Групповое пространство

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Я не понимаю может ли мне как-то группа помочь справляться с паттерном. Могу ли я ожидать помощи здесь?

Янди, что есть для тебя "помощь"?

[Flarina]

Сообщение от NataliaSmile

Арина,я неверно сформулировала.Что ты можешь вынести из болезней детей,их проблем и забот.

Наталья

Наташ, честно скажу, такой вопрос меня вгоняет в ступор. Я не знаю что ответить на него.
Но немного поразмыслев. Мой ребенок сейчас мой учитель. Я учусь вместе с ним справляться с его проблемами и заботами. Я учусь реагировать на его проблемы и заботы с любовью и заботой. А с болезнями, учусь с ними справляться.

Сообщение от RadmilaPon

Арина, а это все не запрос? не похож?

Радмила, от ваших слов у меня навернулись слезы.
В данной ситуации свою боль я прячу, увожу на второй план. Считаю ни для кого не нужной. Другими словами прячусь. Подумала сейчас, что прячусь, чтоб не получить по голове от своих мыслей и действий.

Да и предположить не могла, что это может быть запросом, честно.

Сообщение от Jandi

Поэтому мне так горько, что я не получила поддержки после того как Людмила написала мне резкие слова.

В связи с этим мне вспоминается из детства, как мама меня бьет, а другие родственники выходят из комнаты или отворачивают глаза. Часто было так, что за одну и ту же провиннность, кузины были их мамой поруганы, а моя меня била. И все уходили, оставляли нас одних, не вмешивались. Не думаю, что это было правильно с их стороны. Это сформировало у меня ощущение "ты одна, никто не поможет".

Я думаю, основываясь на этом своем опыте, я очень ждала обратную связь от группы, чтобы кто-то выразил поддержку. Но как-то все сделали вид, что ничего не было. И о том, что конфликт вообще был замечен группой, я узнаю сегодня. У меня облегчение от этого знания.

Янди, мне о очень грустно, что мама тебя била.

Янди, я не могла и предположить, что тебе нужна поддержка. Я действительно не увидела конфликта.

Ответы от группы о ваших чувствах позволят мне "увидеть вас", и тогда я перестану автоматически записывать всех в игонрщиков меня. Когда вы показываете свои чувства, вы живые. Только для этого, не для плюсиков никаких. У меня нет ничего персонального против каждой из вас.

Янди, от этих слов у меня возникает такое чувство, что мне нужно быть "хорошей девочкой". Но я такая какая я есть.

Сообщение от SmilingFace

что тебе мешает выйти на работу?

Я сама себе мешаю. Да и ребенка в сад нужно будет отдать частный, а это не малая сумма и есть вероятность, что моя зп будет ровняться плате за сад.
Еще одно, я хочу попробовать что-то свое.

Сообщение от Jandi

Наташ, спасибо за твое великодушие. Могу только выплеснуть, что ощущаю себя психическим уродом. Это не самоуничижение, это просто факт такой. Мне за эти две недели, очень хотелось позвонить маме и спросить, за что она меня так ненавидела. Я этого не сделала, так как понимаю, что нет ответа на этот вопрос и кроме боли, он нам обеим ничего не принесет. А мужу сказала, что правильно бог не давал моей маме детей ( я получилась с 4-5 раза, после многочисленных выкидышей). Если бы и меня бог не дал, то никто бы не мучился, ни моя мама со мной, ни я сейчас, ни вы, группа, со мной. Плачу.

Янди, будь уверена, я ни капли не мучаюсь.
Я хочу поддержать тебя!

Арина

[Anita79]

Если бы и меня бог не дал, то никто бы не мучился, ни моя мама со мной, ни я сейчас, ни вы, группа, со мной. Плачу.

Охх, Янди, тут мне хочется плакать вместе с тобой (плачу).
Были у меня такие мысли, давно правда, наверное в подростковом возрасте. Я даже сказала маме: зачем вы меня родили? Чем причинила, трудно даже представить, какую боль.
Помог мне осознать, что в действительности я этого не хочу, я хочу жить, пусть со всеми теми сложностями, какие есть, но жить, как ни странно диабет. С ним я стала как будто ближе к смерти (особенно в начале, когда только заболела, так казалось, ведь это неизлечимое заболевание). И тут я поняла, что если не жить, то не будет НИЧЕГО, ни радости, ни солнца, ни воды, ни любви, ни детей, ни много еще чего интересного....

Аня

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

У меня в целом, остается вопрос к группе, как вы видите мое дальнейшее присутствие здесь?

