Групповое пространство

[LingvaPsy]

Сообщение от Oopaa729

Лена, примерно такое же сообщение я получила от мужа, когда сначала попросила пойти со мной в кино, потом позвала туда случайно своего брата, а он пришел со своей девушкой.

В итоге я чувствовала себя комфортно, а муж нет.

Мне показалось, применительно к твоему случаю, что неожиданность и спутанные планы - это отдельно, а Маша со своей историей - отдельно.

Ну если касаемо кинотеатра - то да, отдельно, тут неожиданность была для Маши, а не для меня. А когда неожиданность для меня - то вместе, т.к. я не всегда готова/рада включать детей мужа в свои планы (а не рада - потому что имеют место неопределенные отношения, счетчик).

[LingvaPsy]

Сообщение от Aryn

Перечитываю пропущенное (с интернетом были перебои) и почему-то смятение чувств.

Елена, складывается впечатление, что потребность наладить контакт с Машей связана с желанием улучшить, таким образом, отношения с мужем.

Лена, если бы муж сказал, что тебе не обязательно общаться с Машей, что он не станет меньше любить тебя, вашу дочь. Как бы ты отреагировала, какие чувства появились?

Арин

Облегчение. Как будто у меня стало больше свободы, в т.ч. свободы в том, как строить с ней отношения.
Написала, потом поняла, что услышала твой вопрос не "не обязательно общаться", а "не обязательно любить".

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Не совсем поняла, как расставлены логические ударения (издержки письменного текста). Как ощущаю, что я присутствую в его жизни или Как ощущаю, что я такое в его жизни?

Как? Каким образом? Как ты это видишь? Как чувствуешь?

[12angrymen]

Сообщение от LingvaPsy

Ну почему обязательно дружбы. Есть и другие варианты отношений, при этом взаимоприемлемые и не разрушительные. Например, с коллегами, с шапочными знакомыми, с родственниками, с соседями - не дружим же мы со всеми ними, но при этом общаемся.


Про 50% я не совсем точно выразилась. Имела в виду, что сохранение отношений между мужем и Машей - это их дело, а не мое, и он сам может об этом позаботиться.
А зачем муж в отношениях между мной и Машей... Вот тут для меня есть неясность. Она еще подросток, я как взрослый человек сильнее и опытнее, чем она. Т.е. имею ли я право, будучи заведомо сильнее и в своей неопределенной позиции по отношению к ней, брать на себя полномочия по преодолению этой ситуации? Или должен это на себя взять муж как "законный представитель"?

Согласна.

Лена, мне все же кажется, что в отношениях есть двое. Почему кто-то, пусть даже законный представитель должен в них вмешиваться? Ну это ИМХО.

Я сама иногда вмешиваюсь в отношения моего ребенка с бабушкой-дедушкой и папой. ничего хорошего из этого не получается.

[NataliaSmile]

Сообщение от LingvaPsy

Облегчение. Как будто у меня стало больше свободы, в т.ч. свободы в том, как строить с ней отношения.
Написала, потом поняла, что услышала твой вопрос не "не обязательно общаться", а "не обязательно любить".

Лена,но ведь тебе действительно не обязательно ее любить.Согласна?

Наталья

[Flarina]

Сообщение от LingvaPsy

Твой рассказ отзывается во мне болью разочарования, тяжестью чувства вины и слабостью от отсутствия защиты, опоры на отца, его "несправедливости".
Да, и от этого мне хотелось бы дочку защитить, научить ее разбираться в людях (пусть даже не касаемо отношений с Машей), защищать свои интересы, а если случится пораниться - то смочь излечиться.
Насчет соединять несоединимое - я держу в уме, что дети, даже если они были бы родными по обоим родителям, не обязаны любить друг друга, помогать и т.д. Все будет зависеть от них самих, а навязывать позицию "Ну вы же братья/сестры - вы должны!" я считаю неприемлемым. Никто из них никому ничего не должен. У меня и самой почти никакие отношения с братом, но я спокойно к этому отношусь.

Лена, а вот у меня по-другому. Захотелось поделиться. Про позицию братья-сестры. Я как раз воспитана, что "вы браться и сестры вы должны".
Братьев и сестер происходит безусловное принятие, не смотря ни на что. Да и всех родственников в целом. Мы же родственники, мы должны держаться вместе. Хотя тут никто ничего не должен. Но я так живу и болезненно переживаю, если со мной не хотят общаться кто-то из родни, причем не только моей, но и мужа. Я со всеми стараюсь выстроить хорошие отношения, но меня не хватает на всех. И тут я учусь принимать границы(желания) других. Ведь не все такие как я.

