Групповое пространство

[LingvaPsy]

Уважаемые ведущие! Не успела в предыдущую сессию ответить на ваши вопросы. Излагаю с "предысторией", чтобы вам проще было вспомнить, о чем речь.

Сообщение от LingvaPsy

Когда я вижу мужа "несчастным", я на это реагирую. Тяжело видеть близкого человека страдающим (а именно я чаще всего вижу его страдания и другие проявления чувств, хотя бы потому, что чаще нахожусь рядом, ну и не только поэтому). Раньше я чаще всего переживала, "грузилась", болела его болью. Сейчас этого меньше, больше - раздражения (я помню, что раздражение - это сигнал о границах)..

Сообщение от Spiegel

Лена, Вы не даете права мужу быть страдающим, несчастным?

Сообщение от LingvaPsy

Ну головой я понимаю, что все иногда испытывают боль, и он тоже, но как-то у него это уж "слишком": в объемах, мешающих "нормальной жизни". Сложно находиться рядом с человеком, которому все время от чего-то больно, появляются опасения сделать что-то не то, он вроде и ждет помощи, и всячески ее отталкивает, а потом еще больше страдает.

Сообщение от Spiegel

Лена, получается, что у Вас есть трудность (лично Ваша) - находиться рядом со страдающим человеком?

Получается, так.
Я тут думала об этом и нашла в себе вот что:
1. Мое неприятие не связано именно со страданиями как таковыми. Похоже, что я не принимаю не только страдания, но и другие реакции мужа на мир. К примеру, его гипертрофированное чувство вины и чувство долга. Манеру демонстрировать раздражение в форме игнорирования. Неприятие им самого себя, опять же гипертрофированное желание получать одобрение от близких. Ну это вот что первым в голову приходит. И даже его нежелание со всем этим разобраться)), осмыслить, поискать корни и другие способы реагирования - это уж я категорически не принимаю)) (сейчас стала меньше лезть с добром).
2. Не принимаю я это и "борюсь", потому что, когда у него возникают такие реакции и связанное с ними поведение, я чувствую себя чем-то обделенной, чего-то лишенной, недополучившей (в разных ситуациях - разного: внимания к моим потребностям - порой в угоду другим, понимания меня, возможности понять ситуацию мной, просто комфорта рядом с жизнерадостным мужем и т.д.)
Ну, где-то, наверное, присутствует и простое человеческое сочувствие и желание помочь, но вряд ли оно доминирует.

[NataliaSmile]

Сообщение от LingvaPsy

Получается, так.
Я тут думала об этом и нашла в себе вот что:
1. Мое неприятие не связано именно со страданиями как таковыми. Похоже, что я не принимаю не только страдания, но и другие реакции мужа на мир. К примеру, его гипертрофированное чувство вины и чувство долга. Манеру демонстрировать раздражение в форме игнорирования. Неприятие им самого себя, опять же гипертрофированное желание получать одобрение от близких. Ну это вот что первым в голову приходит. И даже его нежелание со всем этим разобраться)), осмыслить, поискать корни и другие способы реагирования - это уж я категорически не принимаю)) (сейчас стала меньше лезть с добром).
2. Не принимаю я это и "борюсь", потому что, когда у него возникают такие реакции и связанное с ними поведение, я чувствую себя чем-то обделенной, чего-то лишенной, недополучившей (в разных ситуациях - разного: внимания к моим потребностям - порой в угоду другим, понимания меня, возможности понять ситуацию мной, просто комфорта рядом с жизнерадостным мужем и т.д.)
Ну, где-то, наверное, присутствует и простое человеческое сочувствие и желание помочь, но вряд ли оно доминирует.

Лена,я обдумаю и постараюсь написать "взгляд с другой стороны",если ты не против.

Наталья

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лена,я обдумаю и постараюсь написать "взгляд с другой стороны",если ты не против.

Наталья

Хорошо, спасибо.

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Уважаемые ведущие! Не успела в предыдущую сессию ответить на ваши вопросы. Излагаю с "предысторией", чтобы вам проще было вспомнить, о чем речь.



Получается, так.
Я тут думала об этом и нашла в себе вот что:
1. Мое неприятие не связано именно со страданиями как таковыми. Похоже, что я не принимаю не только страдания, но и другие реакции мужа на мир. К примеру, его гипертрофированное чувство вины и чувство долга. Манеру демонстрировать раздражение в форме игнорирования. Неприятие им самого себя, опять же гипертрофированное желание получать одобрение от близких. Ну это вот что первым в голову приходит. И даже его нежелание со всем этим разобраться)), осмыслить, поискать корни и другие способы реагирования - это уж я категорически не принимаю)) (сейчас стала меньше лезть с добром).
2. Не принимаю я это и "борюсь", потому что, когда у него возникают такие реакции и связанное с ними поведение, я чувствую себя чем-то обделенной, чего-то лишенной, недополучившей (в разных ситуациях - разного: внимания к моим потребностям - порой в угоду другим, понимания меня, возможности понять ситуацию мной, просто комфорта рядом с жизнерадостным мужем и т.д.)
Ну, где-то, наверное, присутствует и простое человеческое сочувствие и желание помочь, но вряд ли оно доминирует.

