Групповое пространство

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Сжимаюсь, пытаюсь отстраниться. Внутри смесь страха, негодования и переживаний за дочь.
Такие не хочу. Хочу, чтобы хорошее осталось, а негатива стало меньше и не в такой форме. На самом деле, это бывает довольно редко (но тем не менее, не хочу прийти к состоянию, когда это станет для меня допустимым - такого я уже наелась в первом браке), хорошего все же больше. Муж отнюдь не всегда деспотичен и безразличен. Сегодня утром, например, сам пришел к нам в комнату, нежно погладил, спросил, сделать ли мне бутерброды с рыбкой (и сделал). Когда он в хорошем настроении - все в порядке, весело, приятно, живо. Т.е. хорошего я вижу в нем довольно много. И вот мне хотелось бы понять, какова моя доля влияния на его настроение и наши отношения (не в смысле "прогнуться" так, чтобы всегда обеспечивать его хорошее настроение, а понять, что я могу и хочу изменить в себе, чтобы наши отношения улучшились).
Другой аспект: смотрю на окружающих мужчин, слушаю женщин, и понимаю, что "в каждой избушке свои погремушки": кто-то пьет, кто-то гуляет, кто-то игнорирует семью, кто-то до сих пор безответственный мальчик и т.д. А всё "хорошее" в нашем возрасте уже занято, ибо кто ж его отпустит, хорошее-то? Поэтому вариантов не так много: искать призрачный идеал, попытаться изменить что-то в наших отношениях или жить вне брака. Идеалов я уже наискалась (между первым браком и вторым), когда встретила мужа - он был для меня более, чем идеален, даже не мечтала. У нас есть что-то общее, есть дочь. Поэтому я хотела бы сначала попробовать что-то изменить, прежде чем принимать решение расстаться.

Лена!
Мне жаль, что ситуация намного серьезнее, чем просто "муж в плохом настроении".
Тот, кто может пнуть, завтра может и двинуть. Извини, если причиню боль и обижу, но мне кажется, что страх движет твоим поведением, а возможно и дочкиным.
С другой стороны, я вижу, что у вас любовь и много общего, и действительно рушить семью в поисках идеала, которого может и нет, было бы глупо.
Я вижу, что ты хочешь изменить ситуацию, но хочет ли этого он, и на что он готов пойти, чтобы поменяться не ясно. Возможно, его все устраивает, я имею в виду его вспышки ярости и деспотичность.
Что он думает по этому поводу? Переживает ли он? Хочет ли это изменить?
По поводу беспорядка: порядок нужен ему, он так привык, чтобы ни волоска ни песчинки.
Как бы ты ни старалась, ему не угодишь с порядком, точно знаю по себе)
У нас с мужем с точностью до наоборот, как бы он ни старался, все равно где-то забрызгает стену или накрошит печенья, что бесит меня.
Иногда он старается прибраться по-своему, но меня все равно не устраивает, как это сделано.
Беспорядок -это факт с которым можно или смириться, или бороться. У вас борьба, муж не хочет смиряться, или хочет, но не может? Т.е., я не могу понять его готовность к переменам в семье?
Эх, я тоже борюсь, не могу смириться с беспорядком...а так хочется смириться...

Ирина

[Spiegel]

Лена, как Вы себя чувствуете, когда муж убегает к маме, прерывая контакт, разговор?

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лена,а если ты попросишь его помочь тебе с уборкой?Вот в тот момент,когда порядок его интересует.Вместо ответной "агрессии"(не совсем подходящее слово,не успела другого подобрать).
Вот подойти и сказать "Милый,а давай вместе?И быстрее,и веселее?"Как думаешь,какая будет реакция?

Наталья

Думаю, что тяжело вздохнет и примет участие, но вообще не уверена, надо попробовать.
Тут еще сложность для меня: вовремя поймать такое состояние его, когда он спокойно об этом говорит. Но пока он спокоен, он молча терпит, а когда начинает раздражаться, уже говорит: "Ты помнишь, что надо сделать то-то? Ты или сделай, или я сам сделаю" (т.е. выкину, что не понравится, постираю белое с черным - не назло, а просто чтоб не лежало, сгребу в кучу все, что лежит не там и т.д.) Но это еще не накал, может напомнить несколько раз. Где-то здесь у меня включается жертва. Я постараюсь попробовать так предложить.

[LingvaPsy]

Сообщение от ElZ

Лена, мне очень жаль, но то, что делает с тобой муж - это насилие. Человек осознает свою силу и намеренно заставляет тебя бояться. Ударить и замахнуться - это одно и тоже действие, просто разной степени выраженности. Действие, призванное вызвать страх и подчинить. Ссыпание предметов в кучу смахивает на дрессировку ((( Я думаю, что тебя тоже раздражают некоторые действия мужа и ты наверняка говорила сто раз, что тебе нужна помощь с ребенком, но ты же не позволяешь себе оскорбительные выпады в адрес мужа, когда он не дает тебе этой помощи.

