Групповое пространство

[Anita79]

Оксана,
еще я захотела поделиться с тобой своей историей восприятия детей "большими".
Когда у меня родилась первая дочка, на тот момент у меня было два племянника - одному 3 года, другому чуть больше 1,5. И, представь, оба мне казались "большими". Внутри меня были разные ожидания от них и возмущения на их поведение, которые сейчас мне кажутся смешными. Своя же дочка для меня была крошкой. И когда ей было уже ближе к 2 годам, я поймала себя на мысли, что она уже старше младшего племянника на момент ее рождения (вот завернула фразу то), а она еще такая маленькая... И в этот момент у меня что-то переключилось, и племянники, да и дети в целом, не воспринимаются мною как "большие"
Аня

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

Здлрово, да?! Как причудливо соединяются разные штуки в нашей голове.

Да, это интересно как все связано! никогда б не додумалась)

Волновались, что вдруг крохами насытитесь, вдруг уйдете, а додумались до того, что есть некие установки, которые остаавливают Вашу живость.
Звучат они примерно так:
-- хорошего много не бывает,
-- вкусного понемножку.
-- есть кто-то, кто более прав, и его мнения надо придерживаться.

Чьи это слова, где слышали, кто сказал?

Сейчас эти слова мои, никто мне их уже не говорит, кроме внутреннего голоса.
Слышала эти фразы много раз от окружающих, так много, что принимаю их.
Но не считаю это правильным.
получается, что нужно принять следующее:
- хорошего много бывает, это нормально
- поток хорошего не нужно останавливать
- мое мнение действительно правильное

Осталось разобраться в том, как это принять)

Цитата:
Только эта сила меня не защищает, а гнобит.
Цитата:
Я в этой зависимости как слабоумная, почитающая своего идола/начальника, уступающая ему во всем, только чтоб все было нормально.

И как Вам это? Как относитесь к этому?

Отношусь с тягостью и недоумением.
Я уже говорила, что меня не гнобит никто в реальной жизни, я ни на кого не напираю (как мне кажется). И я не знаю, по какой причине мне пришло в голову, что таинственные силы придут и заберут у меня все хорошее и будут порицать и давить на меня.

Если я в реальной жизни вижу людей, заискивающих от страха перед кем-то другим, начальником, супругом, мне становится неприятно, мерзко. Сначала я представляю себя в роли "подчиненного", и будто уменьшаюсь в размерах. Потом в роли "порицателя" и мне становится страшно, что я тоже могу превратится в такого злобного монстра. Думаю, ну вот, они тоже были когда-то хорошими и веселыми, а потом превратились в "это".

Получается, что в реальной жизни таких отношений у меня нет, но я их выдумала, чтоб "было". Мне они не нужны даже в надуманном виде, надо избавляться.

Ирина

[Oopaa729]

Оксана, обратная сторона медали:

Мужа его мама не воспринимает большим. Это уже даже смешно, но вот этот большой дядька с двумя своими детьми в ее представлении маленький, неразумный человечек. Муж как-то научился от нее дистанцироваться, но все равно проскальзывает регулярно. Она может позвонить попросить совета, а потом сказать, что он же еще ничего не понимает - или просто угукнуть, а потом те же слова, что он ей сказал для решения какой-то проблемы - еще раз позвонить и преподнести, но уже от другого человека.

Вот вчера прям был пример. Сломался телевизор, она позвонила и спросила что делать. Муж предложил отвезти его в ремонт, потому что там хороший мастер. Она ответила - угу. Через час позвонила и сказала, что ей соседка сказала, что вооон там хороший мастер и надо туда отвезти телевизор.

Он обижается. Т.е. и не брать трубку - не может. И как реагировать - непонятно.

[12angrymen]

Сообщение от Dambo

Я очень хочу познакомиться с ней заново, научиться видеть в ней ребенка.

