Групповое пространство

[Oopaa729]

Сообщение от NataliaSmile

Марина,я рада,что ты появилась.Я действительно переживала о тебе.С другой стороны,не хотелось бы вытаскивать из тебя то,чем не хотела бы делиться.В любом случае,спасибо за доверие!

Наталья

Наталья, я думала о тебе на неделе. Как твои созваны по вечерам? Ничего не изменилось?

[Oopaa729]

Сообщение от HealthyLiver

Марина, мне тоже жалко ту девочку. А что ты тогда чувствовала в 9 классе?

Настя, я сейчас стала думать о своей юности и мне кажется, что у меня была просто сумасшедшая интенсивность жизни. Мы регулярно переезжали, я учила новый язык, школе менялись чаще, чем страны, все время новенькая. События проносились так стремительно, что я даже не погружалась в них сильно.

У меня не было тяжелых чувств, я как-то с оптимизмом смотрела в будущее. Не помню тоски, например, а предвкушения чего-то хорошего помню. 😊

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

А ты, Лена, ему прямым текстом вот это всё говорила?
Помнишь мой запрос про 8 марта, я после него мужу всё честно сказала, что бесит, злит, раздражает, что я жду от него конкретных действий, чего я не хочу, чего я хочу.

Скорее нет, чем да. Т.е. как-то, когда-то, какими-то урывками я этой темы касалась (про семью и стыд), но четкого выражения своих чувств не было (да и для самой меня все это было довольно смутно). Вот когда писала то сообщение - подумала, что нужно поговорить с ним об этом.
Иногда говорю о своем раздражении, но чаще получается, что жду, когда накипит, и фыркаю.
Про просьбы - учусь сообщать о них, но ооочень медленно. На эту тему (помощь, забота) у меня тоже запланирована беседа с мужем. Набраться бы решимости, а то все откладываю и откладываю...

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

А ты боялась? СТыдилась свадьбы вдвоем ?

Боялась чего, реакции детей? Да вроде не боялась. У меня не настолько сильная взаимосвязь с ними, чтобы бояться их реакции - не вижу в ней угрозы.
Меня коробило от того, что муж скрывает уже свершившийся факт - как будто делает вид, что меня нет в его жизни.
Свадьбы вдвоем не стыдилась - это было наше общее решение. О мотивах мужа я на тот момент не задумывалась, а самой мне не надо было никаких гостей-свидетелей-тамады-плясок и т.д. У меня все это уже было. В этот раз хотелось разделить радость вдвоем.

[Oopaa729]

Сообщение от Spiegel

Марина, я не очень поняла Вашу арифметику, откуда появилось свободное время.

Список дел остался , Вы его просто откладываете?

Вы стали общаться с людьми на другие темы, не связанные с работой и называете это ерундой(обесцениваете) или Вам только хочется так общаться?

Марина, правильно я догадываюсь, что Вы знаете, что все равно сделаете все дела, но в другом темпе?

Людмила,
Мне хочется поделиться.

Я написала это сообщение и испугалась. Увидела Ваш ответ и пролистнула страничку (не могу отследить, почему не хотела видеть ответ и обсуждать), а сегодня вернулась к Вашему сообщению и не увидела ничего "страшного". Почему я хотела увидеть от Вас пугающее - не знаю.

Что же касается самой темы обсуждения:

За эту неделю я 2 раза была с друзьями в кафе и один раз в кино. Я осознаю, что это словно десерт, который я смогла себе позволить.

Моя работа - процессная, но при этом зависит очень от второй стороны. Т.е.если бы я была сортировщиком апельсинов, то тогда время не могли бы ниоткуда вдруг появиться. А здесь, я часто проверяю почту, все от в порядке и т.п.плюс люди с которыми я работаю тоже на своей волне, иногда проекты согласовываются быстро, а иногда мы делаем 100 вариантов и все "не так". Сейчас, я успокоилась: не обновляю каждые 5 минут почту 😊 И не чувствую при этом тревоги.

Спасибо, что обсуждаете со мной.

[HealthyLiver]

Лена, а сейчас как ты ощущаешь, что ты есть в его жизни?