Ты имеешь право на уважительное отношение!

Елена

Лена, спасибо за поддержку. Я стараюсь себе напоминать, что имею право на уважительное отношение. И мужу тоже. Но обычно это происходит во время накала страстей, и контакта не получается, начинается "бухгалтерия": а ты, а вот ты... Когда удается поговорить спокойно, может и услышать, а может перейти к обвинениям в том, что это я хочу его принудить жить так, как я хочу, мне нравится "клевать ему мозг", а он и его чувства мне безразличны.
Вообще да, я боюсь, что забуду про это право.

[LingvaPsy]

Сообщение от ElZ

Если ваша с дочкой жизнь зависи от настроения мужа и отца, то это очень похоже на созависимое поведение. Хорошее настроение -всем хорошо, расслабились. Плохое - тихо, напряглись, затаились (обычно все-равно не помогает(((

Мне жаль, что мои слова могут вызвать боль.

Когда меняешься сама, ты обретаешь свободу. В том числе свободу выбирать, чувствовать себя ответственной или нет за настроение мужа.

Елена

Да, Лена, я тоже задумалась, что это похоже на созависимость. Это меня тревожит, расстраивает.
А с чего и как мне начинать меняться? Может, тоже почитать информацию для созависимых (у которых зависимые имеют химическую зависимость) - принципы ведь одни и те же?

[LingvaPsy]

Сообщение от 12angrymen

Лена!
Мне жаль, что ситуация намного серьезнее, чем просто "муж в плохом настроении".
Тот, кто может пнуть, завтра может и двинуть. Извини, если причиню боль и обижу, но мне кажется, что страх движет твоим поведением, а возможно и дочкиным.
С другой стороны, я вижу, что у вас любовь и много общего, и действительно рушить семью в поисках идеала, которого может и нет, было бы глупо.
Я вижу, что ты хочешь изменить ситуацию, но хочет ли этого он, и на что он готов пойти, чтобы поменяться не ясно. Возможно, его все устраивает, я имею в виду его вспышки ярости и деспотичность.
Что он думает по этому поводу? Переживает ли он? Хочет ли это изменить?
По поводу беспорядка: порядок нужен ему, он так привык, чтобы ни волоска ни песчинки.
Как бы ты ни старалась, ему не угодишь с порядком, точно знаю по себе)
У нас с мужем с точностью до наоборот, как бы он ни старался, все равно где-то забрызгает стену или накрошит печенья, что бесит меня.
Иногда он старается прибраться по-своему, но меня все равно не устраивает, как это сделано.
Беспорядок -это факт с которым можно или смириться, или бороться. У вас борьба, муж не хочет смиряться, или хочет, но не может? Т.е., я не могу понять его готовность к переменам в семье?
Эх, я тоже борюсь, не могу смириться с беспорядком...а так хочется смириться...

Ирина

Ты права, часто мной движет именно страх.
Насколько я поняла, его текущая ситуация тоже не устраивает. Говорит, что никогда не был таким злым. Но вот насколько он готов сам меняться - мне пока непонятно. Да, честно говоря, мне и о себе непонятно, насколько я готова меняться. Есть факты, которые обнадеживают, есть те, от которых руки опускаются (и в моем, и в его поведении).
Про беспорядок: думаю, что смиряться не хочет (хотя частично мирится все же) - ну и пусть не смиряется. Меня бы устроило, если бы изменилась форма этой борьбы: чтобы она была направлена не на меня, а на беспорядок. Ну пусть в той части, которая касается общего (к которому причастны прямо или косвенно и я, и он) беспорядка.

[Aryn]

=LingvaPsy;2324044
...
Жалко мне вещи, я их этим обижу что ли...

Лена, здесь мне прочиталось/увиделось : "Жалко мне себя, боюсь сделать хуже такими действиями"
Испытываешь ли ты страх перед мужем?


Арин

[Anita79]

Сообщение от LingvaPsy

Да, Лена, я тоже задумалась, что это похоже на созависимость. Это меня тревожит, расстраивает.
А с чего и как мне начинать меняться? Может, тоже почитать информацию для созависимых (у которых зависимые имеют химическую зависимость) - принципы ведь одни и те же?

Лена,
у меня тоже возникла мысль про созависимость. Хотя я подумала, может это потому что "мое больное", мне везде и мерещится)
Людмила мне порекомендовала книгу "Алкоголик в семье, или преодоление созависимости" Битти М. Хотя в название вынесен алкоголизм, речь в книге о любой созависимости. Я правда пока сама "застопорилась" в чтении, дочитав до главы о независимости, чувствую сопротивление.
Если ты ее возьмешься читать, можно будет потом и обсудить)
Аня

[NataliaSmile]

Лена,ты знаешь триггеры,которые выводят его на агрессию?Можешь предугадывать?И как думаешь,он сам знает?Откровенные разговоры у вас практикуются?