Исходя из своего "беспокойства" на паузы, которое я только-только стала осознавать, я ощущаю, что я мешаю группе быть в паузах, которые нужны согласно групповому процессу. У меня у самой не всегда получается в паузе остановиться, хотя ее, саму эту паузу,я замечаю. Я буду стараться, но не факт, что это будет получаться. То есть такого обещания я не могу дать

С мужем я подобных случаях договорилась, чтобы он меня останавливал, чтобы сохранить наше с ним взаимодействие на взрослом уровне. Здесь,в группе, я пока не вижу какой механизм может помочь мне подстроиться под группу. Поделитесь, пожалуйста, кто как видит решение этого вопроса?

Мне самой ничего не приходит в голову, кроме как выйти из группы. Но выйти не из позиции обиженного ребенка, а из позиции взрослого, который понимает, что вносит дисбаланс в существование группы, для которого я сама не вижу решения. В этом месте снова прихожу к тому, с чего начала - не вижу своего места в группе.

Янди, в группе, помимо группового процесса, у каждого есть и свой собственный процесс. Я так вижу, что "мешать" (это ты так называешь - никто из участников и ведущих не сказал, что ты мешаешь), торопиться, переживать и справляться с этими переживаниями - это часть ТВОЕГО процесса. И "подстраиваться под группу" тут не нужно. Мне кажется, надо не учиться подстраиваться (т.е. "прогибаться", соответствовать задаваемой извне форме, быть объектом), а учиться жить в этом, действовать, чувствовать свои желания. А выйти из группы - это, конечно, просто. Но смысл?

[NataliaSmile]

Сообщение от Flarina

Наташ, честно скажу, такой вопрос меня вгоняет в ступор. Я не знаю что ответить на него.
Но немного поразмыслев. Мой ребенок сейчас мой учитель. Я учусь вместе с ним справляться с его проблемами и заботами. Я учусь реагировать на его проблемы и заботы с любовью и заботой. А с болезнями, учусь с ними справляться.

Арина

Арина,я никак не могу донести ту мысль,которую вкладывала. Извини,что растревожила.

Наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лен, спасибо, что обратила на это внимание. Я думаю, что когда я встречаюсь с (воображаемым) раздражением/злостью в свой адрес от значимых людей, я вываливаюсь в позицию ребенка и ощущаю себя беспомощным объектом вместо субъекта.

Что еще ты чувствуешь при мысли, что вываливаешься в детскую часть?

Сообщение от Jandi

Тогда у меня была не столько обида, а мой мир рухнул. весь. доверие испарилось. Я осталась одна во всем мире.

Ну вот так сразу весь мир и рухнул? Группа разве для тебя весь мир? И... не хочу, чтобы прозвучало резко, просто поделюсь своими чувствами по этому поводу: я лично не готова взять на себя ответственность за поддержание в целостности всего твоего мира. Это же твой мир. Ты сама в этом своем мире где?

[HealthyLiver]

Сообщение от Jandi

Потому что осталась одна во всем мире. Плакала от одиночества, от отчаяния, от разочарования, от потери самоценности. У меня было две такие ситуации - после выхода из группы и после личных процессов в семье. То есть процесс как бы не прекращался. Не успев оправиться от одного отчаяния, я попала в следующее...
Муж просто остался рядом (я его попросила). Обнимал меня пока я выла, разговаривал, когда я успокаивалась, заботился как мог.

Мне тут вспомнился Бьюдженталь и его диалоги с Холом. Там очень хорошо описано как Хол плакал, когда обнаружил в себе бессилие, и как позже, когда у самого Джеймса были проблемы и он ходил на группу к Холу, Хол поддержал его в его отчаянии. Просто был рядом, положив руку на плечо, разделив трудный момент вместе.

У меня в молодости было что то такое, когда я с родителями жила.
помню мы что то отмечали, пили шампанское с красной икрой, а потом я пошла в ванную и ревела, что я одна на всём свете никому не нужна.

Я так поняла у меня алкоголь запустил этот процесс, когда я его ещё пила, а у тебя что запустило? Что за процесс в семье?

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Янди, я лично справляюсь, мне по силам Ваши эмоции.
Если хочется,уткнитесь мне в плечо или живот и плачьте, пусть боль уходит со слезами. Возможно Вам необходимо выплакать свое детское горе, что у Вас уже никогда не будет беззаботного детства, моря безусловной любви, не будет счастливой мамы в Вашем детстве. Оплакивайте и пусть прошлое уходит в прошлое.

Спасибо, Людмила. Я понимаю, что вы добры ко мне и предлагаете поддержку. Да, всего этого уже не будет никогда. Я многократно оплакивала это. Но сейчас просто тяжело на душе, не плачется мне, может ночью смогу поплакать хорошенько.
Когда Наташе отвечала, было несколько слезинок и все.

