Групповое пространство

[Spiegel]

Сообщение от Flarina

Людмила, я рада видеть Вас.

Мое отношение к процессу.
Я чувствую, что я топчусь на месте и никуда не двигаюсь и пока не разобралась, в чем тут дело (почему не двигаюсь? что меня останавливает?).
Я понимаю, что я застряла.
А так же я понимаю, что все же создав группу, я буду ограничена во времени, у меня будет слово "должна". Сейчас я управляю своим временем как мне удобно и моей семье.
Я понимаю, что создав группу, у меня возможно будет финансовый доход, а так же сделать дальнейшие свои планы и работать, так сказать, на себя.

Арина

А если посмотреть на взаимодействие Я и ДРУГИЕ. Героиня впустила людей в свою картину мира , но в контакт с ними не входит, более того, планирует убежать от них. Я про это понимание спрашивала, Арина.

[12angrymen]

Сообщение от Spiegel

Можно, например, договариваться о добровольном возмещении ущерба. Не предупредил, создал неудобную ситуацию - плати штраф в виде денег или устройства праздника, уборки квартиры и пр.

Людмила, здравствуйте!

Эх, похоже это на "опять двойка, давай дневник")
Штраф ведь это наказание, даже дети не любят когда их наказывают, а что будет, если я мужа накажу? Он очень любит дуться, и у него хорошо получается.
Как договариваться о добровольном возмещении, если в человека не заходит? Со временем добровольное он начинает приниматься за принудительное и все опять на свои места...(разбросанные вещи, изменение планов без предупреждения и пр. - это у нас с мужем наиболее частые разногласия).

Лена, извини, что отвлекаю, мне это важно.

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Лена, какой Вам виделась жизнь с мужем, у которого уже была семья , какими были Ваши ожидания?
И какой Вам видится реальность?

Ожидания были довольно радужными. Я, конечно, не рассчитывала на то, что дети с восторгом примут чужую тетю, которая увела папу. Но сама принимала факт наличия у мужа детей и то, что он их любит. Меня это не напрягало, мне хотелось стать с ними друзьями, и я представляла, что так оно и будет, что они почувствуют искреннее и доброжелательное отношение к ним и к мужу - и мы подружимся. Будем общаться, вместе отдыхать, они будут желанными гостями в нашем доме и сами будут с радостью приходить к нам.
Про финансовую сторону вопроса сначала не задумывалась - какие там деньги, когда любовь, эйфория и открытость...
Помню еще такой случай. Когда муж ушел из первой семьи, жена пришла на работу поговорить со мной, насколько серьезные у меня намерения и т.д. И среди прочего отметила: "Ну вы же, наверное, своих детей захотите, и тогда эти дети будут конкурентами вашим, как ты тогда к ним будешь относиться и как он будет разрываться между ними?" Я тогда думала, ну почему же обязательно конкурентами, разрываться - ведь можно принимать и любить всех, и всем найдется место, и я не буду препятствовать общению его с детьми. Вынуждена признать, что у нее оказалось больше опыта или проницательности.

На мой взгляд, нам удалось создать довольно теплую атмосферу и найти контакт. Во многом это благодаря и мужу. Наверное, друзья - это слишком громко сказано, но общались мы вполне дружелюбно. Сын (он младше Маши) сначала больше избегал меня, но потом тоже стал открываться. Но был факт, который меня угнетал: мальчик довольно долгое время спрашивал у папы, когда он вернется (спрашивал не при мне, а наедине).
Это первая часть реальности. Потом включился счетчик: я стала чувствовать, что ревную мужа к детям, что я не так уж им рада или рада не всегда. Что у них есть свои желания, и они не всегда совпадают с моими. Если сначала я готова была принимать, что дети - это дети, они всегда любимы и муж готов для них практически на все, то потом меня это стало раздражать. Для меня эта готовность мужа на все стала слишком уж сильной, мне стало мешать его чувство вины перед ними, мне стало казаться, что слишком многое (вопреки и своим, и моим интересам) он готов отдать ради компенсации этой вины. Усугубилось все с моим материнством (совпали вдруг появившиеся заботы и ситуация с попыткой возвращения мужа в первую семью). Я стала чувствовать себя обделенной, лишней. Мы (я) редко встречались с детьми на протяжении почти двух лет и отдалились за это время. Сейчас их присутствие чаще вызывает у меня напряжение, чем какие-то положительные чувства (хотя отмечу, что порой я все же рада провести с ними время), и они, мне кажется, тоже без большого желания у нас находятся, а больше у родителей мужа. Муж тоже это видит, злится на меня.

