Групповое пространство

[RadmilaPon]

Сообщение от 12angrymen

Я имела в виду, я не несу какой-то цели, когда проявляю злость, радость или обиду.

Ну ладно, радость. Хотя и радость можно с кем-то разделить, и ее станет больше. Появится чувство принадлежности, общее воспоминание, которое потом греет, появится сопричастность, совместности.
А злость и обида тогда зачем?
Просто нравиться злиться и обижаться?

Сегодня я не распсиховалась, но она знает, что это может произойти в любой момент, вот и подстилает себе соломки на всякий случай. В общем сложно им со мной.

Может, так их легче контролировать?

Иное дело на работе, там я почему-то не психую.

А бываете там злы? Как справляетесь там с отрицательными чувствами?

Например, я прошу ребенка 15 мин поиграть самому - это мой план.

А что будет, если у Вас не будет плана? Что будете чувстовать в промежутке между действием и взбешенностью?

А если я не успею себя подготовить к провалу, что чаще и бывает, так как в быту нет времени на обдумывание таких "планов", то спонтанный приход ребенка ВОТ ТУТ меня взбесит. Я скажу, я не готова, не могу. В 9/10 случаев он повторит свой запрос)

[Spiegel]

Сообщение от Oopaa729

Людмила, я не чувствую угрозы, я в целом предпочитаю "не ввязываться". Этим очень сильно отличаюсь от мужа. Он всегда идет на отстаивание своих позиций.

Скажем, бытовой пример. У нас на подъезде к дому узкая дорожка, где может только 1 машина проехать. Однажды, там кто-то оставил машину и не хотел убирать. Я в этой ситуации - взяла бы детей под мышку, сумки в руки и пошла пешком. Муж - добился, чтобы машину убрали, хотя они не хотели и была громкая перепалка.

Т.е.я придумаю как мне достигнуть цели (попасть домой) без участия других. Одна.

Я раньше даже пыталась мужа урезонить, чтобы он не воевал вот так. Сейчас не вмешиваюсь, он умеет оценивать ситуацию лучше меня.

Или скажем на работе. Я начинаю с кем-то сотрудничать, без предоплаты, делаю первую часть работы, а клиент пропадает. Я не буду за ним "гоняться" и тратить время, а переключусь на поиски нового.

Если даже я понимаю, что конфликт неизбежен, то трачу на него много ресурсов. Долго оцениваю, выбираю варианты и пути обхода и если ситуация к тому моменту не рассосется, то нехотя конфликтую.

В прошлом году была история: сын ходил на танцы. Обычно мы приводили его и через час забирали. Год отходил нормально и уже к весне произошел случай: со слов администратора он бегал с другим мальчиком, забежали они в подсобку и там съели торт, который был приготовлен на праздник и там стоял. Это все очень не похоже на сына. А администратор стала наезжать и предъявлять претензии. Забирал его в тот день папа и он устроил там грандиозный скандал (что они не следили, подсобка незакрытая и т.д). А я смалодушничала и перестала туда его водить. Хотя муж настаивал, что они его пальцем не тронут и будут следить за детьми и за своей едой)))

Марина, Ваш способ разрешения конфликта - выход из отношений, прекращение их? Нет отношений - нет конфликта.
А все живое развивается в результате конфликта. Как же Вам удается удерживаться в супружеских отношениях, они же явно у Вас живые, развивающиеся.

[Spiegel]

Сообщение от Oopaa729

Нет, я не выйду из лодки. Настолько сильно я не доверяю никому. Могу дать в бинокль посмотреть, парус расправить.

Яздесь в группе раскопала в себе отсутствие доверия - и это как мне кажется, основа одиночества. Не приходит даже в голову взаимодействовать, хотя можно было бы.

Хотя, знаете, есть некоторый прогресс. У нас бабушки живут рядом с нами и они часто предлагали помощь в виде "посидеть с детьми" и я только недавно доверила им это. И в эти моменты я понимаю, что отдыхаю.

Марина, это Ваша точка роста,и из этой точки уже появились листики.

