Групповое пространство

[Jandi]

Добрый вечер, ведущие и девчата! Рада снова быть здесь.

[Oopaa729]

Добрый вечер!

У меня на эту неделю родился необычный для меня запрос. Я его опубликую чуть попозже, и прошу сразу скидку за "странность" постановки.

[Spiegel]

Сообщение от Oopaa729

Добрый вечер!

У меня на эту неделю родился необычный для меня запрос. Я его опубликую чуть попозже, и прошу сразу скидку за "странность" постановки.

Марина, заинтриговали.

[HealthyLiver]

Всем добрый вечер!


Ане все что у меня откликнулось на слово алкоголизм и возможности после сессии:

От коньяка реально шатаются как ты описала.
Мой папа из многодетной семьи. Все мое детство курил. Потом его сбила машина и он бросил в больнице, мне было около 15 лет.
Он начал пить, точно не знаю когда, но после того как его уволили по достижению пенсионного возраста, а потом мы с братом съехали (убежали можно сказать от нашей мамы) с квартиры и мама с папой стали жить вдвоем. До этого все мое детство мы жили впятером с бабушкой. Скорее всего раньше мы в семье все друг друга «заземляли», были поводом для занятости, дел. После того как съехали папе и маме пришлось встретиться друг с другом наедине лицом к лицу и что-то пошло не так. Думаю, папа почувствовал себя одиноким с трудоголиком наедине.

Несколько лет назад папа проходил лечение в наркологической клинике Москвы в ЮВАО, для москвичей лечение там бесплатно по ОМС. Папа называет это место тюрьмой. Там есть определенные порядки, типа можно передавать только определенные продукты и в ограниченном количестве (2 пакетика чая и тп). Время посещений. Срок пребывания. Там запрещено все, что может сработать как триггер для зависимости. По рассказам папы там была групповая психотерапия и лекарственная. Судя по его ответам «нам нельзя об этом говорить» на терапии он жаловался на маму.
Когда он вышел, он из молчаливого печального человека превратился в болтуна судя по той скорости с которой он начал говорить. Он постоянно что-то рассказывал, рассказывал, рассказывал. Не пил год после выписки.
Потом сорвался, причину не знаю. На уговоры пойти на лечение туда опять, отвечает: «нет это тюрьма, я справлюсь сам» шепотом.

Отчим моего мужа алкоголик. Причем судя по всему моему мужу пришлось пережить проживание с ним с его 5 лет. В результате мой муж очень замкнутый стеснительный необщительный неуверенный в себе не смотря на красный диплом. Их модель семьи я вижу так. Были мама (свекровь), папа, сын (мой муж). Потом умирает папа и его место (отца) занимает сын в 2 года. Потом появляется отчим и занимает место сына. Реально он ведет себя как подросток, который напивается, устраивает постоянные неприятности, а свекровь и мой муж с ним нянчатся как с маленьким. Еще есть его тетя (сестра умершего отца), которая по мне стала мужу матерью. По мне у них там явно проблема с семейными ролями.

У моего мужа есть близкий друг. У которого тоже явно проблемы с алкоголем. Мне кажется мой муж его выбрал в друзья подсознательно.
Один раз когда мой муж пришел очень пьяным после встречи с этим другом, я решила что скандалы тут ничему не помогут, они бесполезны. Поэтому я заставила мужа купить мне очень дорогой подарок. Он его потом год наверное вспоминал и с тех пор со встреч с друзьями приходит не пьяный, слегка с запахом. Деньги оказались ему дороже выпивки. Хотя в отношении меня он всегда был щедр.

Про курение, я мужа заставила бросить курить за 1 день, на стадии пятого – восьмого свидания. Просто сказала, что этот вопрос принципиален для меня, мне курильщик не нужен и я буду искать себе другого и захлопнула перед ним дверь. И он бросил. Еще где-то свидании на третьем сказала, что не буду для него готовить. Если ему нужна девушка, которая ему будет готовить, пусть ищет другую, давай расстанемся. У меня просто установка, что брак - это полное согласие с тем, какой партнер есть. Поэтому все принципиальные вопросы надо решать до брака.


Аня, какие ты видишь возможности для себя теперь?

[Jandi]

Неделя выдалась противоречивой. Были и хорошие моменты, и конфликты, наталкивающие на новые мысли о сущности отношений и о самой себе.