[LingvaPsy]

Сообщение от HealthyLiver

Как? Каким образом? Как ты это видишь? Как чувствуешь?

Насть, про "как" я поняла, я не поняла, что именно "это"? Как чувствую ЧТО?

[LingvaPsy]

Сообщение от 12angrymen

Лена, мне все же кажется, что в отношениях есть двое. Почему кто-то, пусть даже законный представитель должен в них вмешиваться? Ну это ИМХО.

Я сама иногда вмешиваюсь в отношения моего ребенка с бабушкой-дедушкой и папой. ничего хорошего из этого не получается.

Я поняла твою позицию, Ир. Я сначала так же думала, но мне свойственно сомневаться в своих решениях, и вот я досомневалась сначала до того, что это дело мужа, а потом и до того, что дело скорее в отношениях с мужем, нежели с Машей.

Про налаживание отношений - да, я скорее соглашусь с тобой, что тут в основном наше с Машей дело, хотим мы налаживать что-то или нет, и если да, то как.
Но вот выяснить, хочет ли Маша - это чья функция? Моя или мужа?
Эта ситуация с кинотеатром почему меня так задела... Я считала, что Маша ко мне довольно лояльно настроена. Я, правда, замечала некоторые моменты, что ей не всегда комфортно и т.д., и даже понимаю, почему. Но тут я почувствовала, как будто она меня оттолкнула. Не готова я была к этому. И не готова и для нее быть лишней. Мне казалось, что именно она из всех родственников мужа наиболее доброжелательно ко мне настроена и принимает меня.

Нужно ли мне об этих чувствах сообщать Маше или это слишком большой груз для нее, и сообщать надо мужу, а не ей? Достаточно ли она защищена? Ну не могу же я с чужим ребенком идти к семейному психологу

[HealthyLiver]

Сообщение от LingvaPsy

Боялась чего, реакции детей? Да вроде не боялась. У меня не настолько сильная взаимосвязь с ними, чтобы бояться их реакции - не вижу в ней угрозы.
Меня коробило от того, что муж скрывает уже свершившийся факт - как будто делает вид, что меня нет в его жизни.
Свадьбы вдвоем не стыдилась - это было наше общее решение. О мотивах мужа я на тот момент не задумывалась, а самой мне не надо было никаких гостей-свидетелей-тамады-плясок и т.д. У меня все это уже было. В этот раз хотелось разделить радость вдвоем.

А сейчас тебя коробит?
Как ты чувствуешь, что ты есть в его жизни и что тебя в ней нет?

[LingvaPsy]

Девочки, бинго!!! Я уже сегодня (или вчера) отвечала на вопрос, чего хочу от Маши, и написала в конце, что есть ощущение, что хочу чего-то еще, но не могу понять. Нашла!

И не готова и для нее быть лишней. Мне казалось, что именно она из всех родственников мужа наиболее доброжелательно ко мне настроена и принимает меня.

Маша - моя опора в принятии меня семьей мужа. Она единственная для меня была на моей стороне.

Ну, во всяком случае, я так думала. И наверно, это неправильно - искать опору в ребенке.

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

Девочки, напишу наконец-то о себе.

В целом все нормально, были за эти дни приятные моменты, есть некоторое напряжение (больше касается работы, т.к. не совсем понимаю, чего хочет руководитель). Ходили в кинотеатр на триллер - сто лет не была, набоялась до трясучки.

