Групповое пространство

[12angrymen]

Сообщение от RadmilaPon

В этом. Совпало.

Если думать о последствиях именно еды, то кроме веса и сыпи и настроения в целом, можно подумать, почему я ем шоколадку именно сейчас: голодная? грустно? скучно? и пр.
С голодом понятно.
А если остальное, то это не по действие в желудок, так ведь.

Я подумаю в следующий раз более тщательно над причинами (грустно, скучно). когда действие не в желудок, сложно разобраться, для чего оно.
Спасибо!

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Да, ты права: я не предложила бы и не захотела бы стать лишней снова. Предложит ли муж - тоже большой вопрос. Подозреваю, что не предложит, если я не обсужу с ним всю эту ситуацию. Но ведь тут есть еще и Маша: даже если я захочу/обсужу/соглашусь - а она-то хочет? Надо оно ей? Позвать самой - а надо ли мне? Я тоже, пожалуй, лучше бы сходила вдвоем с мужем, чем втроем.
Вот первый вопрос-запрос, который у меня возник, это кто/как должен разбираться в наших отношениях с Машей. Надо ли мне идти самой с ней на контакт или наоборот отойти в сторону, надо ли привлекать к этому мужа и т.д. Я несколько растеряна... Была бы она взрослым человеком - тут все было бы более однозначно.
Первым моим порывом было поговорить с ней "как со взрослой" - спокойно обсудить, что она чувствует, что я, и как нам быть дальше. Но она хоть и взрослеющий, но все же ребенок, и ребенок не мой. С другой стороны, решать опосредованно, через мужа - тоже странно. А разговор втроем я вообще себе не представляю.

Мне кажется, для отношений нужно прежде всего хотеть общения и дружбы. Вести беседу с ребенком, не имея настроя на дружеский лад (тем более через мужа) - это непросто. Сложно представить слова для беседы с подростком в такой ситуации.


Не совсем ясно зачем муж в этих отношениях? Это же ваши с Машей отношения, а у Маши и у папы - свои. Почему нужно взять свои 50?

Мне почему-то сразу хочется отпихнуться от "чтобы он сохранил отношения..." Вот он отец - он пусть и сохраняет. Не я. Не в смысле "я не хочу сохранять с ней хорошие отношения", а "я не хочу думать о том, как ему сохранить отношения". Ограничусь-ка я, пожалуй, своими 50%.
А вот чего я сама хочу в отношениях с мужем и от мужа как от члена семьи и отца моей дочери, и чего я хочу или не хочу в отношениях моих с его дочерью - тут да, тут есть над чем подумать. Мне бы для начала хоть самой понять это, разобраться, хочу ли я лично от нее чего-то, или все же опосредованно через нее - от мужа (пока больше склоняюсь, что хочу в основном от мужа, но есть что-то такое, чего хочу лично от нее). Про открытый разговор согласна - нужен.

Вот разговор с мужем о своих "хотелках" - это разумно! Если беседа будет успешна - хотелки будут удовлетворены, а тогда и напряжение в отношениях с Машей поубавится, и конкуренция будет не такая острая.

[RadmilaPon]

Сообщение от Anita79

Радмила,
я по другому вижу ситуацию. Далеко не везде, где может быть страшно, человек может пойти с поддержкой (например, на экзамен, на собеседование, на какие-то медицинские вмешательства нельзя пойти с мужем или с мамой), и тогда задача наверное в том, чтобы договориться с собой, со своим страхом.
Аня

Хорошо, поняла.
Давайте подумаем о незримом присутствии рядом с Вами. Если физическое - это не то.
Представьте себя и страх. В каких Вы отношениях? Можно нарисовать.

[RadmilaPon]

Сообщение от Flarina

Вот именно. Непонятно. И хочу и не хочу, вот и мечусь туда сюда...

Я чувствую, что я это хочу. Я слушаю себя, что приготовить и как приготовить, что перемешать. С кушать и приготовить что и как мне очень понятно. Бывают моменты, когда я не знаю что/чего хочу. Тогда обычно готовит муж и я ем то что есть. Или заказываю, но с заказами, тут я снова себя слушаю, что я хочу.