Так получилось, что я в поисках информации о разных видах психотерапии наткнулась на следующее:
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я,
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.
Фриц Перлз.

Почитала это и задумалась...Все мне там понятно, и все принимаю. Споткнулась о две последние строчки

И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.

засомневалась, прочитала английский вариант. Там тоже самое.

And if by chance we find each other, it's beautiful.
If not, it can't be helped.

Тогда спросила сама у себя - если нам не случилось с мужем найти друг друга, то этому нельзя помочь? И у меня был протест Ну как же так, почему нельзя помочь. Я же вот стараюсь, познаю себя, меняюсь, есть положительные сдвиги. И мне стало грустно.

С мужем на этой неделе было тяжело мне,и ему со мной. Я "кормила" его усиленно, предлагала подумать хотя бы о пробном посещении психотерапевта. Он отнекивался, говорил, что все в порядке и никакого запроса на работу у него нет, а выдумывать себе проблему он не хочет. Я даже уже успела поразмышлять какого направления психотерапия подошла бы ему для начала. Уже успела поискать специалиста. Потом поняла, что все это ерунда, я занимаюсь не своими делами. Спросила у себя, зачем мне это все? Признала, что я хочу все быстро, тороплюсь. Почему тороплюсь? И тут же нашелся и ответ: я хочу родить второго. Вообще, в принципе успеть родить второго. пока позволяет возраст и состояние женского здоровья. Поэтому я хотела (бы) сначала попробовать наладить отношения здесь и сейчас в семье (это самый легкий путь, все наладить и жить себе дальше, не надо принимать никаких неприятных решений, жив да живи дальше). И если не получится, то со спокойной совестью, выйти из отношений и искать себя и других дальше. Поэтому и сама тороплюсь и других тороплю. Думала, что я могу сделать, чтобы свою свободу и самоуважение оставить себе, а мужу оставить его свободу? Пока придумала, что мне нужно как-то сообщить ему о своих планах, поставить дедлайн, после которого, я уже (предположительно) не буду вкладываться в текущие отношения. Это, вдруг (?) поможет ему задуматься, что он сам может сделать для восстановления отношений. При таком варианте, каждый останется при своей ответственности и свободе выбора. В целом, хочу сказать, что думать об этом тяжело, но я как-то честно признаюсь себе, что не могу ждать, когда муж, например, сам через 2 года созреет, что ему нужен психотерапевт, и потом еще 1 год, к примеру, будет проходить терапию.

Пока я вижу, что мужу больше всего нравится собирать плюшки от моих улучшений (он очень практически мыслит и главное для него, что стало легче общаться в каждодневности). А меня саму, мою хрупкость, предпочитает не замечать, наоборот, аппелирует к моей крепости, здравому смыслу итд. И тут сама у себя спрашиваю - готова ли я провести еще много лет в бесчувственных отношениях, в которых я крепкая нравлюсь, а слабая и хрупкая - нет. И ответ самой себе очень простой: не готова и не хочу, хочу быть живой. Мне кажется, что я не люблю мужа и его любви особо не чувствую, но, по привычке, страшно самой себе поверить.

Понимаю, что многие мои рассуждения, они мои, не мужа. Я думала об этом, и подумала, что таки будет честным как-то обсудить это. Донести, услышать его точку зрения.

Из хорошего: перестала драматизировать внутри себя конфликты с мужем. В этот раз не сразу поняла, что именно задело в нашем разговоре, навалилось много всяких мыслей, я не могла их понять. Ушла к себе в комнату побыть одна, и обнаружила себя с мыслью "и это пройдет, сегодня такой день, завтра другой будет" А раньше бы сразу "уйду вот прямо завтра, жить невыносимо итд". Это радует

[LingvaPsy]