Лена, а есть ли у Вас эти качества, которые Вам трудно принимать в муже?

[LingvaPsy]

Я тут думала об этом и нашла в себе вот что:
1. Мое неприятие не связано именно со страданиями как таковыми. Похоже, что я не принимаю не только страдания, но и другие реакции мужа на мир. К примеру, его гипертрофированное чувство вины и чувство долга. Манеру демонстрировать раздражение в форме игнорирования. Неприятие им самого себя, опять же гипертрофированное желание получать одобрение от близких. Ну это вот что первым в голову приходит. И даже его нежелание со всем этим разобраться)), осмыслить, поискать корни и другие способы реагирования - это уж я категорически не принимаю)) (сейчас стала меньше лезть с добром).
2. Не принимаю я это и "борюсь", потому что, когда у него возникают такие реакции и связанное с ними поведение, я чувствую себя чем-то обделенной, чего-то лишенной, недополучившей (в разных ситуациях - разного: внимания к моим потребностям - порой в угоду другим, понимания меня, возможности понять ситуацию мной, просто комфорта рядом с жизнерадостным мужем и т.д.)
Ну, где-то, наверное, присутствует и простое человеческое сочувствие и желание помочь, но вряд ли оно доминирует.

Сообщение от Spiegel

Лена, а есть ли у Вас эти качества, которые Вам трудно принимать в муже?

Людмила, я думаю, что есть, но не настолько выражены. В принципе, в самих этих качествах я ничего необычного не вижу, но вот степень их... разрушительная какая-то...

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Людмила, я думаю, что есть, но не настолько выражены. В принципе, в самих этих качествах я ничего необычного не вижу, но вот степень их... разрушительная какая-то...

Лена, можете ли пояснить на конкретных примерах разрушительность(про себя)? Пока не очень понятно о чем идет речь.

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Лена, можете ли пояснить на конкретных примерах разрушительность(про себя)? Пока не очень понятно о чем идет речь.

Самый яркий для меня пример. Несколько лет назад у мужа после того, как в результате форс-мажорных обстоятельств закрыли организацию, где он работал, началась депрессия (настоящая, насколько я могу судить, а не то, что в быту этим называют). Я убедила его обратиться в ПНД, взяли на дневной стационар. Полтора месяца лечения (правда, только препаратами, без психотерапии), дома как могла оберегала его (что мне довольно трудно давалось - честно говоря, раздражала заторможенность), разговаривала с ним, старалась поддержать, потихоньку начал приходить в себя, подыскал работу. В понедельник должен был закрывать больничный лист и выходить на новую работу - все относительно неплохо, настроение появилось. В выходные была его очередь быть с детьми (от первого брака), находились мы все вместе традиционно у его родителей. После обеда прилегли поваляться на диване - жарко, лень, у него еще и таблетки. И тут свекровь говорит, что ехали бы мы тогда домой, все равно от нас никакого толка (ну в смысле детям внимание не уделяем). А отношения с детьми у мужа - очень болезненная тема. В общем, он выбежал, отправился куда-то, я за ним... Догнала, у него состояние явно ненормальное, помню, что говорил "Чтоб никто не говорил, что дети мне не нужны". Ушел. Сидел в парке. Потом отправился к бывшей жене договариваться жить вместе. Там еще много чего было, очень сложный вечер. В результате на следующий день в ПНД отправилась я. Понимала, что надо себя спасать, реально боялась, что руки на себя наложу.

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Я убедила его обратиться в ПНД, взяли на дневной стационар.

Лена, а как ты СМОГЛА его убедить?

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Лена, а как ты СМОГЛА его убедить?

эммм... переформулируй вопрос, пожалуйста. я не совсем понимаю, что именно ты хочешь спросить. какие аргументы использовала или что?