Но вот одна ситуация меня прям выбила что-то из колеи. Я сначала думала, что не буду об этом рассказывать, а потом решила: а почему бы и нет? Ситуация как раз "про кино".
В общем, в кино я попала так. Вечером в пятницу спросила у мужа, какие у него планы на выходные (чтобы состыковать их со своими планами). Он среди прочего сказал, что старшая дочь его попросила сходить в кино в субботу вечером, и если я хочу, то могу с ними пойти. Ну я подумала-подумала, да и согласилась.
Буду называть девочку Машей, хоть она и не Маша ни разу, но разрешения оглашать имя я не спрашивала - не звать же ее девочкой или падчерицей. Девочке на днях 15 будет. Отношения были у нас раньше довольно теплые, сейчас - даже не знаю, как их оценить: не враждуем, но и какого-то особого контакта нет. Был длительный перерыв, когда почти не пересекались - моя беременность и первый год дочки, у нее это 12-14 лет - как раз возраст превращения из девочки в девушку.
Ну и вот, про кино. Заехали за Машей вечером, пришли в кинотеатр, вроде разговаривали нормально, шутили, она фотки показывала какие-то. После окончания фильма я попыталась пошутить: "Да, Маша, когда ты ходила на "Рапунцель", это было милее!" (ну реально страшный фильм для меня). Маша никак не отреагировала. Быстро взяла свою одежду, вышла. Я тут иду, фонтанирую эмоциями, нервно смеюсь, разговариваю громко, шучу, муж делает вид, что ему было почти не страшно. Маша в машине молчала, потом сказала мужу/папе несколько раздраженно: "Отвези меня домой". Отвезли. Я ему говорю: "Что-то настроение у нее как-то резко испортилось..." У самой меня было смутное ощущение, что это я что-то не так сказала/сделала. Приехали домой, он ей в соцсети написал, спросил, Маша сказала: "Я только с тобой хотела сходить". Я сидела рядом, ответ видела. Все мои эмоции сразу затерлись. Я потухла. Ушла умываться, потом легла спать. Чувствовала смесь обиды, злости и чего-то еще. Хотелось, чтобы муж заметил мои чувства, но он или не заметил, или предпочел не заметить. И сама я так и не решилась с ним обсудить эту ситуацию.
Не знаю, с какой стороны вообще подойти к нашим с Машей отношениям: или нам вдвоем как-то разбираться, ведь девочка уже довольно взрослая, или это дело мужа - налаживать наш контакт, и налаживать ли его вообще? Или мне разбираться только в своих чувствах к ней? Я умом понимаю, что ни я ее любить не обязана, ни она меня, и как бы там ни было - а со мной связано разрушение ее семьи. И у самой меня к ней чувства неоднородные: с одной стороны она "конкурент" для моего ребенка (за внимание отца, за финансовые ресурсы и проч.; ха - да и для меня самой тоже), с другой - она все же сестра, и довольно хорошая девочка вообще, умненькая, настойчивая, активная, и как человек она мне нравится вполне. А последняя мысль, посетившая меня - может, мое отношение к ней и ее ко мне вовсе и ни при чем, а все дело в отношениях между мной и мужем и именно в них нужно что-то решать?

В общем, вот. Если запросов на сегодня нет и если это имеет отношение к теме нашей группы (уважаемые ведущие, вопрос к вам), то я бы вынесла в качестве запроса сегодня.

Лена, можно еще раз кратко, парой предложений, опишите в чем Ваше затруднение.

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Ожидания были довольно радужными. Я, конечно, не рассчитывала на то, что дети с восторгом примут чужую тетю, которая увела папу. Но сама принимала факт наличия у мужа детей и то, что он их любит. Меня это не напрягало, мне хотелось стать с ними друзьями, и я представляла, что так оно и будет, что они почувствуют искреннее и доброжелательное отношение к ним и к мужу - и мы подружимся. Будем общаться, вместе отдыхать, они будут желанными гостями в нашем доме и сами будут с радостью приходить к нам.
Про финансовую сторону вопроса сначала не задумывалась - какие там деньги, когда любовь, эйфория и открытость...
Помню еще такой случай. Когда муж ушел из первой семьи, жена пришла на работу поговорить со мной, насколько серьезные у меня намерения и т.д. И среди прочего отметила: "Ну вы же, наверное, своих детей захотите, и тогда эти дети будут конкурентами вашим, как ты тогда к ним будешь относиться и как он будет разрываться между ними?" Я тогда думала, ну почему же обязательно конкурентами, разрываться - ведь можно принимать и любить всех, и всем найдется место, и я не буду препятствовать общению его с детьми. Вынуждена признать, что у нее оказалось больше опыта или проницательности.

