Групповое пространство

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Лена, прежде чем "ПЛАН"до чего-то строить, я бы подумала, что такое "ЧТО-ТО МЕНЯТЬ".
Из каких чувств появился импульс менять отношения? Зачем?

Что-то менять - избавиться или минимизировать негатив между нами (и для себя лично, и для семьи), перевести его в конструктивное русло, вернуть яркость в отношениях (приятную, т.к. и скандалы тоже можно назвать яркими, но это не та яркость, которой мне хотелось бы), быть услышанной, замеченной и понятой/учтенной, стать ближе, вместе радоваться жизни, а не терпеть друг друга рядом и раздражаться взаимно.
Еще для себя лично хочу иметь свое время и пространство, сейчас мне кажется, что от меня все постоянно что-то хотят: на работе, дома, родители. Не могу расслабиться. Просто сидеть/лежать/читать/смотреть, не думая, что муж голодный, ребенку скучно, в корзине белье грустит.
Усталость, обида, возмущение, протест, страх, досада, раздражение, порой разочарование и сожаление, иногда зависть, отчуждение, безразличие - вот что откликнулось в списке чувств.

Сообщение от RadmilaPon

Ответственость за что?
Возможности для чего? Ограничения в чем?

Ответственность за улучшение отношений, за взаимопонимание, за собственные чувства и желания, за чувства другого, за климат в семье.
Возможности для достижения желаемого результата. Ограничения в этих возможностях, т.е. "невзятие" на себя ответственности там, где на самом деле зона ответственности мужа, не играть в спасательство.

Сообщение от RadmilaPon

Что Вы имеете ввиду? От мужа хотите? От брака?
Границы между Вами и чем(кем)?
Закрытая дверь - это муж? брак? что-то еще?

Хочу/ не хочу - скорее не "от", а "для". Для себя (в том числе для себя в браке).
Границы... ммм... не совсем между мной и чем(кем), а между приемлемым для меня (временем, усилиями, возникающими чувствами и т.д.) и неприемлемым (ну, условно говоря, не хочу потратить 10-15-20 лет, переступая через свои желания, терпя периодические вспышки гнева, и обнаружить, что все равно ни к чему не пришли; а вот 5 лет, усилия с моей стороны по пониманию мужа и постепенный прогресс в достижении улучшений - это приемлемо). Хм, граница при этом получается, как минимум, трехмерная... Дааа, задала я себе задачку...
Закрытая дверь - это если я пытаюсь-пытаюсь, что-то меняю в себе, а в ответ получаю один и тот же не устраивающий меня вариант реакции.

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

А если другой вариант - не убирать? не реагировать?

Мне просто кажется, что это своего рода манипуляция. При этом он понимает (осознает), что делает, а ты знаешь, как могут развиваться события подсознательно их не хочешь так развивать. мне почему-то видится здесь твой страх, а его хитрость. Причем хитрость такую, нехорошую. Как будто ты должна убираться как горничная, а он как бы сверху злой проверяющий начальник.

Да, наверное, так и есть. Не знаю насчет именно хитрости (по-моему, не его черта, скорее наоборот, очень прямой и бесхитростный), но вот попытка надавить - наверное, да. Он говорит, что впадает в ярость, т.к. "уже неоднократно говорил, а тебе пофиг; я терплю, терплю, потом взрываюсь, ты же знаешь, что меня бесит бардак". Я с одной стороны, понимаю, что да, я более толерантна к беспорядку и т.д., но с другой, не согласна брать на себя ВСЮ ответственность за порядок и быт (если хочешь, чтобы я сделала что-то - дай мне для этого возможность, ну хоть с ребенком позанимайся). Он вроде бы слышит, но не всегда участвует (либо устал-хочу полежать-почитать-посмотреть, т.е. "недоответственность", либо есть другие, более важные дела - баню строить, например, хотя мне вот она вообще не интересна, к родителям зайти и т.д., либо обижен на меня за что-то, т.е. "жертва" сразу дает привилегии). Усугубляется тем, что в семье его родителей так же заведено: весь быт на свекрови, подай-принеси, свекр может при этом лежать ТВ смотреть весь день, и для них, видимо, это нормально и приемлемо.
Если не убирать, не реагировать... Надо пробовать, проверять. Обычно не убираю, если предварительно он на меня накричал, дочь плачет, я в смеси оцепенения, страха и ярости, успокаиваю дочь и думаю, что хватит с меня. Будет продолжать выбрасывать/скидывать в кучу и сам себя накручивать. Потом либо к себе в комнату уйдет, либо к родителям. И ведь все равно после этого встаю и убираю. Банки с огурцами, правда, сам убирал.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