[HealthyLiver]

Ирина, я читала одну статью и там мне откликнулось, что
у ребенка есть свои планы, например, заболеть, в тот момент, когда надо ехать в аэропорт, а маме надо как то с этими планами сосуществовать, научиться принимать их.

[Spiegel]

Как можно помогать себе в такие моменты, это так называемая работа с внутренним ребенком( со своим детским опытом)

Сообщение от Flarina

От большого количества голосов, испытываю панику. Не всегда, сначала спокойно, а потом появляется ощущение, что вот вот что-то должно случиться.
Трудно находиться в месте скопления большого количества народа, пример: рынок. Ощущение не безопасности. Что со мной что-то не так, что возле меня так много голосов.

В таких ситуациях говорят, что личностью управляет не взрослая часть личности, а ребенок. Нужно себе сказать примерно такие слова : "Это не вся я так чувствую, это мой внутренний ребенок подает сигнал о своем опыте, о том, что ему сейчас одиноко и страшно" (можете придумать свои слова для таких ситуаций)
Можно мысленно прижимать к себе маленькую Арину и говорить такие ей слова, которые позволят ей почувствовать себя защищенной. " Ты не одна, ты теперь никогда не будешь одна, я всегда буду с тобой и буду за тебя"

В больнице хорошо и все заботятся. Ощущение безусловной любви. Спокойно. Врачи все знают и им не нужно перечить. Они взрослые. Все что они делаю – это правильно.

Как бы Вам за спокойствием в больницу не начать попадать. Хорошо бы этот вывод изменить. Работа с внутренним ребенком может помочь этому.
Люди добрые. Есть взрослая подружка.
Мама не всегда может быть рядом, она бывает занята и куда-то уходить, но это не расстраивает.
Чувство защищенности.

Я в Роддоме испытала подобное состояние и не могла понять почему мне было так спокойно там, не смотря на то, что я постоянно рыдала и хотела домой. Я нашла ответ.

Плач на полу. Одна и никто мне не может помочь, все сама и одна. Порыдала, запихнула свои чувства подальше и пошла дальше.
Со мной что-то не так, что надо мною все смеются.
Мир жесток, но ничего я справлюсь.

Можно эту картинку немного изменить, чтобы изменить выводы ребенка. Пусть туда войдет сегодняшняя Арина и даст ребенку то, что поможет ему иначе ощутить себя и мир. А потом можно войти в фигуру ребенка и "взять" то, что дала взрослая Арина. Все это надо делать в трансовом (медитативном состоянии)

Эта фраза отражает то, что испытала, при этом плаче, замороженность чувств.
Даже сейчас я понимаю, что я люблю свою маму и что не хочу ее терять. Но я не знаю, что я к ней чувствую. Когда поздравляла ее с Днем Рождения, были слезы и что-то похожее на любовь к маме, больше благодарность за то, что она моя мама.
Я можно сказать уговариваю себя, что я ее люблю. Потому что я не могу ее не любить, она же моя мама.

Арина, вот Вам еще одна фраза " Мама, я разрешаю тебе меня не любить"
Если есть вопросы, задавайте.

[HealthyLiver]

Про себя, я начинаю очень злится и раздражатся и не контролирую себя, если не могу снять напряжение, например, с помощью секса: )

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Людмила, скажите, пожалуйста, Вы в связи с разыгравшейся вокруг Янди ситуацией просили нас почитать книгу?

До меня как-то только сейчас дошла взаимосвязь (это лишь мое предположение).
Я все думала, зачем же нам предложили эту книгу... Догадывалась, что неслучайно, но не могла уловить. Даже думала, что мои ожидания (я почему-то предполагала, что это будет длинное, серьезное произведение, опасалась труднопостижимых психологических глубин) мешают мне разглядеть суть. И вот фраза Янди, ее личное восприятие, ее бОльшая вовлеченность в ситуацию, помогли мне найти искомое.

Что касается непосредственно книги, меня более всего тронул момент, когда Чарли понимает, что друзья - отнюдь не друзья. Прониклась его болью, печалью, разочарованием. И еще откликнулось, когда по возвращении на фабрику бывшие товарищи, которые совсем не товарищи, встали на защиту Чарли от нападок новичка. Откликнулось тем, что изменения в нас самих неизбежно ведут и к изменениям в окружающих.

