Групповое пространство

[RadmilaPon]

Сообщение от Flarina

Ирин, я улавливаю о чем ты.

Арина, расскажите, что уловили, пожалуйста.

[HealthyLiver]

Ирина, у тебя был опыт, когда заботились о тебе и тебе понравилось? В любом возрасте.

[Anita79]

Ирина,
про злость и ее выражение. У меня тоже с этим проблемы. Я стараюсь "сдерживать себя до конца". Но это грозит эффектом крана, из которого льется вода, а я пытаюсь его зажать и воду не пускать, но она прорывается со "взрывом". Для себя определила, что одна из моих проблем заключается в том, что я "не замечанию" в себе злости до определенной точки кипения, которая уже грозит взрывом. Соответственно решила, что надо быть внимательнее к себе, возникновению в себе злости в тот момент, когда ее еще можно выразить спокойнее..
А так я тоже была тихим спокойным ребенком, который может сам себя занять)
Анна

[Anita79]

Ирина,
если ты разрешаешь, еще про паранойю.
Я уже раньше писала, что у мужа есть некоторые сложности в отношении с алкоголем. Он в определенные моменты это признавал. Но все-таки использовал его для снятия напряжения, иногда чтобы меня не тревожить, скрывал это. Я много говорила о своем восприятии алкоголя и страха перед алкоголиками. В общем и целом я видела, что он идет мне навстречу и ограничивает себя. Но недавно заметила опять нетвердую походку, и из той ситуации возник мой запрос о страхе алкоголизма...до встречавшего дня опять все было нормально, а вчера вроде уже не алкоголь...
Анна

[RadmilaPon]

Сообщение от Jandi

Вместо сочувствия и сострадания, как было у меня до перемены в себе, эти регулярно повторяющиеся фразы начали вызывать у меня сначала досаду. Потом, досада начала сменяться разочарованием(«вся группа говорит Наташе, что все нормально, можно писать-общаться, но фразы о «перетягивании одеяла продолжают появляться с завидной регулярностью), потом появилась внутренняя злость, возмущение, и когда уже случился пик конфликта, это была моя реакция не на конкретную фразу Наташи про ее чувство вины передо мной, а именно как реакция на повторяющиеся фразы.

Вы досадуете, разочаровываетесь, злитесь. Янди, Вы чего-то хотите от Наташи.

Для меня это выглядит так: я делаю усилия над собой, чтобы отследить свои процессы, иногда мне трудно, но я стараюсь делать выбор в пользу себя. И когда я пишу вслух о своем выборе себя, периодически вижу сообщения Наташи «я с острым не приду», «чувство безопасности утеряно». Такие сообщения воспринимаю как попытку (пусть даже неосознаваемую) вызвать во мне чувство вины за то, что я отстаиваю себя, как попытку принудить меня вернуться в исходное положение «все друг друга любят, никто никому не мешает, все идет хорошо». И в этом месте начинаю сильно злиться! Эти сообщения как будто заставляют меня отказаться от озвучивания своего выбора, от установления своих границ. И в последней сессии, эта злость вышла на пик и превратилась в гнев на грани ярости.

Янди, а Наташе зачем вынуждать Вас вернуться в "исходное положение"?
Каким образом сообщения от Наташи заставляют (!) Вас отказаться от своих границ?!? Вопрос буквальный.

[HealthyLiver]

Я тоже была тихим спокойным ребенком, сама себя занимала, а что выросло ...

То выросло: )

[ElZ]

Сообщение от Jandi

Продолжение шерринга.

Неделя выдалась просто "ахтунг".

Что называется, ничто не предвещало. Вторник был отличным днем, я помню свое очень счастливое состояние днем во вторник. И потом конфликт в группе так меня сильно из колеи выбил, что оставшуюся часть недели я практически не спала (была сильнейшая тревога, меня колотило, я сама себя пугалась, так как такого никогда раньше не было).

На этом фоне пришлось интенсивно готовиться к поездке, которая была запланирована спонтанно в прошлые выходные как ресурс для роста и развития в профессиональном и личностном плане. Готовиться было тяжело, сильно нервничала из-за группы, постоянно в голове крутились баталии и фразы с прошлой сессии. Я сама себя плохо понимала.

Я вспоминала слова Радмилы про то, что в группе появилось доверие и злость, что ее просто так абы кому не доверят. Я стала размышлять о чем это? И я вспоминила слова Ирины Николаевны Рязановой, которые она писала тут на РМС в открытой консультации:


И это стало мне опорой. Что, несмотря на сильный страх, должен быть диалог, нужно мне не бояться, а все-таки приходить в группу и разбирать в чем-где я сама неправа и как получается конфликт. Во многом поэтому я решила не сидеть в кустах от страха, а прийти. Хотя сейчас пишу и у меня прямо комок в солнечном сплетении и потряхивает.

