Групповое пространство

[Jandi]

Сообщение от Anita79

Янди,
мне кажется, ты уже нашла один из механизмов выхода из роли жертвы - твоя злость на себя в роли жертвы.
Ты хотела бы найти и другие способы?
Аня

Аня, да, похоже злость на себя жертву прям в этот раз позволила мне себя как Мюнгхаузену за волосы из болта вытащить. Я разозлилась, и прямо ту тже вышла из спальни с энергией и села за компьютер делать всякие зависшие дела...
Другие способы тоже бы хотелось найти. Я так понимаю, что сейчас во мне много еще инерции и много страха (как жить самой, как все устроить и как все-таки завершить отношения в цивилизованном ключе).

[NataliaSmile]

Сообщение от Jandi

У нас такая же петрушка, на разных языках. И я не хочу больше с этим мириться, вот в чем дело. А изменить его язык насильно я бессильна и вообще не мое это дело менять его. с этим связано разочарование и бессилие.

Янди,я правильно понимаю,что сейчас ты хочешь,чтобы он сломал себя и заговорил на твоем языке?

Наталья

[Jandi]

Сообщение от Spiegel

Янди, можете пояснить свои слова?

Людмила, могу пояснить как запрос сам собой написался, без плана.

Я на вторник и часть среды напланировала много всего, потому что мне казалось, что все зависшие дела надо делать и я в такой суете не смогла бы сконцентрироваться на своем запросе.
Когда писала шерринг это состояние про жертву как-то актуализировалось (я вспомнила его, как лежала и страдала, ходила и страдала, как депрессия накатывала). И я задалась вопросом - ну, блин, зачем мне это нужно-то? продолжать страдать? ведь мозгом все понимаю, что и как...и запрос написался, чтобы в группе обсудить как из осознания продвинуться к изменениям...

Вчерашние дела я в итоге все запланированное переделала, несмотря на запрос. А на сегодня пришлось одно дело отменить (несрочное). Чтобы быть тут, это важно мне.

[12angrymen]

Сообщение от Jandi

может. мне непонятно точно.


Ирина, может. Но ключевое слово тут - две. У нас только я из всех сил сбиваю сметану в масло. Муж-то делает вид, что все ок. И потом я таки пришла к выводу,что союз наш основался на созависимости, любви и свободного выбора не было. Так зачем "спасать" такой дурацкий союз? У меня больше нет мотивации. А самое главное, я поняла, что моя энергия, вместо того чтобы уходить в личностное развитие, уходит в ожидание внимания от мужа и в наполнение наших отношений эмоциями. муж свои эмоции не приносит, поэтому пространство между нами, пустоту, заполняют только мои эмоции. На все это тратится бешеное количество энергии. Которое до встречи с мужем как-то чуть получше тратилось. Хотя бы хватало ее на профессиональное развитие. А счас я просто деградировала. Сама виновата, самой себя и вытаскивать. Только вот от жертвы надо отклеиться.

К вопросу зачем спасать:
Иногда я делаю что-то не имея мотивации, потому что надеюсь. Например, у меня волосы от природы "плохого качества". Но я все время надеюсь это исправить, пью железо, подбираю уход, т.е. просто жду на то, что они станут лучше. Хотя, как правило они не становятся)))

Как думаешь, у тебя будет мотивация, если вы разойдетесь? Понимаю, трудно сказать, не попробовав, но этот момент перед уходом нужно тщательно обдумывать.
Например, у меня есть очень близкие друзья, они чувствовали себя несчастными от проживания в России. Потом они пожили в Крыму, потом в нескольких европ. странах, и везде не им не нравилось, все равно надо жить в "другом" месте. Я их называю в шутку цыгане, ведь этот народ чувствуют себя счастливым только небольшой срок после перекочевывания, а потом все на свои места возвращается.

Ирина, насколько я поняла из прочитанного ранее. Жертвенное поведение - это всегда следствие детских травм (игнорирования, насилия, отверженности итд). То есть быть жертвой - это такая выученная привычка что ли, типа того. Я еще думала, что жертва сама себя жалеет и ждет,ч то другие будут жалеть. Может быть, для жертвы жалость это как суррогат любви?

Суррогат любви, выученная беспомощность или же что-то другое заставляет стать жертвой, все равно нужно, как мне кажется, из этого исходить, из этих травм, которые ты перечислила.

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Янди,я правильно понимаю,что сейчас ты хочешь,чтобы он сломал себя и заговорил на твоем языке?

Наталья

Наташ, навряд ли я хочу чтобы вот он себя сломал. Я бы хотела по человечески обсудить разрыв, ведь много вещей нужно урегулировать. А он делает вид, что ничего не происходит.
Мы несколько раз разговаривали в декабре, я очень сильно открылась, и с ранами своими и со всем, мне было трудно. Ему тоже трудно, так как он сам себя не понимает. Но, как я вижу, сейчас для меня наступил момент, когда я хотела бы с языка "молчанка-недомолвка" перейти на обычный человеческий язык.

