Групповое пространство

[Oopaa729]

Сообщение от NataliaSmile

Марина,это ощущение из юношества я и не хочу терять.Эту нежность,свободу проявления чувств.Когда можно подраться подушками,покататься на спине у мальчика.Когда он ворует цветы с клумбы.Когда привозит с собой любимую шоколадку.Это ощущение бесценное.

Наталья

А мне кажется, я потеряла его. Причем сама виновата: всегжа комментировала подарочки, поправляла, просила больше не привозить. Кажется, меня услышали)))

[Oopaa729]

Сообщение от Jandi

Марина, я понимаю твой подход.



нет, не буду возражать. Раз было сопротивление части группы к работе над правилами, значит группе не было нужно.

Свою ошибку вижу в том, что мне тяжело понять было, что отсутствие реакции и есть реакция (взрослая позиция). То есть для меня было бы важным, чтобы сказали вслух. То есть как "взрослая" я бы должна была бы проанализировать, что раз нет отклика значит не надо напирать-обсуждать. Но вместо этого я напирала-спрашивала еще раз. И в этот момент "стоп" мне помогло бы.

Я на днях отследила нечто подобное с мужем в обсуждении одной проблемы. Я напирала, а он поддерживал разговор, ничего не сообщая о своих чувствах (это была переписка). Потом мы обсуждали тему очно и мои паттерны. и мы раскопали, что он был возмущен (с трудом нашел он у себе это чувство!), что я напираю. А я ни сном ни духом об этом. В этом месте, где я не чувствую правильно, если бы он донес свое чувство или сказал стоп, то мне это помогло бы почувствовать.

Я не к тому, что все обязаны свои чувства сообщать, а о том, что я могу "пропускать" важные моменты, не чувствую их.

Не будешь ли ты тогда всегда ждать этого "стоп"? Условно: инициировала обсуждение правил ты сама, а стоп должен быть извне?

[Oopaa729]

Сообщение от Flarina

Добрый день девушки и ведущие!

Наконец-то уложила ребенка и приступила к работе в группе.

Мой Шерринг.

Я снова возвращаюсь к состоянию "никчемности". Кажется, что я стою на месте и никуда не движусь...
Что мой день прожить бесполезно. Я чувствую напряжение на своем лице и хожу в состояние, что я много не успела в жизни... Я корю себя за то, что не работаю, нам не хватает денег, понимаю, что нужно выходить на работу или вообще что-то делать, но сил делать просто нет... Хочется просто забиться в угол и сидеть... Именно сегодня это особо остро.
Пишу и плачу.
У ребенка снова все обострилось, и я не понимаю что делать. Хочется сбежать от себя самой же.
Кажется что это никогда не кончится. Он-ребенок плохо спит и я вместе с ним.

Арина

P.S. Встречаю людей полных сил и энергии и во мне просыпается что-то, скорее всего это зависть, что они-люди наполнены, а я нет, а так хочется... А так же я радуюсь, когда их вижу. И удивляюсь, куда делась моя наполненность, моя улыбка и мои силы...

Привет! Мне хочется поддержать тебя. Очень.

Когда у меня нет сил и ресурсов, то я: смотрю один из любимых фильмов. У меня есть несколько книг и фильмов, которые я очень люблю. Смотрю частями, в наушниках, как получается.

Разрешаю себе ничего не делать. Если плачется, плачу. Когда-то придумала метафору, что мне нужно в таком состоянии дойти до дна, чтобы от этого дна оттолкнуться.

Пишу список вещей, которые меня не устраивают и придумываю, как я сама без внешней помощи могу их изменить.

[Oopaa729]

Сообщение от SmilingFace

доброе утро всем..
вчера и позавчера читала, планировала выйти на связь и не смогла, не физически, а морально, перемешанные чувства внутри. достаточно давно не покидает ощущение, что что-то поменялось в группе, мне пока сложно это описать, не то, чтобы чувство защищенности ушло, что-то другое, может и во все дело в том, что я расширила границы "доступа" к себе для группы. Ладно, пока не об этом. Раз пока не могу сформулировать, пошла писать отклики на сообщения..