И еще я подумала, что должен быть какой-то механизм, отчего я "включаюсь" в треугольник. И я вспомнила, что Радмила писала Наташе, что, если я-сообщения ранят, то граница может лежать в ком-то другом. И я предположила, что если, как вариант, чья-то граница лежит внутри меня, то я могу "заводиться" когда эту чужую границу внутрь меня "пристраивают". Это только версия, не вердикт. Я пришла к этой версии, потому что заметила, что после своих изменений "жертвенное" поведение меня начало раздражать. То есть вместо "спасительства" я в каком-то роде переключилась на "гонительство", пусть даже местами неявное, и сильно явное, как с Наташей получилось. Пока у меня вот такая теория.

После этой теории я пошла снова читать списки ВДА, на этот раз другой грязный список (про гонителя)
И мне откликнусь вот что



И я подумала, что после изменений во мне, у меня, может быть, появился неосознанный страх, что я со своими вперед идущими изменениями побоялась остаться в изоляции от группы? У меня уже несколько раз было чувство, что иногда некоторым участницам не очень нравится, что я изменилась. Может быть, потому что я очень сильно радовалась и это раздражало. А может я все придумала. В целом очень сумбурно у меня пока все. То есть какие-то образы есть, а четкого осознания нет.

Я на этой неделе плакала много, начала читать цветы для Элджернона, прочитала 12 страниц ( до места где его из пекарни выгоняют из-за того что он поумнел) и захлебнулась в слезах.

Все воскресение с мужем провели в режиме "реал тайм" открытое общение. пообвиняем друг друга в чем-то, обидемся, и тут же подходим извиняться и спрашивать как надо было сказать-спросить, чтобы не было обидно. Трудный был опыт, но он сблизил нас.

Дочка (!) стала вслух говорить " мама не говори папе что надевать, он сам выберет", или в магазине после того как я разрешила ей самой выбрать сладкое и еще что-то, она мне с гордостью " я сама выбрала, ты не выбирала для меня!" и еще выдвинула мне целую теорию "когда я ночью просыпаюсь, плачу, ты тоже просыпаешься и тебе надо идти ко мне, мама,я мешаю тебе спать, ты злишься" Я была очень рада, что она смогла такое сформулировать. Я объяснила ей, что да, она иногда мешает мне, но я беспокоюсь за тебя, ты моя дочь, я совсем не злюсь, а прихожу тебя утешить-обнять итд.

Еще мега-важное: вышла я из аэропорта, билеты все сгорели, гостиница сгорела, все покупалось в последний момент, надо бы мне по привычке казнить себя. А я...раз и нет! Я сразу себя простила. Стояла и улыбалась, по-доброму смеялась над собой
Так я поняла, что в самом тяжелом напряжении всегда есть положительное, какие-то качественные скачки, ради которых нужно брать на себя ответственность даже тогда, когда хочется ее избежать.

Янди, какая же ты умница!

Когда я прочитала про возвращение из аэропорта, у меня аж внутренности узлом завязались. У меня ж недавно похожий номер случился Прочитав этот твой пост, сижу и улыбаюсь. Как замечательно ты справилась! Какие изменения произошли в тебе и вокруг тебя! Это воодушевляет. Очень за тебя рада!

Елена

[Oopaa729]

Ирина, а есть ли цель у злости? В каждый момент понимаешь ли ты чего бы ты хотела или что не произошло и поэтому сейчас злишься?

Например, нет хлеба к ужину - злость из-за ужина без хлеба или злость на необходимость идти в магазин - в следующий раз, вспоминая и оценивая ситуацию, заранее контролируешь наличие хлеба, чтобы такой ситуации не было.

Мне интересно, есть ли прогресс в самой ситуации или злость все время по разным поводам?

[HealthyLiver]

Ирина, как думаешь на кого на самом деле ты злишься?
Кому ты хочешь высказать протест уже давно и ходишь с ним внутри?

[Dambo]

Здравствуйте, участницы и ведущие.

К сожалению, присоединилась к группе только сейчас. На шерринг не успела, но по факту значимых событий за неделю и не было:все тихо-мирно. О чувствах прошлой сессии написала в трех вопросах.

Книгу прочитала на одном дыхании. Попозже напишу фразы,которые особенно запомнились оттуда.

Пытаюсь вникнуть в сегодняшний разговор.

Очень жаль,что Натальи сегодня не будет(

Дамбо

[Jandi]

Сообщение от RadmilaPon

Вы досадуете, разочаровываетесь, злитесь. Янди, Вы чего-то хотите от Наташи.

