этом худую (!), тут же ощущаю себя обычной или даже дурнушкой. Кроме того, если меня отвергает мужчина, я ощущаю себя самой уродливой и нежеланной на свете. После последнего разрыва ощущала себя совершенно бракованной женщиной, которую не починить, потом думала о пластических операциях, чтобы больше походить на тот тип, который он предпочитал, в т.ч. об аппарате Илизарова - ну вообще бред. Понимала, что бред, и просто ждала, пока пройдёт, как и с суицидальными фантазиями. Прошло через несколько месяцев после расставания. Но внутри меня всё равно живёт сто миллионов того, что во мне не так. От структуры волос до формы ступней. И это только если про внешность говорить.