Я дала эту книгу в связи с тем,что вы все уже начали меняться, но мир при этом остается таким же, что ваши изменения примут и будут изменяться с вами только те люди, которые действительно любят вас и заинтересованы быть с вами в контакте. Часть людей может "отвалиться от вас" из-за ваших изменений по разным причинам. В итоге вы окажетесь в другом мире, т.к. окружение будет меняться вслед за вами,придут новые люди, с которыми вам будет по пути, уйдут , которые пойдут своей дорогой. Это будет происходить медленно, у каждой со своей скоростью.
Книга об этом.

[Spiegel]

Сообщение от HealthyLiver

А у тебя есть возможность спросить у родителей?

Иногда родители, становясь бабушками-дедушками, ведут себя так же в отношении внуков. Можно в отношении внуков увидеть их привычные реакции.

[ElZ]

Всем большое спасибо за сессию! Удаляюсь спать.

До следующей встречи!

Елена

[HealthyLiver]

Сообщение от Spiegel

Иногда родители, становясь бабушками-дедушками, ведут себя так же в отношении внуков. Можно в отношении внуков увидеть их привычные реакции.

У меня такое было. Я всегда держала в руках своего сына и пела ему какую-то песенку типа тюлилюли, непонятный набор звуков. А потом приехала в гости к своей маме, она взяла внука и начала ему петь те же тюлилюли. Я тогда еще подумала: "ничего себя у меня в младенческом возрасте получается отпечаталось в памяти как надо петь песенку"

[NataliaSmile]

Сообщение от NataliaSmile

Аня,можно я сейчас поделюсь не эмоциональным,а физическим состоянием?Мне сейчас плохо,правда плохо.Внутренняя дрожь,озноб,трясутся руки и ноги, желудок сворачивается в узел.Не могла понять,что со мной.Подобные приступы меня пару месяцев уже не посещали.И вроде бы чувствую себя немного "вне группы",но накал эмоций мне физически неприятен.Это ли не ощущение своей незащищенности и опасности!

Наталья

Сообщение от NataliaSmile

Нет,это началось еще утром,после прочтения ночной перепалки.Сначала просто как ощущение неуютности,неуместности и вины.И далее в течении дня усугублялось...
Хотела спросить,ты правда боишься мне писать или привела,как пример?

Наталья

Сообщение от Jandi

Наташа, я написала тебе ответ, но вижу, что у тебя состояние не очень. Возьми ответственность за себя и реши, нужен ли тебе именно сейчас мой ответ? Он может ухудшить твое состояние. Я на себя не готова брать ответственность за твое физическое состояние и возможную паническую атаку.

ЯНди,я не совсем понимаю,почему ответственность за мое состояние ты взяла на себя.И далее об этом говорила.

Сообщение от Jandi

Обратила внимания на эти сообщения и поняла, что последнее время я избегаю Наташу. Чтобы как бы чего не вышло. Вот сегодня вышло совсем не то, что предполагалось.
Я боюсь, что при контакте с Наташей, она будет страдать, быть несчастной, что,если я буду ей говорить, то что думаю, то ей будет плохо и мне тоже плохо. И поэтому предпочитаю промолчать.
Так ограничиваю свою свободу действий. Из страха.

Здесь ты меня спасала.

Сообщение от Jandi

Людмила, я не совсем поняла ваш вопрос про Наташу. Я избегаю ее не из заботы. Ранее, до того как я сама поменялась, я искреннее ее поддерживала, это было моей встроенной спасательской функцией. А теперь меня злит, что она постоянно неосознанно придерживается паттерна "стою в стороне, несчастная, я вам не мешаю, так случайно вышло" В этом месте я пришла к мысли, что я вижу Наташино состояние как ограничение в моей работе тут ( и может кого-то еще из группы, не уверена), и поэтому с огромной радостью поддержу ее запрос, если она его выдвинет. Мне даже мой запрос не нужен пока будет. Я выбираю ее запрос не для нее, для себя. так это вижу.
Мне грустно, что раздражение и злость на Наташу перевешивают такие чувства как сочувствие. Они тоже есть, но задвинулось.

