Групповое пространство

[12angrymen]

Сообщение от Jandi

Доброе утро/девчата!

Арин, Ирина, спасибо за ваши вопросы.

Это стихотворение, оно, если я не ошибаюсь, является квинтэссеницей, девизом гуманистического подхода в психотерапии. Его можно применить к любой жизненной ситуации, к отношениям со всеми людьми, с мужем тоже.

Ирина, если бы выпало "быть семье", я чувствую протест, он идет как раз из глубины себя, что я не готова свою живость принести в жертву сохранению существующих отношений. С другой стороны, выбор как жить не из тех, который я готова делать, подбрасывая монетку. мысли о самоуважении не просто так у меня всплыли, я понимаю, что, если не раскроюсь во всей своей хрупкости, а уйду из отношений своим волевым решением, то не буду себя уважать. Семья - это ответственность двоих, и свою задачу пока вижу как донести до мужа саму себя. А как он будет с этим поступать - это его выбор.

Сейчас получается, что я опять желала быть спасателем для него. Сама нашла волшебный ключик здесь в группе, в психотерапии, и хочу его этим же ключиком "спасти". А он не хочет, он не готов. А я не готова ждать много лет, пока он станет готов.

Вопрос что такое любовь, как понять, что любишь так и остается для меня пока открытым.

У Ирины Николаевны Рязановой в блоге я нашла следующее, процитирую:



Мне кажется, ничего этого нет у нас с мужем. Мы сейчас находимся на стадии, когда получше видим себя, но не готовы быть великодушными, чуткими и снисходительными друг к другу. И не факт, что мы к этому придем.

Задумалась еще, почему чувствую пустоту, когда обнимаю мужа. Это может быть связано как с тем, что от него ничего не исходит, так и с тем, что в меня не заходит то, что он ко мне испытывает. То есть, проблема не только в муже, а во мне частично тоже. Правда, это ничего не меняет. Я понимаю, что несмотря на то, что я нашла себя, я не стану другим человеком, у меня теперь больше опоры, но я все равно остаюсь уязвимой, ранимой, хрупкой. А муж этого не принимает. Ему удобнее, когда я крепкая. А если я, вдруг очень расстроюсь какой-то мелочи. грущу и плачу, то тогда я "испортила день из-за ерунды". А на вопрос, что нужно мне делать, чтобы не портить ему день, ответ: например, уйти в свою комнату и там грустить и плакать.

Единственный человек в реальном общении, от кого сразу принимаю и любовь и поддержку, и сама чувствую большую любовь - это дочка.

Видимо дело в любви, как бы ни банально это звучало. На любви можно как-то отношения выстроить, быть чуткими и видеть других в их собственных потребностях.
А если нет любви, то и не получится. Вот и печально мне и досада от этого....

Это и правда сложно понять, что такое любовь. Вот счастье, горе - это я могу понять, а любовь - не очень и не всегда.

Вот и я тоже точно понимаю, что в отношениях с моим ребенком моя любовь - это материнский инстинкт, это приходит независимо от моего понимания и от того какой он, мой ребенок. Матери любят своих детей, не смотря на ни на что.

С мужьями сложнее. Одна моя подруга однажды очень цинично высказалась по поводу ее мужа: "хоть бы это само от меня отвалилось как-нибудь со своей любовью". "Это" был ее муж. У меня тоже периодически есть такое желание, не могу принять его.

[Anita79]

Сообщение от Jandi

Аня, а почему такое самобичевание - сразу вот так: взялась за запрос и не справилась? Дочка заболела, ты остановила работу, ты же не виновата, что она заболела...Думаешь, не смогла быть "героем"? Здорово уже то, что ты нашла в себе силыв сформировать запрос, обсуждать это вслух...

У меня вызывает восхищение, что ты решилась участвовать в группе. находишь время писать, отвечать, размышлять, учитывая, что дома маленький ребенок, трудно это.

Розеола неприятная штука, у моей тоже было, в 9 или в 10 месяцев. ЧАВО в педиатрии тоже мне помогло, я даже тогда к врачу не пошла, за 3 дня все прошло.