Я понимаю, о чем Вы мне пишите. Осталось только прислушаться очень внимательно к себе и услышать позыв какой именно будет...

Арина, конфликт происходит именно в выделенном моменте.
Опишите телесно, какие ощущения есть. Можно поэкспериментировать в течение дня с едой. Выбирайте медленно, разглядывайте, нюхайте, пробуйте крошечку и слушайте, как откликается и где(!) в теле "хочу", "не хочу".

[RadmilaPon]

Девушки, Лена ELZ вышла из группы http://forums.rusmedserv.com/showpos...&postcount=122.

[Aryn]

Перечитываю пропущенное (с интернетом были перебои) и почему-то смятение чувств.

Елена, складывается впечатление, что потребность наладить контакт с Машей связана с желанием улучшить, таким образом, отношения с мужем.

Лена, если бы муж сказал, что тебе не обязательно общаться с Машей, что он не станет меньше любить тебя, вашу дочь. Как бы ты отреагировала, какие чувства появились?

Арин

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Не в укор, Лена, а просто как варианты на будущее:

Муж и дочка собирались в кино, муж пригласил Вас. Вы согласились.
И с этого момента, Вам стоит позаботиться о том, чтобы ВАМ было хорошо в общении втроем. А для этого интересно узнать, ждут ли Вас, рады ли видеть, знает ли человек, что Вы будете. Не потому что Вы вместо кого-то думаете, и берете больше 50 % на себя, а потому что хотите, чтобы Вам было хорошо на встрече.
Из соображений заботы о себе, важно узнать, какие планы были у дочки на эту всречу, муж понимает ли, что делает, зовя Вас без предупреждения подростка, хотите ли Вы в этом участвовать..

Да, это разумно и... внимательно к себе. Можно еще предварительно проявить к себе внимание и понять, будет ли мне оставаться хорошо, если мне не рады - иду я на встречу или просто в кино, важен ли мне контакт. Ведь есть же в зале и другие зрители, но я не буду особенно переживать, если они мне не рады (хотя немножко все-таки буду).
Но я все больше склоняюсь к тому, что проблема для меня не в этом конкретном походе в кино или в каком-либо другом отдельно взятом событии, а в сработавшем внутри "Я всем мешаю".

Сообщение от RadmilaPon

Напишите примеры, как можно перефразировать претензию в просьбу.

Претензию по поводу уже свершившегося факта перефразировать в просьбу не получается у меня. Только если как просьбу на будущее: "Мне неприятно, что для меня это событие неожиданно. Это не совпадает с моими планами/желаниями. Я чувствую свое мнение неважным. Пожалуйста, в следующий раз ставь меня в известность заранее".
Хм... А вот следом пришел-таки вариант, как перефразировать не на будущее, а на настоящий момент. "Мы не согласовали заранее это событие, оно не совпадает с моими планами/возможностями/желаниями, поэтому не мог бы ты сделать/оказать мне помощь/позаботиться о моем комфорте?"
Ай да я, молодец!

[Anita79]

Лена,
для меня твоя тема очень непростая. Накладывается моя личная ситуация. Она для меня неострая, но болезненная. Моя позиция близка к позиции твоей дочки: мы с братом - дети от второго папиного брака, от первого брака у меня есть сестра, которая значительно старше меня. Раньше я жила иллюзиями, что у нас могут быть хорошие отношения. В детстве я мечтала об этом. А с той стороны было много манипуляций, направленных не на меня...Вот однажды я прочитала письмо папе от первой жены (не знаю, почему родители положили его в наш семейный альбом) о том, как ужасно живется его дочери, потому что он ее бросил (что-то там было очень впечатлительное), в тот момент я ненавидела себя, что испортила сестре жизнь. Только значительно позже я узнала, что таких писем было много, что все они были направлены на получение дополнительных денег. А прошлым летом мы прожили под одной крышей у моих родителей два месяца. Последние иллюзии меня покинули. Было очень тяжело. Вплоть до того, что грязные джинсы "случайно" вешали на чистую пеленку, которой я вытирала 2-месячную дочку. Я пыталась поговорить с отцом. Но от занял позицию невмешательства: вы все мои дети.... но зачем соединять несоединимое уже - я не знаю.
Но, Лена, это моя личная история. У тебя все выглядит значительно адекватнее. Я поделилась своим. Но прошу тебя не примерять мою историю на себя, свою дочку.