Арина

[HealthyLiver]

Сообщение от Flarina

Прям точно не скажу, много. Я эту идею уже давно вынашиваю. Мне сейчас осталось только к себе людей позвать, другими словами сделать себе рекламу.

Арина

Арина, может ты просто устала постоянно думать об этом, может ты хочешь сделать перерыв и заняться чем то ещё?

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

В процитированном тобой фрагменте речь была о благодарности первой жене - нет, эту благодарность я точно не обговаривала. А смысл? Когда возникает благодарность по отношению к нему - стараюсь говорить, хотя не всегда замечаю ее в себе или если заметила, то не всегда говорю. Или я не поняла твой вопрос?

Лен, вопрос ты правильно поняла. Мне показалось, что у вас в вопросе отношений с первой семьей мужа есть недомолвки между тобой и мужем. Есть напряжение что ли... Ты чувствуешь вину, что "увела" его из той семьи? Если я правильно помню, ты забеременела, а муж твой метался какое-то время, не мог сделать выбор.
В такой ситуации, что у первой жены хватило мудрости не препятствовать общению детей с отцом, со сводной сестрой и тобой - это,по моему, заслуживает уважения...

Я не совсем поняла, детей от первого брака двое?

Но и о личных расходах, соответственно, никто никого не предупреждает.
А электронные деньги вообще делают неизвестными ни суммы доходов, ни суммы расходов))
Меня вообще раздражает и угнетает эта закрытость, но на прямой разговор я пока не могу решиться.
и помнит ли он, соглашаясь на хотелки, что есть еще и мы с дочкой. Перечислила траты, которые я осуществляю из своих денег, и о которых он даже не задумывается - чтобы объяснить, что я не сижу у него на шее. Ну в целом мы спокойно поговорили, мне после этого стало легче - позаботилась о своих интересах, но вот он воспринял это как упрек и обиделся (подробно мы это не обсуждали).

Лен, ты сама же и пишешь, что ситуация с распределением финансов тебя раздражает...и что муж не в курсе, какие траты ты из своих денег делаешь на вашу совместную дочь..
Если ты хочешь отключить счетчик, то, как мне видится, необходимо все это прояснять в открытом разговоре.

[Flarina]

Сообщение от HealthyLiver

Арина, может ты просто устала постоянно думать об этом, может ты хочешь сделать перерыв и заняться чем то ещё?

Настя, я уже делала перерыв, эта попытка не первая и даже не вторая.

Сейчас я больше хочу разобраться в себе и поставить уже точку на этом процессе.

Арина

[Spiegel]

Сообщение от Flarina

А так же я впускала в рассказе в мир героини других людей. Впустить получилось, Но! Удивляюсь состоянию героини, что она чувствует себя одинокой и что все равно уйдет, куда и зачем еще не знает. И она не понимает, что чувствует (чувства подморожены). Героиня всячески закрывается. Люди, ей рады и готовы ее принять, предлагают ей остаться, но она отрицает свое присутствие в их мире. Но она рада, что люди живы и их много, и есть дети.

Арина, какое у Вас отношение к этому и понимание?

[Spiegel]

Сообщение от HealthyLiver

Людмила, родители живут вместе. И кот.

Был период, когда папа съехал от мамы, она его выгнала за алкоголизм после выхода на пенсию. Но потом они опять съехались.

Мама трудоголик и созависимая. Еще у нее очень резкие перепады настроения.

Настя, как выглядели перепады настроения мамы, как Вы переживали эти перепады , живя в родительской семье( желательно на конкретных примерах)?

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Теперь очевидно, что муж не спрашивал. Я не спрашивала, т.к. вне визитов к нам мы не общаемся
А вот подсказать ему, что надо спросить - об этом я как-то даже и не подумала.

Ооо... получилось некрасиво. Тогда реакция дочки понятна. Ожидала с папой в кино сходить, а он приехал с женой. Вспоминая себя подростком, я бы тоже примерно также среагировала, если не резче...