[Anita79]

Поделюсь маленьким самонаблюдением:
написала последнее сообщение для Янди и чувствую начинает голова болеть... Прислушалась к себе: я еле сдерживаю свои эмоции, свои слезы, но "на автомате" продолжаю себя сдерживать, даже когда никто не видит (дочка спит) и я могу дать волю эмоциям.. Поплакала еще.

Аня

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Спасибо динамичному товарищу, помог не думать о неважности собственного запроса и свеженайденном синдроме.

А вот тут я счастлива, что Вы долго набирали текст, потому что екнуло! Вот тут Ваша тревога помогает Вам удерживать фокус на том, что Вам важно в ВАС.

Дополню:
для того, чтобы почувствовать тревогу, от чего она, зачем, куда ее направить, нужен другой темп (именно Вам). Потому что чтобы найти (!) и назвать (!) чувства, откуда они и куда их, Вам нужно время.

Хм... Задумалась...

[Anita79]

Сообщение от HealthyLiver

У меня в молодости было что то такое, когда я с родителями жила.
помню мы что то отмечали, пили шампанское с красной икрой, а потом я пошла в ванную и ревела, что я одна на всём свете никому не нужна.

Я так поняла у меня алкоголь запустил этот процесс, когда я его ещё пила, а у тебя что запустило? Что за процесс в семье?

Настя, и у меня такое было. На школьных дискотеках после вина, даже ни один раз. Именно это: я одна и никому не нужна.

Аня

[HealthyLiver]

Янди, ты ощутила своё бессилие, поэтому плакала?
Ты его отрицаешь и ищешь в группе всесилия своими вопросами?

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Спросите группу , описав свой паттерн, сможет ли она Вам сообщать о том, что Вы чего-то не видите? Предложите свои слова реагирования, которые не будут Вас сильно ранить, с которыми Вы справитесь. Начните с паттерна. Я не очень поняла в чем он состоит.

Я свой паттерн вижу в том, что не могу остановиться с активностью в паузу. На паузу реагирую учащением запроса на контакт. Из вчерашнего обсуждения мне понятно, что отсутствие реакции на запросы - это тоже реакция (я согласна). Отсутствие реакции мной ощущается (из детской части) на плохо осознаваемом уровне, как пренебрежение ко мне. Здесь мне бы помогла обратная связь от группы вместо "отсуствие реакции". Если бы кто-то сказал, что это, например, возмущает или как-то выразил свои другие чувства, или сказал другие слова (пока не знаю какие, подумаю), то мне бы это помогло остановиться. Или если бы ведущие как-то сказали о том, что нужно притормозить. И опять тогда получается, что я хочу чтобы другие за меня были частично ответственны. Опять тупик для меня. Я извиняюсь, никак не могу собраться сейчас.

Янди, Вы по-моему пытаетесь избежать боли, находясь в группе, пытаясь прописать точные правила, пути и дорожки, где Вы не ткнетесь в свою рану, я сильно ошибаюсь?

Людмила, я не знаю.Подумаю об этом. Сейчас очень тяжело думать и анализировать. Какое-то опустошение и апатия наступили.

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Янди,я говорила своей маме,что не просила меня рожать.Ну и слова,подобные твоим.За это получила пощёчину.А у самой тебя есть идеи,почему она поступала так с тобой?

Идея одна -родовой автоматизм. Тяжело детство, пьющий отец, у нее у самой созависимость и паттерн избегания (и у меня весь такой же набор). В какой-то мере она тоже осталась раним ребенком внутри. Но мне от этого не легче. Моя взрослая часть все это понимает, но мой ребенок внутри не понимает чем заслужил такую жестокость.

И я с тобой не мучаюсь.

Спасибо.

Иногда думаю,что было бы,если бы я никогда не увидела этот мир.Если бы мама родила другого ребёнка,не меня.Изменился бы мир без меня?Мир и не узнал бы,что изменился.Может,этот ребёнок был бы гением или величайшим преступником,его любили бы или ненавидели.Для меня это бы ничего не значило.Меня бы просто не было.Пустота,в которой ни конца,ни края.Это страшно..

Наташа, спасибо за поддержку и твои мысли.Я ее очень ценю, но мне не хватает сейчас себя живой, чтобы выразить тебе мою благодарность. Я как будто чуть-чуть умерла. Меня не пугает картина мира без меня. Я ощущаю себя песчинкой во вселенной, если бы одной песчинки не было бы, ничего бы не поменялось бы в мире.

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Надо кому? Надо для чего?

Мне надо было. У меня есть очень больная картинка из раннего детства, которая не дает мне покоя и я думаю, что она очень сильно повлияла на формирование моей низкой самоценности и ощущения изоляции от людей.
Я постоянно к ней возвращаюсь. Я хотела Людмилу попросить мне помочь с ней. Я была в ту сессию почти готова попросить про нее и картинку описать (для меня очень больную). Для того надо было, чтобы "исправить картинку".