Аня

[LingvaPsy]

Девушки, прошу прощения за задержку. Писала-писала с телефона, а он возьми да и сглючь. Сейчас повторю.

[Oopaa729]

Сообщение от LingvaPsy

"Мы не согласовали заранее это событие, оно не совпадает с моими планами/возможностями/желаниями, поэтому не мог бы ты сделать/оказать мне помощь/позаботиться о моем комфорте?"
Ай да я, молодец!

Лена, примерно такое же сообщение я получила от мужа, когда сначала попросила пойти со мной в кино, потом позвала туда случайно своего брата, а он пришел со своей девушкой.

В итоге я чувствовала себя комфортно, а муж нет.

Мне показалось, применительно к твоему случаю, что неожиданность и спутанные планы - это отдельно, а Маша со своей историей - отдельно.

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Лена, тогда давайте пробовать отвечать на вопросы, которые озвучиваете, но они повисают.
Зачем Вам отношения с Машей?
Нравится ли она Вам просто так?
Как бы Вы хотели, чтобы строилось взаимодействие относительно Вашей семьи и его детей?
Что готовы вложить в эти изменения?

Чтобы у дочки был близкий человек среди родственников ее поколения.
Чтобы я сама была "в тренде": знала, чем живет молодежь, какая она, что сейчас интересного - это и для самой меня интересно/полезно, и от дочки чтобы не сильно отстать.
Чтобы мне самой не быть "изгоем" - все-таки это дети мужа, и он так или иначе будет с ними общаться, и не редко, и если я в такие моменты буду неуместна, лишней, то это значительно сократит наш с ним контакт как по времени, так и по глубине.

Да, нравится.

Пожалуй, я бы хотела, чтобы выключился этот дурацкий счетчик - он и мне самой уже порядком надоел. Чтобы я могла принимать детей мужа радостно, радушно или хотя бы спокойно. Чтобы они чувствовали себя комфортно в общении с нами (тут мне тоже нужен баланс: не так, как дома, потому что "как дома" даст им такую степень свободы, которую я не готова предоставить, но и не чужими, не посторонними, не лишними). Чтобы были комфортные, располагающие условия для развития контакта с нашей дочкой. Чтобы муж не впадал в чувство вины / неприязнь и проч., пытаясь перед всеми быть хорошим, чтобы знал, что всем его близким достаточно комфортно вместе.
Т.е. я хотела бы, чтобы счетчик выключился не потому, что я его "сломала" (усилием воли), а потому, что необходимость в нем исчезла. Чтобы я чувствовала внутри уверенность, что мое - это мое, и мое никто не пытается отобрать, а если попробует - я не отдам то, что мне важно.

Что готова вложить... Тут, наверное, нужно сначала понять, а что же для этого нужно.

[Spiegel]

Лена, какой Вам виделась жизнь с мужем, у которого уже была семья , какими были Ваши ожидания?
И какой Вам видится реальность?

[LingvaPsy]

Сообщение от NataliaSmile

Лена, я перечитала всё,написанное вчера. Сама в подобной ситуации я была в роли твоей дочери. Т.е. родилась уже с "набором исходных данных",а именно с наличием ещё двух дочерей от первых браков моего отца. Связи с ними он почти не поддерживал. Когда мне было лет 11, приехала его старшая дочь. Она убегала от проблем в родном городе и решила скрыться у отца. Я этот год вспоминаю с шоком и ужасом. Она имела четкую установку,что отец теперь должен жить с ней и ради неё. Предлагала ему бросить нас, уехать с ней. Боролась за каждую крупицу его внимания.Это было страшно. Сейчас я понимаю(в какой-то мере)её поведение.

В описанной тобою ситуации я увидела желание твоего супруга "и рыбку съесть,и косточкой не подавиться". Т.е. удовлетворить одномоментно потребности вас обоих. Может,это случилось от того,что он просто не понимал, чем это может обернуться.
Мне кажется, строить ваше общение должен он.