Добавлю: я сама регулярно сообщаю мужу о своем недовольстве, что он не информирует заранее, не говоря уж о "не согласовывает".

Мне эта ситуация тоже напомнила неприятное из прошлого. Муж иногда с кем-то договаривался, что человек "зайдет" на 5 минут по делу, что-то там забрать или принести, но забывал меня об этом предупредить. Было много неловких ситуаций. например у нас гости, все сидят за столом и тут кто-то заходит "мимоходом", всем неловко, и тем, кто сидит за столом, и тому, кто зашел.... Муж еще этого человека начинает от неловкости к столу звать, тот отказывается, среди гостей повисает пауза и недоумение...Мне было ужасно неловко, как от неожиданности, так и от того, что по местному этикету полагается человека, даже мимоходом зашедшего, встретить. предложить какой-то напиток, пригласить в гостиную...

Я мужу и в форме претензий говорила, и в форме просьб говорила, чтобы предупреждать - не работает в половине случаев, иногда скажет, а иногда "забудет". Я прямо терпеть не могла, когда такое случалось...

Сама тоже грешна, но как начала в группе работать, с просьбами и предупреждениями явный прогресс. И сама стараюсь быть предупредительные и других прошу о том же...

И вот тут у меня вопрос к ведущим назрел: какие есть варианты мирных действий, когда просьбы не помогают исправить ситуацию?

[Spiegel]

Сообщение от Jandi

И вот тут у меня вопрос к ведущим назрел: какие есть варианты мирных действий, когда просьбы не помогают исправить ситуацию?

Можно, например, договариваться о добровольном возмещении ущерба. Не предупредил, создал неудобную ситуацию - плати штраф в виде денег или устройства праздника, уборки квартиры и пр.

[Flarina]

Сообщение от Spiegel

Арина, какое у Вас отношение к этому и понимание?

Людмила, я рада видеть Вас.

Мое отношение к процессу.
Я чувствую, что я топчусь на месте и никуда не двигаюсь и пока не разобралась, в чем тут дело (почему не двигаюсь? что меня останавливает?).
Я понимаю, что я застряла.
А так же я понимаю, что все же создав группу, я буду ограничена во времени, у меня будет слово "должна". Сейчас я управляю своим временем как мне удобно и моей семье.
Я понимаю, что создав группу, у меня возможно будет финансовый доход, а так же сделать дальнейшие свои планы и работать, так сказать, на себя.

Арина

[Jandi]

Сообщение от LingvaPsy

Мне почему-то сразу хочется отпихнуться от "чтобы он сохранил отношения..." Вот он отец - он пусть и сохраняет. Не я. Не в смысле "я не хочу сохранять с ней хорошие отношения", а "я не хочу думать о том, как ему сохранить отношения". Ограничусь-ка я, пожалуй, своими 50%.

Лена, я не знаю всей ситуации, но мне со стороны картинка выглядит так: и ты, и муж регулярно и с удовольствием впадаете в жертву....
Ты проходишь терапию, у тебя есть какое-то понимание себя и ситуации...
Муж терапию не проходит, и, если я правильно помню, ведущие писали ранее, что она ему показана.
В такой ситуации, я бы как любящая жена, заинтересованная в здоровом семейном климате, инициировала бы открытый разговор на тему отношений с детьми от первого брака, рассказала бы свои ожидания и что я готова сделать, выслушала бы мужа, ВМЕСТЕ бы выработали взаимно приемлемую линию...Ключевое слово вместе,а не то, что ты одна...и что хочется отпихиваться..и что муж сам все должен...Может он и должен...но если он не может с этим справиться сам?
А то получается, что ты ожидаешь, что он справится, а он не справляется, ты обижаешься...в итоге-то плохо тебе...

Я бы спросила нужна ли помощь в ситуации и в каком виде.
Например, пока у мужа нет терапии, можно регулярно открыто обсуждать актуальную тему и чувства вокруг нее, которые возникают у тебя и у него. мне по крайней мере такой путь видится более здоровым

Правда, тут сложность может быть в том, что мужу без навыка может быть тяжело правильно свои чувства понять...Моему мужу было тяжело понять себя...вопрос что ты чувствуешь ставил его в тупик или в замешательство...и он "возвращал" мяч мне в форме нападения "скажи что ты хочешь?!"
Ну пока не попробуешь...не узнаешь же как оно пойдет.