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Самый яркий для меня пример. Несколько лет назад у мужа после того, как в результате форс-мажорных обстоятельств закрыли организацию, где он работал, началась депрессия (настоящая, насколько я могу судить, а не то, что в быту этим называют). Я убедила его обратиться в ПНД, взяли на дневной стационар. Полтора месяца лечения (правда, только препаратами, без психотерапии), дома как могла оберегала его (что мне довольно трудно давалось - честно говоря, раздражала заторможенность), разговаривала с ним, старалась поддержать, потихоньку начал приходить в себя, подыскал работу. В понедельник должен был закрывать больничный лист и выходить на новую работу - все относительно неплохо, настроение появилось. В выходные была его очередь быть с детьми (от первого брака), находились мы все вместе традиционно у его родителей. После обеда прилегли поваляться на диване - жарко, лень, у него еще и таблетки. И тут свекровь говорит, что ехали бы мы тогда домой, все равно от нас никакого толка (ну в смысле детям внимание не уделяем). А отношения с детьми у мужа - очень болезненная тема. В общем, он выбежал, отправился куда-то, я за ним... Догнала, у него состояние явно ненормальное, помню, что говорил "Чтоб никто не говорил, что дети мне не нужны". Ушел. Сидел в парке. Потом отправился к бывшей жене договариваться жить вместе. Там еще много чего было, очень сложный вечер. В результате на следующий день в ПНД отправилась я. Понимала, что надо себя спасать, реально боялась, что руки на себя наложу.

Лена, спасибо, я теперь поняла про "разрушительность".
Ваш муж выглядит очень хрупким, психологически. Он может "разрушиться" от текущих проблем и может разрушить отношения, которые важны Вам.
Это как жизнь на вулкане, неизвестно от чего и когда начнется извержение , и какие разрушения оно принесет.
В подобных условиях можно развить гибкость и устойчивость в неопределенности, если опираться на себя.

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Лена, спасибо, я теперь поняла про "разрушительность".
Ваш муж выглядит очень хрупким, психологически. Он может "разрушиться" от текущих проблем и может разрушить отношения, которые важны Вам.
Это как жизнь на вулкане, неизвестно от чего и когда начнется извержение , и какие разрушения оно принесет.
В подобных условиях можно развить гибкость и устойчивость в неопределенности, если опираться на себя.

Да, Людмила, похоже, так и есть - хрупкий.
Справедливости ради, замечу, что описанная мной ситуация - это все-таки из разряда самых тяжелых (и для него, и для меня). Обычно все не так травмирующе, и "разрушительность" направлена более на самого мужа, нежели на меня. Хотя Вы правы - косвенным образом это разрушает и отношения тоже.
А помните мои метафоры в "Точке отсчета"? Одна про лабиринт (это про работу), а вторая - про вулкан - она как раз про мужа. Правда, там был более узкий контекст.
А что значит "опираться на себя"? Видеть себя, свое существование, свои качества, свою ценность? Видеть самой, а не опосредованно через контакт с мужем/другими? /Что-то я сама не совсем понимаю, что я написала/ Это как "прямая" и "кривая" идентификация (из давних-давних сессий)?

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Лена, спасибо, я теперь поняла про "разрушительность".
Ваш муж выглядит очень хрупким, психологически. Он может "разрушиться" от текущих проблем и может разрушить отношения, которые важны Вам.
Это как жизнь на вулкане, неизвестно от чего и когда начнется извержение , и какие разрушения оно принесет.
В подобных условиях можно развить гибкость и устойчивость в неопределенности, если опираться на себя.

Сообщение от LingvaPsy

А что значит "опираться на себя"? Видеть себя, свое существование, свои качества, свою ценность? Видеть самой, а не опосредованно через контакт с мужем/другими? /Что-то я сама не совсем понимаю, что я написала/ Это как "прямая" и "кривая" идентификация (из давних-давних сессий)?

Сообщение от Spiegel

По-моему Вы уже с Радмилой это обсуждали или я ошибаюсь, Лена?
У нас еще есть время, попробуйте найти свой вариант , что значит опираться на себя. Можно это поискать примеры (опыт) не в личных близких отношениях, а , например, в профессиональной сфере.

Больше доверять себе, своему опыту, интуиции и чувствам. Усваивать опыт и применять его в дальнейшем. Самой принимать решения. Принимать себя и разрешать себе быть. Людмила, это близко к тому, что Вы имели в виду под "опираться на себя" или мне еще поискать?

[NataliaSmile]

Сообщение от LingvaPsy

Уважаемые ведущие! Не успела в предыдущую сессию ответить на ваши вопросы. Излагаю с "предысторией", чтобы вам проще было вспомнить, о чем речь.



Получается, так.
Я тут думала об этом и нашла в себе вот что:
1. Мое неприятие не связано именно со страданиями как таковыми. Похоже, что я не принимаю не только страдания, но и другие реакции мужа на мир. К примеру, его гипертрофированное чувство вины и чувство долга. Манеру демонстрировать раздражение в форме игнорирования. Неприятие им самого себя, опять же гипертрофированное желание получать одобрение от близких. Ну это вот что первым в голову приходит. И даже его нежелание со всем этим разобраться)), осмыслить, поискать корни и другие способы реагирования - это уж я категорически не принимаю)) (сейчас стала меньше лезть с добром).
2. Не принимаю я это и "борюсь", потому что, когда у него возникают такие реакции и связанное с ними поведение, я чувствую себя чем-то обделенной, чего-то лишенной, недополучившей (в разных ситуациях - разного: внимания к моим потребностям - порой в угоду другим, понимания меня, возможности понять ситуацию мной, просто комфорта рядом с жизнерадостным мужем и т.д.)
Ну, где-то, наверное, присутствует и простое человеческое сочувствие и желание помочь, но вряд ли оно доминирует.