Дина, доброе утро! Рада тебе!

Я по себе заметила, что у меня отношение к группе все время разное. Сейчас стало в целом более ровным, но все равно. По эмоциональной окраске все равно очень ярко.

[NataliaSmile]

Сообщение от Oopaa729

А мне кажется, я потеряла его. Причем сама виновата: всегжа комментировала подарочки, поправляла, просила больше не привозить. Кажется, меня услышали)))

Марина,у нас тоже редко такое случается.Мы стали больше папой и мамой,чем друзьями,любовниками и близкими людьми.Но иногда прорывается и это -маленький островок тепла.

Наталья

[Dambo]

Сообщение от NataliaSmile

Марина,у нас тоже редко такое случается.Мы стали больше папой и мамой,чем друзьями,любовниками и близкими людьми.Но иногда прорывается и это -маленький островок тепла.

Наталья

Знаешь, много раз ловила себя на мысли, что называю мужа не муж, а папа, когда говорю о нем. Например, "за сыном зайдет папа", а не "за сыном зайдет муж", мы тоже стали мамой и папой...как то грустно

Оксана

[LingvaPsy]

Янди, вот смотри: ты пишешь, что с тобой что-то сделала пауза.

Сообщение от Jandi

Сейчас я вижу, что сделала со мной пауза, после того как я не получила ожидаемых да-нет ответов на предложение поработать над правилами.

Помнишь, когда была история со смайлом, ты написала ведущим про меня: "Я поняла, ЧТО она сделала со мной..."
В этих высказываниях ты выступаешь как объект: кто-то или что-то появилось и совершило над тобой какие-то действия. Не ты ощутила паузу, не ты восприняла мой смайл, а с тобой что-то сделали.
Подумай, почему ты рассматриваешь себя в роли объекта чужих действий, а не субъекта - полноправного участника отношений, носителя собственных реакций и действий.

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Я объясню: у меня старший сын очень динамичный. Он крутится, вертится, качается, разве что фонарики не крутит, и я часто от его учительницы слышу, как она работает с ним, как привлекает его внимание, как он усваивает материал в школе. И в этих ее зарисовках о его подвижности нет раздражения. Ну вот просто он такой, живой.

Как вам повезло с учителем! Всем бы таких Обычно слышу, как учителя пытаются сломать, прогнуть учеников под себя, под школьный процесс, раздражаются, проявляют насилие...

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Мне 37.
Оксана, пишите, как ВАМ удобно.

На очных группах принято обращаться на "ты" ко всем, любого возраста. На форуме принятно обращение на Вы к тоникстартерам. Я привычная к обоим способам обращения.
Я вижу Вашу осторожность и желание быть вежливой, формальности - дело второе

Ух ты, как интересно А вроде бы при обсуждении правил мы решали, что участники обращаются к ведущим на "вы"?

Я, правда, пока не представляю своего обращения к ведущим на "ты" - видимо, мне нужна эта дистанция. Но вообще мне стало спокойнее от Вашего сообщения, я тут как-то одну-две сессии назад писала о своих опасениях, что покажусь излишне фамильярной. Спасибо, Радмила!

[Oopaa729]

Сообщение от LingvaPsy

Как вам повезло с учителем! Всем бы таких Обычно слышу, как учителя пытаются сломать, прогнуть учеников под себя, под школьный процесс, раздражаются, проявляют насилие...

Мне кажется, дети не будут учиться в такой среде. А у учителя успеваемость - важный фактор.

Мы выбирали педагога,потому что у меня вообще были сомнения, что он осилит школу. "крутипоп 14-ый" - его домашнее прозвище)))

[Anita79]

Сообщение от RadmilaPon

Аня, это запрос?
Вы спрашиваете про то, подстраиваетесь ли Вы в группе? или в той ситуации в школе?


А куда силы ушли? В какое дело?

Радмила, пока это не запрос, только вопрос. У меня были вчера мысли вынести это в качестве запроса. Но во-первых, мне хотелось бы внутри себя довести до определенного логического завершения работу с первым запросом (дочитать книгу, сходить (начать ходить) в ал-анон (я намеренно пишу об этом в каждом шеринге, прежде всего для себя)). Во-вторых, я бы хотела сначала внутри себя это обдумать, тогда, полагаю, запрос будет "созревшим" и более понятным для других.