На мой взгляд, нам удалось создать довольно теплую атмосферу и найти контакт. Во многом это благодаря и мужу. Наверное, друзья - это слишком громко сказано, но общались мы вполне дружелюбно. Сын (он младше Маши) сначала больше избегал меня, но потом тоже стал открываться. Но был факт, который меня угнетал: мальчик довольно долгое время спрашивал у папы, когда он вернется (спрашивал не при мне, а наедине).
Это первая часть реальности. Потом включился счетчик: я стала чувствовать, что ревную мужа к детям, что я не так уж им рада или рада не всегда. Что у них есть свои желания, и они не всегда совпадают с моими. Если сначала я готова была принимать, что дети - это дети, они всегда любимы и муж готов для них практически на все, то потом меня это стало раздражать. Для меня эта готовность мужа на все стала слишком уж сильной, мне стало мешать его чувство вины перед ними, мне стало казаться, что слишком многое (вопреки и своим, и моим интересам) он готов отдать ради компенсации этой вины. Усугубилось все с моим материнством (совпали вдруг появившиеся заботы и ситуация с попыткой возвращения мужа в первую семью). Я стала чувствовать себя обделенной, лишней. Мы (я) редко встречались с детьми на протяжении почти двух лет и отдалились за это время. Сейчас их присутствие чаще вызывает у меня напряжение, чем какие-то положительные чувства (хотя отмечу, что порой я все же рада провести с ними время), и они, мне кажется, тоже без большого желания у нас находятся, а больше у родителей мужа. Муж тоже это видит, злится на меня.

Лена, Вы обвиняете мужа в том, что он чувствует вину?

[Spiegel]

Сообщение от LingvaPsy

Девочки, бинго!!! Я уже сегодня (или вчера) отвечала на вопрос, чего хочу от Маши, и написала в конце, что есть ощущение, что хочу чего-то еще, но не могу понять. Нашла!

Маша - моя опора в принятии меня семьей мужа. Она единственная для меня была на моей стороне.

Ну, во всяком случае, я так думала. И наверно, это неправильно - искать опору в ребенке.

Лена, Маша - Ваш союзник? Может и не опора? Как я понимаю, Вам бы хотелось мира с прежней семьей мужа и хотелось бы быть хорошей для них? Я ошибаюсь?

[Spiegel]

Сообщение от 12angrymen

Людмила, здравствуйте!

Эх, похоже это на "опять двойка, давай дневник")
Штраф ведь это наказание, даже дети не любят когда их наказывают, а что будет, если я мужа накажу? Он очень любит дуться, и у него хорошо получается.
Как договариваться о добровольном возмещении, если в человека не заходит? Со временем добровольное он начинает приниматься за принудительное и все опять на свои места...(разбросанные вещи, изменение планов без предупреждения и пр. - это у нас с мужем наиболее частые разногласия).

Лена, извини, что отвлекаю, мне это важно.

Ира, такие "штрафы" в коммуникациях могут быть только добровольными.
"Дорогой, я вижу , что сильно обидела тебя, изменив свои планы. Обида может быть долгой и невыносимой, как для тебя, так и для меня. Могу ли я как-то возместить этот ущерб, чтобы прекратить обиду? Хочешь зацелую тебя, устрою бурный секс , спляшу , сходим вместе на футбол и пр? "

[RadmilaPon]

Сообщение от LingvaPsy

"Мы не согласовали заранее это событие, оно не совпадает с моими планами/возможностями/желаниями, поэтому не мог бы ты сделать/оказать мне помощь/позаботиться о моем комфорте?"
Ай да я, молодец!

Молодец! Слова нашлись

Лена, а каким образом муж помог бы в этой ситуации/позаботился о Вашем комфорте? Конкретные действия.

[LingvaPsy]

Сообщение от RadmilaPon

Лена, можно еще раз кратко, парой предложений, опишите в чем Ваше затруднение.