А муж твой бил тебя? Или только предметы?

Даже и не знаю, как ответить. Смотря что назвать словом "бил". Вот так, чтобы прямо наотмашь, или кулаком, или ногами, или об стену, или душить, или еще подобные ужасы - такого не было. Однако в избытке было в первом браке (богатый у меня опыт, что уж тут скажешь - смайл в данном случае выражает сарказм с оттенком грусти и боли "за бесцельно прожитые годы"). С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях. Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть, боюсь, что если началось, то будет лишь усугубляться, боюсь за чувства дочери, которая это видит. Тут вроде как моя граница. Но как она соотносится с временнОй границей - не могу пока понять. С одной стороны, я хотела бы сохранить отношения и попробовать изменить эту ситуацию, с другой - опасаюсь, что повторится история первого брака: один раз смирилась, второй, третий, а потом вошло в норму. Единственное, что дает надежду: там и человек был совсем другой, и созависимость работала в полную силу. Хотя насколько объективно я оцениваю мужа - тоже большой вопрос.

[Oopaa729]

Лена, Я бы сделала так: сказала, что хочу чтобы наш дом стал образцом чистоты и порядка и начиталась разных умных книг.

Та же флай леди - идеально подходит. И там нужно убираться по системе. И дальше описание этой системы. Сегодня ванна, завтра кухня. И это эксперимент и надо попробовать. Поэтому буду пробовать и внедрять. Прошу помочь и не пилить, если что-то будет не убрано. По системе должно все наладиться в скором времени.

Так можно показать, что я хорошая хозяйка и забочусь о чистоте дома. Что я развиваюсь и ищу новые методики. И что мне нужна помощь, чтобы все получилось (не ругаться в данном случае будет помощью)

И посмотреть на реакцию мужа.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Лена,
Ты важнее любых вещей!

Да, но разве для меня что-то улучшится от разбитой/сломанной вещи?

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

А какой источник желания быть хорошей? Когда началось?

Затрудняюсь ответить. Может быть, еще в раннем детстве. Сколько помню, всегда была правильным и удобным ребенком, ходила хвостиком за воспитателями, мне с ними было интереснее. В подростковом возрасте и юности, когда начала "выпрягаться", получила и изрядную порцию негатива от мамы (которая все никак не может остановиться), и жизнь саму меня слегка потрепала. Возможно, в результате нехватки опыта неудач, свободы и принятия решений. Сейчас пытаюсь найти баланс между "правильно", "а пофиг" и "хочу".

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Да, но разве для меня что-то улучшится от разбитой/сломанной вещи?

Твоя жизнь станет ценнее для тебя?

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Затрудняюсь ответить. Может быть, еще в раннем детстве. Сколько помню, всегда была правильным и удобным ребенком, ходила хвостиком за воспитателями, мне с ними было интереснее. В подростковом возрасте и юности, когда начала "выпрягаться", получила и изрядную порцию негатива от мамы (которая все никак не может остановиться), и жизнь саму меня слегка потрепала. Возможно, в результате нехватки опыта неудач, свободы и принятия решений. Сейчас пытаюсь найти баланс между "правильно", "а пофиг" и "хочу".

Какие ее требования ты до сих пор пытаешься выполнить?