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Лена, у меня складывается ощущение, что ты как бы замираешь в своих отношениях: находишь какие-то подтверждения чему-то и Т.п.
И это может давать другим простор для своих фантазий.
Т.е.какой-то факт ты истрактовала по своему, кто-то по своему, а итог - меньше контактов. Ты не захочешь ещё раз пойти в кино с Машей и мужем, боясь не ранить, а она тоже какие-то свои выводы сделала. Ты не предложишь, она не предложит, муж не предложит. Понимаешь, к чему я?

Да, ты права: я не предложила бы и не захотела бы стать лишней снова. Предложит ли муж - тоже большой вопрос. Подозреваю, что не предложит, если я не обсужу с ним всю эту ситуацию. Но ведь тут есть еще и Маша: даже если я захочу/обсужу/соглашусь - а она-то хочет? Надо оно ей? Позвать самой - а надо ли мне? Я тоже, пожалуй, лучше бы сходила вдвоем с мужем, чем втроем.
Вот первый вопрос-запрос, который у меня возник, это кто/как должен разбираться в наших отношениях с Машей. Надо ли мне идти самой с ней на контакт или наоборот отойти в сторону, надо ли привлекать к этому мужа и т.д. Я несколько растеряна... Была бы она взрослым человеком - тут все было бы более однозначно.
Первым моим порывом было поговорить с ней "как со взрослой" - спокойно обсудить, что она чувствует, что я, и как нам быть дальше. Но она хоть и взрослеющий, но все же ребенок, и ребенок не мой. С другой стороны, решать опосредованно, через мужа - тоже странно. А разговор втроем я вообще себе не представляю.

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Я искренне рада, что общение между мужем и детьми не разорвано. Я рада, что они общаются с моей дочкой. Думаю, в этом немалая заслуга их матери. Конечно, по некоторым фактам я понимаю, что, мягко выражаясь, теплых чувств лично ко мне она (первая жена) ко мне не испытывает, но не настраивает детей против меня и отца, не препятствует - и за это большое ей спасибо.

Лена, а ты свою благодарность вслух с мужем как-то обговаривала? Потому что я так понимаю, фыркаешь, когда накопится. А вот положительное обговаривается вслух с мужем?
Вообще тема дочери от первого брака вслух поднимается?

А вот как разпро счетчики тоже...что слишком дорого потратился...у меня нет такого опыта, я не знаю как "правильно", но все же бюджет у вас общесемейный (или раздельный?), если ты чем-то недовольна в тратах мужа, как минимум обсуждаете это?

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

И спасибо за такой большой ответ мне. Отношение к деньгам - сложное. Мы на свою свадьбу с мужем зарабатывали сами, все другие траты тоже сами. Т.е. после знакомства с будущим мужем в 17 лет я практически сразу ушла с расходов мамы.
Я не говорю, что так будет и у Маши, просто твой страшный сценарий про свадьбу и внуков, может развернуться и по-другому.

С другой стороны, Маша вполне может помогать тебе с ребёнком. Т.е.можно видеть в ней ресурс и помощь, а не источник трат и конкурента за внимание. Допускаешь ли ты мысль, позвать Машу в гости, попросит повозиться с дочкой, оставить на ужин и т.п.Тогда их общение будет под твоим контролем на твоей территории и будет меньше неизвестности и места для домысливания.

Да, я тоже знаю пары, которые "сами", но их по пальцам пересчитать. Конечно, свадьбы и внуки - это из сказки про Эльзу, но... я же не первый год знаю мужа и Машу - наблюдения и выводы так или иначе дают о себе знать

Маша возится с дочкой, когда приходит к нам, но приходит она не чаще двух раз в месяц, а сейчас и реже - свои интересы и друзья начинают преобладать. То, что они вместе играют, я замечаю и радуюсь этому. Иногда мне даже кажется, что Маша делает это не потому, что сама захотела поиграть, а именно как помощь.
Чаще она вряд ли будет приходить, т.к. график "выходные у мамы, следующие - у папы" давно устоялся, с отцом она видится чаще, т.к. он работает в двух шагах от их дома, она заходит к нему, он подвозит ее в школу и т.д. Позвать самой... о таком варианте я не думала. Позвать я могу, но хочу ли? Зачем? Только как помощника? Как-то слишком прагматично, как будто я ее использую.
Я иногда рада ее видеть. Ну была во всяком случае, до похода в кино. Но рада в ограниченных количествах (не как 8 марта).