Вчера сделала первые шаги.
Пришла домой, спросила как дела, чем занималась, обняла. Потом, когда кормила детей, разогрела ей первой ужин, а не сыну, как обычно. После ужина она САМА повела брата играть в комнату. Когда пошла мыться перед сном, я предложила пойти с ней, она очень удивилась, но отказалась. А когда пошли спать и я читала ей книгу, то положила ее к себе на руку, к маме под мышку, так и читали...

Надо находить в себе силы делать это каждый день.

Оксана

Оксана, это прекрасно, дочь наверняка была счастлива!
А как тебе это было? много сил ушло? как ты чувствовала себя, после того как дочь заснула?
Здесь на форуме у Полины есть статья "как играть с детьми". Когда мой хочет играть, я вспоминаю ее, и про воодушевление с которым можно включатся в игру. Т.е. никто не получит удовольствие от игры, если я буду заставлять себя играть в машинки, а я признаться ненавижу машинки, потому что надо ползать.
Мне кажется, что тяжело искать в себе силы и заставлять проявлять внимание, учитывая наличие детей и работы. Получается, будто домашнее задание.

Ирина

[Spiegel]

Скоро форум закроют

[Jandi]

Сообщение от NataliaSmile

Янди,вот и я пока не могу поверить,что всё пройдет. Эту ситуацию нужно прожить самостоятельно.

Ты уже проживаешь ситуацию прямо сейчас, ты разговариваешь, обсуждаешь, с нами, с Людмилой, с Радмилой. Ты большая молодец, Наташа! Я верю, что ты справишься! И мне от этого тепло.

Тепло было,но принять его я не могла.

Наташенька, нас тут много, мы все искренне за тебя переживаем. Мы боимся сделать лишнее движение, сказать лишнее неправильное слово, которое может ранить тебя. Я пишу мы, потому что я часто вижу это в себе и у других участниц, как все стараются быть бережными к тебе.
Мы подождем, когда ты подскажешь нам что мы еще можем сделать, чтобы ты поверила в наше искреннее тепло, чтобы смогла принять наши теплые чувства. Если ты подскажешь нам путь, я уверена, что группа может помочь тебе справиться.

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Спасибо,Лена. Если бы я читала это вчера-плакала бы,правда. Сегодня(пока ещё) я в более спокойном состоянии. Мне почему-то никогда слёзы не приносят облегчения.
Лена,за стеклом надежды нет.

Наталья

Наташа, у меня в момент отчаяния тоже как-то не очень с надеждой... Но вот как раз после слез, когда эмоции немного сброшены, голова начинает мыслить яснее, появляется некое рациональное зерно и вместе с ним надежда.

Как тебе там, в безнадежности? Есть ли у тебя вместе с ней еще какие-то чувства, может быть, желания? Есть что-то такое, за что ты можешь ухватиться?

[Dambo]

Сообщение от Anita79

Оксана,
еще я захотела поделиться с тобой своей историей восприятия детей "большими".
Когда у меня родилась первая дочка, на тот момент у меня было два племянника - одному 3 года, другому чуть больше 1,5. И, представь, оба мне казались "большими". Внутри меня были разные ожидания от них и возмущения на их поведение, которые сейчас мне кажутся смешными. Своя же дочка для меня была крошкой. И когда ей было уже ближе к 2 годам, я поймала себя на мысли, что она уже старше младшего племянника на момент ее рождения (вот завернула фразу то), а она еще такая маленькая... И в этот момент у меня что-то переключилось, и племянники, да и дети в целом, не воспринимаются мною как "большие"
Аня

Знаешь, я тоже так вспоминала, в 3,3 года для меня дочь была уже вполне взрослым человеком, а вот сын в таком же возрасте ребенок ребенком, хотя дочь мне не с кем было сравнивать....у меня почему-то не переключается(

Оксана

[HealthyLiver]

Проверка связи

[HealthyLiver]

Арина, а ты заменила сахар на сладкие фрукты, мучное на рис, кукурузу, гречку и прочее, или внутри пустота? Возможно она тебя злит?