Радмила, я когда чего-то не понимаю, то все мои таланты остаются одинокими братьями. Краткость - она же возможна только при полной ясности, а если ясности нет... /о, пусть это будет сегодня еще одним открытием о себе/

Вот сейчас, благодаря группе, ясности прибавилось.

Как я понимаю, я была в смятении: вроде бы столько раздражения у меня к Маше, так почему же я так болезненно переношу ее нежелание меня видеть? И дальше отсюда каша: что делать, как делать, кому делать...

Теперь, с помощью группы, я докопалась до того, что вижу в Маше опору.

Сейчас, когда чувства к ней мне стали более понятны, я имею:
- относительную свободу в построении отношений с Машей
- необходимость найти более уместную опору (пока вариант - в себе самой и в муже). Поскольку об этом еще не думала, то не могу сходу оценить, сложно ли это для меня.
- желание разобраться-таки со счетчиком в голове. Это для меня по опыту проблемный этап.

[LingvaPsy]

Сообщение от Spiegel

Лена, Вы обвиняете мужа в том, что он чувствует вину?

как-то мне слово "обвиняете" не ложится... я злюсь на него - да, порой негодую и возмущаюсь, бешусь... а вот про обвинение не ложится. Пытаюсь представить, как внутри себя говорю, как будто обращаясь к мужу: "Ты сам виноват в том, что чувствуешь вину!" - и не складывается.
Хотя обвинения - это же штука "треугольная", они наверняка умеют хорошо маскироваться. Допускаю, что просто не хочу признавать свою обвинительную позицию.

[RadmilaPon]

Зачем Вам отношения с Машей?

Сообщение от LingvaPsy

Чтобы у дочки был близкий человек среди родственников ее поколения.

Если речь про Вашу дочку, то Маша нужна, чтобы Вашей дочке не было одиноко.

Чтобы я сама была "в тренде": знала, чем живет молодежь, какая она, что сейчас интересного - это и для самой меня интересно/полезно, и от дочки чтобы не сильно отстать.

Вашей дочери сколько лет сейчас?
Маша нужна как носитель информации. Чтобы Вы что-то поняли про свою дочь.

Чтобы мне самой не быть "изгоем" - все-таки это дети мужа, и он так или иначе будет с ними общаться, и не редко, и если я в такие моменты буду неуместна, лишней, то это значительно сократит наш с ним контакт как по времени, так и по глубине.

Маша как защитник Вас от изоляции в браке.

Лена, это сугубо Ваши интересы, подростку не интересные, и даже могут восприняться в штыки, как вторжение. Чтобы ей добровольно и с интересом делиться своей жизнью, нужно будет вложить туда много, расположить к себе, построить долгосрочные искренние отношения, и тогда (и то - может быть) она будет другом Вашей дочери, расскажет чем живет молодежь, будет на Вашей стороне в расширенной семье.

Да, нравится.

Какой она человек? Что интересного она умеет? Чем привлекательна без относительно того, что дочь Вашего мужа?

Пожалуй, я бы хотела, чтобы выключился этот дурацкий счетчик - он и мне самой уже порядком надоел. Чтобы я могла принимать детей мужа радостно, радушно или хотя бы спокойно. Чтобы они чувствовали себя комфортно в общении с нами (тут мне тоже нужен баланс: не так, как дома, потому что "как дома" даст им такую степень свободы, которую я не готова предоставить, но и не чужими, не посторонними, не лишними). Чтобы были комфортные, располагающие условия для развития контакта с нашей дочкой. Чтобы муж не впадал в чувство вины / неприязнь и проч., пытаясь перед всеми быть хорошим, чтобы знал, что всем его близким достаточно комфортно вместе.
Т.е. я хотела бы, чтобы счетчик выключился не потому, что я его "сломала" (усилием воли), а потому, что необходимость в нем исчезла. Чтобы я чувствовала внутри уверенность, что мое - это мое, и мое никто не пытается отобрать, а если попробует - я не отдам то, что мне важно.

Вы мужу жена, она его дочь. Это две не пересекающиеся роли. Вы в другом месте семейной иерархии. У вас обеих есть то, чего нет у другой. И никогда не будет. Она не сможет спать с этим мужчиной. А Вы не сможете получить отцовскую заботу от него.