Я спрашиваю про группу. С ситуацией в школе, мне кажется, я разобралась и вынесла из нее свои уроки. Иначе наверное я не смогла бы ее рассказать - сложно признаваться в том, что я сделала плохо, затопляет чувство стыда (мне и сейчас стыдно, но не до такой степени, чтобы я не могла об этом рассказать).

Все силы в данное время "брошены" на детей, в приоритете приготовление прогулки с детьми, приготовление еды. Т.е. я лучше пойду погуляю с детьми, если выбор стоит между уборкой и прогулкой. Когда совсем нет сил и есть минутка, я лучше открою книгу или просто закрою глаза, не гоню себя сразу убираться.
Сейчас появилось ощущение, что часть сил уходило зря - в какие-то переживания и проч. И эти силы ко мне вернулись по крайней мере в тот момент, и я смогла заняться уборкой (пока достаточно малой частью из необходимого) и получила от этого удовлетворение и успокоение что ли

Аня

[Anita79]

Аня, ты про театр пишешь второй раз. Как здорово, что он есть рядом в соседнем доме! Тебе посещение театра что дает? отвелчение от быта? Я бы тоже пошла с тобой, если бы можно было бы...

Янди,
для меня театр - это часть той жизни, что была до рождения первого ребенка (Ирина про это хорошо писала). После рождения первой дочки я очень остро ощутила, что много лишилась. После рождения второй я стараюсь это себе вернуть (в доступном варианте, т.е., например, театр в соседнем доме )
Театр для меня - это другой мир, который дарит много новых эмоций, чувств, мыслей, да и просто удовольствие от "выхода в свет".
Первоначально я очень звала мужа, думала, как бы так организовать, чтобы вместе сходить. Он мне ответил: "Спасибо, я не хочу. Это для тебя поход в театр - снятие напряжения, а для меня это дополнительное напряжение". И в этом он прав, для меня это снятие напряжения, даже несмотря на то, что перед уходом и после прихода из театра "бытового" напряжения больше (потому что нужно сделать за единицу времени больше дел, чем в обычном режиме).

Аня

[LingvaPsy]

Сообщение от ElZ

Выдти из комнаты, не видеть, то что происходит, особенно, если не можешь ничего изменить - нормальная реакция человека. Да, неприятно об этом думать. Но реакция естественная

Лена, вот эти слова заставили меня задуматься о своей семье. Может быть помнишь, я писала, как дочка однажды плакала из-за некупленного в магазине тортика? Когда мужу надоело смотреть, как я ее уговариваю, он просто взял ее на руки и понес. Дочь, конечно, продолжала плакать. Он ее как-то пытался переключить, но эффекта, понятно, не возымело. Такие ситуации не часто, но бывают. Я хотела спросить: это ведь тоже насилие?
Сама я ощущаю это именно так. И я запуталась, как вести себя в этой ситуации. Сначала я пыталась вмешиваться. Потом, видимо, вылезла выученная беспомощность (которой способствовала еще и часто встречающаяся установка, что при ребенке родители не должны оспаривать поведение друг друга в отношении ребенка). Я стала отходить в сторону, молчать, давиться слезами - мне очень горько, душит отчаяние в такие моменты и та самая беспомощность. Но вот сейчас задумалась: это же я ее бросаю и тоже учу беспомощности и насилию? В таком случае, какое поведение будет эффективным? Обсудить с мужем наедине? А какие аргументы привести? Как объяснить, что это - именно насилие?

[SmilingFace]

Сообщение от Oopaa729

Мне кажется, дети не будут учиться в такой среде. А у учителя успеваемость - важный фактор.

Мы выбирали педагога,потому что у меня вообще были сомнения, что он осилит школу. "крутипоп 14-ый" - его домашнее прозвище)))

Улыбнуло, крутипоп 😆😆а почему 14-ый?)

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

Людмила, мне не хватает вас в обсуждении моего запроса. Если можно, я прошу вас прийти в обсуждение.