Доброй ночи, ведущие и участницы. Очень извиняюсь за то, что в предыдущий раз в сессии не участвовала и не предупредила об этом. Вообще, прошлая сессия для меня - наглядный символ, что "Лучше вовремя, чем идеально". Сразу не отписалась в трех вопросах и не начала работу, отложила на утро (хотя объективно спать хотела) - и так и не включилась, навалилась работа (возможно, тоже ранее отложенная), плюс нужно было доче срочно обувь зимнюю выбрать - это еще проблемнее, чем цвет шапки, а морозы не ждут (лопатила всю доступную и недоступную информацию, боялась решить и ошибиться с выбором, потом заставила-таки себя хоть что-то уже решить, уговорив себя, что даже если выберу не то, то есть способы это исправить). Янди, ты писала про ламинат. Ооо, вот в этом я вся. И более чем в половине случаев мне хочется изменить принятое решение (выбрала, купила - надо поменять, ну или ламинат переложить). В эти дни часто вспоминаю фразу Марины "Лучше вовремя, чем идеально" и сама себя останавливаю в бесконечном перфекционизме.
Дина, ты удивлялась, что нужно положиться на судьбу, когда Арина написала, что пользуется считалкой, если не может совершить выбор. Мне давным-давно, еще лет в 16, подруга подсказала такой способ. Если не можешь выбрать - подбрось монетку (привязав к орлу и решке по варианту выбора). Фишка не в том, чтобы довериться судьбе, а в том, чтобы прислушаться к себе. К примеру, выпал тебе орел, если чувствуешь облегчение - значит, выбирай это решение, а если чувствуешь разочарование - делай так, как загадала на решку. Иногда очень помогает понять себя.

Немного о состоянии. В пред-предыдущую сессию возникло чувство буквально рождения себя. Была чуть ли не эйфория, воодушевление, я смотрела на мир и как будто видела все по-новому. Хватило, правда, только на сутки... К вечеру следующего дня скатилась в какую-то апатию (причем явных причин для этого не было), и постепенно она нарастала, усугублялась, а на прошлой неделе добавилась злость, раздражение - и не могу их связать с чем-то конкретным (может, даже необходимость периодически совершать выбор меня так угнетает). Как результат - вчера и позавчера хорошо так поскандалили с мужем, наговорили гадостей, вылили по ведру ненависти друг на друга. Как ни странно, чувствую себя свободнее, как будто теперь никто из нас никому ничего не должен, и теперь я хочу и могу сосредоточиться на себе, а не на нем. Сняла обручальное кольцо. Надену снова, когда захочу. Теперь, когда дошли "до дна", можно начинать узнавать друг друга настоящих.
Сейчас я довольно спокойна и... слышу в себе одно удивляющее меня желание...

[Aryn]

Здравствуйте.

Сразу отвечу Наташе. В прошлую сессию ты предлагала мне помощь, так как я написала, что чувствую себя отстающей. Это от того, что пропустила и хотелось прочесть прям все-все. Бзик такой, что ли. Можно было пропустить, а потом потихоньку догонять,так нет - надо все и сразу За помощь спасибо, но за меня никто не прочитает. Уже прочитала

Арин

[Jandi]

Лена, прочитала тебя и обрадовалась, что у тебя перемены такие происходят. И испугалась, что так это действует на твои отношения с мужем...

Ой, перфекционизм это вообще болезнь. Можно коллективный запрос про это делать.

Хорошая мать, хорошая жена, отличница, прекрасная хозяйка, перфекционизм - это все из одной оперы, или как минимум во многом пересекается.

Мне понравился метод про орел и решку (я его знаю), но вот именно такое осознание, что если выпадет что-то, а ты внутри против, то это путь к осознанию выбора беру на заметку.

Лен, а какое удивляющее желание, если можно спросить об этом?

[LingvaPsy]

Настя, и как вы питаетесь? Каждый готовит для себя? Муж готовит для всех? Пользуетесь кафешками-ресторанами? Вопрос из чистого любопытства (я раньше очень любила готовить, но рутина убивает энтузиазм)

[NataliaSmile]

Здравствуйте,уважаемые ведущие и участницы!

Наталья

[LingvaPsy]

Янди, да, зацепок для коллективного запроса, действительно, много Только как его сформулировать? (Тут же думаю, что хочу сформулировать идеально, и вспоминаю, что лучше вовремя)
Про желание... В принципе, не секрет, но кажется мне, что открыто написать не готова. Интимное оно Плохо у нас что-то все в интимной жизни (с моей стороны), толи отношения сказываются, толи ГВ, толи усталость...