Радмила, я не могу точно осознать чего я от нее хочу. Из того, что я ясно понимаю, что я "спотыкаюсь" о ее сообщения, так как как она о мои.
Вы и девочки писали сегодня, что я хочу ее накормить своей реальностью. Вы так это видите? Что я хочу донести до нее свое знание и злюсь, что она никак не "ест" его?
Тогда не понимаю, почему спотыкаюсь только о Наташу? другим не хочу донести? или всем хочу донести? тут у меня туман, плохо понимаю себя.

Янди, а Наташе зачем вынуждать Вас вернуться в "исходное положение"?
Каким образом сообщения от Наташи заставляют (!) Вас отказаться от своих границ?!? Вопрос буквальный.

Сообщения Наташи не заставляют меня отказываться от границ, они вызывают у меня чувство вины, что я, поднимая "неудобные" вопросы, привожу ее в состояние "мне плохо". Тогда получается, чтобы снять с себя это чувство, что я виновата в плохом физическом состоянии Наташи, я должна отказаться от обсуждения болезненных тем здесь, чтобы Наташе все время было безопасно и хорошо. А отказываться я не хочу, я продолжаю из сессию в сессию обсуждать, что мне важно, и продолжаю в напряженных местах читать сообщения от Наташи, что ей плохо. Я так это понимаю. Не факт, что так оно на самом деле есть...
Может быть как-то метафорично будет вернее - как будто я не хочу на себя брать чувство вины за наташино состояние, а оно само липнет. И я от него отбрыкиваюсь руками-ногами. как-то так...

Не уверена, что я ответила на ваши вопросы, потому что ясности у меня вообще нет.

[Dambo]

О книге:
Не могу словами описать свое впечатление, могу сказать,что очень понравилась книга.

Особенно запомнились такие цитаты, даже выписала специально.

Ты видишь, ты знаешь, но не понимаешь, в тебе нет терпимости.

«Голые» знания, не пронизанные человеческим чувством, не стоят и ломаного гроша.

Высокий IQ- не самое главное в жизни.

Дамбо

[ElZ]

К сожалению, начинаю учавствовать в группе опять не вовремя. По вторникам у меня обычно завал, в школе каждый раз мероприятия и очень много других дел. Хотела заранее писать, чтобы быстренько втавить текст утром, но решила, что надо актуальное состояние описывать. Только сейчас осознала, что это мое привычное поведение, довольно часто затягиваю начало чего-то, иногда действия отсроченые становятся неактуальными. Вот как сейчас, уже поздно шерринг писать, ну так может и ну его? ))

Постараюсь отслеживать подобное поведение и пресекать его.

Сегодня я совершила подвиг, прорекламировала себя в социальной сети. Было очень страшно. У меня есть хобби, выпечка тортов и их украшение, переодически я делала торты на заказ. Сейчас я решила заняться тортиками как основным видом заработка. И самым сложным оказалось сказать перед потенциальными клиентами, что я умею это делать. Благо, что мои друзья меня поддержали, без них я бы не решилась. И клиентка отзыв написала, что тоже прибавило мне уверенности. Вторая трудность - сказать адекватную, а не заниженную цену Надеюсь, с этим тоже справлюсь.

До начала участия в нашей группе, я даже не могла себе представить, что решусь на такие изменения в жизни.

Спасибо всем!

Поддерживаю запрос Арины. Очень актуально для меня.

Елена

[12angrymen]

Сообщение от HealthyLiver

А у тебя есть возможность спросить у родителей?

Спрошу!

Ирина, как думаешь ты в детстве удовлетворяла свои потребности во внимании, общении с родителями?

Нет конечно. Мне кажется немногим детям это удается. Родители все время работают, дети ждут внимания. Сколько бы его ни было, все мало)

[12angrymen]

Сообщение от Anita79

Ирина,
про злость и ее выражение. У меня тоже с этим проблемы. Я стараюсь "сдерживать себя до конца". Но это грозит эффектом крана, из которого льется вода, а я пытаюсь его зажать и воду не пускать, но она прорывается со "взрывом". Для себя определила, что одна из моих проблем заключается в том, что я "не замечанию" в себе злости до определенной точки кипения, которая уже грозит взрывом. Соответственно решила, что надо быть внимательнее к себе, возникновению в себе злости в тот момент, когда ее еще можно выразить спокойнее..
А так я тоже была тихим спокойным ребенком, который может сам себя занять)
Анна

Вот откуда корни) тихие дети вырастают в маму-фонтан. не всегда для этого нужно иметь орущих родителей...