Янди,
твое сообщение вызвало слезы (похоже на то, что себя очень жалко).
Я понимаю, что это самобичевание. Но я действительно чувствовала себя на прошлой неделе как "провалившая" экзамен. Возникли мысли: неужели я любое общение воспринимаю как своего рода экзамен... Не знаю. Печально.
Про болячку - у старшей тоже была, но ближе к 2 годам и без наложения одной болезни на другую, а тут я испугалась: маленькая, наложились две болезни подряд, побоялась, что вдруг это осложнение после первой болезни.
Аня

[Jandi]

Наташа, тебя очень ранят их замечания, правильно я понимаю? У меня много сочувствия в этом месте, я знаю как это, когда чужие слова очень ранят.

Но ведь улица общая, она не принадлежит старушкам, поэтому, я думаю, зря они ворчат, конечно.
Старушек тоже понимаю, такой менталитет. Здесь по-другому, детям все радуются и умиляются. Старушки тоже. Может быть, старушки умиляются даже больше, чем родители...

О другом хотела поделиться. О собственном чувстве, когда постоянно кажется, что окружающие все мои действия оценивают, осуждают, отвергают. У меня это было сильным, особенно в местах, где я была менее уверенной (например, я владею местным языком с ошибками и несвободно, это было очень трудным местом, мне же надо все перфектно делать). Сейчас намного легче с этим ощущением "что думают-говорят окружающие". Наверное, это связано с тем, что я разрешила себе быть. Быть такой какая я есть, бросила гнаться за перфекционизмом, приняла себя саму такую какая я есть. И тогда окружающие меня тоже принимают. А если не принимают, это не ранит меня так сильно, как ранило раньше.
даже не знаю, нужно ли было это писать, захотелось поделиться.

[NataliaSmile]

Сообщение от Jandi

Наташа, тебя очень ранят их замечания, правильно я понимаю? У меня много сочувствия в этом месте, я знаю как это, когда чужие слова очень ранят.

Но ведь улица общая, она не принадлежит старушкам, поэтому, я думаю, зря они ворчат, конечно.
Старушек тоже понимаю, такой менталитет. Здесь по-другому, детям все радуются и умиляются. Старушки тоже. Может быть, старушки умиляются даже больше, чем родители...

Янди,меня не ранят эти замечания,а злят.С другой стороны,я понимаю,что они не смогут понять значимость этих моментов для меня.Не смогу же я каждому рассказать,что врачи мне обещали,что прыгать ребёнок не будет,будет инвалидом и прочие прелести.

Наталья

[Jandi]

Сообщение от Anita79

Янди,
твое сообщение вызвало слезы (похоже на то, что себя очень жалко).
Я понимаю, что это самобичевание. Но я действительно чувствовала себя на прошлой неделе как "провалившая" экзамен. Возникли мысли: неужели я любое общение воспринимаю как своего рода экзамен... Не знаю. Печально.
Аня

Аня, это же хорошо, что себя жалко. Если сама себя не пожалеешь, то придется ждать этого от других. А зачем? Так сама себя лучше видишь и поддерживаешь, признаешь, что да, не так получилось. как планировала, обстоятельства вмешались. В другой раз будет лучше.

У меня тоже такое было и все еще есть иногда (но гораздо меньше) - относиться к общению как к экзамену, опасаться оценки со стороны.

Я читала про это на выходных, называется, по-моему, оценочная зависимость.

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Янди,меня не ранят эти замечания,а злят.С другой стороны,я понимаю,что они не смогут понять значимость этих моментов для меня.Не смогу же я каждому рассказать,что врачи мне обещали,что прыгать ребёнок не будет,будет инвалидом и прочие прелести.

Наталья

Наташа, а ты им отвечаешь, этим старушкам? Может быть смущаешься или улыбаешься или грубишь в ответ? Вступаешь с ними в контакт?

Тут у меня ограничение, мне сложно понять, как ты прыгаешь счастливая и в этот же счастливый момент злишься на ворчащих старушек...