То есть я уже не хочу чтобы он заговорил и это бы изменило наши отношения, я понимаю, что это что называется, невозможно. Я хотела бы чтобы мне пошли навстречу в ситуации обсуждения последствий разрыва. Чтобы не отмораживался.

[Anita79]

Сообщение от Jandi

Аня, да, похоже злость на себя жертву прям в этот раз позволила мне себя как Мюнгхаузену за волосы из болта вытащить. Я разозлилась, и прямо ту тже вышла из спальни с энергией и села за компьютер делать всякие зависшие дела...
Другие способы тоже бы хотелось найти. Я так понимаю, что сейчас во мне много еще инерции и много страха (как жить самой, как все устроить и как все-таки завершить отношения в цивилизованном ключе).

Мне кажется это важно, важно запомнить для себя этот опыт: что ты можешь сама (как Мюнхгаузен ), что не обязательно кто-то должен прийти, чтобы помочь тебе - ты сама можешь быть этим самым, кто поможет
Аня

[Oopaa729]

Сообщение от Jandi

Лена, попробую привести примеры.

Вот лежать самой одной в комнате и депрессовать, что жизнь плохая - это жертва. Нормальный человек придумает как ему взбодриться и что нужно ему самому сделать, чтобы улучшить "плохую" жизнь. Чувстов тут - жалость к себе, безысходность, в меньшей степени обида.

Ждать, что муж заметит, что мне нужна его забота - жертва. Я так понимаю, что нужно приходить к нему и просить прямым текстом. Я так не умею. Я хочу, чтобы близкие люди (ака муж)САМИ замечали, что я лежу целый день.И предлагали мне заботу-поддержку. А как говорят психологи, только дети могут ждать по умолчанию заботу, взрослые не должны это ждать. А я же жду.

Ждешь Спасателя из своего треугольника. Хотя сама попросила мужа в Спасателя не превращаться. Я думаю, муж тоже запутался в смешанных сигналах: спасать или не спасать.

[12angrymen]

Сообщение от NataliaSmile

Знаешь,когда я собиралась уйти от мужа, я чувствовала себя очень и очень нелюбимой,нежеланной,непривлекательной. Я не чувствовала от него заботы,любви,ласки.Он тоже не умеет и не склонен к проявлению эмоций.Негде было научиться.
Я тогда не впадала в лежку,а уходила гулять.Кроссовки на ноги,наушники в уши и пошла по всему городу.Нескоько сотен км набродила.
Оказалось,мы говорим на разных языках.И я просто не понимала его.
Я понимаю,что тебе от этих слов сейчас не легче,ты приняла решение.И ответственность за разрушение брака приписываешь ему,это читается между строк.
А,и самоуничижение тогда во мне цвело в полную силу...Я считала себя самой ужасной женщиной в мире,которую просто невозможно полюбить.

Наталья

Наташа, а может Янди будет полезно узнать как ты справилась с этой ситуацией (желание развода)?
Мне это точно интересно. Хотя, возможно ты где-то делилась этим, извини я не помню. Поделись пожалуйста.

Ирина

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

Людмила, могу пояснить как запрос сам собой написался, без плана.

Я на вторник и часть среды напланировала много всего, потому что мне казалось, что все зависшие дела надо делать и я в такой суете не смогла бы сконцентрироваться на своем запросе.
Когда писала шерринг это состояние про жертву как-то актуализировалось (я вспомнила его, как лежала и страдала, ходила и страдала, как депрессия накатывала). И я задалась вопросом - ну, блин, зачем мне это нужно-то? продолжать страдать? ведь мозгом все понимаю, что и как...и запрос написался, чтобы в группе обсудить как из осознания продвинуться к изменениям...

Вчерашние дела я в итоге все запланированное переделала, несмотря на запрос. А на сегодня пришлось одно дело отменить (несрочное). Чтобы быть тут, это важно мне.

Янди, а в этой ситуации, которая сложилась будто бы не по Вашей воле : писали шерринг, получился запрос, который не планировали, он сам "выскочил", и девочки проголосовали, а у Вас были другие планы, у Вас не было времени - Вы себя не чувствуете жертвой?

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Чтобы что-то изменилось, нужно что-то МЕНЯТЬ.

Согласна, Лена. Я даже написала список целей, что мне надо менять-сделать. Например, язык подтянуть, работу дополнительную найти, права получить. И я кое-что начала делать в этом направлении, но знаешь как-то менее активно чем ожидала от себя....Мне кажется, что я пока сама в себя не верю. Мне неуверенно и как-то страшно.

Можешь ты попробовать применить свой профессиональный опыт в личной жизни?

Лена, не могу. В работе и доктор и я были настроены на диалог, я старалась понять, он изо всех сил старался объяснить по-разному, чтобы до меня дошло. И совместные усилия принесли результат. В семье такого нет - встречных усилий.

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

Ирина, у Вас живой ребенок. Не в смысле живости характера, хотя и это тоже, а вообще - он жив, активно существует, он хочет этот мир, быть в нем, занимать в нем пространство.