Наталья

Да, Наташ, такого мне не хочется для своей дочери. Конечно, я не могу полностью определить, какими будут отношения между моей дочкой и детьми мужа и тем более - какими будут отношения между мужем и его детьми, но кое-что от меня все же зависит, и не хотелось бы самой своим поведением обрубить возможности нормальных отношений. Лучше пусть у них будет свобода самим выбрать, как они будут общаться.

[LingvaPsy]

Сообщение от Anita79

Лена,
для меня твоя тема очень непростая. Накладывается моя личная ситуация. Она для меня неострая, но болезненная. Моя позиция близка к позиции твоей дочки: мы с братом - дети от второго папиного брака, от первого брака у меня есть сестра, которая значительно старше меня. Раньше я жила иллюзиями, что у нас могут быть хорошие отношения. В детстве я мечтала об этом. А с той стороны было много манипуляций, направленных не на меня...Вот однажды я прочитала письмо папе от первой жены (не знаю, почему родители положили его в наш семейный альбом) о том, как ужасно живется его дочери, потому что он ее бросил (что-то там было очень впечатлительное), в тот момент я ненавидела себя, что испортила сестре жизнь. Только значительно позже я узнала, что таких писем было много, что все они были направлены на получение дополнительных денег. А прошлым летом мы прожили под одной крышей у моих родителей два месяца. Последние иллюзии меня покинули. Было очень тяжело. Вплоть до того, что грязные джинсы "случайно" вешали на чистую пеленку, которой я вытирала 2-месячную дочку. Я пыталась поговорить с отцом. Но от занял позицию невмешательства: вы все мои дети.... но зачем соединять несоединимое уже - я не знаю.
Но, Лена, это моя личная история. У тебя все выглядит значительно адекватнее. Я поделилась своим. Но прошу тебя не примерять мою историю на себя, свою дочку.

Аня

Твой рассказ отзывается во мне болью разочарования, тяжестью чувства вины и слабостью от отсутствия защиты, опоры на отца, его "несправедливости".
Да, и от этого мне хотелось бы дочку защитить, научить ее разбираться в людях (пусть даже не касаемо отношений с Машей), защищать свои интересы, а если случится пораниться - то смочь излечиться.
Насчет соединять несоединимое - я держу в уме, что дети, даже если они были бы родными по обоим родителям, не обязаны любить друг друга, помогать и т.д. Все будет зависеть от них самих, а навязывать позицию "Ну вы же братья/сестры - вы должны!" я считаю неприемлемым. Никто из них никому ничего не должен. У меня и самой почти никакие отношения с братом, но я спокойно к этому отношусь.

[LingvaPsy]

Сообщение от 12angrymen

Мне кажется, для отношений нужно прежде всего хотеть общения и дружбы. Вести беседу с ребенком, не имея настроя на дружеский лад (тем более через мужа) - это непросто. Сложно представить слова для беседы с подростком в такой ситуации.

Ну почему обязательно дружбы. Есть и другие варианты отношений, при этом взаимоприемлемые и не разрушительные. Например, с коллегами, с шапочными знакомыми, с родственниками, с соседями - не дружим же мы со всеми ними, но при этом общаемся.

Сообщение от 12angrymen

Не совсем ясно зачем муж в этих отношениях? Это же ваши с Машей отношения, а у Маши и у папы - свои. Почему нужно взять свои 50?

Про 50% я не совсем точно выразилась. Имела в виду, что сохранение отношений между мужем и Машей - это их дело, а не мое, и он сам может об этом позаботиться.
А зачем муж в отношениях между мной и Машей... Вот тут для меня есть неясность. Она еще подросток, я как взрослый человек сильнее и опытнее, чем она. Т.е. имею ли я право, будучи заведомо сильнее и в своей неопределенной позиции по отношению к ней, брать на себя полномочия по преодолению этой ситуации? Или должен это на себя взять муж как "законный представитель"?

Сообщение от 12angrymen

Вот разговор с мужем о своих "хотелках" - это разумно! Если беседа будет успешна - хотелки будут удовлетворены, а тогда и напряжение в отношениях с Машей поубавится, и конкуренция будет не такая острая.

Согласна.