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Даже и не знаю, как ответить. Смотря что назвать словом "бил". Вот так, чтобы прямо наотмашь, или кулаком, или ногами, или об стену, или душить, или еще подобные ужасы - такого не было.

С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях. Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть, боюсь, что если началось, то будет лишь усугубляться, боюсь за чувства дочери, которая это видит.

Что с тобой происходит в момент "замахивания" внутри и снаружи?
Что видит твой муж?

Тут вроде как моя граница. Но как она соотносится с временнОй границей - не могу пока понять. С одной стороны, я хотела бы сохранить отношения и попробовать изменить эту ситуацию, с другой - опасаюсь, что повторится история первого брака: один раз смирилась, второй, третий, а потом вошло в норму. Единственное, что дает надежду: там и человек был совсем другой, и созависимость работала в полную силу. Хотя насколько объективно я оцениваю мужа - тоже большой вопрос.

Почему ты хочешь сохранить такие отношения?

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Твоя жизнь станет ценнее для тебя?

Не поняла. "Разжуй" по буквам, пожалуйста. Как связана ценность моей жизни и предмета?

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Что с тобой происходит в момент "замахивания" внутри и снаружи?
Что видит твой муж?



Почему ты хочешь сохранить такие отношения?

Сжимаюсь, пытаюсь отстраниться. Внутри смесь страха, негодования и переживаний за дочь.
Такие не хочу. Хочу, чтобы хорошее осталось, а негатива стало меньше и не в такой форме. На самом деле, это бывает довольно редко (но тем не менее, не хочу прийти к состоянию, когда это станет для меня допустимым - такого я уже наелась в первом браке), хорошего все же больше. Муж отнюдь не всегда деспотичен и безразличен. Сегодня утром, например, сам пришел к нам в комнату, нежно погладил, спросил, сделать ли мне бутерброды с рыбкой (и сделал). Когда он в хорошем настроении - все в порядке, весело, приятно, живо. Т.е. хорошего я вижу в нем довольно много. И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).
Другой аспект: смотрю на окружающих мужчин, слушаю женщин, и понимаю, что "в каждой избушке свои погремушки": кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то игнорирует семью, кто-то до сих пор безответственный мальчик и т.д. А всё "хорошее" в нашем возрасте уже занято, ибо кто ж его отпустит, хорошее-то? Поэтому вариантов не так много: искать призрачный идеал, попытаться изменить что-то в наших отношениях или жить вне брака. Идеалов я уже наискалась (между первым браком и вторым), когда встретила мужа - он был для меня более, чем идеален, даже не мечтала. У нас есть что-то общее, есть дочь. Поэтому я хотела бы сначала попробовать что-то изменить, прежде чем принимать решение расстаться.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Какие ее требования ты до сих пор пытаешься выполнить?

Да я вроде особо и не пытаюсь (сознательно, по крайней мере; вообще-то, наверное, что-нибудь и найдется). Понимаешь, я не была "послушным" ребенком, а именно "правильным". Т.е. для меня "хорошо учиться, не обижать младших, беречь природу" и т.д. было естественным, я всегда это воспринимала как свою внутреннюю потребность. При этом я не могу сказать, что была всегда милой и хорошей: наоборот, часто слышу о себе отзывы, что я неуравновешенная, злая и т.д. Возможно, это я только с близкими такая, с чужими я покладистее.
А подростком и в юности я вдруг обнаружила в себе и другие потребности (в т.ч. в нежности, любви и т.д., чего, видимо, уже не находила в семье), стала пытаться отстаивать свои права (ну как у подростков это бывает), за что получила осуждение, и сейчас получаю, когда мое мнение и поведение расходится с представлениями мамы.

[NataliaSmile]

Лена,а если ты попросишь его помочь тебе с уборкой?Вот в тот момент,когда порядок его интересует.Вместо ответной "агрессии"(не совсем подходящее слово,не успела другого подобрать).
Вот подойти и сказать "Милый,а давай вместе?И быстрее,и веселее?"Как думаешь,какая будет реакция?