Сообщение от Flarina

Других способов у меня не придумывается. Я поняла, пишу- я есть. Не пишу - меня нет или условно меня нет, я читаю в этот момент. Первое свое появление могу обозначить словами приветствия.

Я могу попробовать поговорить об этой непонятной злости. Могу даже привести несколько доводов почему она может быть. Доводы: я перестала есть мясо, сладкое и мучное, я пью противопаразитарный препарат, а еще я не ем после 18, все это в целях улучшения моего же пищеварения и дать ему возможность переварить все перед сном. Меняю рацион.
Так же эта злость как из детства. Я как маленькая, которая доверяет свои эмоции. Но при этом, сейчас, я еще и дерусь.

Арина

Я смогла поговорить с мужем об этом. Мы многое обсудили и мне стало легче.
Но самое что интересное, я поймала себя на мысли, что я решила вдруг для себя, что муж меня не любит. Когда я успела это сделать, не знаю. Почему я так решила, возможно, что какое-то его действия привело к таким мыслям, а может быть я сама перестала себя любить...

Я поняла, что оттого что я стала мягче общаться с сыном, я начала вымещать на муже. Но. Как не делать это на близких? Не вымещать свою злость. Я еще не придумала. Понимаю, что спорт может помочь, возможно разговор об этом-о злости, но про разговор не всегда помню. Проявить себя физически, помахать кулаками срабатывает быстрее.

Предложила мужу купить грушу, чтоб ее колотить.

[Spiegel]

Сообщение от NataliaSmile

Людмила Николаевна,я -пацифист. Меня пугает физическое воздействие.
Хотя забавно,что я сама некоторое время предлагала дочке бить подушку,а не меня.

Наталья

Да, Наталья, дочке показываете , как переживать и выражать безопасным способом агрессивные чувства, а себе поставили запрет?

[RadmilaPon]

Сообщение от Dambo

А сыну невозможно объяснить,что сестра не хочет играть с ним...он будет орать мне,орать ей.

У сына какие-то эксклюзивные права на время других людей?

Дочь будет делать вид,что не слышит его,он будет орать еще больше...замкнутый круг...
Радмила Руслановна, как выйти из этой ситуации?

Выносите на запрос.

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Когда я вижу мужа "несчастным", я на это реагирую. Тяжело видеть близкого человека страдающим (а именно я чаще всего вижу его страдания и другие проявления чувств, хотя бы потому, что чаще нахожусь рядом, ну и не только поэтому). Раньше я чаще всего переживала, "грузилась", болела его болью. Сейчас этого меньше, больше - раздражения (я помню, что раздражение - это сигнал о границах)..

Лена, Вы не даете права мужу быть страдающим, несчастным?

[HealthyLiver]

Марина, я вижу у тебя страх заглянуть внутрь себя, ты защищаешься туманными и недетальными формулировками.

Вижу тебя теплой, доброй, заботливой, энергичной.

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

Эмоции и ожидания мужа отнимают у меня часть моей свободы, я как будто должна все это пережить, переварить и компенсировать.

кто сказал, что должны? Откуда эта идея?

Мне трудно быть амортизатором его отношений со мной, с миром, с самим собой, его неприятия себя.

Вы работаете за двоих в этом.

Мне самой остается мало места. А ведь у меня тоже есть чувства, о себе надо заботиться, и о дочке тоже.

кто забрал Ваше место?)

И мне показалось, что я всеми этими своими причинениями добра хочу научить его справляться с жизненными ситуациями и своими чувствами. Чтобы не я. Чтобы мне не приходилось наблюдать столько страданий и включаться в них. Чтобы у меня оставалось больше меня.

Думая за него, как ему сделать, чтобы Вам было лучше, Вы делаете все то же самое.
Так Вы включаете его в улучшение Вашей жизни, делая себя зависимой от него. Прекрасный повод злиться на него потом за все.
Как он ограничивает Вас в заботах о себе? Буквально.