[Anita79]

Янди,

Аня, у меня есть много сочувствия к вам обоим. Двое деток, младшая еще совсем малышка, проблемы с алкоголем и компьютером. Я представляю, как тебе очень сложно, и понимаю, что ты хочешь сделать как лучше.
Обоим родителям очень тяжело выкроить личное время и время друг для друга, если есть маленький ребенок...Мне кажется тут не до ярких ощущений...

Свою ситуацию, когда дочка была маленькой, вспоминаю как кошмар, день сурка, даже с одним ребенком мне было очень сложно. А муж тогда отдалился вообще, тогда я чувствовала, что мы соседи по коммуналке.

Про компьютер понимаю, что тебя злит смена одной зависимости на другую... Мне видится, что твое желание оторвать мужа от компьютера не очень-то поможет ...

У меня нет "правильного" совета, но, мне кажется, можно попробовать с того, что перестать предлагать мужу свое видение мира вместо его собственного. Быть по возможности чуткой, открытой, интересоваться им, даже если он пока в обороне.

Аня, а есть возможность освободить для мужа какой-то день-вечер для него самого? например, попросить кого-то другого помогать тебе раз в неделю или нанять няню на один вечер. которая будет тебе помогать? или отправить старшую к родственникам раз в неделю?

Задумалась, что помогает мне с мужем находить общий язык сейчас. Больше всего мне помогает осознание его отдельности от меня, желание выслушать и понять как он сам видит ситуацию (это трудный момент, часто срываюсь на обвинения из-за собственных страхов и обид вместо того, чтобы остановиться и выслушать спокойно).

спасибо за сочувствие!

Про день сурка - со вторым ребенком все же это не так (для меня). Подобное ощущение есть только когда очень-очень устала. А так наоборот: хочется запомнить и насладиться каждым моментом, все так быстро меняется, очень быстро! Усталости, правда, это не отменяет и отдых нужен.

С "компьютером" стараюсь "не воевать", хоть он меня и не радует. Во-первых, потому что уже как-то писала, что не стоит предъявлять сразу несколько "претензий". Во-вторых, в определенной степени компьютер оговаривался нами еще до брака и я на это согласилась.

Про свое видение мира - очень хочется расширить варианты получения удовольствия (вот звала его в театр, опять не пошел. Но ведь театральный спектакль не посмотришь по телевизору, на ютубе и проч. (по моему мнению). У меня возникает ощущение ненатуральности, крикливости от такого просмотра). Стараюсь ничего не навязывать...

Про вечер - сложно. Родственником поблизости нет. Про няню надо подумать (минус этого в том, что чужой человек вечером дома будет вызывать напряжение и у меня, и у мужа).

Аня

[Jandi]

Сообщение от 12angrymen

Видимо дело в любви, как бы ни банально это звучало. На любви можно как-то отношения выстроить, быть чуткими и видеть других в их собственных потребностях.

Ирин, это я понимаю. Это про зрелую "настоящую" любовь, в моем понимании.

А если нет любви, то и не получится. Вот и печально мне и досада от этого....

В цитате, там же еще есть про незрелую любовь. Если есть незрелая, тогда из нее, возможно, можно развить зрелую. Для меня проблема понять даже то, есть ли между нами хотя бы незрелая любовь.

Вот и я тоже точно понимаю, что в отношениях с моим ребенком моя любовь - это материнский инстинкт, это приходит независимо от моего понимания и от того какой он, мой ребенок. Матери любят своих детей, не смотря на ни на что.

Тут сложно. Согласна с материнским инстинктом. Но я заметила. что моя любовь стала намного более "зрелой" в отношении дочки. Я лучше вижу ее потребности, стала более чуткой и великодушной, то есть вот с дочкой эти рассуждения, на которые я опираюсь, очень даже работают.
У меня сложные отношения с мамой. Сейчас они ровные, отстраненные, но все же без всплесков обид и непонимания. Я понимаю, что она по-своему, может, по инстинктивному, любит меня.
В моем сознании мама как бы разделилась на 2 человека: отстраненная мама, которая ругается, бьет, не играет со мной, отвергает меня, та мама, причинившая много боли, она как будто осталась там в детстве. В моем сегодняшнем общении, я просто вижу уставшую женщину-трудоголика, которая всю жизнь прожила ради других (ради своей матери и, частично, ради меня). Мне жалко ее, я сочувствую, я волнуюсь за ее здоровье, я переживаю. Но во мне нет яркой любви, я не чувствую ее. Да, наверное, и не могу чувствовать, после всего что было между нами в моем детстве...Может быть, из-за того, что в детстве, мама отдавала меня маленькую, своей сестре, у меня потерялась привязанность к ней. Я думаю, что мне было так относительно легко уехать из дома в другую страну, потому что "it was qauite easy to detach because I was never really attached to her" (по-английски как-то легче это сказать оказалось...). Детство - это как одна огромная рана, которая уже навсегда со мной. Можно принять. можно понять. можно оправдать, но этого уже никогда не изменить.