Наталья

[ElZ]

Сообщение от LingvaPsy

Даже и не знаю, как ответить. Смотря что назвать словом "бил". Вот так, чтобы прямо наотмашь, или кулаком, или ногами, или об стену, или душить, или еще подобные ужасы - такого не было. Однако в избытке было в первом браке (богатый у меня опыт, что уж тут скажешь - смайл в данном случае выражает сарказм с оттенком грусти и боли "за бесцельно прожитые годы"). С другой стороны, в последний год были замахивания без ударов, несколько пощечин, отталкивания, перемещения меня толчками в шею, что при его габаритах вполне чувствительно, да и вообще в любом случае гадко, неприятно, обидно и на мой взгляд, недопустимо в отношениях. Вот тут я понимаю, что не хочу это терпеть, боюсь, что если началось, то будет лишь усугубляться, боюсь за чувства дочери, которая это видит. Тут вроде как моя граница. Но как она соотносится с временнОй границей - не могу пока понять. С одной стороны, я хотела бы сохранить отношения и попробовать изменить эту ситуацию, с другой - опасаюсь, что повторится история первого брака: один раз смирилась, второй, третий, а потом вошло в норму. Единственное, что дает надежду: там и человек был совсем другой, и созависимость работала в полную силу. Хотя насколько объективно я оцениваю мужа - тоже большой вопрос.

Лена, мне очень жаль, но то, что делает с тобой муж - это насилие. Человек осознает свою силу и намеренно заставляет тебя бояться. Ударить и замахнуться - это одно и тоже действие, просто разной степени выраженности. Действие, призванное вызвать страх и подчинить. Ссыпание предметов в кучу смахивает на дрессировку ((( Я думаю, что тебя тоже раздражают некоторые действия мужа и ты наверняка говорила сто раз, что тебе нужна помощь с ребенком, но ты же не позволяешь себе оскорбительные выпады в адрес мужа, когда он не дает тебе этой помощи.

Ты имеешь право на уважительное отношение!

Елена

[ElZ]

Сообщение от LingvaPsy

Сжимаюсь, пытаюсь отстраниться. Внутри смесь страха, негодования и переживаний за дочь.
Такие не хочу. Хочу, чтобы хорошее осталось, а негатива стало меньше и не в такой форме. На самом деле, это бывает довольно редко (но тем не менее, не хочу прийти к состоянию, когда это станет для меня допустимым - такого я уже наелась в первом браке), хорошего все же больше. Муж отнюдь не всегда деспотичен и безразличен. Сегодня утром, например, сам пришел к нам в комнату, нежно погладил, спросил, сделать ли мне бутерброды с рыбкой (и сделал). Когда он в хорошем настроении - все в порядке, весело, приятно, живо. Т.е. хорошего я вижу в нем довольно много. И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).
Другой аспект: смотрю на окружающих мужчин, слушаю женщин, и понимаю, что "в каждой избушке свои погремушки": кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то игнорирует семью, кто-то до сих пор безответственный мальчик и т.д. А всё "хорошее" в нашем возрасте уже занято, ибо кто ж его отпустит, хорошее-то? Поэтому вариантов не так много: искать призрачный идеал, попытаться изменить что-то в наших отношениях или жить вне брака. Идеалов я уже наискалась (между первым браком и вторым), когда встретила мужа - он был для меня более, чем идеален, даже не мечтала. У нас есть что-то общее, есть дочь. Поэтому я хотела бы сначала попробовать что-то изменить, прежде чем принимать решение расстаться.

Если ваша с дочкой жизнь зависи от настроения мужа и отца, то это очень похоже на созависимое поведение. Хорошее настроение -всем хорошо, расслабились. Плохое - тихо, напряглись, затаились (обычно все-равно не помогает(((

Мне жаль, что мои слова могут вызвать боль.

Когда меняешься сама, ты обретаешь свободу. В том числе свободу выбирать, чувствовать себя ответственной или нет за настроение мужа.

Елена