Если взять Вас и его, как представителей живых организмов в первичном бульоне жизни, то он активнее, у него больше "ложноножек" (или что там бывает, ничего не помню со школы...). И тогда он Вас теснит, раздражает Вашу оболочку своими вибрациями.
Его здоровая активность - подарок Вам от судьбы.

Точно. Так и есть.

Спасибо!
Надеюсь его ложноножки будут меня пинать, пока не оживу
Подарок судьбы на стену в рамку)
На спорт постараюсь выделить время!

Ирина

[12angrymen]

Сообщение от Jandi

Лена, попробую привести примеры.

Вот лежать самой одной в комнате и депрессовать, что жизнь плохая - это жертва. Нормальный человек придумает как ему взбодриться и что нужно ему самому сделать, чтобы улучшить "плохую" жизнь. Чувстов тут - жалость к себе, безысходность, в меньшей степени обида.

Ждать, что муж заметит, что мне нужна его забота - жертва. Я так понимаю, что нужно приходить к нему и просить прямым текстом. Я так не умею. Я хочу, чтобы близкие люди (ака муж)САМИ замечали, что я лежу целый день.И предлагали мне заботу-поддержку. А как говорят психологи, только дети могут ждать по умолчанию заботу, взрослые не должны это ждать. А я же жду.

бытовой пример. батареи шумят. шум мешает мужу спать. и он на ночь выключает батареи. я мерзну, сплю в одежде иногда, но не включаю батерею (или редко). Почему? чтобы не слушать утром как он бурдит "ночью пришлось вставать выключать, не мог спать итд" Я хочу спать в теплом доме, но ничего для этого не делаю, уступаю мужу, я жертва. Нормальный человек обсудит с мужем, будет искать компромисс. Я думаю об альтернативе - купить электропростыню себе (но надо денег же).

Что-то больше ночью не придумывается....завтра еще подумаю

Опять чувствую возвращаемся к детству Янди. Маленькая девочка ждет, что кто-то пожалеет ее после маминых побоев.

Только, когда взрослый ждет помощь молча - это жертва, не получает ее - гонитель (а он и не получит, никто ж не в курсе).
Ты просто лежишь, а он не подходит. А может и подошел бы, если попросить?

ирина

[Oopaa729]

Янди, и еще мне кажется, ты пытаешься решить 2 задачи: разобраться с собой, разобраться с мужем. Я бы решали их по очереди, потому что развод может забрать у тебя те ресурсы, которые ты можешь потратить для решения первой задачи.

[Jandi]

Сообщение от 12angrymen

Янди, тут заметила противоречие (выделила жирным).
Тебя не ждут подмышкой, но в декабре ты говорила о том, что муж тебя поддержал, когда тебе было плохо и ты была ему благодарна.

Да, в ноябре и в декабре 2 раза мне удалось самой попросить поддержку, потому что была бешеная паника и я боялась своей импульсивности и боялась в таком состоянии одна с дочкой остаться.
Меня тогда удивило другое, что муж, несмотря на то, что он видит мое состояние, сам был не в состоянии предложить адекватную поддержку. То есть у него не работает этот механизм в принципе. Как-то так. Но, вот знаешь, никакой теплоты между нами нет. Чтобы вот один подошел к другому, обнять там тепло, поддержать, это редкость, мы живем как деревянные человеки и тд. Смерть его отца была тяжелым моментом, мы и говорили. и обнимались и плакали, но потом как-то все сошло обратно.

Значит он может давать заботу и ласку.

По умолчанию или хотя бы иногда по собственной инициативе не может. И это мне не подходит. В моем понимании мужчина должен обладать способностью дарить внимание и заботу САМ. без просьб, исетрик и принуждений.

Я не говорю о крайностях - чтобы всегда. Хотя бы иногда. У нас все-таки ближе к никогда.

[NataliaSmile]

Сообщение от 12angrymen

Наташа, а может Янди будет полезно узнать как ты справилась с этой ситуацией (желание развода)?
Мне это точно интересно. Хотя, возможно ты где-то делилась этим, извини я не помню. Поделись пожалуйста.

Ирина

Ира,для описания всей ситуации нужно будет раскрыть некоторые факты,а я не хочу их оглашать.
Могу сказать лишь,что вытаскивала я себя долго,перспектив не видела никаких.При этом(мистика!),муж не видел особого кризиса в отношениях.Ну просто психованная,издерганная,вечно плачущая жена.Это же такие мелочи.Не видела в нем никаких положительных сторон.Собственно,просто некуда было идти.Я почти не ела,плохо спала.Я плакала даже(извиняюсь) после близости.Не хотела утром открывать глаза,а вечером идти домой с работы.В какой-то момент даже говорила мужу о суициде.И он забеспокоился.Я предпринимала попытки уйти из дома,искала квартиру.Мы долго разговаривали,плакали.И он стал предпринимать шаги к сближению.
Знаешь,память как-то стерла подробности.Наверно,я очень хотела забыть этот ад.Помню эти 2 года как черную,непроглядную,липкую жижу,в которой барахталась.

Я не знаю,нужны ли мои впечатления Янди.

Наталья