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Вот первый вопрос-запрос, который у меня возник, это кто/как должен разбираться в наших отношениях с Машей. Надо ли мне идти самой с ней на контакт или наоборот отойти в сторону, надо ли привлекать к этому мужа и т.д. Я несколько растеряна... .

Лена, мне тут такая логика видится.
1. Муж нужен и любим. Хочется с ним дальше жить и, желательно в согласии.
2. У мужа есть дочь от первого брака. Она просто есть как факт.
3. Чтобы жить с мужем в согласии нужно с дочкой смириться, принять и постараться сделать общение для все более-менее комфортным с поправкой на подростковый возраст дочки.
4. Чтобы достичь желаемого, я бы начала с открытого разговора с мужем. И ВМЕСТЕ бы искала решение как и что делать, чтобы он как отец сохранил со старшей дочерью хорошие отношения, а я и наша совместная дочка не чувствовали себя ущемленными в чем-то...
5. И потом согласно выработанному плану и действовала бы...

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Лена, а сейчас как ты ощущаешь, что ты есть в его жизни?

Не совсем поняла, как расставлены логические ударения (издержки письменного текста). Как ощущаю, что я присутствую в его жизни или Как ощущаю, что я такое в его жизни?

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

В общем, в кино я попала так. Вечером в пятницу спросила у мужа, какие у него планы на выходные (чтобы состыковать их со своими планами). Он среди прочего сказал, что старшая дочь его попросила сходить в кино в субботу вечером, и если я хочу, то могу с ними пойти. Ну я подумала-подумала, да и согласилась.

Лена, вы вдвоем с мужем решили что ты присоединишься к его компании с дочкой. А ее вы спросили желает ли она, чтобы ты пошла с ними? Спросили разрешение или проинформировали ее ЗАРАНЕЕ до того, как заехали ?

У нее-то были другие ожидания, что она время с папой проведет..


Судя по ее реакции, для нее было важно побыть с папой наедине:

Маша сказала: "Я только с тобой хотела сходить".

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лена, а ты свою благодарность вслух с мужем как-то обговаривала? Потому что я так понимаю, фыркаешь, когда накопится. А вот положительное обговаривается вслух с мужем?
Вообще тема дочери от первого брака вслух поднимается?

В процитированном тобой фрагменте речь была о благодарности первой жене - нет, эту благодарность я точно не обговаривала. А смысл? Когда возникает благодарность по отношению к нему - стараюсь говорить, хотя не всегда замечаю ее в себе или если заметила, то не всегда говорю. Или я не поняла твой вопрос?

Сообщение от Jandi

А вот как разпро счетчики тоже...что слишком дорого потратился...у меня нет такого опыта, я не знаю как "правильно", но все же бюджет у вас общесемейный (или раздельный?), если ты чем-то недовольна в тратах мужа, как минимум обсуждаете это?