С мужьями сложнее. Одна моя подруга однажды очень цинично высказалась по поводу ее мужа: "хоть бы это само от меня отвалилось как-нибудь со своей любовью". "Это" был ее муж. У меня тоже периодически есть такое желание, не могу принять его.

Ирина, отношения это вообще сложно. И браться за это сложно. И жить так дальше - мне тоже невмоготу...Я работаю над улучшением отношений с тех пор, как дочке годик исполнился. Скоро ей 4 года. Я не готова еще несколько лет потратить на ожидания. Я жить хочу! как женщина, а не как функция

[Anita79]

Сообщение от Jandi

Аня, это же хорошо, что себя жалко. Если сама себя не пожалеешь, то придется ждать этого от других. А зачем? Так сама себя лучше видишь и поддерживаешь, признаешь, что да, не так получилось. как планировала, обстоятельства вмешались. В другой раз будет лучше.

У меня тоже такое было и все еще есть иногда (но гораздо меньше) - относиться к общению как к экзамену, опасаться оценки со стороны.

Я читала про это на выходных, называется, по-моему, оценочная зависимость.

Точно, Янди, спасибо! Надо пожалеть саму себя. Я все-таки ждала от других...
Аня

[Oopaa729]

Сообщение от Spiegel

Марина, заинтриговали.

Ой, я не специально. И я очень сорри, но смогу опубликовать это только в следующий раз.

У меня горячее время на работе, не смогу полноценно участвовать в обсуждении.

[Anita79]

Арина,

Ань, а он давно был в отпуске?

Я как то уже хотела тебе написать по этому вопросу. Не написала из-за тех. причин.
Я понимаю тебя про боязнь зависимости мужа от алкоголя. У меня она тоже есть. Мой отец пил, сейчас употребляет что-то, что ему доставляет какое-то не понятное для меня удовольствие.

Все это я боялась и сейчас боюсь, что мой муж может запить. Но мой муж не может пить больше своей нормы, т.к. ему становится очень плохо. Но сейчас он устроился на новую работу и пьет чаще, потому что там такой начальник, который пьет постоянно и это нормально пить на работе и он часто уговаривает на это моего мужа, который чаще сопротивляется, чем соглашается.
Мой страх не так силен как твой.
Я стараюсь отнестись спокойно к выпитому мужу, но был период, когда я его ненавидела за это, не принимала, не разговаривала с ним, потому что так делала моя мама и она всегда говорила, что папа плохой, когда пьяный. И это отчетливо заложилось в моем восприятии пьяных мужчин.
Я много разговаривала с собой, чтоб понять-усвоить, что мой муж такой же любимый и желанный даже, когда пьяный-выпивший. Что если он выпил, то это было его взрослое решение на это действие и он несет за него ответственность. И это его решение пить или не пить. Я даю ему свободу выбора.

Моя мама очень остро реагировала на пьяного папу, результат, он пил, но не дома и это была причина почему мы его не видели.

В отпуске был, когда родилась малышка (в мае). Но это, конечно, не такой отпуск, чтоб лежать на пляже (в таком отпуске были прошлым летом).

Я не могу спокойно относится к мужу, тайно выпившему в одиночку. Как-то ненормально, нехорошо это. Если мы или он один выпивает в компании по какому-то поводу/встрече и проч. - это не вызывает у меня негатива. Бывает это нечасто. И он не теряет контроля над собой.