[Jandi]

Лен, про запрос не знаю как сформулировать, даже не думаю об этом. Сейчас подумала, а могу ли и хочу ли формулировать? и поняла, что не хочу, что синяки мои постконфликтные еще болят. Поэтому не хочу заставлять себя писать запрос, если он сам по себе не пишется. Может у меня такая психическая защита. Поберегусь.

Так что если сформулируешь хоть как-нибудь, то оно и хорошо. В процессе работы запрос доработается.

Если вслух говорить неохота, так и не нужно. Внутренняя работа тоже хорошо Я иногда пишу тут мысли вслух, просто чтобы их проговорить, осознать, не потерять.

[RadmilaPon]

Сообщение от Jandi

У меня сложилось впечатление, что вы, ведущие, в своей работе часто двигаетесь по принципу "новое качественное изменение у участницы - похвала, поддержка, одобрение нового действия". Может быть, это неверное впечатление, но мне кажется, что я несколько раз это замечала.

Даже не знаю, что сказать. Осознанно у меня не было идеи хвалить за новое действие.
Мне нравится, что перемены происходят.

Теперь, я думаю, могу я неосознанно стремиться "быть лучше, быстрее, еще больше отличницей", чтобы таки заслужить ваше одобрение? Это мне напоминает ребенка, который изо всех сил старается быть самым лучшим, чтобы отстраненная мама заметила какой он замечательный и сказала "ты молодец, я тобой горжусь итд"...

Для меня это звучит так, словно Вы меняетесь для нас, а не для себя.
Я не была отстраненной в разговоре с Вами, когда разбирали "конфликт". Я была даже чрезмерно включенной. Моя включенность проявлялась не похвалой, а расспросами, обращением Вашего внимания на последовательность и пр. Для меня это тоже поддержка.

И если это так, то ваш страх хвалить в нашем взаимодействии приводит к обратному эффекту - я изо всех сил стараюсь-стараюсь, ем тортик, давясь...

Мне не хотелось бы, чтобы Вы давились и ели ради меня.

[RadmilaPon]

Сообщение от Flarina

Я пробую про себя.

Все это касаемо того с чем я сюда пришла. Моей первой любви и моего мужа. Что я встала между двух мужчин, которых люблю. С первой любовью чувства гораздо сильнее, я даже думаю, что это влюбленность, которая кончится и я возможно так же проснусь и пойму что это не то что я хочу, но пока это только догадки.
С мужем, я его люблю. Но у меня с ним сопротивление-конфликт. Я смотрю на него и мне кажется, что я не его женщина, что его женщина где-то ходит/ждет его. А я тут ей мешаю.
И я начинаю себя уговаривать, что ребенку нужен Его папа, что я смогу построить-улучшить с ним отношения, а не просто разбежаться.

Арина, Вы думаете, что ребенок реагирует аллергией на то, что Вы не можете выбрать мужчину, с которым хотите жить?
Как ребенок включен в Ваши любови?

[Jandi]

Прочитала рассказ Шмитта "Оскар и розовая дама".

Меня очень тронуло, как Розовая дама помогла Оскару прожить за 10 дней как будто целую жизнь, от детства до старости. Как сопровождала его в его последних днях, как помогла ему быть великодушным и снова найти контакт с родителями.

А в целом, рассказ напомнил мне колонку одного журналиста, который много работает с детьми-инвалидами, в которой он писал о том, что родители серьезно больных детей очень часто из всех сил лечат их, подвергают интенсивным реабилитациям через много боли и прочему, что в их отношениях и жизни вообще есть много отрицания и борьбы, но очень мало самой жизни - игр, смеха, прогулок, принятия. нежности, любви....

И тут мне перекликнулось с Чарли, которого мама тоже лечила изо всех сил, а отец призывал ее принять Чарли таким как есть, просто дать ему жить как ребенку.

Мне такие рассказы очень помогают замечать свою дочь. Я даже злюсь по-другому. замечаю, что сначала вижу ее (ребенка, которому все-все интересно и который все делает не назло, не специально, а от любопытства и из интереса). Все чаще получается вместо поругать - понять и простить, объяснить вместо того чтобы накричать.

Начала читать "Наука быть живым". Теоретическая часть идет сложновато, прочитала страниц 15 "теории" и начала читать про Лоуренса. Чтобы "зацепиться".

Людмила, спасибо за рекомендации для чтения. Интересно читать!