Раньше у нас был общий бюджет: деньги обоих, условно говоря, в тумбочке, каждый берет сколько надо, но предварительно мы друг друга информировали. Сейчас его деньги у него, мои - у меня, тумбочки нет, но в содержание семьи вкладываемся оба. Но и о личных расходах, соответственно, никто никого не предупреждает. А электронные деньги вообще делают неизвестными ни суммы доходов, ни суммы расходов)) Если честно, я сейчас даже не знаю, сколько он зарабатывает. И он не знает про меня. Я могу ошибаться как в сторону завышения, так и занижения его доходов и расходов. Меня вообще раздражает и угнетает эта закрытость, но на прямой разговор я пока не могу решиться. Не знаю, как он это воспримет и боюсь показаться "плохой". Тут на днях он меня спросил при случае, замечаю ли я, что он несет деньги в семью, и что раньше, до одного нашего разговора (про деньги - видимо, как раз, когда накипело у меня) ему и в голову не приходило, что можно/нужно что-то считать, кто, сколько, чего и куда вложил.
Если я недовольна его расходами... Начала писать, что в основном могу сказать, но задумалась. Надо понаблюдать. Вообще такое довольно редко бывает - он не транжира. Но вот про недовольство расходами на старших детей точно не могу говорить. Хотя один раз сказала, это было в декабре, кажется. Он поделился хотелками Маши и их стоимостью, а я набралась духу и поинтересовалась вопросами финансирования (распределения между матерью Маши и ним), и помнит ли он, соглашаясь на хотелки, что есть еще и мы с дочкой. Перечислила траты, которые я осуществляю из своих денег, и о которых он даже не задумывается - чтобы объяснить, что я не сижу у него на шее. Ну в целом мы спокойно поговорили, мне после этого стало легче - позаботилась о своих интересах, но вот он воспринял это как упрек и обиделся (подробно мы это не обсуждали).

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лена, вы вдвоем с мужем решили что ты присоединишься к его компании с дочкой. А ее вы спросили желает ли она, чтобы ты пошла с ними? Спросили разрешение или проинформировали ее ЗАРАНЕЕ до того, как заехали ?

У нее-то были другие ожидания, что она время с папой проведет..


Судя по ее реакции, для нее было важно побыть с папой наедине:

Теперь очевидно, что муж не спрашивал. Я не спрашивала, т.к. вне визитов к нам мы не общаемся (не созваниваемся, не переписываемся, хотя если встретимся где-то случайно, то обычно перекидываемся несколькими словами или даже можем немного пройтись вместе). А вот подсказать ему, что надо спросить - об этом я как-то даже и не подумала.
Тут мне сразу хочется оправдываться: ну не подумала и не подумала. Это же не я напросилась - он сам пригласил, и дочь его, чего это я должна за него думать? 50% и все такое...
И... у меня тоже бывают и желания, и ожидания, что я время с мужем проведу, но он меня точно так же просто ставит перед фактом: вот дети, или поехал куда-то отвезти-привезти их и т.д. Это уже у меня жертва раздосадованная и обиженная и даже мстительная включилась.

Добавлю: я сама регулярно сообщаю мужу о своем недовольстве, что он не информирует заранее, не говоря уж о "не согласовывает". Правда, я сообщаю об этом в форме претензии: "А я когда бы об этом узнала, если бы сама не спросила?", "Почему я только сейчас об этом узнаю?" и т.п.

[LingvaPsy]

Сообщение от Jandi

Лена, мне тут такая логика видится.
1. Муж нужен и любим. Хочется с ним дальше жить и, желательно в согласии.
2. У мужа есть дочь от первого брака. Она просто есть как факт.
3. Чтобы жить с мужем в согласии нужно с дочкой смириться, принять и постараться сделать общение для все более-менее комфортным с поправкой на подростковый возраст дочки.
4. Чтобы достичь желаемого, я бы начала с открытого разговора с мужем. И ВМЕСТЕ бы искала решение как и что делать, чтобы он как отец сохранил со старшей дочерью хорошие отношения, а я и наша совместная дочка не чувствовали себя ущемленными в чем-то...
5. И потом согласно выработанному плану и действовала бы...

Мне почему-то сразу хочется отпихнуться от "чтобы он сохранил отношения..." Вот он отец - он пусть и сохраняет. Не я. Не в смысле "я не хочу сохранять с ней хорошие отношения", а "я не хочу думать о том, как ему сохранить отношения". Ограничусь-ка я, пожалуй, своими 50%.
А вот чего я сама хочу в отношениях с мужем и от мужа как от члена семьи и отца моей дочери, и чего я хочу или не хочу в отношениях моих с его дочерью - тут да, тут есть над чем подумать. Мне бы для начала хоть самой понять это, разобраться, хочу ли я лично от нее чего-то, или все же опосредованно через нее - от мужа (пока больше склоняюсь, что хочу в основном от мужа, но есть что-то такое, чего хочу лично от нее). Про открытый разговор согласна - нужен.