Наталья

[Anita79]

Сообщение от LingvaPsy

Да, делает. Может пропылесосить, посуду в посудомойку составить/достать (даже вручную что-то помыть), изредка к стиралке подходит, игрушки может "скучковать" или убрать "из-под ног". Но это обычно происходит, когда его терпение достигает накала. Т.е. он будет ходить недовольный, а потом, когда все совсем забесит, демонстративно приступить к уборке с выражением недовольства (ну разве что кроме посудомойки - тут поспокойнее и почти с одинаковой частотой мы это делаем). Иногда эта демонстративная уборка переходит в вышеописанные акты "дрессировки": швырнуть все в кучу, выкинуть что-то. Почему нельзя не доводить до точки кипения, а просто сделать это чуть раньше и сберечь друг другу нервы - мне непонятно. Говорила об этом, внятного ответа не получила. Даже не помню, что именно говорит: по-моему, обвинения в стиле "ты всегда такая,тебе пофиг, бесполезно".
Момент, который мне еще непонятен - почему только я отвечаю за создание/ ликвидацию беспорядка, если создается он в процессе совместной жизнедеятельности? Напр., готовлю что-то, случайно просыпалась мука/сахар и т.д. - "Ты же готовила, должна за собой убрать, а тебе наплевать, поэтому все сыплется". Но готовила-то я до всех, а не для себя одной.
Сама беспорядок, конечно, замечаю, не люблю его, он мне очень мешает, но порядок поддерживать не умею, хотя пытаюсь. У меня и на рабочем столе, и в сумке аццкий бардак, а если прибрала - через день все возвращается в прежнее состояние. Это крайне неудобно, но не хватает навыков или терпения, чтобы это победить.

Есть ощущение, что кроме мытья посуды, все остальное он не делает ради порядка, а ради "воспитания", выражения своего крайнего недовольства и проч.

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Лена, как Вы себя чувствуете, когда муж убегает к маме, прерывая контакт, разговор?

Чувствую себя брошенной наедине со своими проблемами, одинокой, незначимой. Еще чувствую, как будто мне навязывают роль преследователя, навязывают вину и ощущение неполноценности, недостаточной "хорошести" - с мамой же лучше.

[LingvaPsy]

Сообщение от Aryn

Лена, здесь мне прочиталось/увиделось : "Жалко мне себя, боюсь сделать хуже такими действиями"
Испытываешь ли ты страх перед мужем?

Да, и страх усугубить ситуацию тоже есть.

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лена,ты знаешь триггеры,которые выводят его на агрессию?Можешь предугадывать?И как думаешь,он сам знает?Откровенные разговоры у вас практикуются?

Наталья

Умом вроде бы знаю, по крайней мере, часть. Беспорядок (особенно некоторые конкретные аспекты), задержки во времени (непунктуальность, долгие сборы) - но это не всегда агрессия, чаще просто злость, раздражение. А вот если я "под горячую руку" скажу что-нибудь "не то" (напр., начну в обиде заявлять о своих претензиях, тоже в чем-то обвинять) - вот здесь обычно начинается агрессия. Про беспорядок и непунктуальность он точно знает - сам говорил, обсуждали, а вот про "не то сказала" - по-моему, не осознает этого. Я и сама тоже только сейчас это внятно осознала (хотя уже уловила, что в такие моменты лучше помалкивать).
С разговорами сложно. Сопротивляется. Говорит, что моя цель - это не изменить что-то, а "потрындеть", поковыряться в его голове. Иногда получается.

[LingvaPsy]

Сообщение от Anita79

Есть ощущение, что кроме мытья посуды, все остальное он не делает ради порядка, а ради "воспитания", выражения своего крайнего недовольства и проч.

Да, у меня такое же ощущение.

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Чувствую себя брошенной наедине со своими проблемами, одинокой, незначимой. Еще чувствую, как будто мне навязывают роль преследователя, навязывают вину и ощущение неполноценности, недостаточной "хорошести" - с мамой же лучше.

Лена, у меня есть ощущение, что у Вас самой мало ясности, в какой ситуации Вы находитесь, что Вы хотите от отношений, каким образом можно выразить свои потребности мужу, как понять в чем его потребности. Есть ощущение, что у Вас мало ясности внутри себя.

Очень кодированные сообщения вы друг другу посылаете.
Например, с одной стороны муж говорит, что не хочет "жить по Вашему", не хочет меняться, сообщает, что он будет таким какой он есть, вроде как говорит о желании быть свободным в своем выборе, а с другой - показывает, как сильно он зависит от того убрали Вы квартиру или нет, как сильно зависит от Ваших проявлений, от Вас.

Вы с мужем будто ведете борьбу за свободу быть собой, за право быть и при этом подавляете друг друга.
Как-то нужно начинать говорить, слышать друг друга, понимать друг друга. С этого начинаются отношения.

Лена, можете ли Вы написать списком , что Вы хотите от отношений в браке?