Здесь ты додумала за меня мои мотивы.

Сообщение от Jandi

Для меня это выглядит так: я делаю усилия над собой, чтобы отследить свои процессы, иногда мне трудно, но я стараюсь делать выбор в пользу себя. И когда я пишу вслух о своем выборе себя, периодически вижу сообщения Наташи «я с острым не приду», «чувство безопасности утеряно». Такие сообщения воспринимаю как попытку (пусть даже неосознаваемую) вызвать во мне чувство вины за то, что я отстаиваю себя, как попытку принудить меня вернуться в исходное положение «все друг друга любят, никто никому не мешает, все идет хорошо». И в этом месте начинаю сильно злиться! Эти сообщения как будто заставляют меня отказаться от озвучивания своего выбора, от установления своих границ. И в последней сессии, эта злость вышла на пик и превратилась в гнев на грани ярости.

Мне кажется-тут уже "зефир"полным ходом.

Меня,например,очень задело следующее сообщение.

Сообщение от Jandi

мотивы понятны, с ними не поспорить.
Я вижу еще один мотив, что некоторые выбирают запрос, противоположный откликающемуся как реакция избегания соприкосновения со своим болезненным. Мне кажется, Наташа писала о таком, когда выбрали запрос Насти про сверкровь

Здесь была дана оценка конкретно моему выбору.Это сообщение и подтолкнуло меня к написанию сообщения о чувстве вины. Не более того.

Наталья

[SmilingFace]

помогите, пож-ста, это не крик, это просьба, когда будет возможность, можно не в эту сессию, я подожду..
в продолжение мое конфликта с подчиненной, она сегодня написала мне с просьбой (мол направь меня туда, где можно взять информацию) я вскипела, когда увидела это сообщение (она написала везде, во всех месенджерах. я ее направила сухо, даже не могла ей написать привычное привет, вместо этого написала ей "Добрый день", моя какая-то из частей требовала ее дистанцировать, показать ей, что я ей больше не буду помогать. я ее направила, правда по дальнему пути, я не стала давать свои наработки по данной теме (хотя ума не приложу, какой тупой надо быть, чтобы не сообразить про этот путь). потом какая-то часть моя очень сильно меня ругало, говорила, почему не помогла?
я долго себе объясняла: я начальник - я должна помогать, но если она же мой подчиненный не давно оспаривала, что я ее начальник, то я разрешила не помогать, наверное решила ее проучить? потом я себя наказала, поцарапала сильно машину. вроде после этого переключилась на машину, но снова другой подчиненный мне о ней напомнил и я не могу ничего с собой сделать, у меня жуткая злость на нее, было бы моя воля двинула бы ее. Она меня очень сильно обидела, я не знаю как помочь себе в этой ситуации.. как выйти из этого конфликта

[SmilingFace]

Наталь, я очень рада тебе

[NataliaSmile]

Я прошу прощения за "Ты-сообщения".Мне они понадобились,чтобы указать,как я воспринимала эти действия.
Я читала сессию,не скрою. И мне очень хотелось защищаться. Подумалось,что это и есть признак,что границы нарушаются.Очень хочется "уйти в подземелье". Соглашусь с Диной,конфликт назревал.Недовольство было и когда-то оно должно было прорваться. Очень жаль,что прорвалось так, неконструктивно.
Для себя сделала некоторые открытия:мне сложно говорить. Сложно из страха,что меня не примут и отвергнут. Это происходит с даже с самыми близким. Например,с мужем не могу уже несколько дней обсудить волнующую меня тему. Вечером не могу,потому что скорее всего буду плакать.Ночью,после того,как ребенок уснул,я не могу начать разговор,муж засыпает,а я корю себя.
2-у меня депрессия.Я много читала на этой неделе.

Сегодня я шла в группу со следующим вопросом-является ли моё присутствие в группе ограничением для участниц,как для Янди.

Наталья

[NataliaSmile]

Собственно,было очень много слов,которые хотелось сказать Янди и другим участницам. Но они вылетели из головы,стоило зайти на форум. Пока хочу сказать спасибо всем,кто подставил плечо.

Наталья