Лена не раз замечала,как я похожа на её мужа и в поведении,и в способах реагирования.В предыдущем сообщении я частично начала ответ.Продолжу:

Чувство вины и долга во мне сформированы в детстве. Мне кажется потому,что виноватым ребёнком легче манипулировать.С детства привыкаешь быть обязаны,нести на себе бремя долгов перед близкими.Во взрослом состоянии это состояние гипертрофируется.Оттуда же желание получать одобрение от близких!Когда ты всю жизнь должен,что-то делаешь,делаешь,делаешь,а этого не замечают или воспринимают как должное-теряется чувство собственной ценности.Грубо говоря,если внутри нет силы для поддержки самого себя-её приходится искать снаружи.
Игнорирование-извращенный способ привлечь внимания.Вроде как:я молча страдаю,а ты заметь,как мне плохо.
Мне запрещалось проявлять негативные эмоции,поэтому оставалось лишь молчать о них.А как тогда сигналить о своих чувствах?Молчать в ответ.Да,и мама тоже так делала.Она меня так наказывала.Получается,это и способ наказания тоже.
Ну и нежелание разбираться с ситуацией я бы описала как а) опять же желание наказать партнера за что-то.Мол,раз мне плохо-пусть и тебе будет так же в этой ситуации.
б)страх\стыд высказать свои истинные эмоции из-за опасения,что партнер осудит\высмеет\не примет \обесценит переживания.

Как говорится,всё на правах ИМХО!

Наталья

[Jandi]

Наташ, почитала твое сообщение и узнала прямо себя и свою семью в этом всем.

Сообщение от NataliaSmile

Грубо говоря,если внутри нет силы для поддержки самого себя-её приходится искать снаружи.

Точно, Наташ! У меня тоже так было. Очень важно было снаружи получить одобрение и поддержку.

Игнорирование-извращенный способ привлечь внимания.Вроде как:я молча страдаю,а ты заметь,как мне плохо.

И в этом себя узнаю.

Да,и мама тоже так делала.Она меня так наказывала.Получается,это и способ наказания тоже.

И моя мама тоже также. Вообще в нашей семье молчанка - привычный способ общения (был).

б)страх\стыд высказать свои истинные эмоции из-за опасения,что партнер осудит\высмеет\не примет \обесценит переживания.

Да, недоверие другому и страх быть высмеянным.

Интересно, что сейчас я меняюсь сама у себя на глазах!
Быстро отслеживаю когда запускается этот паттерн обида, игнорирование, молчанка. И могу поразмышлять и довольно быстро вернуться в контакт. При этом вторая сторона недоумевает что случилось то, так как ничего плохого не имелось в виду.
В целом. наверное, можно сказать, что я стала менее чувствительной.

А еще вчера у меня радость случилась. Я пришла на языковую группу с опазданием (раньше бы просто осталась дома, ну типа опаздала и ладно пойду в следующий раз), с первой минуты зашла с открытым забралом, улыбалась, общалась. Сама себя не узнала. за 1.5 часа подружилась с пол-группы. Это было так здорово - общение, улыбаться, делиться, разговаривать итд. Я была расслабленной, не защищалась. Я знала, что я классная и все будет хорошо. Мне было хорошо заметно, что группа меня приняла и люди ко мне тянутся.

Если бы мне полгода назад кто сказал, что я все это смогу, я бы не поверила...

[NataliaSmile]

Сообщение от Jandi

В целом. наверное, можно сказать, что я стала менее чувствительной.


А еще вчера у меня радость случилась. Я пришла на языковую группу с опазданием (раньше бы просто осталась дома, ну типа опаздала и ладно пойду в следующий раз), с первой минуты зашла с открытым забралом, улыбалась, общалась. Сама себя не узнала. за 1.5 часа подружилась с пол-группы. Это было так здорово - общение, улыбаться, делиться, разговаривать итд. Я была расслабленной, не защищалась. Я знала, что я классная и все будет хорошо. Мне было хорошо заметно, что группа меня приняла и люди ко мне тянутся.

Если бы мне полгода назад кто сказал, что я все это смогу, я бы не поверила...

А почему ты называешь это "стать менее чувствительной"? Менее чувствительна к внешнему,но более чувствительна к себе.

Такое позитивное описание твоего похода в группу!Я заулыбалась!

Наталья