Про отношение к пьяным - вспомнила такой случай из детства: мы с мамой едем в троллейбусе, битком набитом народом (я школьница). Недалеко стоит сильно пьяный. Я пытаюсь от него отдалиться, не скрывая это. Когда мы вышли, мама мне: ну за чем же так. Он же тоже человек. И ничего тебе не сделал.... Т.е.этот страх у меня наверное не от мамы...

Аня

[HealthyLiver]

Сообщение от 12angrymen

Настя, мне интересна установка 2.
А может у тебя есть какие-то цели? По-моему, ты писала, боюсь ошибиться, что имеешь лист желаний. А есть ли какой-то главный пункт в этом списке.
Мне кажется, чтобы не разочаровываться, важно выбрать какой-то более или менее осуществимый пункт.
Например я могу поставить себе цель заработать миллион долларов, вбить себе это в голову, а потом разочароваться в своих возможностях.
Или еще интереснее, я его заработаю, а потом что? что с ним делать?

Про третью не поняла. Не очень понятно написано? Готовить оборону от чего? от каких людей?

А первая мне очень и очень понравилась, эта установка достойна быть на стене в красивой рамочке.

ирина

Ирина, по целям у меня карта желаний с 9 секторами. Там не слова, там картинки того что хочу. Например, своя квартира или обнимашки или ролики с сыном или большое мягкое кресло и большой чистый стол на работе.

Про третий пункт я думаю, что всё что мне мама говорила в детстве отмечаталось в моём подсознании и
теперь я жду такой реакции и таких слов от других и не высовываюсь

[Anita79]

Радмила,
в ответ на мои слова:

От вопроса про плохую жену аж слезы навернулись. Как-то это для меня очень тяжело - быть плохой женой (я же очень стараюсь

Быть "хорошей" женой - делать максимум для того, чтобы у меня была эта ценность, чтобы семья была радостью для всех ее членов. Мне тяжело от мысли, что я могу испортить жизнь другому человеку (любимому человеку).

Вы спросили:

А что делаете?

Стараюсь интересоваться его желаниями и если я могу это сделать - делаю:
начиная с его желаний, чтобы было убрано и проч., приготовлена еда, которую он ест/любит и заканчивая тем, когда и кого я могу позвать в гости. Могу посмотреть фильм по его просьбе, чтобы потом обсудить, обидно, если он потом передумает его обсуждать)
Подумала, что в целом ничего сверхестественного, все в рамках того, чтобы людям было комфортно рядом.
Аня

[RadmilaPon]

Сообщение от Dambo

Почувствовала злость и беспомощность.

Объясните подробнее, пожалуйста.

Среагировала, то, что надо шуметь, делать что-то неприятное, чтобы тебя увидели. Почему то сразу вспомнила детей. Особенно сына. Да и дочку, только она наоборот, делает вид, что не слышит мои просьбы. Как исправить это, как мне вести себя, чтобы мое внимание они привлекали не такими способами? Понимаю, что так неправильно…

Замечайте их в другие моменты жизни.

[Anita79]

Марина,

Аня, я однажды с мужем разбирала его любовь к алкоголю. Вот что у нас получилось: вместо водки, которой можно выпить много, он перешел на другие напитки, у которых есть культура пития)))

Виски те же или коньяк. Но они стоят дороже. Т.е. мы с ним договорились, что вместо поллитры водки, он покупает виски - но это надолго)))

Второе, он может много выпить, если голодный. Поэтому я за дижестивы) Ну и сначала пытаюсь его накормить, даже если он уже задумал и принес к столу бутылку.

И дети. Пример и всякое такое. Давлю на это периодически.

Я с ним это обсуждала, когда он был в настроении. Не знаю, как сформулировать. Т.е. не пыталась рюмку налитую забрать, или на эмоциях, а хитрее действовала.

я понимаю о чем ты.
Понимаю, что с моей стороны сейчас не получится "разговора по душам" из-за моих эмоций, страхов и проч.
Как вариант, писать письма. Но сейчас я даже этого не хочу. Хочу сама с собой немного разобраться. Пока ощущение, что это все не про меня и моего мужа.
Водку он не пьет, предпочитает коньяк, виски.
Аня