Я здесь, Янди.

Я отвечу на ваши вопросы с "две сессии назад". И спрошу, что мне важно сегодня.

Я ждала эти ответы.

Как получилось из нашего обсуждения тогда, я хорошо заметила и почувствовала, что в группе замедлилась скорость, напор итд.
Мне было тогда и сейчас непонятно, почему если замедляется группа, то я тоже должна замедлиться? Изначального такого знания у меня не было. Я что-то пропустила?

Потому что это кризисная группа. А кризис это пауза, замедление. Мы исследуем себя в кризисе, а значит и в замедлении и паузах.

На какие мои сообщения у вас появилось раздражение?

Янди, у меня нет времени пролистывать кучу сообщений, чтобы вспомнить на какие именно сообщения у меня появилось раздражение. Вы в эту встречу много раз писали, что видите в наших отношениях конфликт, будто приглашаете меня к своему видению. Мне понадобилось много времени, чтобы понять зону конфликта, где наши интересы не совпадают. Я могу сказать только про себя, про Вас даже фантазировать не буду. У меня есть задача увидеть каждого в группе, а особенно в паузу, в замедление (у нас же кризисная группа) и здесь есть конфликт наших интересов, Вы паузу хотите убрать из группового пространства, ускоряя процесс, подгоняя группу. Я Вас и остановила, описав Ваше поведение, как я его вижу. У меня есть ощущение, что Вы мне предлагаете сейчас роль тирана, обвиняете меня, группу. Янди, я не встану на путь борьбы и войны, я буду продолжать жить в мирное время, хотя Вы даже, не замечая этого, провоцируете на "боевые действия". Я Вас приглашаю замечать, что мы живем в мирное время, и группа у нас мирная, что сейчас самолеты летают не для того, чтобы бомбить города, а летают с мирными целями.

У меня в ту сессию осталось чувство, что вы как бы "накопили" раздражение, а потому выразили его в резких словах. Это так?

Я не вижу резких слов у себя, да мои слова отличаются от поглаживания, но они не "бьют" , они скорее останавливают.

Две сессии назад на это сообщение у меня была реакция: не верю!!!!!
Сейчас такого нет, но мне по-прежнему тяжело принимать ваше тепло. Особенно сейчас, когда вас нет рядом.

Янди, мне иногда очень сложно давать Вам тепло. Есть ощущение, что протянутая к Вам рука, заставляет Вас втянуть голову, согнуться максимально, чтобы защитить себя от удара. И мое тепло оно не насыщает Вас, Вы его не копите, не опираетесь на него, у Вас будто нет места для него. Вы будто ожидаете совсем иного, например, мое раздражение и вот его Вы готовы складывает внутри себя и место для него у Вас есть.

Я думаю, что наши с вами отношения складываются очень неровно благодаря тому, что я "бурно" реагирую на вашу сдержанность. Я воспринимаю ее как отстраненность. То есть мое восприятие вас тесно связано с тем, какой образ у меня сложился от ваших сообщений здесь в группе. И поэтому моя реакция на ваше раздражение была такой несоразмерной.

А что будет "неотстраненностью" для Вас, Янди? Здесь я поделюсь своей фантазией. Вы будто младенец, который потеряв контакт с матерью, не слыша отклик от нее, начинаете беспокоиться, потому что для него это вопрос жизни и смерти, без матери он не выживет. Предположу, что Вы на меня реагируете своей травмой(раной), которую может никогда даже и не вспомните из-за того, что она очень давно произошла, но это прошлое искажает Вам реальность. Это прошлое никак не может стать прошлым, становясь каждый раз настоящим.

Я чувствую, что я раньше в целом вас боялась, когда больше, когда меньше. То есть не воспринимала себя и вас как равных взрослых. И сейчас мне все еще немного страшно.

Я верю, что Вы видя меня такой, какой видите, возможно, не совсем меня, Вы испытываете страх. Вы будто все мои слова, поддерживающие Вас, обесценили (уничтожили) и успешно находите подтверждение своим убеждениям(своему старому опыту), что Вас не видят, не замечают, хотят ударить и т.д.